Если Вы хотите где-то найти меня, прежде всего это стоит делать здесь
http://rgpjournal.ru/users/SoteriaPanikDoll/
Всем успехов и вдохновения.

Я уладила все...
Кажется, я осталась последней частицей светлого и чистого в этом... Да не важно.
Хотя, я не чувствую больше в себе ничего. Как-то противно пусто. Слишком пусто у меня внутри. Как будто прошел кислотный дождь и все выело.
Как тихо, украдкой раньше я сидела в одиночестве и писала стихи... Самозабвенно, искренне... шептала их, чтобы никто не слышал, чтобы никто не добрался до тех кусочков сердца, которые остались. Кажется, сейчас они разбились и чем дольше я думаю об этом, тем больнее.
Она была права, скоро я сама не захочу появляться. Всем станет чуть лучше.
Странно, но никто не понимает, что все это не слюнтявости, возможно даже не сентиментальности, а лишь чувства, то, чем я когда-то являлась. Это было единственным, в чем я себя проявляла настоящей. Все написанное здесь- настоящее. Все написанное здесь-я.
Но стало быть пришло время замолчать и уйти далеко, оставить право быть за другими. Все настоящее не для этого мира. Все хрупкое так или иначе разбивается.
И да, она не убивает меня, она любит меня такой, какая я есть, но у нее другие цели, задачи. Она никогда не остановится и не посмотрит в глаза и не подумает об их красоте. Скорее она подумает:"А что они могут мне дать?" Если она видит красивый пейзаж, она не вспоминает строки любимых стихов и не растворяется в сигаретном дыме. Скорее она подумает:"М. Замечательно. У меня есть дела поважнее, чем разглядывание деревьев".
Хотя сейчас, я пришла к выводу, что уж слишком я стала очеловечиваться. А каждый раз, когда такое происходит, все ломается. Я не могу быть такой... Если сравнить мои первые посты с нынешними, я очень изменилась. Я была другой Куклой... Угрюмой, молчаливой, закрытой. Без жестокости, но и без лишней жалости. Не холодной, но и не теплой. Не бездушной, но и не столь открытой. Я не была такой беспомощной и инфантильной как сейчас.
Она права... Мне стоит навремя уйти и все переосмыслить.
Я думаю, случится так, что я вернусь в прошлое, когда я была почти живой, наполовину мертвой. И... бездушной.
Как больно было, когда она вырывала из себя мои мысли и меня. Как больно было уничтожать в себе чувства. Все. Все, что могли быть в какой-то мере привязанностью. Да, я теперь понимаю, что для меня такое невозможно. У меня даже самой себя нет. Только Путь.

Я запретила ей здесь появляться.
И вообще появляться.
Прощайте.

В колонках играет - Flёur - "Сны в раскаленной пустые"

Белесые лучи бросая легким паром,
Томительно луна льет свет по травам.
И в этом серебрящемся эфире
Так ароматны вены белых лилий.
Сквозь бахрому листвы и ветви ивы
Кустов видны свисающие гривы.
Им мягкий ветер в листья нежно дышит,
И усыпленные бутоны чуть колышет.
И так глубинна чернота ночных небес,
Когда она окутывает лес!
В ней утопает звездный бисер и хрусталь,
И меж деревьев льется эхом даль.
Искрясь с причудливой мелодией ночи,
Все это недоступно как мечты.
Дотронувшись рукой до полотна,
Теряем призрак ночи в пыли дня.
07.06.07.

Босиком сбитыми вкровь ногами (без преувелечения) по раскаленному сухому асфальту. Мягкими ступнями по твердым угловатым камням. Белую кожу в растертую черной жижой грязь. Вдоль ручья, охлаждая усталые голени. Так проходит не один день, а цепь мгновений... порой слишком длинная и увесистая. Тяжелые лучи солнца обволакивают глину мыслей. Я высыхаю. Все как-то становится пусто. Да и, наверное, когда я пойду по новому коридору, мне придется накинуть чистую салфетку на колени, чтобы не испачкаться чем-то съестным, но ненужным.
Я построю свою жизнь на целях, на планах, на идеях и постоянном их фильтровании. Так навремя убегу от себя. Очень часто мои мысли несоответствуют ничему прежнему. Мне надоело выбирать нужную папку, куда бы их стоило сунуть. Я хочу попробывать то, что мне предлагают: забыть про созданные файлы и сохраненные материалы, пустить все по течению, не сопротивляться, чтобы не утонуть. Хм. К тому же... я перестала писать то, что нужно. Я пишу, чтобы написать, ну или не терять и продолжать прошлое. Еще немного осталось. Немного камней, и грязи, и ручья. Потом солнце охладится и станет голубым. Я перестаю видеть настоящее, я люблю видеть и ощущать новые формы. Иначе застой приведет меня в лабиринт из четырех стен.

Вы "Звездная ночь" Ван Гога.
Вы Покой. Холодные звезды на пронзительно синем небе пытаются увлечь вас в свой хоровод, но внутри вашего убежища, в темной башне, их музыка превращается в тишину. Что же, сидите, не шевелясь, по крайней мере, вы в безопасности - вы никогда не упадете в ночное небо и не утонете в нем. Покойное существование там, где с ума сходят даже звезды.

А я не знаю, что со мной иногда происходит. Я вдруг резко окунаюсь в затхлую воду осени, она несет меня к загнившим листьям, чтобы задушить воспоминаниями. Затем следует эйфория. Меня колотит дикая волна счастья об розовые стены мира. На них нарисованы забавные человечки с зонтиками. Это приводит меня в восторг. Потом снова разбиваюсь об стены. И лишь немного времени все плывет стабильно и равномерно. Поэтому мне чаще либо очень плохо, либо очень хорошо. Промежуточное состояние почти отсутствует.
Такая забавная у меня жизнь. Если в один прекрасный день то настроение отчаянья и безисходности не приведет меня к карнизу, значит все будет хорошо. Все будет хорошо.
"И розы, осенние розы
Мне снятся на каждом шагу
Сквозь мглу, и огни, и морозы
На белом, на легком снегу."

Чтож. Еще чуть-чуть и я сломаюсь. Хотя вру. Теперь, ломаться я не умею. Только прогнусь... (Кто знает, что последует на этот раз за этой маленькой неполадкой)
Хочешь, окутай холодом, убей во мне счастье и окуни головой в лед. Это освежит мои разжаренные мысли. Давай.
А ты. Хочешь, молчи и никогда не пиши. Это мне за все. За то, что это Я когда-то топнула ножкой и капризно прокричала:"Хватит!"
А вы. Хотите, не слушайте меня и не обращайте внимания. Чтож... плевок против ветра приводит всегда к одному.
Если через все это я пройду, переживу- закроюсь и стану куском пластмассы. Мне предстоит трудная работа с нервами и собственной ленью. И если я и это пройду и все удачно получится, то врядли меня покинет память. Ведь это замкнутый круг. К сожалению, я слишком привязываюсь к окружающим людям и не умею быть спокойной, когда все утекает.
Начнется следующий год, придет новая жизнь, я пройду сквозь потери и туман. Впереди лишь кто-то подаст руку, легонько обнимет, но моего тумана ему не видать. Придут новые ненастья, небо тяжестью нависнет над сердцем и мне ничего не останется, кроме как стоять и, часами смотря в одну точку, чувствовать Конец.