Я не хочу чтобы они видели темноту,которая поглотила меня. Я ничего им не рассказываю. Мама просто покупает антидепрессант и говорит,что надо бы попить. А я просто беру и пью.
Я не смогу рассказать. Даже себе. Потому что я не знаю ИЗ_ЗА ЧЕГО Я ОКАЗАЛАСЬ В ЭТОЙ ЯМЕ
ничего не происходит, у меня есть всё,что мне нужно. Но я потеряю это, я потеряю ,если не остановлюсь.
Дело во мне. Оно всегда было во мне.
Если бы сейчас моих родных не было со мной, я бы умерла. Я не смогу жить без них.

Поднимаюсь, опускаюсь, падаю,падаю,падаю.
Упала. Господи,хоть бы один лучик солнышка, хоть бы моя голова перестала быть такой тяжёлой. Усталость накатила, что я наверно согласилась бы сейчас стать приведением, лишь бы только освободиться от своих поганых мыслей. От одних и тех же мыслей, что крутятся каждую минуту в голове.

Ты лгунья.

Все мои слёзы, они стали такими частыми,что ничего уже не значат. Я могу просто лечь и не встать. Никогда больше не встать. Всё то, чем я себя подкрепляла, мечты о путешествиях, о другой Ане, все они разбиваются о серую бетонную стену, которую я выстроила в голове. Эта стена лжи, стена слабости, она сделана из того же материала, что и душа.
Трещит голова. Вторую неделю трещит голова. Я сдалась? Все мужественно проходят через это, но я утонула.
Мне жаль, что всё оказалось так. Что ещё 3 месяца назад мои мысли были о том,что я не испугаюсь трудностей, главное,что поступила, теперь точно отучусь, всё будет хорошо. А теперь я просто слоняюсь по коридорам, спотыкаясь, падая...
Я умерла изнутри. Силы меня покинули. Я застряла в этом мире. А впереди зима. И я наверное не выживу. Простите меня. Спать.

Я променяла вас всех на сон. Осталось ли во мне хоть что-то человеческое?

Sorrow found me when I was young,
Sorrow waited, sorrow won.
Sorrow that put me on the pills,
Sorrows my body on the waves
Sorrows a girl inside my cave
I live in a city sorrow build
It's in my honey, it's in my milk.

20 октября
It seems like my life is just a silly dream. It's such kind of dream when you can't run away from danger because your feet are made of iron and heavy like a stone. Dream which makes you yell. You are the hysteric monster. All you can do is nothing. Just paralyzed. I am not able to wake up for 18 years. Comatose.
Sometimes I think it is not mine. It isn't my life and what I have ever wanted. Now I'm in the basement of an existence. Swimming in my fears, my constant mistakes and sorrows. It's hard to believe that I will pull through it. Well-known I must. There is no other way. But how to find it out? How can I understand Artem who waits me now for meeting? I don't need them. I don't miss them. Do I love? Can I feel something beyond the anger or sadness? I wish I could. I wish I could love. I wish I could create. I wish I could forget myself and choose the other path. What shall I do with myself? I can't stand it one more day. I'm total fake.
15 октября
Я должна повзрослеть. Просто стать тем,кто сможет позаботиться о себе самостоятельно. Кто сможет позаботиться и защитить кого-то ещё. Сейчас,впрочем,как и всё время,я чувствую,что постоянно бегу от жизни и от трудностей. Я прячусь в себе,в своём собственном ограниченном -я-. И у меня нет ответственности даже перед собой, не выполняю даже данные себе обещания. Мне всё кажется,что вокруг шуточки. Я ничего не знаю о настоящей жизни. Я просто дрянь,которая увиливает от обязанностей,ленится, даёт людям обещания и кормит их бесконечными -завтраками-. Между тем жизнь идёт,идёт,и я трачу время впустую. Я лжива сама с собой,с родителями,с друзьями. В них настоящая любовь и надежда,они живут жизнью,а я иллюзиями. Мне всё кажется,что я не способна любить. Что любые порывы-лишь часть самоутверждения или чувства долга. Но я легко привыкаю к людям и так же легко их отпускаю. И зачастую отпускаю их раньше,чем они меня. Я лжец и шарлатан. И вся моя жизнь-трусливая ложь,прикрытая обещаниями и обвешанная лапшой.
16 октября
Мне всё больше открывается сила нашей привязанности друг к другу. Мне очень дорог наш с Лизой маленький мир, в котором мы чувствуем себя совершенно счастливыми. Мы мечтаем,отдаёмся музыке, ездим на встречи фандома. У нас есть своя собственная семья,где все понимают друг друга засчёт музыки. Мне бы хотелось ближе общаться с остальными, и даже не знаю то ли это из-за того,что люди мне кажутся интересными, то ли из-за того, что у нас с ними есть одно большое общее увлечение.
Заглядывая далее, я думаю,как бы всё не рухнуло, как бы наша дружба, soulmatesтво не держалось лишь на любви к ощущениям, к родству понимания музыки. Должно быть что-то что скрепляло бы нас. Что-то большее чем совпадения.
С Артёмом всё глубже и сложнее. И я не отпущу эту руку, потому что чувствую,как сильно мы приросли друг к другу. Мы многое можем дать друг другу. Это только начало, я не хочу терять эту дружбу и эту душу. Я не должна её потерять.
А теперь мне просто нужно бороться. От меня многого ждут, я получила шанс жить другой жизнью. Чтобы стать достойной этого места, необходимо работать. Хотя впереди всё туманно, я знаю одно.
Делай,что должен. И будь,что будет.
Мне надо вылезти из зоны комфорта и делать то,к чему я не привыкла, переступать через свои барьеры. Мне нужно истекать кровью за свою мечту.
24 августа
Я себя ненавижу. И больше ничего не чувствую. Всё. Книга окончена. Дальше так жить невозможно. Убью. Навсегда уничтожу себя,как старый отживший материал. Сожгу себя в огне. И пусть всё исчезнет.
1 августа
а потом пришёл декабрь. И мне было послано спасение. И я изменилась. Я очень изменилась. И не знаю,кого благодарить за это. Я не верила никому, даже если хотела. Не верила,что всё будет хорошо, что всё это пройдёт,что надо жить дальше, что я смогу жить дальше. Я никому не хотела причинять боль, ни с кем не хотела делиться тем, что внутри. Не хотела,чтобы эта темнота открылась им,чтобы испачкала их, напугала. Я держала всё в себе, решив,что оно не должно вырваться наружу. Я никого не впускала и ничему не давала уйти прочь.
Но лекарство есть. Есть. Это музыка. И оно рассеивает темноту. Постепенно приводит в порядок всё то,что там внутри. А иногде делает ещё больнее, заставляет прочувстовать эмоции другого уровня, чужая боль, чужие страдания, сплетаясь с твоими, превращаются в то,что не разрушает,а строит тебя. Это необъяснимо и,наверное, не логично. Но это так. Поэтому MyChem, Placebo, Muse, спасибо.
in fear in sorrow
Наверно, всё же стоит объяснить себе некоторые свои поступки. Мне до жути интересно, что же стало причиной того,что я упала так низко. Я ведь серьёзно не думала,что ДОЖИВУ до выпуска. Что ПЕРЕЖИВУ зиму. Но отчетливо помню каждый осенний вечер,когда выходила гулять с собакой. Помню,как пахнет тот воздух. Как он страшно пахнет. Я думала,что не справлюсь. Завалю всё. Меня крайне удивляло то,что я не имела никаких мыслей о будущем. Мне казалось,что это ненормально,что я сдалась без боя. Мне было страшно за будущее, потому что я не хотела быть его участником. Я не хотела вообще ничего. И за это тоже винила себя. казалось,всё вокруг мчалось с бешеной скоростью, тогда как я всё не могла сдвинуться с места. Помню,что передо мной шёл парень, а я,глядя на него, недоумевала: зачем он вообще куда-то идёт? Почему не остановится? Зачем идти, ради чего, куда? Сейчас меня всё это потрясает. Не знаю,как выбралась из этого мерзкопакостного состояния.Но мне было даже трудно улыбаться. Я делала это специально для других, чтобы никто ничего не узнал.
А эти приступы страха,от которых только на стену оставалось лезть. Было такое ощущение,как будто завтра -мой последний день. Как будто меня поглотили эти темные страшные улицы. И только лёжа на полу, я могла отдышаться. Позволить себе такое вновь-погибнуть.

