а как уходит любовь?

я самая счастливая.

охуела и повзрослела.

я возглавляю топы всех разочарований?
нет
так в чем дело?

Я не люблю людей с ранимою душой. Хотя я сама такая, но это алкоголь -___-


я даже может быть вставала раньше на час,выжимала тебе апельсиновый сок и жарила яичницу.
но я тебя не люблю.
 

но...вообще без тебя уже не могу.

кофе и сигареты. 

такой светлый с массой признаний в любви.

скоро Новый год и кажеться я знаю,с кем его проведу)

не люблю.любима(?).счастлива)))

у меня есть друзья! 

спасибо,что рядом.

я очень увлекаюсь людьми.я тону в людях.растворяюсь.отдаюсь без остатка.

стоит мне найти интересный для меня объект,все вокруг меняется.это как вдохновение.

я кстате уже давно не боюсь разочарований.я боюсь делиться.

я просто ненавижу делить кого-то дорого сердцу с кем-то еще.я начинаю звереть.

моя невростения обостряется.я впадаю в депрессию.и всем на своем пути причиняю боль.специально и жестоко.

бью наверняка.когда это наваждение проходит,становиться стыдно.но я никогда ничего не меняю.

и редко извиняюсь.вернее часто.но нутром.глазами.мне сложно сказать :"прости".это равносильно "люблю".

эти слова всегда мне давались тяжело.так,чтоб по-настоящему.а  "просто  так" я и не такого могу наговорить...

вообщем это я к тому..а толком не знаю к чему.

у меня сейчас все очень запутано и сложно.я терпеть не могу делать выбор.

меня бесит как все себя жалеют,а я просто хожу молчу и улыбаюсь.делая вид "а,да все ок!"

так хочется поныть,как в этом бестолковом дневнике.но это невозможно.есть стереотип меня-опоры.

и я не знаю,ради,кого или чего я его сохраняю.мне так все настоебенело,что просто нет слов.

меня тошнит от того,что мне приходиться оправдываться перед разными людьми,которые не должны другс другом сталкиваться....а общаюсь я со всеми.

я бегаю как по минному  полю.и везде-то надо успеть.

а я хочу,как еще неделю назад.или уже пару?м? я потеряла счет времени.

валяться с ним,пить кофе и слушать музыку  дыша ему в ключицы.

мой организм послал меня нахуй.и ещеее одному из самых дорогих для меня людей я по глупости(или нет?) написала чуть ли не прощальное письмо.

и зачем - то вставила "не будем друзьями".и мне так больно и холодно.ответа не последовало.смотрела фотографии и рисунки.

нагнетает.опустошает.вымораживает.сказать:"ахаха,это шутка!" убейте меня >_< на неделе обязательно пересмотрю фильм с Николь Кидман "Мулен руж"

я не знаю,уже как быть.помомему я сделала все,чтобы забить свои мысли другими вещами.

это и творчество,это и друзья,это и молодой человек в конце-то концов.ну и что,что нет любви? есть тепло,уют и какие-то нежные чувства.

все же лучше,чем сходить с ума в одиночестве,напиваясь до беспамятсва.

хотя я и так напивалась.но по другим поводам.

это не печально.не грустно не минорно,но и не радостно,счастливо и хорошо.

это пресно.и это пахнет одиночетсвом среди людей.да,это мой диагноз помимо невростении.

да,а вы не знали? мне окочательно поставили диагноз-невростения.

каждый нервный срыв приближает меня к могиле.ох,вообщем-то так.Даша,мы с тобой коллеги.

p.s за 2 вечера просто проглотила 2 книги Мураками.он потрясающий.хочется еще и еще.