Полгода до весны...
Я тут случайно и не на долго.
Просто этот блог - не основной. Здесь я не доверяю... Кому? Не знаю. Самому дневнику нверное. Он мне не совсем родной.
Что со мной? Или что обо мне? Да все по прежнему странно, глупо, не так.
Все еще плутаю по лабиринту, который сама же достраиваю каждый день, выдумывая новые и новые повороты, образовывая, пусть случайно, тупики.
Не знаю...

Пиздец моему компьютеру...точно такое же самочувствие у моего цифровика... Короче у меня есть год, чтобы накопить 75к рублев. [МакФак, жди^^]. И почему у нас в городе так сложно найти работу 6летней пиздюшке???
Экзамены...синонимом к этому слову является ЖОПА. Вроде ниче сложного, и все же...

P.S. Буду признательна тому, кто подскажет мне где и как заработать и как быстрее и продуктивнее выучить 60 билетов...

девочка, ты ебанулась? Кто, ты мне скажи, КТО дал тебе право так делать? Ты в зеркало на себя смотрела? Давно? Посмотри на себя еще и еще раз! Ты ожирела, как корова! У тебя рожа круглая! У тебя жопа! Не попа, не задница, а ЖОПА. Большая и жирная. А с ним ты что сделала? Он как кот облезлый, с чердака вылезший! Где его блеск? а? Куда ты его спрятала? Раньше я хоть была за него спокойна, потому что рядом была ты, а теперь я беспокоюсь за него по той же причине, потому что рядом ТЫ! Чем он ЗАСЛУЖИЛ такую жизнь? Чем ОН заслужил такую жизнь? Разве он ЭТОГО достоин??? Ты что, решила, что он никуда не убежит от тебя и можешь теперь себе такое позволить? Нихуя, девочка моя.

Хотя, не мне судить... извените. Это ваша жизнь. Плевать. Ебитесь как хотите.

Прошло уже полтора г ода, как я его потер яла. Все это время и скала его. Многие предлогали мне свой, некоторые я пробовала на вкус, но все они были не такими. Даже нет, просто они были другими. Это естественно, у каждого свой. Но тот, что я искала был особенным. Ну для начала он был у меня первым. И мне с ним повезло. У многих из нас, как известно, "первый блин комом". У меня нет. Такой, как надо. Нет, не как надо, а просто такой... ТАКОЙ. Он был Его. А его я любила, и это тоже важно. Он подарил мне его, а я сне сберегла. Потеряла и с тех пор искала.
Больше не ищу. Это бесполезно. Да и не хочу. Я буду всегда помнить о нем. Он останется у меня в памяти как самый первый, самый прекрасный, самый сладкий, Его поцелуй.

Я не хочу, чтобы кто-то украл его у Тебя

Ну да, он у меня есть... Но как-то без эмоций. С моей стороны без эмоций. Говорят, потом придет, потом все будет. Не знаю.
Почему именно он? Не знаю... Просто я могу... Не скажу, что он мне нравится, но и что не нравится, тоже. Доверяю наверное...Да. Доверяю. Вот есть такие люди...вроде бы хорошие, добрые, ты хорошо к ним относишься...но только на расстоянии вытянутой руки. Не ближе. Ближе моя территория. Нельзя. А ему можно.
Просто я могу его впустить на свою территорию.
Ну да, он хороший. Даже очень. Очень. Слишком хороший. Напрягает.
Совесть. Она есть. Она мучает. Я ведь ничего к нему не испытываю. А сказать "нет" не могу. Всем могу ему не могу. Жалко чтоли? Получается из-за жалости... А потом я к нему привыкну. Вот как к вещи. Он станет моей вещью. И я буду ревновать его к каждому столбу... А сама без чувств. Получается использую.
Подло. Глупо.
Остается надеяться, что влюблюсь...

мартовские кошки

Этот весенний ароМАРТ и то самое "цок-цок" по асфальту, которое я ждала половину осени и всю зиму...Солнце! То самое, весеннее, яркое, теплое, ласковое...Любовь! Конечно же любовь! Какая весна без любви??? Вот такая весна...без любви, без прошлого. Или без будущего. Нет, я не жалуюсь, ни капли. Мне нравится! Нравится эта легкость, свобода, независимость...Жизн ь сегодня, для себя... Теперь я словно кошка, которая гуляет сама по себе... покрутила хвостом там, помурлыкала над ушком у того, поласкалась у другого... и никто на тебя не нашипит, что ты сегодня не так одета, что не пришла сегодня, что не прибежишь завтра, что вечно где-то и с кем-то пропадаешь...а ты знай свое "мур-мяу, кысь-брысь", да спать ложись вовремя.