И вот школа позади. Всё. Конец. Мне не грустно. Пусть это будет не в обиду всем,кто был со мной эти годы. Но хочется чего-то большего. Большего,чем эти парты и звонки. Свободы хочу. Знаю, что тысячу раз мне захочется вернуться в школьное прошлое и спрятаться там от всех, но пока я к ним иду. Наверное, даже бегу. У меня приподнят дух, я счастлива и радуюсь каждому дню. Не хочу,чтобы что-то внутри менялось, не допущу той моральной ямы,что была год назад. Я хочу жить и я буду жить. Иначе зачем я тут? Верю, ко мне больше не будут приходить мысли о том,что меня сломают, и я слаба даже для того,чтобы открыть дверь в жизнь. Я больше не буду хотеть утопиться, больше не буду мучать свою маму, она больше не будет затаскивать разрёванное чудовище под холодный душ. Мне стыдно за прошлое. Пусть оно уйдёт навсегда,но не забудется. Благодаря ему я знаю, как страшна депрессия,что это такое- когда не видишь смысла и света в улыбке, когда не знаешь,зачем дышать или вставать с постели, когда покупаешь в аптеке банку успокоительного с алкоголем, за раз выпиваешь её в кабинке туалета и идёшь,не чувствуя земли под ногами, но и человеком себя не ощущая. Лишь бы боль прошла, лишь бы мысли заплелись в клубки,которые невозможно распутать, ведущие в тупики и обрывающиеся. А чтобы наверняка- канцлярский нож оставлял следы на моей руке, но всем было соврано,что это сделала собака. Да, собака... Я буду помнить каждый миг своего унижения, водку смешанную с коньяком,вином и чем-то ещё, те три сигареты, выкуренные с отвратительным мне теперь желанием. Я была пьяна, и мне нравилось это ощущение. Да и нравится до сих пор. Мне нравилось страдать,казалось,это обоснованно, и я имела на это право. Я ошибалась. Я не с кем этого не делила, никто не знает. И это единственный трезвый поступок. Я не хочу так больше. Нет.

СЛОВА-ЭТО ЕЩЁ ОДНА ЛОЖЬ МОЕЙ ЖИЗНИ. О ЕСЛИ БЫ Я МОГЛА МОЛЧАТЬ.
Я НЕ ГОРЖУСЬ ТЕМ, КТО Я
КАК МОЖНО ГОРДИТЬСЯ НИЧЕМ?


НЕТ СМЫСЛА ВО ВСЕХ ЗДЕСЬ НАПИСАННЫХ СЛОВАХ. ВСЁ ОПУТАЛА ЛОЖЬ, ЛЕНЬ И СЛАБОСТЬ ЗАВОЕВАЛИ МОЙ ДУХ.
Я СЛАБАК. Я ОБРЕМЕНЯЮ ЭТУ ПЛАНЕТУ. ЕСТЬ ЛЮДИ, ДОСТОЙНЫЕ ЖИЗНИ. Я БЫ ОТДАЛА СВОЮ, Я ВСЁ РАВНО НАПРАСНО ТЯНУ ВРЕМЯ, ВРЕМЯ,КОТОРОГО НЕТ У МНОГИХ. ВРЕМЯ И ЖИЗНЬ, КОТОРЫЕ ИМ НУЖНЫ И КОТОРЫЕ ОНИ СМОГЛИ БЫ ПРОЖИТЬ НЕ ЗРЯ.
Я ТАК И НЕ НАУЧИЛАСЬ, ВИДИМО, И НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ.

ПРОСТИТЕ,ЧТО Я ЖИВУ.

ТРУСЛИВЫЙ УБЛЮДОК,КОТОРОМУ СТРАШНО ЖИТЬ.
МЕРЗАВЕЦ,ЕЖЕДНЕВНО ЛГУЩИЙ СЕБЕ И ДРУГИМ
СЛАБАК, КОТОРЫЙ СПОСОБЕН ЛИШЬ НА СЛОВА


ЗДРАВСТВУЙ, Я ЛОЖЬ, В КОТОРОЙ ТЫ МОЖЕШЬ СПРЯТАТЬСЯ.
ОХ, НЕ ПЛАЧЬ (с)

Чем определяется наша жизнь? Как расставить в ней приоритеты? Как успеть хотя бы то,что НАДО успевать? Как это получается у них?

Их надо занести сюда для отчетности.
Было ещё около трёх приступов. И это ужасно. Это очень страшное состояние,когда ты боишься сделать вдох, но и умирать не менее страшно. Стоишь на улице и не знаешь об какую стену разбиться, в какую лужу упасть, какого прохожего умолять о спасении. А вокруг просто темно. И всё состоит из темноты. И ты её часть.

Утро, пытаешься встать, первым делом несколько таблеток успокоительного, открыл холодильник, понял,что тошнит от этого запаха. Не буду есть. Музыку включать просто страшно,кажется,что тебя разорвёт,если опять услышишь эти слова. Выходишь на улицу,много людей вокруг, смотришь на них, но не видишь,внутри какие-то свои образы. Заходишь в вагон,двери закрываются и ты в аду. Чем ближе к станции назначения,тем крепче стальные руки сжимают рёбра,хочется провалиться сквозь землю.
Но ты приходишь в универ, надо делать вид адекватного человека. И это меня спасло!
Вечером я благодарила Ви за то,что я жива.

Пока всё хорошо. Всё будет хорошо. Я СДЕЛАЮ ТАК.

Хэллоуин.

Я потратила пол жизни, для того чтобы понять,что на самом деле ничего не могу. Что вся жизнь-выдумка, скопированный шаблон, я лишь только заполняю стандартным дерьмом пропуски в написанном за меня тексте. Возьми всё,что внутри, и выпусти наружу тьму,не дающую спать по ночам. Скажи им наконец,что мне никто не нужен, что я очередной сломанный пополам . Скажи, что всё тепло, растраченное ныне на снег и на глоток, я оставляю им. Скажи,что я хотела, что я всегда мечтала быть способной на большее,чем прости. Я потеряла всё в безразличных взглядах,в словах,что никогда не смела произнести. Скажи, я сожалею о каждом грубом слове,которое взрывало вас изнутри.

Практическая работа под заголовком ЖИЗНЬ помечена неудовлетворительной оценкой. Последние два дня я не узнаю себя, я веду себя высокомерно с родственниками, это вообще не я. Вчера был очередной приступ, мы пошли в центр Москвы,там на меня опять нахлынул страх всех этих улиц, мне хотелось убежать,зарыться под одеяло. Мама,бабушка, как будто чужие люди,я так удивляюсь. В этом городе, моя бабушка, которая всегда казалась мне большой, кажется маленькой и неуклюжей, меня страшит эта зрительная перемена, и теперь слой неприятного осадка стал ещё толще. Я БОЮСЬ ЭТОГО ГОРОДА.
Всё так же боюсь,как и год назад. Тогда я думала,что не поступлю, не оправдаю надежд, останусь ни с чем. Теперь я не сдам сессию и меня выгонят с института. Теперь я нашла себе новую мысль,которая съедает меня изнутри.

Нет времени
Слишком мало времени
Я не успеваю
Я не могу всё успеть
Я не сдам.
Я ничего не делаю.
Я чудовище.

Наступила зима. Всё. Красный уровень опасности. Задача-пережить. За окном толстый слой снега на деревьях, дождь, холод и я в полном подвале. Нет,правда,лучше бы мне никогда не рождаться. Эти демоны не дают мне жить. Я БОЮСЬ. Я ТОЛЬКО ЭТО И УМЕЮ ДЕЛАТЬ. в ад так в ад.

я закончила.

Хотя нет. Самая большая ложь моей жизни-это я.

Включаешь новости, а там 15-ти летний мальчик из Сирии говорит,что он не может найти работу и ему приходится ходить по руинам, в поисках того,что можно продать и получить хоть немного денег на еду для себя и сестёр. Вот самая страшная ложь нашей жизни. А теперь спроси у себя, какие у тебя есть ПРОБЛЕМЫ. КАКИЕ,ЧЁРТ ПОБЕРИ, У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ? В универе напрягают, не можешь заставить себя взять в руки книгу и выучить историю? Не можешь нормально жить,потому что полон воображаемых проблем и недостатков? Уничтожаешь себя,разыгрывая этот спектакль, плаваешь в страданиях, травишь себя алкоголем и сигаретами,потому что больше ничем не можешь себя занять, вечно чувствуешь себя жертвой, жалеешь себя, жалуешься,что нет времени на жизнь? Хочется машину получше, айпод, жалуешься,что нет нормального фотоаппарата? Борешься с обжорством, недоедаешь? Обвиняешь в своих проблемах других? Орёшь на маму,потому что она не пускает гулять после 23? какие страшные проблемы. Конечно, они стоят того,чтобы ехать в метро с лицом,полным безразличия, внутренней боли и т.д.

проблемы, мать вашу. проблемы. жизнь трудна!

когда я подниму голову и прозрею?

проблемы... господи,как стыдно...

Иногда я ненавижу себя за то,как я смотрю на жизнь, за то,как я думаю и как в итоге поступаю, за то,что я не способна на что-то самостоятельное. За то,что страх управляет мной, за мою бесконечную ЛОЖЬ. Я не хочу больше врать.

