здрася здрася как говорил джа-джа:) бляха! я мысль потерял:( в общем я пьян:) при том очень хорошо, но не в гавно, что меня радует:) школа управления это кайф:) я бы остался здесь ещё на пару дней, правда с условием доехать предварительно до нас.пункта и затариться всем необходимым, тобишь водкой, пивом и т.п. веселящими напитками:) утро сегодня было весьма тяжким, т.к. вчерашняя ночь так же весьма удалась:) завтра думаю будет ещё круче. Через 3 с небольшим часа нам уже вставать, вернее мне так как я последний выживший, последний герой:) накатил стопарь в одну каску напоследок и баеньки:) кстати сейчас уже отрубаюсь поэтому до связи:)

qq, привет, здрасте, хао и всё в том же роде. Как гласит заголовок Антоша снова в пути:) логичный вопрос "куда? Не в зм ли часом?" А вот куй:) еду я в Манжерок, тот что в Горном Алтае. Вот так то. Еду значится я от академии в школу управления. Чё это такое? Да вот сам толком не в курсе:) опишу в кратце - выкинут нас на туристической базе, где у нас заблаговременно зарезервировано пара домиков(вроде как двухэтажных) в которых мы будем обитать ближайшие пару дней. За эти пару дней с нами будут проводить какие-то там игры, тренинги и т.п. хренотень. Типо должно быть весело. Но веселье как вы догадываетесь будет нифига не на тренингах. Всё веселье будет в ночных домиках:) мы с одногруппником заблаговременно приобрели два фунфыря не безъизвестной беленькой, надеемся на 2 ночи нам двоим хватит:) так что едем мы не просто так, а с прямой целью бухнуть на природе:) правда погодка не очень радует, да и я болею, что тоже не очень добавляет настроения, но тем не менее не каждый день получается вот так вот выйхать, так что настроение всё же в плюсе.

По жизни сейчас какая-то дипрессия, уже 3 ночи подряд не могу нормально уснуть, всякая хрень в голову лезет. Писать эту хрень не буду, пусть уж лучше остается в тесном пространстве моей черепной коробки.

Всё так же один. Не могу, да и не сильно хочу видно себе кого-то найти, а может просто не вижу достойных кандидатур. Да и пох, одному спокойнее. А я человек любящий спокойствие, так что такая ситуация меня можно сказать даже устраивает если подумать. Но иногда пиздец... как проберет на не спокойство, а рядом никого нет. И становится совсем грустно. Ждёмс лета хуле:) вот тогда веселье просто должно литься рекой состоящей из горячительных напитков, гитарного звона и теплой компании друзяшек пришедших с армии:) эх немного осталось. Правда до этого нужно ещё сдать сессию, поучаствовать в мистере академия и конкурсе иностранной песни. Так что и до лета по сути ещё веселья куча...


Чёт телефон тупит:( так что на этом я закончу на пока. Хоть как-то скоротал время в дороге.

ку. Давненько я здесь не был. Хотя интересного за это время толком ничего. Сижу на паре, делать нефиг. Перечитал старые записи, фу фу фу- нытье одно. Позитивнее надо быть:) весна всетаки:) хотя весной это состояние природы назвать можно с огромным трудом, на улице второй день валит снег, метель. Гамно погода в общем, если ещё принять во внимание что уже конец марта.

Праздников за это время было много, гулянок тоже. Вроде воспоминаний должно быть много, а нифига нету. Новый год прошёл в принципе нормально, если бы мне не испортили некоторые личности настроение прям в ночь с 31 на 1. А так в принципе не плохо, второй год подряд на нг обливались шампанским, было весело:) нужно ставить это в традицию:) круто ведь:) в общем все новогодние каникулы провел в пьяном угаре:) у Подлого дома просто никого не было. Дальше был день рождения, прошёл без особых впечатлений, ни радостно, ни грустно. Ходили в сауну. 8 марта вообще никак не прошло, дома все выходные просидел. Сегодня собираемся идти в клуб на приезжих реперов. Посмотрим чё будет.

Ай ладно. Пока все. Не знаю че написать. ББ.

здравствуй я. Не был здесь уже почти месяц. Вроде и не мало времени прошло, а написать толком нечего. напишу хотябы то что вспомню. Сейчас работаю, как и в прошлом году в лесу. Скажу так. Барнаул меня разбаловал ибо работа не очень то и прет. Думаю эту неделю доработаю и брошу, ну его нах... отдыхать надо:) через 3 недели опять на учебу:( не очень то и охото:( На следующей неделе приедут родители, были в Чите, в госпитале, обоим сделали опирации. Сейчас сижу на "бульваре гагарина" во какое чудо в Змееве появилось:) Хотя бульвар это громко сказано, скорее алея с несколькими лавочуапи и фонарями. Дклать культурно нечего... Поэтому и решил написать в дневник.