Мужчины обижаются, когда мы [пусть даже в шутку]  поздравляем их с 8 Марта. А вот отмечают они его не хуже нас...

С праздником, девочки...мальчики 

Через полтора часа 1 Марта... а весна еще не пришла... [Все наивные, думают, раз какшки всплыли, все кругом потекло - это уже Весна]. Наверное она решила не приходить в этом году... даже заглядывать на чай не стала... Обычно каждый год, в один определенный день я выхожу на улицу и узнаю её по запаху... Вы знаете как пахнет весна? Я знаю... Ни у Зимы, ни у Лета, ни у Осени нет своего аромата, а у Весны есть... (интересно, как называется ее парфюм и где она его покупает?) В этом году я ее не почувствовала...Конечно, она может задержаться на Крите (или где она еще может отдыхать все это время?)...может она все-таки вспомнит про нас и придет???!!! И тогда у меня будет День Рождения! Настоящий, апрельский, Весенний!!!... Без весны его нет...

*в ожидании Весны*

вчера гоняли с Маргу на Стигмату....аааааААААААААаааа!!!!!!!!! ууууУУУУууииииИИИИИИ! [Ришка, зря не поехала, там акустика...песен пять они проиграли, а потом началось МЯСО!!! аррррр]
Они уроды, задержали концерт на целых 2 часа!!!! *злые люди* Ну вот почему я не живу в Москве, а? А так пришлось уйти раньше =((((
но все равно понравилось, мы на эмоциях, круто-круто.
Там Маргу [беднжка]...ей 2 раза кроссовок сняли во время слэма хДДД Надо было видеть ее глаза - кроссовки - это для нее святое)))

Там были парочки...стояли вместе, обниались, целовались, все дела... Я подумала, что когда-нибудь и я приду не "одна"... но почему-то в моем представлении со мной рядом опять был Он... Наверное это уже на подсознательном уровне...

 Ходить и улыбаться, смеяться и говорить что все хорошо, что я всем довольна - устала;
Смотреть на влюбленные парочки, на то, как они держатся за руки и целуются, обнимаются и смеются, как они смотрят друг на друга, как ругаются и мирятся, как они вместе - противно.
хочется иметь человека...своего человека, родного. Чтобы своей улыбкой мог перечеркнуть все мое прошлое, чтобы приходил на свидание на 10 минут позже назначенного времени, зная что я опаздаю на 20, чтобы грел мои замерзшие руки своими теплыми ладонями, чтобы мы с ним ругались утром, а вечером мирились, потому что не можем друг без друга, чтобы ... чтобы был рядом в трудную минуту, чтобы понимал, чтобы... главное, чтобы я его чувствовала.
*как же много я хочу...*

Приехали... Что, опять по хер знает какому кругу????
Ну бля! сколько можно????? Все уже, я перестала на них реагировать, тот кто их мне посылает может больше не стараться. А может это я их воспринимаю так? Нет, ну все на лицо, ёпте, я ж не совсем.
Как бы там ни было, я не вернусь к прошлому.

у меня есть мечта...такая БОЛЬШАЯ-БОЛЬШАЯ!!!! Выросла, вымахала такой, что теперь в комнате не помещается...
Да и привязалась ко мне, везде за мной бегает. Так её еще и подкармливать приходится, холить и лелеять!!!
Но она того стоит. Уррррррр ^^
Правда порой приходят такие мысли...*а ну прочь пошли!!!!*
А вдруг не получится? Что тогда?
Эх...

Сегодня. Да-да, именно сегодня начинаю совсем новую жизнь, без прошлого.
Прошлое я потеряла, и не хочу идти искать.
Теперь все по другому, жизнь и я меняются.
Хватит быть добренькой.
Стану конченой стервой. Начну срать под дверью каждого, кто наступит мне на хвост.
Как говорится, ни любви, ни тоски, ни жалости.

ххх
Another.

блябляблябляблябляблябляблябляблябляблябляблябля
бля бля
бля
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!

Перестаю любить.
Прекращаю переживать.
Буду влюбляться в мужчину моей мечты и каждый вечер ровно в восем проводить с ним время, наблюдая за ним. Ровно час. пока не выйдет время сериала.
Вот оно постоянство, без чувства ответственности.
Это не надолго. Пока ты не уйдешь.

Больше ни слова, ни буквы о тебе...надеюсь

Знаешь что... да пошел ты на хуй!