Можно ли прожить хоть один день без лжи? Без притворных взглядов,пусть даже они из благих побуждений. Без вранья себе, без пустых обещаний сделать что-то стоящее, важное, не истратить впустую ещё один день. Я улыбаюсь людям,которые мне противны. Я улыбаюсь людям, которых я осуждаю. Это есть ложь. Когда внутри кипящее жерло,говоришь,что всё нормально. Встретив учителя, придумываешь отговорки,почему до сих пор не пришёл навестить,лишь бы только не упасть в его глазах. Это есть ложь. Выкурить первую пачку,но осуждать отца за курение - это есть ложь. Говорить человеку,что мы будем проводить каждые выходные вместе, что окончание школы не отдалит нас, но на самом деле забыть о нём на эти пять дней, а вспомнив, что вечером вы договорились о встрече, выключить телефон, извиниться только через неделю и придумать отговорку- это ложь. Упражняться в остроумии,пытаясь выставить себя "своим парнем"- это ложь. Давать обещания,что завтра начнёшь заново, возьмёшь и решишь проблему,зная,что для тебя завтра никогда не наступает - это ложь. Не поднимать трубку, просто потому что тебе лень встать с дивана-есть ложь. Говорить человеку,что любишь его- моя самая страшная ложь. И на этом стоит моя жизнь. Занимательно.

Мне не нужны они. Мне они никогда и не были нужны. Стоит не видеть человека несколько дней и он мне уже не нужен. Как это понять? Я не скучаю. Если и бывает такое, то очень редко. А ещё я не умею любить. Нутро как будто выскоблено. И в нём не просыпаются чувства. Никаких светлых чувств,кроме минутного эгоистичного счастья, или стукнет в голову и хожу улыбаюсь как придурок. На этом холме хорошего настроения наобещаю человеку всё,что угодно, всё,во что в этот момент сама верю. И каждый раз жалею,что открыла рот. Жизнь проходит мимо меня, повторяю,МИМО. И что бы они ни говорили мне, как бы ни верили в меня, я знаю,что я -плохой человек,что я просто безответственный черствый человек и все мои порывы- искусственны. И я не хочу больше врать, да и не за чем. Все и так поняли,чего я стою. А если пока неубедительно, то вскоре всё прояснится. А стою я ничего. Ни единого гроша. Я не стою ни своих родителей, ни тети, ни тем более бабушки. Вот такие итоги. А ещё в пачке остались две штуки. И они последние.


In these promises broken deep below
Each word gets lost in the echo
So one last lie I can see through
This time I've finally let you go

Она вернулась. ОНА СНОВА ВЕРНУЛАСЬ И Я БОЛЬШЕ НЕ Я. Меня больше нет. Это не я. Это кто-то другой, кто-то другой не чувствует. Кто-то другой хочет покончить со всем этим, кто-то другой не видит смысла в том,что нужно встать с постели. нет никого. есть только я, моя ненависть к себе,мои бесконечные страхи, моё НЕ СМОГУ, моё не хочу дальше жить и моё же Я ННЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ. Больше ничего не чувствую. Как и тогда. Всё пусто. со мной таблетки, сигареты и the black parade. Я переживу это. Я буду пить таблетки,голодать, занимать себя чем-нибудь и я вытерплю это снова...

Сигарета-плохая идея. Купленная с таким боем пачка полетела в мусорку, хотя до этого пролежала пару дней в шкафу. Просто глупость.

Сегодня был не самый удачный день. С трудом могу формулировать те чувства, которые во мне сегодня кипели. Это и злость на куриц,с которыми я учусь. Я больше не могу выносить их шуточек про преподавателя. Стоило человеку сказать о том духовном провале,который приходит в нашу жизнь,когда женщины делают аборты. "Тогда ребёнок,уже способный чувствовать, понимает,что не нужен своей маме, никому на этом свете . После этого другого человека убить- ничего не стоит, "-сказала преподаватель. И теперь все эти глупые мелочные людишки смеются между собой, скандируя,что аборты вызывают войну. Господи, как же это мерзко.

потом это ощущение потерянной цели,ощущение будто ты опять плаваешь в какой-то субстанции,как мертвая медуза. Как будто из тебя вынули твоё и заменили на чужое. Идёшь, и внутри тебя торнадо, что -то с чем-то борется,кто-то проигрывает, а ты не понимаешь,что происходит. Лицо становится гримасой, хочется спрятаться от всех,закрыть уши и лицо. Это было ужасно. Чудовищное ощущение,что внутри тебя кто-то чужой. Каждый раз после пар религии происходит что-то неладное. И я надеюсь,что это совпадение.

И,да, лучше не врать. Лучше не врать. Не врать,что ты знаешь,как справиться с этим. Не осуждать человека,Если не можешь понять,что он чувствует. Не делать из себя что-то большое,если на самом деле ничего не стоишь,лишь болтаешь да роешься в чужой душе.

Прошёл год. Я поступила в институт и надо начинать учиться.
Только теперь я тянусь за сигаретой, ничего не изменилось в душе,хотя всё должно быть хорошо. Просто моя семья почти развалилась, а все эти годы приучала себя к грусти,которая теперь стала частью меня. Грусть,когда она нелогична и необъяснима. Грусть ради грусти. Сегодня был парк. Всё тот же неизменный парк с его тёмной водой, с кругами от капель дождя. Тот же запах и то же ощущение беспомощного маленького человека. А ещё мы разговариваем о нетрадиционной ориентации и эта мысль всё глубже заседает у меня в голове. И кажется я давно писала,что не умею испытывать какие-либо чувства. Что попросту любовь и влечение мне не доступно. С алкоголем не в счёт. В общем наступает эпоха, которая будоражит душу. Можно снова предаваться этому безобразию и пытаться воображать из себя не того,кто ты на самом деле.
Я слишком труслива,чтобы жить так,как я действительно хочу. Уважать себя? ни за что.
не хочется. хочется курить и только

или ты меняешься или я убью тебя

этой зимой я напивалась в стельку. Я мешала вино, запивала его ликёром и догоняла водкой. Я закуривала всё это сигаретами, покрывала себя музыкой,стараясь сделать себе больно. Швыряла снежки в невидимых врагов(скорее всего в саму себя). Сидела под деревом, смеясь над собственной убогостью. До сих пор вкус алкоголя ассоциируется с этим днём,когда я была пьяна на столько,что не могла идти. Кому я что доказала? Лицемерное чудовище. Я избегаю Артёма,потому что не могу выносить его взглядов. Я не люблю тебя! Ну как мне объяснить это,чтобы ты наконец понял? Я просто перестану есть. просто перестану. боже,я опять произнесу это,опять напишу,что завтра я попытаюсь снова. Я умру,если не смогу измениться. Я просто умру. Что же мне делать... ДЕЛАТЬ. НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. я во всем виновата,в каждом падении,в каждом предательстве. Если ещё раз напьюсь,мне конец.

Возможно. Возможно настало время вновь написать что-нибудь здесь.
Всё изменилось. И я не та,какой была месяц назад. Наверное,я хуже. Чувствую,как ростки черни ростут во мне. Как я с каждым днёмзагниваю, не в силах отличить свой мир и реальный. Всю свою жизнь я только и занимаюсь,что даю обещания и нарушаю их. Чем только не осталось клясться-ничего не помогает. Я увязла в этом болоте и с каждым днём я всё ближе к точке отсчёта,чем к цели. Не знаю,что способно остановить меня. Мне страшно,потому что мои проблемы становятся всё серьёзней. И я могу потерять здоровье. Даже писать лень. Нечего писать. Я верю и не верю в жизнь. Я не доверяю себе. Каждый день я проигрываю битву. Я больше себе не верю. Как хочешь,так и живи. Я-говно.

Я ничего не хотела писать.. Просто. Я отвыкла от боли, я стала таким тепличным разжиревшим растением, не знающим проблем и избегающим их. И опять страх определяет всё в моей жизни. Сейчас завалюсь спать,чтобы только не ДУМАТЬ, не ощущать себя собой. Голова раскалывается. На тысячи кусков. Я хочу чтобы всё это прекратилось,я хочу наконец увидеть хоть немного света,потому что темнота пугает меня, каждый вечер похож на попытку моего разума сойти с ума. Мне кажется, что завтра я умру,что я умру. Скоро умру. Или кто-то умрёт. Откуда они взялись в моей голове??
Я хочу бежать от этого города. Задыхаюсь от страха закончить жизнь в подвале, каждый прохожий, боже, он сейчас убьет меня или сделает ещё что-нибудь.. Оставьте меня все! Прочь из моей головы,я не могу так больше,не могу лежать на земле в мешке из сомнений, связанная по рукам и ногам страхами. Алкоголь больше не помогает забыться. С обезболивающими его нельзя. Но я близка. Иначе на стену полезу, 5 дней непрекращающейся боли. Эта зима никогда не кончится. Никогда...

Письмо с пометкой "читать всегда,когда тебе кажется что ты снова начинаешь существовать"

Вступление.

Сегодня последний день 2011 года и твоей старой жизни. И нет, я не обещаю тебе,что с понедельника пойду в спортзал или что-нибудь в таком роде. Сегодня ты прощаешься с детством,друг. И внутри моей головы ,как зажёванная пленка, крутятся слова :"Давай заморозим этот декабрь и навсегда останемся в нём." И я навсегда заморозила его, да. Навсегда в моём сердце этот самый сумасшедший месяц жизни. Месяц, когда я поверила в свои мечты, когда я осуществила их,когда я поборола свои страхи, потеряла голову и снова обрела её. Я научилась ценить жизнь. *барабанная дробь* Наконец-то, товарищи.

