Насыщенный год.
Яркие моменты. Улыбки. Смех. Сияющие глаза. Впечатления. Новые эмоции.
Новые места. Люди. События.
Новое.
По-другому.

Разочарования. Постоянные. Неосмысленные.
Объятия. Крепкие. Долгожданные. Самые теплые.
Поцелуи. Желанные. Чувственные. До головокружения.
Знакомства. Удачные. Приятные. Искренние.
Отношения. Странные. Необъяснимые. Трудные. Искренние.
Разлуки. Больно. Сухо. Глупо. Необъяснимо.
Копание. В себе. В Нем. В ситуациях.
Глупости. От всех. От меня.
Слезы… Разлуки, боли, обиды, измены.
Грубости. Негатив. Обжигающие слова.
Спасибо, что уходишь, 2007 год.
Устала.








Сайт года: vkontakte.ru
Фильм года: Реквием по мечте
Язык года: английский
Вечеринка года: концерт Психеи, концерт Земфиры
Муз. инструмент года: барабаны.
Город года: Краков
Место года: Кавказ, Приэльбрусье
Открытие года: Aphex Twin, IDM
Лучший день года: их слишком много.
Вещь года: Ipod, фотоаппарат
Цветок года: розы
Предмет года: русский язык.
Вопрос года: «зачем я это делаю?», «Отличаюсь ли чем-нибудь от других?»
Погода года: жара
Цвет года: желтый, фиолетовый
Запах года: запах арбузной жвачки
Время суток года: вечер
Книга года: Сэлинджер «Над пропастью во ржи», Дали «Дневник гения»
Одежда года: кеды, яркие майки, джинсы, яркие сумки, бусы
Подарок года: фотоаппарат, айпод
Исполнитель года: Aphex Twin, Drop Dead, Alesana, Земфира
Фраза года: «да не пошло бы все…»

Слово года: «писькааа»
Число года: 11, 4
Цитата года:
Мечта года: - чтобы все в этот раз получилось.
- поступить в Минск.
Интерес года: окружение. люди.
Разочарование года: в самой себе.

я думала думала все утро. и ипала я в рот все что было раньше.
я буду делать все по другому. и похуй.

Блевотный негатив внутри. Когда же все это закончится. Новый год - всё новое? Надеюсь, что так.
Пытаюсь, что-то изменить сама - слабо выходит. Дайте кто-нибудь руку и уже помогите в конце концов вылезти из этой слабоумной странной жопы.

Мертвые стеклянные гусеницы вместо обледеневших деревьев. Aphex Twin в мозгу и
город подтанцевывает в ритм психоделической музыки.
Движение неравномерное, вечное копание в себе.
Каждая лампочка вечерного города отражается в теле.
Биомасса из зимных холодных людей толкает и теряет меня в себе.
Праздник бьет по спине, не хочется оборачиваться и благодарить его за приход.
Зачем нам все это?

Думаю о том, что мне почему-то все равно, что происходит со мной,
может потому что где-то в сознании мне кажется, будто одним щелчком мышки я смогу удалить ненужное,создать новое или нажать кнопку "назад"?...

Такое остро-ощутимое отвращение к повседневности.

Настроение сейчас - в ожидании.

этой истории и правда пора завершаться.
прощай, милая романтика и трепание нервов.
в ожидании новых ощущений.

Все же разревелась на родном плече. Ты вытирал каждую слезу, целовал и прижимал
сильно-сильно к себе. Действительно чувствовала себя слабой, но защищенной.

будто мы стали в 1000 раз ближе к друг другу. не забуду.

но все так как есть.


я помню. помню всё. каждую незначительную мелочь и что-то действительно важное.
дышу также. но что-то теперь во мне иначе.
растворись во мне, сделай меня светлее, согрей мое дыхание и улыбнись мне глазами.
будет дико не хватать твоих комплиментов и хитрых суженных глаз.


спасибо.


...таак люблю....

Врятли я действительно по-настоящему способна на что-то. Я только корчу из себя непоймикого.

Не всегда будет так, как хочется этого мне. Не всегда мои желания что-то сделать и изменить
будут совпадать с моими реальными действиями.
И мои друзья понимают меня лишь когда я улыбаюсь.

