В колонках играет - минус 140, Земфира
Настроение сейчас - отвратная меланхолияДоктор, здравствуйте!
Я решила, на этот раз окончательно, что мне нужно вести с Вами переписку. В прошлый раз я не была уверена вовсе. Очень много внутри эмоций, но они действительно внутри. Я переживаю каждый раз все свои предыдущие переживания, и мне часто сложно. Я как будто бы очень изменилась. Я, когда общалась с Вами по скайпу, умолчала еще кое о чем. Я очень боюсь, что я предала внутреннюю себя, - потеряла благородство. У меня всегда было ощущение, что я интуитивно чувствую людей, и чувствую всегда, стоит ли им говорит что-то ли нет. Но у меня не всегда хватает терпения. Я ощущаю себя в последнее время честной с самой собой. Такое было, очень долго длилось, после того как я вышла из больницы. Я ощущала внутреннюю честность и, что самое главное, чистоту. После того, как я прошла через все что сама нашла совершенно удивительным образом на свою шкуру, мне казалось, я не заслуживаю больше на испытания подобного рода, мне казалось, что со мной после выхода из больницы произошло какое-то обновление, - как будто во мне проснулись какие-то давно потерянные нотки настоящей храбрости и настоящей мудрости, как будто я стала зрелой личностью, и все мои желания были чистыми и полезными, - я так ощущала. Но последний срыв заставляет смотреть меня на все, на все иначе, - как будто под другим углом. Мне страшно это принимать. Под этим углом я не могу чувствовать постоянную уверенность в том, что я живу, - по-настоящему, нормально! Я будто по кусочкам воспринимаю действительность: я не могу согласиться со всем происходящим со мной, я не руковожу процессом. РАНЬШЕ я могла посмеяться с тем, что было со мной, я специально находила такую точку внутри – ту, с которой видно, что все происходившее было и ерундой тоже, - в больших временных масштабах, - я знала, что можно не допустить ошибок в будущем и я этого никогда не сделаю. Вот так и думала. Что никогда. Я должна была поехать к отцу, прошлым летом, - я знаю это точно. Я должна была, для себя. Но я опустила руки. Потом начала загружать себя тем, что не сделала этого, и, видимо, не отдавала себе отчета насколько сильно я нагружаю себя этой ответственностью. Я была уверена (сейчас у меня уже появились сомнения) – поехав я прошлым летом к отцу, сегодня я бы не писала Вам о своем срыве. Скорее всего, у меня бы уже был ребенок и муж, и я бы занималась вопросами семейными. Откуда эта уверенность, я пока не знаю. Наверное, так сложилась моя внутренняя картина восприятия после всего произошедшего: «не сделала – несешь ответственность!» Кошмар. Я очень благодарна конкретно Вам за то что могу выписать все свои соображении и воспоминания. Я получаю реальную надежду и чувствую веру в свои силы жить.