Коротко о главном.

Итак, друг, рисую в твоём воображение того,кем ты хочешь стать. Читай же.

Первое и самое главное, этот человек в первую очередь думает о тех,кто ему дорог и всегда,ВСЕГДА протягивает им руку помощи.
Второе- Этот человек никогда не забывает всего,что сделали для него другие. Он никогда не забывает тех,кто покинул его.
Он не играет на чувствах других и не плюёт на них. Он всегда прислушивается к другому мнению.
Третье - даже когда он находится в эмоциональном подвале, он ПЫТАЕТСЯ В ПОТЕ ЛИЦА вылезти на свет.
Четвертое- он засовывает свою лень и пофигизм в самую дальнюю точку Вселенной и каждое утро,открывая дверь, он продолжает своё радостное знакомство с миром.
Пятое - Он не боится продолжать жить, он не боится идти по этому миру в одиночестве.
Шестое- он помнит,что жизнь -это одноразовый билет и второго шанса быть не может. Есть здесь и сейчас. Всё остальное -не важно.
Седьмое- Он дарит, обязательно дарит радость и счастье другим.
Восьмое- он не отказывается от своей мечты. ДА! ОН НИКОГДА НЕ ОТСТУПАЕТ ОТ СВОЕЙ МЕЧТЫ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА КАЖЕТСЯ НЕВОЗМОЖНОЙ ИЛИ ТРЕБУЕТ ТИТАНИЧЕСКОЙ РАБОТЫ.


ЕСЛИ ОН БУДЕТ РАБОТАТЬ КАК ПРОКЛЯТЫЙ ЧЕРТ У НЕГО ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!

И последнее, он забирает с собой в новую жизнь всё хорошее, что есть в душе и в сердце!!!!!


И самое последнее-он ПОЁТ всегда и везде,что бы ни случилось.

Поёт ради мальчишек,

Поёт ради девчонок,

После каждой утраты

Поёт ради всего мира!

Поёт от всей души,

Поёт пока не свихнешься,

Поёт ради тех,

Кто будет его на дух не переносить.

Поёт для глухих,

Поёт для слепых,

Поёт про всех, кого он оставил в прошлом.

Поёт ради этого мира,

Поёт ради всего мира!




Итак,я открываю эту дверь, друг. Сделай этот шаг! Начни! Лети,друг!
С новым годом тебя! Ты знаешь,ради чего стоит жить. Так и живи. Тебе не нужно многого, тебе нужен лишь ты и твой светлый мозг,который всегда,всегда выведет тебя к свету. А твоё сердце всегда укажет тебе направление. Вперёд!

It seems like I'm blindfolded, now don't know where to go.
Maybe I'm just trying to be a good person,
although inside me irresponsible monster.
And now I say this not to justify,
but once again to prove myself that time to bury my mask

You're near when I need help
Everytime pull me out
from the world of illusions.
But I just leave you alone with all your nightmares.
The wounds are deeper and deadlier,
but I'm keeping my betrayal.

The time comes and I forget all my promises,
Assuming a natural to play other's feelings.
My sympathy is on both sides of medal.
When I come back, you take me again.

I'm not the person for forgiving.
Rather, I'd better get a taste of reality
Feel frustrated and abandoned to finally realize
all the charm of my own game.

Leave me alone, because I would not hurt if we never meet again.
Just leave me, because I can't see nightmares,
Leave me alone, because I'll never wake up

Мне как будто завязали глаза, и я не знаю, куда иду.
И в некотором роде я лишь стараюсь быть хорошим человеком,
хотя внутри меня эгоистичное безответственное чудовище.
И сейчас я говорю всё это не для оправдания,
но чтоб в очередной раз доказать себе. что мне лучше навсегда распрощаться с маской.

Ты всегда оказываешься рядом когда нужна помощь
И бескорытсно протягиваешь руку,чтобы в очередной раз вытащить меня
из мира иллюзий. А я просто оставляю тебя наедине со всеми ночными кошмарами.
С каждым разом твои раны всё глубже и смертельнее,
но я продолжаю своё предательство.

Приходит время и я забываю обо всех моих обещаниях,
Считая естественным играть чужими чувствами.
Моё сочувствие -это медаль о двух сторонах.
Когда я возвращаюсь с небес на землю, ты вновь принимаешь меня.

И что бы все вы не говорили, но я не тот человек которого стоит прощать.
Скорее мне лучше почувствовать вкус действительности,
Ощутить себя разбитым и покинутым,чтобы наконец осознать
все прелести собственной игры.

Оставь меня, ведь мне не будет больно если мы больше никогда не увидимся.
Просто оставь меня, ведь мне не снятся кошмары,
Оставь меня ведь я никогда не встану на место жертвы.

Last Famous Words:

"Что с тобой опять? Ухватилась за выдуманный мир, пусть и не спорю, он абсолютно прекрасен. Но ты ведь вновь спрятала в шкаф своё настоящее. Что, снова желаешь увидеть поле твоих плодотворных стараний? Хочешь, чтобы все они страдали? НЕ возвышайся, ты - никто. Ты НИЧЕГО не сделала в своей жизни, черт тебя подери. НИЧЕГО! И ты никогда не освободишься от страха, он всё время будет надевать на тебя смирительную рубашку. Для того чтобы жить по своим правилам надо научиться жить. Ты не умеешь. Я это вижу и я это знаю. Не спорь. Пожалуйста, не спорь. ОЧНИСЬ! Ты не на вершине мира, ты не друг им, ты не имеешь к ним никакого отношения! Утопи себя, топи, если хочешь! Тони в этой луже бездействия! Исчезай, стирай себя. Вперёд!
И никакой свет не поможет тебе если ты упадёшь. Так иди и ДЕЛАЙ уже что-нибудь. Разбивай,жги, рви всё,что мешает, сдирай с себя кожу,детка. Я хочу видеть твою жертву, хочу видеть как к тебе придёт осознание, а во рту появится вкус действительности. Вытащи себя из иллюзий, они построили их на своих костях и раскрасили кровью.
Выстрадай то,что хочешь иметь. Выстрадай себя! И не бойся. "

Две недели под бой барабанов The Black Parade. Две недели я как будто не существую в этом мире, меня полностью поглотила музыка, и теперь я думаю о том,что недостаточно просто открывать. Небходимо научится применять свои знания.

Новый год меня раздражает,вся эта суета в магазинах, мне не нужно вашего хлама, почему мы подменяем им жизнь? Я хочу дарить совсем другое, что не стирается, не ломается и не ветшает с годами. Но могу ли я?
И вся эта гонка последних дней, просто от передоза, просто из-за сумасшедшего таланта нескольких людей и я, нырнула в этот океан с головой вопреки тому,что много лет я не давала выхода тому,что внутри. И теперь я не могу напиться, не могу даже осознать почему моя голова так кружится. Я пьяна.

И пока я медленно трезвею, всё больше не хочу вновь возвращаться в свою жизнь. И опять мучения совести потому что нет сил и смелости жить как хочешь и отдавать себя полностью тому,что делаешь. Я дожна ДЕЛАТЬ. И это первое и главное условие.
Иначе я тону в своей доблестной лжи. И мне не хочется бояться, но я боюсь идти дальше.

Но,может, я просто должна лечь и заснуть.

Последнее что я увижу в этом мире это то тебя, так и не вернувшуюся домой.


То,что происходит сейчас в моей жизни, похоже на бурный карнавал, карнавал абсурда. Но это лучшие дни моей жизни. Все они, за партой, все они под декабрьским снегом.
И я знаю,когда поступаю правильно, когда моя кровь будет вознаграждена.
Всё это больше похоже на сводку погоды, но оnа ко мне больше не возвращается, и это заставляет меня жить ещё больше и быстрее,потому что она может забрать меня опять в любой момент, и я не смогу сопротивляться, как не могла тогда. Она-это депрессия.
Иногда это стыдно,ощущать себя настолько слабым,чтобы не иметь возможности даже встать с дивана. Это паскудно. А ещё страшнее- алкоголь. Я никогда не напивалась, но иногда мне очень хочется это сделать, не затем чтобы почувствовать себя кем-то, мне достаточно того осознания, выжженного на внутренней стороне век. Когда я закрываю глаза,я снова и снова вижу эти слова.. Мне хочется забыть кто я. Вот он,тот белый ковер, лечь бы и заснуть... Как только ударит мороз, и выпадет снег, я пойду в парк и сделаю то,что давно хочу- не прятаться хотя бы от холода.