Фонарики, кривые игрушки деда мороза, петарды, искуственные елки. Запахло новым годом.
Все может круто измениться. Ожидание чуда.

обжигающие слова
обжигающие касания
движущийся поезд со счетчиком терпения
слезы
слезы разлуки
жалость
жалость к себе
ко всем
сухость губ
память
вкус вчерашнего дня
пустые парки
никчемная осень-зима

Иногда хочется исчезнуть из жизни некоторых людей, однако сама жутко волнуюсь,
когда кто-то ранее близкий исчезает из моей. Страх перед полным одиночеством?

Сломанный диван, сломанный карандаш, сломанный день. Диван можно починить,
карандаш - подточить, а день так и останется сломанным.

Скучаю. По чему? Не знаю.

Начну ценить себя, когда увижу пользу от своего присутствия в чьей-то жизни или жизнях.

сладостный сон погружает в другой мир. мне там интересней.
ушла в свое будущее.


да напиши ты хоть мне, черт побери.

Здравствуй, депрессия.

Бить стекло об асфальт, кричать, махать руками, чтобы кто-то очень близкий и сильный схватил и прижал к себе. Проплакаться ему в плечо весь вечер. Темно и холодно. Слезы будут замерзать на ходу, а его теплые поцелуи будут согревать обледеневшие губы. Почувствовать себя слабой и начать всё сначала, исчезнув из чужих жизней.

Зимние холодные люди в грязном троллейбусе. Перекресток и нет желания смотреть по сторонам. Интересно жалеть себя. Ведь никому кроме себя на самом деле то и не нужна. Мерзну. Я знаю, что кто-то со мной, но я все равно одна.

Воспоминания как потребность.
Без них нельзя, однозначно. И голова забита ими, потому что не можешь ни о чем думать, пока не почувствуешь и не встретишь что-то новое.
До слез умиляют друзья, признающиеся друг другу в любви каждые 15 минут. Вспоминаю то, что было не так давно. Хочется плакать. Плачу. Это всё так мило, черт побери.
Я сама разбила часы, которые подсчитывали мои счастливые минуты.

Одни и те же вопросы. Одни и те же люди. Одни и те же дни. Одни и те же эмоции. Одни и те же места.

Надоело.

Мммм. Странно. Сегодня не было хуже.

Мне не похуй!....

чееееерт.

Горящей действительностью обжигаться с раннего холодного утра.
Разговаривать со своим сердцем.
Не думать о худшем.
Смотреть в ненужные незнакомые глаза и угадывать ненужные эмоции.
Но так и не понимать эмоции и взгляд, которые необходимо понять.

Спасибо, что научил меня очень важной вещи для жизни.

Научил терпению.

Я наконец поняла, чего я действительно хочу. Нет. Это не просто что-то типа: найти вторую половинку, хорошо учиться и прочее блаблабла.

..Я хочу быть лучшей во ВСЁМ...

В колонках играет - From Autumn to Ashes - The Funny Thing About Getting
Настроение сейчас - Мне плохо.

Постоянно он перед глазами. Какое-то помешательство мыслей.

 

Вызывает дикий смех вид будто понимающих людей, согласно кивающих головой. Не понимаете и я вас не понимаю. Да вы и не должны понимать. Также и я ничего никому не должна.

Мозг работает круглосуточно.

Замкнулась, повесила старый замок с бабушкиного сундука, а ключик потерялся. Нечаянно так, правда-правда. Бегу от обыденности. Теряю по дороге что-то ценное. И бегу дальше со слезами на глазах. В настоящем поставлю троеточие и не ждн сейчас продолжения. Продолжение обязательно будет,  прошлое обязательно вспомниться, и еще не раз будет грустно.

Быстрее бы все сначала.

Странное отражение в разбитом стекле на старой двери зеленого подъезда. Дым в глазах и слезы. Небо голубое и холодное. Хочется летать.

Никак. Без значения и пользы.

