В колонках играет - минус 140 Земфира, Эми Вайнхаус
Настроение сейчас - то же + мания преследования))Продолжать "исповедь" пока не могу, потому что в голове каша. Раньше во мне были своершенно другие ценности и принципы. Но теперь я не знаю, как они выстроены, где моя внутренняя структура и куда делось ощущение непоколебимости и уверенности в том, что моя жизнь верна. Раньше я точно знала, когда, по времени, я должна встретиться с отцом, - по ощущению. Но я не подумала втот момент, что второго такого шанса не будет. То есть я вообще не могла допустить, что план, созданный мною с детства, не воплотится, - я хотела дать себе волю как только смогу. И тогда я стала бы внутренне свободной. Я думаю, что мне стоило с ним встретиться именно прошлым летом. Я шла к этому слишком долго. Может быть, эта встреча ничего не изменила бы. Все равно тем летом мы с мамой поехали в Крым, и там я встретила человека, который познакомил меня с одним местным гуру. Они оба вошли в мое сердце, - я доверяла им. И доверяла своей интуиции. А она говорила, что они неплохие ребята. Мне сообщили мою персональную мантру (сочетание букв) и псоле нескольких практик я почувстовала в себе возможности, которых раньше во мне не было: я могла встать рано утром и полностью расчитать день вплоть до минуты, - никуда не опоздать, побывав в четырех местах (а Харьков немаленький город), не устать при этом, а наоборот, почувствовать в себе силы. Плюс еще зарядить хорошим настроением тех, кто меня окружал и поддержать тех, кто в поддержке нуждался. Мне нравилось медитировать. Но, я так полагаю, что мантра (которая призвана направлять человека в наиболее благоприятное русло) направила меня к созданию семьи. А я испугалась. Испугалась того, насколько уверенной я себя ощущаю. Испугалась силы. Испугалась быть все время счастливой. Мне бы, создав семью, пришлось бы каждый день доказывать миру и себе, что это возможно - пройдя через испытания, стать счастливой и даже очень. Я действительно несколько месяцев парила в облаках: новый партнер, второе высшее образование, парень, который мной восхищался, довольная мать, успехи в карьере... Всё. Все что я хотела, я получала. Мне нравилась моя интонация, слова, которые я произносила, движения, поступки. Иногда я останавливала себя, чтобы не переусердствовать с этой уверенностью. Но, восновном, я жила нон-стопом. И мне это очень нравилось. И все вокруг, вобщем-то, не высказывали никаких претензий.
Но вот в один день (кстати, мама уже тогда узнала о том, что я медитирую, - она отнеслась, как мне показалось, нейтрально, хоть и с некоторой опаской) я вдруг перестала руководствоваться интуицией, и решила подумать головой (не верить своим чувствам, а подумать логически) - в этот день из меня будто начали выходить силы. Я "обрезала" свои отношения с парнем, и к вечеру у меня разболелась голова так, что, я думала, она лопмнет от давления изнутри. Я лежала и не могла встать. Я не могла даже произнести слово. Я просто лежала и чувствовала боль. Я находилась в полном сознании, но мне было нестерпимо больно. И я не могла говорить. Это продолжалось минут двадцать. Потом я смогла встать и надеть на глаза повязку, - лечебную. Мне стало страшно и немного не по себе, когда я вставала. Но я легла, закрыла глаза и стала наблюдать. После этого вновь начались припадки паники, - очень быстро сменялись в голове вопросы, один за другим. Я не успевала отвечать, и я не помню их, - они касались жизненного смысла, рождаемости, успехов в разных сферах... их было очень много. Через некотрое количество минут они прекратились, мне захотелось молиться, потому что я почувствовала свою смерть. Я наскоро произнесла молитву внутренне, а потом из нее родилось одно высказывание, в котром я просила прощения за собственное несовершенство. После сказанного я тут же начала засыпать. Я спала долго, и на утро моя головная боль сменилась ощущением колоссальной утраты. Я взяла себя в руки и начала заниматься обычными делами. Во мне росло беспокойство, но по какому поводу, я не знала. Я плохо начала ориентироватья во времени, и не могла толком объяснить, что меня беспокоит. Сейчас могу сказать, что это были сомнения. Сомнения, сомнения. А когда-то я усваивала, что сомнение есть не что иное как поражение. Для меня. Это точно. Таким образом, я с каждым днем терпела поражение. В чем? Наверное, перед собой, в том, что отстранила от себя свои чувства и как-то отрешилась от жизни. Через неделю-полторы наступал новый год. Я не придумала как его встретить и это окончательно меня запутало. Я кое-как решила все свои дела, которые требовали необходимости, и, когда меня пригласили в малознакомую компанию встре6чать праздник, я, каждую секунду сомневаясь в правильности своего выбора, согласилась. Может быть, мне лучше было бы остаться дома. Теперь думаю так. Но я уехала. И праздник превратился для меня в пытку: я абсолютно не выспалась, я почти не получила удовольствия от общения, и я напомнила себе этим отъездом тот новый год (2007), который я встречала когда-то в горах, с "восточной" группой, - мама тогда бесконечно волновалась за меня, а я перенервничала из-за своей неопределенности в жизни. После того нового года со мной и произошел срыв. Первый срыв. И вот, почему-то, во мне вновь возродились воспоминания, я стала еще больше грустить от этого, стала терять волю (не могла заставить себя взять вещи и уехать), и стех пор зависла в состоянии грусти и концентрировалась на утрате. Сил, вдохновения, опыта.
Позже у меня несколько раз был подъем: с третьего января на танцах начинались хорошие тренировки, и у меня поднималось настроение. Но я все равно продолжала тосковать, и в конце концов эта тоска, так и не исчезнув, меня изнутри словно сгрызла. Тогда и случился срыв, - я психонула, бросила тренировки, а потом разладившиеся и так домашние отношения превратились просто в ад, и мне стало еще хуже. Сегодня я каждый день побеждаю эту депрессию. Но каждый день она дается мне снова. Извините, если много лирики, - я пишу так, как идет, без раздумий о том, психиатр Вы или психотерапевт, или просто человек, который помогает людям. Если осилю еще одно письмо, напишу в скором времени.