Несколько дней назад в мою жизнь вошла музыка. И эта музыка воспевает человека, открывает всё,как оно есть на самом деле, Смерть в одиночестве. И она делает невозможное, я чувствую себя на ногах опять. Снова и снова включая сердце в эти ритмы, снова и снова переживая то,что обрела. И если бы я могла написать письмо,тому кто выстрадал все эти песни письмо, наверно я бы написала следующее:

{Здравствуй, Джей. Все формальности бессмысленны, потому что за эти дни ты вошёл в мою жизнь и душу и возродил их и я уже считаю тебя благословением. Да,я тот самый 17ти летний подросток из средней школы,который знает какого это-ненавидеть себя. Всегда. Каждый чертов день. И пусть моя жизнь не так плоха,как я о ней думаю, она заставила меня попить крови.
От всех,кто умер, от тех, кто никогда не вернётся домой,от тех кто не боится продолжать жить дальше или умирает от рака, от тех, кто отдает всё ради счастья детей и внуков .. Спасибо тебе. за то что пережил за свою жизнь и смог вырваться из бездны. Ты человек,а не герой. Ты человек и это чертовски много. Будь счастлив, Джей и будь для своей дочери тем,кем была для тебя твоя бабушка.

Я верю, однажды мы все встретимся на Черном параде. И уже не будем одиноки. }

God and his priests and his kings
All were waiting, all will wait as they go over
Held between heaven and hell
As they're dancing, as they dance over and over...over

Cold... cold...

Crimson and burr are still
Yours completely, yours as we go over
Sing for the lion and lamb
Their hearts are haunting
Still hearts hold ever and ever...ever

Cold... cold...

God and his priests and his kings
Turn their faces, even they feel the cold...
What you are given can't be forgotten and never forsaken
What you are given can't be forgotten and never forsaken

Cold... cold...

Нет,эта песня не о холоде, это песня о смерти.

Всё. Она пришла снова. Наконец-то облегчатся мои страдания.

Ещё немного и по моей семье заиграет реквием.Кажется, у меня больше нет семьи. Я не знаю чего ждать от будущего. Родители действительно не могут больше жить вместе. Это разрушает их обоих. Отец ведёт себя как идиот,простите. Как инфантильный маленький мальчик. Как же он не понимает? Он ничего не понимает или не хочет понимать. Никогда бы не подумала что всё будет именно так. Никогда. Я помню себя в детстве, в первый класс отводил меня уже он. И сколько было тогда радости между нами. Я нашла в нём друга на многие годы, но сейчас я его теряю. Так же быстро как мама теряет здоровье. Мне так страшно... Видимо,мы чем-то заслужили всё это. Но чем?

И сказать, как мы устали- это ничего не сказать. Хоть бы на том свете было легче,единственное на что я могу сейчас надеятся.

Жизнь ужасная штука,друзья. Она прекрасна лишь для тех, кто родился под счастливой звездой или для тех, кто в упор не хочет замечать страдания людей вокруг. И не надо говорить,пожалуйста, не надо, что мир прекрасен сам по себе. Он перестал быть прекрасным, как только человек взял в руки палку и начал избивать ею этот мир. Потому что он взял её для того, чтобы разрушать.
Без семьи,без дома, в котором ты бы нашёл приют, эта жизнь ничто.

Мне так страшно. Правда. Какое-то беспокойство внутри. Неописуемое.

Тяжелое предчувствие нехорошего. Господи,хоть бы я ошибалась.

Нет поводов для тревоги. Сегодня был очень хороший день, он был наполнен хорошими людьми,душевным разговором, теплотой и даже слезами, но слезами не по ушедшему, а по тому, что ещё "20 лет идти" и по тому,что хочешь не хочешь нужно найти в себе силы идти дальше, нет другого пути. Кто-то должен идти,чтобы подимать вслед за собой других, нужно стоять,чтобы помочь встать.

Когда не за кого держаться-держись за себя, за воздух.

Спасибо тебе, Лиза.

Очередной шедевр от Evanescence


Breathe No More
I've been looking in the mirror for so long.
That I've come to believe my soul's on the other side.
All the little pieces falling, shatter.
Shards of me,
Too sharp to put back together.
Too small to matter,
But big enough to cut me into so many little pieces.
If I try to touch her,
And I bleed,
I bleed,
And I breathe,
I breathe no more.


Take a breath and I try to draw from my spirits well.
Yet again you refuse to drink like a stubborn child.
Lie to me,
Convince me that I've been sick forever.
And all of this,
Will make sense when I get better.
But I know the difference,
Between myself and my reflection.
I just can't help but to wonder,
Which of us do you love.


So I bleed,
I bleed,
And I breathe,
I breathe no...
Bleed,
I bleed,
And I breathe,
I breathe,
I breathe no more.

"Не подходи ближе. В моих руках ты медленно умрёшь"

заметила как они сегодня посмотрели друг на друга. Я не могу разобраться в своих чувствах, больно ли мне или уже безразлично... Всё ушло. И если в прошлом году внутри оставались какие-то крохи,на которые можно было прожить,то теперь всё стало очень пресным. Перегорело,а значит и не любовь это была вовсе. Да и какая любовь в 15 лет.
Да и какая любовь в 17 лет...

Я чувствую себя зависимой от этой грусти,от выдуманных страданий и трагедий. Хотя половина моих кошмаров уже однажды воплотились в жизнь и второго раза не будет.
Но внутри какое-то ненасытное желание эмоций. Я достала из запыленных архивов песни,которые уже который год возвращают меня в ту зиму. И пытаюсь выудить из них то,что я чувствовала тогда,но всё теперь по-другому, как-то глубже что ли. Но так же одиноко.
Зачем я вливаю в себя грусть как элитное вино? Что я пытаюсь забыть?

Сегодня мне так захотелось курить. Сняла с себя толстовку и села на подоконник под холодный сквозняк с улицы. Пыталась получить от этого хоть какое-то удовольствие, но опять ничего не почувствовала, кроме этого ужасного привкуса во рту... Чего меня потянуло,я ведь всегда была против этого. Против сигарет, против алкоголя. Но иногда хочется напиться до беспамятства, чтобы забыть хоть на секундочку обо всём этом.

Вчера я перешагнула через себя в отношении Маши. До сих пор помню в малейших подробностях крыши тех домов,на которые смотрела, пока рассказывала ей о том,что было со мной. Мы стали ближе. Я немного поняла её. Она чувствует себя одинокой. В чем причина наших трагедий? Говорила, что пыталась покончить с собой. Я не верю,хотя знаю,что она не будет врать.

Начался зимний душевный голод. Мне снова нужна воображаемая страсть. Снова нужно мечтать об объятиях. Вновь и вновь представляя момент,когда я ,открыв глаза, увижу его худую бледную спину, на которой скачут солнечные лучи. Я бы не оставила на ней ни одного нетронутого места. Я всё бы покрыла поцелуями.

Я готова растворится в тебе и неважно то,какую боль ты мне причиняешь. Я не могу спрятать пустоту внутри, я выставляю её напоказ.


Lithium - don't want to lock me up inside
Lithium - don't want to forget how it feels without
Lithium - I want to stay in love with my sorrow
Oh but God I want to let it go


Can't break free until I let it go
Let me go

Отпусти меня, навсегда.

Тишина, лишь еле слышный шорох от прикосновения руки.
Вселенная будто бы спит, кружат по замёрзшей,запорошенной земле потемневшие листья. И кажется,что весь мир слышит эту холодную пустоту во мне. Пройти бы хоть раз в жизни босяком по снегу,почувствовать его исцеляющую красоту. Вытерпеть все эти опусевшие к вчеру улицы, зайти в каждый двор, и в первую очередь в тот,где две зимы назад, укрытая снегопадом, я ждала,когда же ты пройдешь мимо,чтобы увидеть, как красиво падают на твои волосы белые хлопья.
Подойти бы к кромке замерзшего пруда, где я, клянусь, была с тобой. Ты был со мной. Ты всё время шел позади и видел как я превращаю снег в пепел. Мне хотелось,чтобы ледяная вода забрала меня. Только в этой удушливой темноте я узнала себя. Только под этим черным небом,скрытая от их глаз, я была счастлива.

Но сейчас я не чувствую тебя, пытаюсь отыскать в тебе то,что я так трепетно любила. Когда я хочу обнять тебя,мои руки не слушаются,они даже не могут коснуться тебя. Я не вижу твоих глаз и не помню их цвета, всё что мне осталось-это темно-синий зимний рассвет и узоры на окне.

Сейчас я боюсь того,кем ты стал. Я не могу дарить тебе всё что чувствую, ты не принимаешь подарков.
И вот уже скоро декабрь,мой последний декабрь с тобой. И все,чего бы я хотела это твоё тело под одеялом,то самое, чуть закрытое белой простыней. И твои глаза. Твой запах, твоя душа. Только лишь одно утро вместе.

Но снова холод. Холод рождается смертью. Мои мысли у поверхности воды. Твой растерянный взгляд. Тихое зимнее утро.

Солнце зашло за соседнее здание.
Сегодня было удивительное утро. Все оттенки осени. И голубое небо. Торжествуешь внутри вместе с миром. Заснула в метро.
старые чувства не воскресить. Странно и нелепо,что они вообще были когда-то. Но я хотела бы вернуться в ту зиму и пережить её ещё раз. Не забывается такое никогда.

Я уже не болею. Всё хорошо.

And I've been denying
This feeling of hopelessness
In me, in me.