Нет, серьезно. Ты мудак, неудачник, лошара... Что, думаешь такой хороший, все тебя любят, такой счастливый???? Да никто тебя не люблит. Все держат за психа, наркомана, укурыша. К тебе насегда приклеили образ бабоеба. Всех особей женского пола интересует только твой член. А ты и рад стараться трахать всех подряд. А твоя эта шалава...думаешь она тебя любит? Ни хуя! Точнее хуй. Хуй она твой любит.
Да что я в самом деле? Мне плевать на тебя. Просто плевать! Я...я буду читать. Да, читать. Много. Каждый раз когда я вспомню о тебе, тут-же открою книку на заложеной страничке и дочитаю очередную главу чужой истории до конца. Перечитаю Марту Кетро и Евгения Онегина. Выучу любимые отрывки. Поступлю в театральное училище, стану актрисой. Поверь, тебя в моей новой жизни не будет. Я буду актрисой, а у актрис не бывает постоянной личной жизни. Я буду делать успехи, стану знаменитой. Выйду замуж за известного киноактера, рожу ему двух сыновей и дочь. Именно тех, которых я хотела от тебя. Ни одного из сыновей я не назову твоим именем, я не хочу портить им жизнь. Через 6 лет счастливого брака я разведусь и выйду замуж во второй раз. Еще на 20 лет. Потом супруг скончается, но я не останусь одна, со мной будут мои дети, внуки, родные и близкие. Мы будем вечерами пить горячий крепкий чай с моим любимым шоколадом, петь песни под гитару и слушать игру на пианино моей семилетней внучки.
А что с тобой... ты будешь трахаться. Друзья перестанут уважать тебя. ТО, что в молодости казалось смешным, станет позорным. Но ты забьешь на них, будешь трахать девочек. Долго.... Но придет день, когда хуй встанет. И тогда ты останешься один. Просто в тебе не будет той "изюменки", что была при эрекции. Все девушки, женщины мигом забудут про тебя, кроме одной. Она случайно забеременеет. Она заставит тебя жениться. Ты не будешь ее любить. Ты даже не вспомнишь кто она такая, когда она придет к тебе с животом. Вы проживете вместе год, она поймет, что как мужик - ты уже никто, дождется рождения сына и подаст на развод. Запросит огромные алименты, который придется платить, выделяя их из твоей крошечной зарплаты. Ты начнешь пить. Много пить. Тебе просто будет противно жить одному. Ты никому не будешь нужен. Ты станешь задыхаться от тоски в своей однокомнатной квартирке. Однажды включишь телевизор, чтобы хоть кто-то говорл. Ты увидишь меня. Черты моего лица покажутся тебе знакомыми...теплыми... Ты будешь две недели ломать голову, чтобы вспомнить, кто я. Вспомнишь. Все вспомнишь. Перед твоими глазами днем и ночью будет стоять НАШ день. Ты вспомнишь ощущение моей теплоты, моей нежности, поймешь, что я та, которая действительно любила тебя. У тебя появится цель. Месяцы ты будешь искать меня, связь со мной... И однажды. чисто случайно встретишь меня в маленьком, малопосещаемом, но очень уютном кафе. Я тоже вспомню тебя, мы выпьем по чашечке кофе... Ты попросишь у меня номер телефона, я напишу его на салфетке и передам так, чтобы никто не заметил. Ты посмотришь в мои счастливые глаза и поймешь, что я действительно счастлива. Вечером ты наберешь этот номер, чтобы позвонить, но "Абонент не отвечает или временно не доступен".
Прощай.

Вокруг люди. Молодые и старые, но больше молодых. Сколько их — десятки, может сотни...я не считала (их было слишком много, да и не до этого было). Все такие разные, одни — заклятые враги, другие — близкие друзья, третьи — еле знакомы, некоторые вообще не знают друг друга...но сейчас это не важно. Главное, всех их объединяет один человек, один случай, одно какое-то минутное мгновение. Они почти не разговаривают. Их «привет» друг другу — это лишь кроткий кивок, легкое дрожание губ и медленно опускаемый вниз взгляд. И вот появляется Он, тот, ради кого все они сегодня собрались в это морозное зимнее утро. Его несут на руках, он выше всех. Сегодня и в предь про него будут говорить только хорошее. Его несут выше всех, вперед, а все покорно идут за ним...
Он смог победить старость, ему всегда будет 17...



Когда человек умирает, все, кто его знают, умирают вместе с ним на какое-то время. Только наши слезы очищают организм от смерти, постепенно возвращают нам жизнь, а он больше не может плакать.



Дима, мы помним, мы скорбим...