Код да Винчи

Пятница, 25 Ноября 2005 г. 13:54 + в цитатник
Прочитала "Код да Винчи". Честно говоря, не особо впечатлилась. Ну, да, интересно, детективно, интересные мысли. Но прием, при помощи которого автор удерживает читателя перед книжкой, несколько банален - "ну как всегда, на самом интересном месте!" (с). И то, что загадки (некоторые), примитивны специально, чтобы тот же читатель успел первым догадаться, прежде, чем дойдет до этих тупоумных героев, и успел возгордиться собою - ах, какой я умный!..
Один положительный момент все же есть: захотелось самой (тьфу, глюкнулось) прочитать все эти исторические документы, начиная с Библии, чтоб понять, пришла бы я к таким же выводам, или это есть остроумная выдумка автора...

Новый ПЧ!

Четверг, 24 Ноября 2005 г. 22:38 + в цитатник
Мурлочка милости просим )))

Детский лепет

Четверг, 24 Ноября 2005 г. 22:35 + в цитатник
Сидим на кухне на полу, так как мелочь все время куксится и норовит забраться на ручки, пьем шампаское за нас. Алька смотрела-смотрела на папку, и выдает (ткнув при этом в него пальчиком):
- Пьет!
Изумились.
Умиленный и подогретый папка спросил:
- И это будет твое новое слово?
(Первое было "ку-ку" - она это просто обожает)
Доча, не задумываясь:
- ДА!

Вот так, а мы все "да она еще маленькая, не понимает"! :)

ЗЫ Хоть это и совпадение все, но зато как забавно! Можно подумать, что и впрямь поговорили ))))))))))

Четыре года

Четверг, 24 Ноября 2005 г. 14:46 + в цитатник
У нас сегодня годовщина - четыре года как мы с Срежкой поженились. :):)Здорово )))) Как подумаю, так самой даже не верится, целых четыре года!!! И ничего не изменилось. И это тоже здорово. Я его очень-очень люблю. Хотела сначала написать здесь кучу нежных слов для него, но решила, что лучше скажу ему самому )))
Свер со свекровью часто нас спрашивают, когда мы к ним в гости приезжаем, не ругаемся ли мы, в тостах все время вспоминают про "давайте жить дружно", а мы в ответ оччень удивляемся и говорим, что мы никогда не ругаемся. Нам не верят. Странно.

Без заголовка

Среда, 23 Ноября 2005 г. 18:43 + в цитатник
Добро пожаловать, Пятачка!!!
Я сразу поняла, что мы с тобою родственные души - я тоже никогда до конца чай не допиваю!
А Итаичка твой - просто солнышко! :):):)

Третий

Среда, 23 Ноября 2005 г. 18:40 + в цитатник
Прорезался сегодня третий зуб. Сверху слева. По этому поводу был устроен праздничный концерт с воплями нанайских диких котов весною... На улице, там зрителей больше. Дома мы пай-девочки. Относительно, на сколько это возможно. А вот на улице...
Вчера мы ходили всем семейством в гости к Алькиной подружке Лизочке (и к моей подружке Танечке). Ох, до чего ж они смешные, мелочи эти! И как сразу видно, какие же ж они разные. Лизавета - этакая пышечка-булочка, глазки хитрюще-веселые, подвижная, бойкая. А Алька повисла на мне с испугу, она-то думала, что мы к бабушке пойдем, а тут обстановка везде незнакомая, люди чужие глазеют... Лизуня как танк на Альку надвигается (Алька-то на 2,5 кг полегче), крошка моя сразу за меня прячется и на ручки лезет. Потом, конечно, освоилась. Играли уже вместе. Алька подползает к Лизе, "бу" ей сделать, а Лиза не понимает, и давай Альку по голове ручками шлепать )))) Но нам понравилось )))) Хочется еще раз в гости ))))

Травматизмы

Четверг, 17 Ноября 2005 г. 12:40 + в цитатник
Второй день идет у нас под знаком несчастливого.
Вчера Алька упала с дивана головой вниз. Страшно.
Потом прищемила пальчики ящиком комода.
Сегодня снова прищемила пальчики, но уже дверью.
Что ж дальше-то будет?
Не уследишь за этим электровеником. Весь дом не обезопасишь.
А она так плакала...

Приветствую от всей души!

Четверг, 17 Ноября 2005 г. 11:56 + в цитатник
Momus!!! Добро пожаловать!

Машшаж

Вторник, 15 Ноября 2005 г. 19:01 + в цитатник
Второй день делаем Альке массаж. Приходит к нам милая девушка Маша Альку разминать. Хорошо так плучается. Правда крошка моя все время пытается куда-то уползти. Так и массируемся все время в каких-то неестественных позах - то сидя, то на четвереньках. Интересно, будет ли польза от такого массажа?
Алька научилась плясать - стоит перед зеркалом и полуприседами скачет.
Понимает "дай", "на" и еще много чего, например, я ее во время завтрака попросила показать мне, как она широко умеет ротик открывать - Алька рот разинула широко-широко ))) Коварная мама сразу засунула туда полную ложку творога. Научилась мотать головой "нет", правда пока не со смыслом.
Сегодня она играла на полу: засовывала маленький шарик в кружку и вытаскивала обратно. Пора покупать сортер - пусть тренируется )))
А еще Алинка стала плохо спать по ночам, наверное, скоро зубы снова полезут. Все кусает и слюни текут ручьем.
Все, краткий отчет закончен )))

Зима, крестьянин торжествуя...