Я опять потолстела. И у меня с утра ужасное настроение. И опять вернулось чувство слабости.

я ухожу. Что-то должно измениться прежде,чем я вернусь.

0 0 0 0 0 0 0 0 0 00 0 0 0 0 .............................................

всё нормально. самочувствие ухудшается. видимо,я себя довела. И не надо удивляться.
Пустота прошла. Понемногу её заполняет что-то другое. Я начала налегать на сладкое. Это плохо. Это черевато.

Что сказать-то? В школе мне очень даже весело.
Кстати, меня-таки подстригли. Теперь волосы даже до плеч не достают. И ладно. Чувствую себя немного свободной.
Стала замечать слишком много плохого в людях. Но скажу, что и хорошего в них тоже хватает. Очень даже.

Начинает опять болеть голова. Ну что сделаешь-не хочу пичкаться таблетками, но надо. Сдала кровь вчера на анализ, было бы просто,если бы анемия. Тогда попил таблеточек и всё отлично! А если нет,то.. не знаю. Я иногда даже не могу с кровати встать-голова кружится.

Вчера на ночь читала ''Чистый понедельник'' Бунина. Покрузилась в мир рассказа,очень понравилось... Настроение почему-то как на полотнах Томаса Кинкейда. Хотя у всех обратное. Что трагичного в той истории? Она ушла,чтобы сохранить душу.Она пошла дальше. Она ушла туда,где ей было уютно,хорошо и светло.Да,правда как полотна Кинкейда.....

Сплю и вижу зиму.

Вчера,позавчера и так далее всё вроде бы вернулось в норму.
Но сегодня я даже жить не хочу. Мама говорит,что я выгляжу чуть ли не как чучело. Что как будто я 14 ти летняя девочка.
А я не понимаю,для кого я должна напяливать на себя весь этот магазинный гламур. Тошнит блин. Ну и что что я хожу в вещах с седьмого класса. Я прямо сейчас в них и одета. Мне не хочется выглядеть лучше. Мне вообще опять ничего не хочется... Я устала...
6 дней в неделю учеб,а а седьмой день-делание уроков! Где же жизнь? когда жить если приходишь и надо делать уроки. Надо готовить кушать. НАдо убраться дома. Надо гладить, надо ходить в магазин и т.д. Когда жить -то за всем этим?

Мне, как письмом из прошлого, вчера пришло ссобщение от старого школьного друга с приглашение попить чай с тортиком. Я знаю,что сегодня там соберуться все мои друзья со старой школы, о которых я забыла. Мне представилось, как там будет тепло и уютно,прямо как тогда,в детстве. Прямо как тогда,когда моя семья была ещё семьей...
Но я не могу к ней поехать,потому что выгляжу ужасно. И одеть мне особо нечего,кроме тех вещей которые были у меня ещё в 8 классе. Одни обвисшие джинсы,одни порваны. И два замызканных свитера. Есть ещё платье , но его я и так одеваю на все выходы. На голове черте- что. Да мне даже о жизни своей нечего рассказать. В ней ничего нет .
Я полностью закрылась от всех. Всё моё существование-это школа и дом. Я просто ничтожество. У всех на все есть время одна я только,уёбище, вечно на жизнь жалуюсь и на то, что ничего не успеваю. Вчера в школе сидела до 6 вечера писала это грёбанное сочинение. Когда почти весь класс не парился, быстро написал и пошёл отдыхать, общаться. МАМА,ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ РОДИЛА, МАМОЧКА!?!?!?!?! прости меня...

Через несколько часов приедет мама. В школе я не была. Сегодня целый день потратила на то,чтобы приготовить покушать и убраться. Хотя бы маму от этого освободила не несколько дней. Пока готовила, отвлеклась. Полностью погрузилась во что-то неясное,но одно точно-о своём состоянии я не думала. Еда не вызывает аппетита. Пошла поела только потому, что голова болит. .Заметила сегодня ещё одно новшество.

о, знакомый идет. Так, надо сказать привет.
-Здравствуйте.
-Привет.
(ой, надо улыбнуться, чтобы он не испугался моего вида. фух. всё. Снимаем улыбку с лица.)
Вот так вот.

Не могу сосредоточиться на уроках. Опять болит голова и хочется спать. Завтра ещё один день пересиливания себя.

Кстати дипривация не получилась. Попробую в другой раз.
Мне вроде полегче. Но никакого удовольствия от привычных вещей. Даже улыбка противна.

Мама только что звонила,у неё убитый голос. Я добила её своим пчоти отчаянным "нормально".Я не могу больше притворяться. Я знаю,что мне придется всё рассказать им. Должна же быть какая-то причиа моих состояний.

Маша избегает меня. это немного волнует меня, но я же всегда этого хотела. Что теперь-то не так?
Папа сегодня опять придёт поздно.
Я не хочу завтра идти на учёбу. Все их слова мной не воспринимаются.
Буду пробовать дипривацию сна сегодня. Говорят,это поможет. Хотя бы ненадолго.

я начинаю этот путь.

Сегодня я решила вспомнить, сколько я уже нахожусь в этом состоянии. С начала сентября.
Я не скажу,что всё это время я лежала и тихо умирала. Нет. Мне приходилось ходить в школу,где я смеялась и иногда радовалась жизни. Во многом засчёт,как я думаю, окружения.
На прошлой нделе были каникулы,которые прошли,просто ПРОПОЛЗЛИ. Я их ждала,потому что знала,что смогу встретится с Лизой. А она всегда давала мне надежду. Не словами, а просто всем своим существом. Когда играла мне на пианино свои собственные сочинения или просто глубокую музыку, которая переворачивала всё внутри. Она смеяалась, но вместе с тем могла и плакать. И мы плакали. Мы стояли на мосту и просто плакали, и это был один из лучших моментов моей жизни и, по-моему, первый,когда я показала свои слёзы и свою боль не члену семьи. Она была моей отрадой .

Но теперь её нет. Такой какая она была,она больше не будет. Может быть какая-то пелена закрыла мне тогда глаза и я всё увидела не так,как было на самом деле. Но мне в первый раз было одиноко с ней. В ней появилась какая-то грубость, некое самолюбование,холодность. Я ждала, когда двери поезда закроются и разделят нас.

Это был удар в спину. После этого я поняла,что осталась одна. Теперь нет человека,которому я могла бы сказать о том,что болею, о потаённом. Я села и заплакала. На пустом месте. Села. И. Заплакала.

http://lossofsoul.com/DEPRESSION/my_depression.htm
сегодня читала этот проект. Я давно его нашла. Мой приют. Но если до этого я надеялась,что это всё мои выдумки, то прочитав историю этого человека,я поняла-у меня проблемы. Как будто я читала свои мысли и ощущения. Один в один. Неужели это действительно случилось со мной? Именно тогда,когда мне надо поступать в институт.

Мне стыдно рассказать об этом родителям. Они не поймут, они через столько прошли,что им давно пора уже свихнуться, да что там,они же разводятся каждый день и наверняка я-лдна из немногих причин,которые держат их под одной крышей. И что я им скажу. Что я тряпка? В последний раз мама очень жестко со мной разговаривала. У меня была истерика, я отказываласб идти в школу потому что всё моё лицо распухло от слёз, я даже не могла смотреть на других людей,не то что с ними разговаривать. Она за руку отвела меня в душ,включила холодную воду, а потом сушила мне волосы феном,почти выдирая их расческой.Она оворила чтобы я не смела так себя вести. Иначе я не её дочь и т.д.
Как мне было тогда стыдно. Это был мой позор перед моей семьёй. Я не могу попросить их помочь мне. Если я всё это расскажу, то сделаю им больно. Кужа уже больнее.


Сейчас как будто всё прекращается. Я даже могу улыбнуться,правда не чувствую никакого удовлетворения,я не вижу причин для этого. Я теперь с трудом понимаю, что двигает прохожими,куда они спешат, чем живут,что заставляет их жить, куда-то стремиться, любить.?
У меня нет сил. Я даже плакать уже не могу-потому что это не прииносит облегчения.

что мне делать. ?

Я ничего не чувствую.

Ангедония. мне стыдно.
Всё вокруг смеются, но я ничего не чувствую. Так и бог с ним. Единственное желание -спать. Чтобы меня никто не трогал неделю, а лучше месяц. Не хочу ни есть, ни разговаривать. Меня здесь нет. Мне кажется,что я уже никогда не вернусь обратно, а иногда,что всё это игра, в которую я играю из жалости к себе. Кажется, что мир просто пуст, что ничего не заглушит грусть и отчаяние. Одно хорошо-учусь претворяться.
Немного легче становится,когда мысли заняты не собой. Внешняя я и внутренняя я. Это разные люди. Я никкчемность. У меня нет ни желаний,ни сил,ни огня. Мысли о смерти пугают. Мысли о смерти близких пугают ещё больше. Но было бы легче отключить сознание или забыться. Правда я не знаю как. Может,я уже не хочу выходить из этого состояния.

мне кажется, что я умираю.

Мне так хочется играть музыку. Я живу как будто не своей жизнью. Она не должна быть такой. Мне надо было с самого детства её строить,пойти в музыкалку или в художественную школу,где свои переживания можно выразить... Но я всё время сидела дома. И просто моя жизнь превратилась в выполнение домашних заданий. Меня и не было никогда.

Ну вот, я опять плачу. Зачем? Что это прибавляет? Куда эти потоки несут меня?

одиночество.. одиночество. Здесь больше никого. только я. Я и моя беда. Я и мои страхи, я и мои слёзы.
не знаю, как мне жить дальше. не могу больше писать.

Сегодня всё утро меня тошнило. Мама улетела в Ростов. Домой. В наш общий дом.
Я отменила все дела на сегодня и завтра. В понедельник опять в школу,а я чувствую,будто никаких каникул и не было. На душе тяжесть и страх от того,что будет дальше со мной и с нашей семьёй.

Вчера я просто как будто ненадолго очнулась от крепкого сна. Очнулась и подумала,что нужно купить подарок Саше. Всё же у неё день рождения. И мне опять стало стыдно,что я выпадаю из жизни для себя и для других. Ничего не помню,не замечаю,как летят дни и куда они летят. Надо мной километры воды и сюда не проникают никакие живые звуки. Здесь холодно,потому что нет солнца.
Одно меня очень радует. Вчера внезапно мне стукнула в голову мысль записать диск со своими любимыми песнями и вплести их в канву комментариев. Попросила,чтобы они послушали его,когда будуьт ехать в Майкоп.Вот так я попыталась познакомить Сашу и маму с музыкой моей души- единственным светом,который освещает меня.
Первая запись была некой исповедью, я хотела извиниться за то,чем я стала. Но потом я переписала её,сделав свой голос веселым и убрав всякий намёк на моё состояние. Пусть думают,что я ещё жива. Иногда,правда, я сама в это верю. Когда встречаю незнакомых людей на улице, какую-нибудь милую женщину в возрасте,которая спрашивает дорогу до метро, я, улыбаясь, ей объясняю, она желает мне здоровья в ответ и уходит. А мне хочется упасть на колени от горя и радости,одновременно вкравшихся в душу. "Подождите, поговорите со мной ещё немного... Скажите мне,что жизнь прекрасна,что мне не надо бояться, говорите о том, о чём много раз я уже слышала, но не верила." Но она скрывается из виду, а у меня на губах улыбка, искренняя и добрая. Но не надолго,к сожалению.

Я должна решить всё сама, мне стыдно за слабость,мне страшно жить. И всё это каждую минуту крутится в голове...




Сегодня обещали снег. Первый снег. Он каждый раз такой чистый, как новорожденный ребёнок, он похож на маленьких ангелов, посланных нам с небес. Но чем старше снег,тем грязнее. Затем мы топчем его, засыпаем солью, и он превращается в отвратительную коричневую кашу. Он умирает. Так и жизнь наша. Надежда слетает и вылетает из меня. А я на записи говорила о песне When you believe, мне было приятно вспомнить время,когда " Я заглядывала внутрь себя и слышала эту песню" .
И пусть это лицемерие. Но если моим родным будет тепло на протяжении этих 50 минут моей записи,то я готова на всё.

Тем временем, независимо от моего собственного внутреннего умирания-всё вокруг продолжает жить, крутиться в ворохе бумаг и разговоров,рождаться,болеть,умирать.
Лишь я одна, как законсервированная в своем болоте лягушка, не поддаюсь изменениям. Мне очень тяжело. Прошло несколько часов с тех пор, как я очнулась после очередного "приступа".
Сегодня днём я сидела в пустой рекреации и с радостью думала о том,что сейчас прям там и умру-просто,тихо,спокойно. Меня как будто кто-то уносил далеко от земли. Было приятным одиночество.
Когда-то я хотела быть волонтёром в детском онкологическом отделении, но сейчас я чувствую, что не вытяну этой ноши. Такой человек там не нужен- во мне нет надежды, а этого себе позволять нельзя.
Встаю с постели и чувствую,что ноги не держат меня. Как будто каждое моё действие делается на последнем издыхании. Абсолютно нет сил.

Непозволительная роскошь сегодня.
"Отвращение к нелюбимому «я», желание забыть о нем, спрятать его, сбросить его с себя, потерять его — все это вызывает готовность принести свое «я» в жертву и растворить его в коллективном целом, теряя при этом свои личные особенности"" (c). Немного начинаю понимать это высказывание. Иногда настолько противно быть собой,именно тем,чем я являюсь, что хочется разорвать собственное тело на куски,душа уже давно изорвана.

Мама сегодня обижалась на меня. Моя злоба на себя выплескивается на других. Как ни старалась-не получается её сдерживать. Пол дня она не разговаривала со мной,да и я была не в адеквате. А потом она сказала,что видела сегодня моих одноклассников, гуляющих и радующихся жизни и почему же я такая(мёртвая?!?) И тут я поняла,почему её голос перестал быть ледяным (как только я услышала эту ноту я прокляла ещё раз себя и всё,что есть вокруг,потому что заставляю маму страдать. ) Ей стало меня жаль.
И мне себя жаль, как жалко мне бездомных людей с поломанными жизнями. А мне и ломать-то нечего,я ведь даже построить её не могу. Я наплевала на всё. Мне не важно, в каком виде я выхожу из дома, что иду по улице с опухшими глазами, что сплю в одежде и не расчесываюсь,когда вокруг девахи на каблучищах и любовь-морковь. У меня же внутри пустота. Я уже забыла, что такое светлые чувства.
Все вокруг-объекты для зависти. Хотя внутри гордость за себя-синего чулка.
У кого-то много инициативы,кто-то открыт миру,кто-то красив и успешен, кто-то ВЕРИТ В СЕБЯ. (отсылаю себя к "На дне" М.Горького,где сказано
"Талант - это вера в себя, в свою силу... "
Я всерьёз считаю, что бедные мои родители родили не того ребёнка. Они заслуживают большего,кого-то, кто не будет ныть, за кого не будет болеть душа, не будет стыдно. Я чувствую себя бракованным товаром. Непригодным для эксплуатации прибором. Я сломана.Я пуста.

Я не в состоянии сейчас написать о том, какие мысли посещали меня последний час. Но одно скажу точно, они очень опасны. То где я сейчас стою,это практически край. Край между жизнью и моральной смертью. Когда утрачивается всякий интерес,умаляется любое достижение человеческой души и ума, ценности становятся просто пустыми словами, потому что я задаю себе вечный вопрос

Зачем?

Состояние счастья,радости,сострадания к другим,любви к ближнему,здорового интереса к жизни и желание жить становятся одной лишь рамкой,из которой вынули полотно с картиной. Пустота, примитивность, абсурдность мыслей. Мне непонятно как жить дальше, что делать: опуститься,навсегда остаться в темной комнате, не находя причин искать светлую(?) или заставить себя жить,подчиниться течению жизни,обстоятельствам,воле других людей,обязанностям и поплыть в надежде хоть раз в жизни дать себе ответ на этот вопрос. Найти хотя бы малюсенькую причину ради чего мы приходим в эту жизнь. Благословление это или же наказание? Если мне трудно,физически или морально тяжело,я конечно же, склонна к мысли, что это наказание. Но кто меня наказывает,не я ли?

Почему я не могу допустить мысли о том,что могу быть действительно больной? Не особенная же я. Многие люди живут с расстройствами. Однако они всё же находят им применение. Что в этом страшного, если я как свинцовая статуя? Если в свои неполные 18 я абсолютно не готова принимать решения? Что если моё тело практически умирает? Всё же можно доковылять до конца. Но никогда не ощущая себя живым, не быть искренным,не любить. Что же делать?

Здравствуйте, мои читатели. На самом-то деле я тут обнажаю душу безмерно. Но это один из способов общения с собой. Всё честно.
Никогда бы не хотела чтобы кто-нибудь это прочитал. Во-первых, для психики плохо, во-вторых, кому это надо? Но в глубине того,что у людей называется душой, всё же надеюсь что хоть кто-нибудь напишет что-нибудь в ответ. Потому что мне нужна помощь.

Итак, что нового?
Представления о будущем по-прежнему не имею- следовательно не знаю, чем хочу заниматься->не знаю, к чему стремится в жизни,-> не знаю куда идти учиться- > не знаю к чему готовиться. Наверно все уже заметили, что слишком много тут неизвестных. Вот и не получается у меня это уравнение. Вот и сижу я практически сложа руки. В то время как все уже стали на путь достижения цели.
По последним наблюдениям за собой установила,что я себе не доверяю.
Я слабая. Как телом так и духом. По физкультуре вечная тройка,мне кажется уже ходить тяжело. Сейчас я не чувствую себя живой. Как и всегда. Внутри одна слабость. И негодование. Может быть никогда не признавалась себе в этом,но я либо не имею собственного мнения и взгляда на жизнь,либо всегда стремилась быть лучшей. Синдром отличника. Он может знать все, что угодно,кроме главного. Он делает так как всем надо, как ему сказали, как он бессознательно себя настроил изначально, но не думая. АБСОЛЮТНО НЕ ДУМАЯ. Жизнь на автомате. Команда заканчивается и мне нужно чтобы кто-то подал мне новую, сама я не могу этого сделать.