Закусываешь прищепками.
Мягкие ноги. Тяжелый мозг. Совсем не чувствуешь вес сигареты в руке.
Не слышишь никого кроме музыки из колонок, стоявших справа от сознания
Не чувствуешь себя нечто живым и существующим. Никто. Никак. И нискем. Лишь одна.
Холодно. Дрожь.
Иглоукалывание мозга. Округленные глаза.
Он разговаривает, но ничего не говорит.
Воздух - стена, которую можно смело трогать рукой. Пространство можно щупать.
Объектив залапан пальцами. Мутно.
Прижимаешься ухом к чужому животу и слушаешь как что-то лопается там.
Здороваешься со стенкой за руку, думая, что это соседи.
Ложишь яблоко на стул и считаешь, что положила его в микроволновку, чтобы немного подогреть.

Давай догонять дым руками. Хватать его и впитывать в себя.

Царапаешь ногтем крышку стола. Во рту вкус совершенно безвкусного чая. Выводишь на бумаге знакомые буквы, не моргая, уставилась на красные настенные часы и в голове невольно начинаешь считать, сколько часов осталось до следующей гадости.

 

Есть цель? Бля, ну вот и стремись к ней, Ань. Что сидеть и думать об одном и том же.

 

Хочется убежать.

Мой мозг снова работает, снова много мыслей. Желания противоречат друг другу.

И почему мне порой так искренне срать, что мне говорят люди?

Я перестала думать и размышлять на какое-то время. Я выполняю лишь какие-то фунции, действия и задачи. Так легче, правда. Вот только это лишь "на какое-то время".

Остынут чьи-то чувства, придет одиночество, будешь сидеть и дрожать будто маленькая малышка среди грязных людей незнакомого города. Будешь еще больше бояться "завтра" и твои наивные мечты о счастье будут воляться возле тебя будто опавшая осенняя листва или выдернутые из блокнота листочки. У тебя появятся новые цели, потому что не захочешь окончательно погаснуть. Тебе не кажется, что так уже было? Было. И будет еще не один раз. Краски станут более тусклыми, сердце будет стучать еще более однотипно и взгляд будет еще более равнодушным. Лишь маленькие радости будут слегка напоминать тебе о том, что еще можно улыбаться и верить во что-то чистое, светлое и теплое.

Что же ты делаешь?...

Больно. Черт побери.

Завтра не будет лучше.

Все еще зеленая трава, но уже совсем не изумрудные листья.
Встреча с девочкой-даунитой в трамвае. Захотелось смачно поковыряться в ее голове. Она смотрела на людей, улыбалась. Отворачивалась и хихикала. Щурила глаза, широко расскрывала глаза и делала глаза в кучу. И снова улыбалась.

Сырость мыслей, потекшая тушь, монотонность бьющегося сердца, трясущиеся кисти рук и взгляд, провожающий бессмысленный день.

    Сегодня день, который не может не обратить на себя внимание. Сухое дерево, сгоревшее солнце, пыльные полки старых шкафов, запах нелюбимых времен года, трава среди грязного мусора, дома как самостоятельные жители города, серые дороги с миражом и однотипные автомобили, забывшие дорогу.

В колонках играет - The used
Настроение сейчас - никак

Любопытство перекусило моим сознанием.
В голове *заипалась считать сколько* вопросов.
Любопытство. Интриги. Вопросы. Мысли. Несовпадения. Разочарования. Неожиданности.

И осознание своей никчемности. Все переходит на автопилот и банальность всех действий.

В колонках играет - Drop Dead - Well, I Never...

Бетонное сознание. Ясный взгляд.
Прошла летняя эйфория и остались совсем близко незабываемые моменты.
Опять лишь воспоминания.
Забываешь прятать плохое настроение под лживой улыбкой.
Зрачки то расширенны, то сужены. Каждый раз смотря в зеркало, видишь разные глаза. И порой непонятно о чем все же думаешь в тот или иной момент.
Столько непонятных вещей вокруг, столько непонятных людей вокруг, столько непонятных слов вокруг. Боишься открыться перед непонятностью. И трудно сказать, чего теперь не боишься.
Даже себя начинаешь ковырять за непонятность.

"Звезда..не потому что популярная. А потому что чистая и светлая" (с)