Четверг, 10 Ноября 2005 г. 18:23 + в цитатник
Поймала себя на мысли, что недавнее похолодание со снегом воспринимается мною как зима. Уже прошедшая. Иду, качу коляску и думаю о том, что хотела Альке купить валеночки на зиму, а теперь зима уже кончилась и валеночки не понадобятся...
Все весна уже настала )))))
Клиника, одним словом. Пойду пить витамины...

Бессовестно сперла у Momus.

Четверг, 10 Ноября 2005 г. 18:18 + в цитатник
А она, в свою очередь - уНе ВерЮ

Смешно до слез. Слезы потому, что все это правда!!! Ну, или почти все :)


"Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности



Об имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.



О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.



О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.



О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.



О комплексах

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!



Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"



О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))



О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".



О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.



О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.



О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.



О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)



О материнской любви

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.



О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.



Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер



Крепитесь, молодые мамы!!! ))"



Volha

Без заголовка

Четверг, 10 Ноября 2005 г. 18:01 + в цитатник
Зайка моя лежит кверьху попой и спит. Хорошо, когда дитя спит на животе - оно не сбрасывает с себя одеяло и не раскрывается. Плохо другое - оно из-под одеяла выползает :) Просыпается, и, не открывая глазок, сразу куда-то ползет, ползет... Утыкается головой в спинку кроватки и начинает скандалить )))

Аська по-прежнему загружается по своему собственному, мне неведомому, графику. Ругаюсь.

Сегдня "ставила" Альку на ноги. Мы гуляли с подружками (одной 9 месяцев, двум другим по годику), я держала Альку за пальчики. А потом отпустила. Стоит. Я отошла на шажок. Стоит. А потом подул ветерок, Альку ветром и сдуло. Еле подхватить успела ))) А потом мы играли в футбол и облизывали песочек с формочек :)

((((

Понедельник, 07 Ноября 2005 г. 23:25 + в цитатник
Какие-то все время проблемы с аськой. Не соединяется, и все тут. Пару раз только получалось соединяться. Что делать? Может, GPRS-интернет виноват?

Чумазейка

Воскресенье, 06 Ноября 2005 г. 12:18 + в цитатник
Так мы ели творожок
чумазейка.jpg (500x667, 80Kb)

Я это тоже опубликую. С некоторыми сокращениями.

Воскресенье, 06 Ноября 2005 г. 12:08 + в цитатник
Это случалось во Франции...Москве...Берлине..Европе..

Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".

Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.

Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда вам встречается подобная ситуация.
Все кресла в общественном транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".

Это новый вид терроризма международного неофициального союза ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и поэтому они решили мстить.

В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это сообщение как можно большему количеству людей - просто предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте - потенциальная угроза существует.

И снова здравствуйте!

Пятница, 04 Ноября 2005 г. 10:53 + в цитатник
Блондиночка, привет! Я думала, ты больше не объявишься!

Без заголовка

Четверг, 03 Ноября 2005 г. 13:30 + в цитатник
Заприте меня в одиночестве......и я сойду с ума через несколько дней.
Заприте меня в одиночестве в библиотеке....... и не беспокойте :)

Спокойной ночи, малыши!!!

Четверг, 03 Ноября 2005 г. 13:13 + в цитатник
Нет, не буду я Альке показывать эту зверскую передачу. Лучше накуплю кассет с отечественными старыми мультиками и буду показывать.
Вчера совершенно случайно стали мы очевидцами этой передачки... Жуть.
- Здравствуйте, дорогие мальчики и девочки! - Слышится однозначно прокуренный голос некоего поросенка. Ну да это ладно, это хорошо знакомо с детства и потому не страшно. Но вот начинается мультик...
На экране симпатичный белый медвежонок, который разгребает снег лопатой. Вид у медвежонка грустный. Подлетает к нему причка. Не знаю, какая, но, видимо, невоспитанная.
- Привет, медведь! Ты че, опух?
- Да! Опух! Опухнешь тут со скуки!
...
Занавес. Тушите свет, сливайте масло...
Мультик этот был сделан, наверное, обкуренными нариками. И показан в детской передаче. На следующий день девочка Машенька в розовых бантиках в песочнице скажет другу Сашеньке:
- Ты че, опух?
Интересно, куда смотрит редакция?
-----
Также совершенно случайно наткнулась на передачу Малахова. Натыкаюсь на нее время от времени. И всегда задаюсь вопросом - почему там все время стоит ор? Просто-таки базарнейший ор, как в мясном ряду. Причем заводит всех именно Малахов. Он все время разговаривает криком. Орет, как торговка селедкой. И все послушно заводятся и начинают орать в ответ. В итоге разобрать причину ора становится совершенно невозможно. И даже и не хочется.

Оп-па

Среда, 02 Ноября 2005 г. 19:15 + в цитатник
И у меня тут тоже что-то поменялось... Раньше было лучше, вроде. Хотя уже успела привыкнуть, глядя на другие дневники.


Поиск сообщений в anola
Страницы: 57 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь