"Не подходи ближе. В моих руках ты медленно умрёшь"

заметила как они сегодня посмотрели друг на друга. Я не могу разобраться в своих чувствах, больно ли мне или уже безразлично... Всё ушло. И если в прошлом году внутри оставались какие-то крохи,на которые можно было прожить,то теперь всё стало очень пресным. Перегорело,а значит и не любовь это была вовсе. Да и какая любовь в 15 лет.
Да и какая любовь в 17 лет...

Я чувствую себя зависимой от этой грусти,от выдуманных страданий и трагедий. Хотя половина моих кошмаров уже однажды воплотились в жизнь и второго раза не будет.
Но внутри какое-то ненасытное желание эмоций. Я достала из запыленных архивов песни,которые уже который год возвращают меня в ту зиму. И пытаюсь выудить из них то,что я чувствовала тогда,но всё теперь по-другому, как-то глубже что ли. Но так же одиноко.
Зачем я вливаю в себя грусть как элитное вино? Что я пытаюсь забыть?

Сегодня мне так захотелось курить. Сняла с себя толстовку и села на подоконник под холодный сквозняк с улицы. Пыталась получить от этого хоть какое-то удовольствие, но опять ничего не почувствовала, кроме этого ужасного привкуса во рту... Чего меня потянуло,я ведь всегда была против этого. Против сигарет, против алкоголя. Но иногда хочется напиться до беспамятства, чтобы забыть хоть на секундочку обо всём этом.

Вчера я перешагнула через себя в отношении Маши. До сих пор помню в малейших подробностях крыши тех домов,на которые смотрела, пока рассказывала ей о том,что было со мной. Мы стали ближе. Я немного поняла её. Она чувствует себя одинокой. В чем причина наших трагедий? Говорила, что пыталась покончить с собой. Я не верю,хотя знаю,что она не будет врать.

Начался зимний душевный голод. Мне снова нужна воображаемая страсть. Снова нужно мечтать об объятиях. Вновь и вновь представляя момент,когда я ,открыв глаза, увижу его худую бледную спину, на которой скачут солнечные лучи. Я бы не оставила на ней ни одного нетронутого места. Я всё бы покрыла поцелуями.