На личном какой-то идиотизм. С Ольгой почти не общаемся. Настя мозг парит. Хотя это скорее всего из-за меня. Какой-то я другой стал. Испортился. Даже не знаю смогу ли я любить. Хотя это так глупости. Еще вся жизнь впереди. Надеюсь что найду еще ту единственную. Ща веду себя как кабель. Никаких чувств в душе, только животная похоть. Нахуй так жить? Лишь бы у меня это не затянулось. Нужно толком прейти в себя, а может и не нужно мне это. Философия прям какая-то поперла:)

Написал мало и всякую херню ну да хрен с ним. Хоть это. Ща Баз придет, в магазин пойдем.

Не в настрлении я. Пок.

привет дневник. Это снова твой я.

Давно хотел проводить закат. Так как я это люблю делать уже давно. И вот наконец это свершилось. Сижу на небольшой скале на сопке, еле успкл к последним лучам солнца. И то застал их буквально на нескольо минут. Но и этим мгновениям я очень рад.

Вечер немного прохладен, да и вообще лето как мне кажется не жаркое, надеюсь что все еще впереди.

Немного побаливает спина, скорее всего из-за посиделок под пивко и под разговоры с Базиком на скалах до пол четвертого ночи, было это буквально позавчера. Неплохо посидели, правда вот ветер пытался подпортить идилию. Да мы ж с Базлом не такие глупые мы от него спрятались. Вот. В тот вечер пропил последние свои деньги, так что сейчас хожу без них, а без них я должен сказать скучно((( Нужно искать работу, чем сейчас и занимаемся с Петровым.

Блин не знаю что и написать. Поэтому досвидос...

Итак суббота. В Змеиногорске уже несколько дней. Практически ничего хорошего за эти дни не произошло. Настроение ниже плинтуса... Вчера обидел пацанов, сегодня есстественно жалел. Но они вроде поняли и простили. Все из-за этой дурочки. Даже нет, не из-за нее, скорее я Идиот виноват, правильно парни мне вчера сказали, слишком я зациклился. Идиот что еще сказать. Хотя буквально пол часа я понял что я зациклился не столько на человеке сколько на отношениях. Привык быть любимым и любящим, привык быть как казалось дорогим для кого-то человеком. Сейчас уже мне не важно с кем быть, просто хочу обнимать, говорить красивые слова человеку которого буду любить.

Ужас просто.

Ну да хрен с ними с чувствами.... Надо хоть написать чем занимался эти дни.

Вчера была встреча одноклассников. Все были в итоге более чем веселы))) проще сказать конкретно жиранули)) Сегодня ходили попинать мячь. К вечеру пошли с Базькой в банько)) попарилиь, попили пивка, в общем было хорошо)) после бани пошли на улицу, погода прям благоволила))) Завтра собираемся снова сходить на стадион. После чего если погода позволит собираемся съездить на Савушку покупаться.

И снова здрасте=) Хотя кому? Тому кто возможно читает мою ахинею или себе. Да. Пожалуй скорее себе, как бы хто не попахивало шизофренией. Ну я собственно не об этом. Вот и настал этот волнующий день=))) Еду домой с Родной Змеинодырск=)) Не был я там уже без 4-х дней 2 месяца. И вот я в пути, хотя путешествие мое и не самое лушее в моей жизни((( Автобус попался не из лучших,отя и не наихудший, только оптимизма это все равнл не придает. Кондиционер в автобусе перестал работать скорее всего уже черз год как автобус пересек границу нашей любимой родины, а можт и задолго до этого. Хоть это и творение великого и могучего немецкого концерна мерседес, шарма автобусу это не добавляет ибо потрепан автобус за свою долгую жизнь не слабо...

Еду не один, на вокзале встретил Лягу, мы с ним частенько вместе ездим, походу это судьба. Хе-хе.

Вчера долго не мог уснуть, размышлял о том что буду делать сегодня по приезду, впоследствии не надумая ничего интересного уснул по какой-то медленный рэп. Сейчас первым делом по приезду, если пацаны будут на машинах, хочу скататься на платину и искупаться. Ой как я этого хочу. Ну да там будет видно))) вечерком хочу пошляться по городу, просто погулять, наконец просто твою мать погулять)) О... Едим уже час. Осталось каких-то 5)))) Надо бы поспать убить еще пару часиков. Правда как спать в такой духоту не знаю((( ай. Один хрен надо попытаться. Чем щас и займусь.