«Это был один из тех жизненных щелчков, которые отнимают веру в самого себя и делают человека тряпкою, дрянью, который видит впереди только необходимость жить, а зачем и для чего, сам того не знает».

Я нашла себя.

Которую ночь не могу избавится от этого сна. Его вспомнить не могу,но знаю, там как всегда был Марк.
Больше писать не о чем.

Вчера были у Маши. Пробыли там 3 часа. Стояли у окна и смотрели на закатный пейзаж.
Много смеялись, она выглядит неплохо, только бледная.
Когда прощались, мне показалось,что на глазах у неё были слёзы. По-моему, она что-то скрывает от нас. Лежит в больнице уже неделю и диагноз до сих пор не известен...

Всю дорогу обратно разговаривали с Артёмом. Я вышла на своей станции,он поехал дальше. Обернулась улыбнуться на прощание и увидела его лицо без улыбки,которое выражало какую-то грустную серьезность... Он человек довольно проницательный. Если это было не из-за Маши, то я знаю, что было написано тогда на его лице.
Я знаю это чувство. Было бы тоже самое, если бы на месте Артема была я,а на моем - Марк,у которого ко мне только дружеский интерес, а я,даже случайно стоя рядом с ним, впадаю в кому. Ну что поделаешь. Мне сейчас ничего не нужно, а если и нужно,то я как всегда об этом не догадываюсь.


Сегодня очень хорошая погода. Напоминает сентябрь в 9 классе. С удовольствием вернулась бы в 9 класс. Прекрасная была зима,хоть и непростая.
Сейчас листья начали падать. Разлетаются у твоих ног, полосы солнечного света на асфальте,тёплый ветерок и Hurts ткут покрывало настроения...
"Suddenly my eyes are opened
Everything comes into focus..
We are all illuminated,
Lights are shining on our faces ....blinding"

Такими вот осенними днями очень хочется жить,просто радоваться своему существованию, забыв про всю эту волокиту. "Wake me up when September ends"- вот она, музыка таких дней.
Сейчас у слова" жизнь" много значений. Оно почти равно проблемам, вечной беготне и куче ненужных вещей. Хочется оставить только одно в своей жизни- ЖИЗНЬ. Настоящую жизнь = счастье вдыхания воздуха и теплоты солнца.

Старина Джа говорит:"Когда ты видишь, что вокруг все цветет, вдохни и задержи дыхание на пять секунд, и то состояние радости, которое вольется в тебя, постарайся удержать в течение всей жизни…" Так что начнём вдыхать)

Вчера был не очень хороший день. Особенно его начало. Мне вдруг в голову пришёл ответ на мучающий вопрос, почему я всё ещё сплю, отчего мне так трудно сделать выбор? Ответ заключался в том,что я никогда по-настоящему не хотела ЖИТЬ. Это было существование между какими-то маяками- семьёй, школой, обязанностями.

Вот и всё. А потом я пробила стену в коридоре ногой. И в этом состоянии пошла в школу.
Из головы все вылетело,осталась только мерцающая мысль о том,что поскорее бы уже 31 января. И я смогу начать. Начать, наконец, понимать, для чего я здесь.

Маша лежит в Боткинской. Я выкинула из головы все что было в прошлом. Это уже не повторится.
Мы до сих пор не знаем, за что она туда попала. Сегодня решили съездить навестить.
Лиза спустя неделю очнулась,чтобы спросить о Маше.
Шли с Артёмом домой, он сказал, что очень хочется напомнить Лизе,что есть ещё реальная жизнь.

А я всё время восхищалась Лизиной отчужденности, принадлежности к своему особенному миру.

так вот что это... "реальная жизнь". Такая реальная,что хочется умереть..

Я здесь пишу несовместимые с жизнью мысли.
Внутри сейчас несовместимые с жизнью ощущения.
Я знаю,так нельзя. Мне просто нельзя так думать, нельзя чувствовать безразличие, нельзя завидовать и реветь,обнимая холодную стену душевой кабины,заглушая слёзы напором воды.Держать всё внутри,пока не доходит до кататонии.

Что бы не делала,я чувствую себя ничтожеством. Как будто у меня нет своего лица.Как будто меня нет. Я пустое место, которое хочет только одного- перестать существовать совсем, Я постоянно обвиняю себя в себе. Всё это время я жила так, что иногда хочется сдохнуть от стыда. Что было в этой жизни? Что у меня есть теперь? Нет,лучше так: что я хочу иметь в своей жизни?

Ответ: я не знаю.

Эти 3 слова обнуляют всё,что когда-то было и могло быть. Обвиваются петлёй вокруг шеи и уже ничего не надо. Не надо ни друзей, ни общения, ни радости. И жизни тоже не надо.

Я говорю о чужой слабости,ни разу не почувствовав своей силы. И, кажется, ни разу ей не воспользовавшись.
Как же всё надоело. Эти страдания ни за что,ничего не прибавляющие,ничем не оправданные. Надоело слушать,как мои родители кричат друг на друга матом,раз за разом посылая друг друга,упорно не слыша себя. Теперь вся наша семья сводится к терпению друг друга,несмотря на обещание ни в коем случае не делать этого.


А в голове постоянно неумолкающее откровение одного человека,которые задели каждый мой нерв:



Две жизни и смерти в одной секунде.
Я не вмещаю слова, что когда-то
С трудом произнес бы, потратив пол жизни,
Так просто и сложно, так много и мало,
Тебе ни к чему знать. Так может быть проще.
Играла на флейте души моей, верю,
Ты именно та, начать бы сначала,
Но кончено все, и все бесконечно.
А что будет дальше, ты лучше знаешь,
Я солнца лучи пропущу сквозь ладони,
Все мысли твои из компьютерных клавиш
Разбросаны ритмами на белом фоне,
Наполнены снами, исчезли лишь утром.
Последние звезды укрыло за маской,
Еще один день начинаться тупо,
Несем полный бред, претворившись друзьями.

Звуки взорвутся песней, числа составят номер,
Буквы откроют имя, и я приду к тебе.
Я ничего не знаю, я не во что не верю,
И я не понимаю, что ты нашла во мне.

Мы же больные люди, в нас лишь больные мысли,
Вечно больные взгляды, видим больные сны,
Но доктор сказал: "Так надо", доктор всегда излечит,
Надо только поверить, что он никогда не врет.

Нас будет рвать от таблеток, мы перестанем думать,
Добрые сестры в халатах будут колоть шприцы.
Скажите мне, что так надо, я сам ничего не в силах,
Я просто немое море без нервов и суеты.

Закройте все плотно двери, что бы вам меня не видеть,
Что бы вам меня не слышать, я буду сейчас петь.
В моей голове есть мир, красивый и только мой мир,
Добрый и вечно живой, мир, где всегда весна.

Дайте мне встретить рассвет, последний раз встретить рассвет,
Последний раз встать у окна, и что-то не громко спеть.
Зачем нам нужна война, зачем нам нужна смерть,
Зачем нам нужна жизнь, зачем нам нужна любовь?


Прямо в сердце.

Наверное я больна.

Стена отделила меня от прошлого.
Главное-от прошлых мыслей.
От безумства,
от тягучей,
вязкой,
ненавидимой и одновременно
притягательной, обнаженной
тоски.

От определенного вида глупости и тупиковых веток сознания,которые парадоксально подводили меня к краю.
Как бы хотелось сейчас впиться глазами в те заумные строки о ценности жизни, животных желаниях, любви к обшарпанному белому потолку и грязной больничной плитке,воде с глюкозой и игле в вене. И одновременно за всем этим к любви чужого страдания,слез,отчаяния. Разве тогда я понимала это? Возможно, раз не позволила себе хотя бы писать об этом и гордиться этим.
Она отделила от мыслей о каких-то фильмах и их гениальности по части умения раскрыть озверевшему зрителю глаза на жизнь,хотя на самом деле ни один фильм не способен этого сделать, по причине невозможности выйти за рамки экранного пространства и просто дать тебе холодную пощечину за все твои ублюдские поступки, за бездействие.
Все остается таким,каким было, и очень быстренько и прочно забывается,оставляя только шаблонную оболочку,за которой всю жизнь скрывается холодная пустота и элементарная глупость, зато политая соусами из багажа просмотренных фильмов и пролистанных книг.
Я уважаю искусство. Я говорю лишь о человеческом пустословии. Если ты действительно прозрел,ты должен отразить это в своих поступках,твои мысли были важны только на уроках литературы в школе. Но школа заканчивается. И скоро от тебя будут ждать действий. И никому не важно,как ты подошел или не подошел к краю. Главное,что ты уже там.

Да,мне,может,по-прежнему одиноко, давит и замораживает долбанная гниющая в лужах осень. Да я по прежнему не люблю,но чаще ненавижу себя. Я по прежнему в этом болоте. Но только потому,что так хочу. И не винить никого. Никогда.

Понимайте,не понимайте, но все это очень болит внутри.