До скорого)))))

Сегодня в очередной раз задался вопросом: зачем быть хорошим, добрым и честным когда все эти качества не оцениваются по достоинству, либо совсем не нужны людям по отношению к которым я их проявляю.

месяц прошел с момента как меня кинула эта дура, человек которому я верил, доверял всё, да наконец любил её (хотя я более чем уверен я до сих пор её люблю).

На душе полный пиздец, Это как в той шутке-загадке: "Кто стоит в углу и плачет?" Казалось бы вариантов куча, но ответ намного прозаичней чем кажется: "Горшок" а почему? "Тебе бы в душу так насрали!" Так к чему я собственно начал цитировать эту глупость, я сейчас на месте того горшка, разве что местоположение моё отличается, да и плакать не очень тянет, хоть и хреново.

Так вот вернёмся к тому что хорошие черты нынче не в цене. Один хороший человек мне буквально несколько минут назад написал что становиться хуже не нужно ибо ты не сделаешь хуже той что тебе навредила, а навредишь той что может тебя ещё полюбить, Умные слова. Да только вот во мне сейчас накипело столько говна, что я даже не знаю смогу ли я его в себе подавить. Бесит то что я веря в любовь с ЕЁ стороны не давал ни единого повода для ссор, за год жизни в Барнауле не был ни на одной гулянке, не ходил по клубам, да блин даже не смотрел на других, мне это было не нужно, я был верен от начала и до конца, понимая что я сам этого не вынесу, меня съест моя разъяренная совесть. Эх блять что ж я за дурак то такой, ною как тряпка, всегда в себе это не любил, во мне много черт которых я не люблю, но тем не менее ничего с ними не делаю, а зря, нужно уже мужиком становится что ли, быть сильнее, особенно в моральном, духовном плане. Хотя может это и есть духовная сила, то что я признаю все свои ошибки, все свои недостатки и не боюсь того что я довольно сильно чувствителен. Всё может быть, да только я этот вопрос оставлю на вынесения решения другим людям. Не люблю да и не считаю нужным решать то какой я, хотя меня уже практически убедили что я хороший и добрый, я считаю что нужно это сохранить до лучших времём, а сейчас быть в меру хорошим и в меру плохим, так будет проще и мне и окружающим.

Вердикт: дождусь ту которая меня полюбит так же как я смогу полюбить её, тогда и верну всю свою доброту в полной мере, а пока буду чем то средним между ангелом и демоном.

Да блин РЕШЕНО!

мде... зачем завёл дневник и сам не знаю, мысли то частенько не могу сформулировать.
Скорее способ сбежать от одиночества как бы это не глупо звучало.

подтолкнуло на создание дневника то, что я сегодня только узнал, что у Базика уже есть таковой где-то поболее года, если не ошибаюсь, и вот начитавшись его мемуаров решил принятся за подобную лиричную хню=)

сегодня сдал очередной экзамен на хорошо, хотя как сказать сдал, отбрехался, отписался на хорошо, сдавать то я толком ничего и не сдавал в этой сессии, пропинав большую её часть (где-то 99,9%) балду, как ни странно ни одной тройки из 4 экзаменов, (если конечно не брать в расчёт то что завалил матан, будь он трижды неладен)

собирался уехать на родину да нихренашеньки не получилось из-за отсутствия билетов в продаже=(, Ехать собирался на проводы Димана В армию, которые будут проходить завтра, ой и славная должна быть попойка=) Жаль что я теперича на неё не попаду=( Этой новостью очень расстроил Димана, надеюсь хоть на папанке его Увижу. А он так хотел поарать псо мной под гитару песни, жаль что не получится, ох как жаль=((

День сегодня вообще като так себе, Сначала Михан на Папанку проспал, потом мне позвонил Лёньчик, разбудив меня своим звонком в 10 часов утра и с криками у нас уже 2 часа идёт экзамен (хотя в расписании он начинался только в час) заставил меня задуматься о том какие "хорошие" люди учатся в моей группе, и какого ХУдожника меня никто не предупредил. Лёню то я не виню, он сам нифига не знал. А вот старосту я сёдня поматерил от души!!! Ну ничё норм всё один хрен получилось.

Щас сижу слушаю музыку скучаю=((

В скором времени должны приехать родичи....
Бляха чёб умного то написать.....

Завожу дневник для общения с самим собой, выражения мыслей и чувств через слова.