за пражское пиво неоднократно
за хождения в гости со своей сковородкой и со своим матрасом
за лучший город на земле сингапур
за мой прекрасный май и моё прекрасное вело-лето
за последний танин день рождения...
за летний ливень (!!!)
за "всегда рядом"
за полное июльское vertigo и всех дорогих
за то, что в 27 можно целоваться у подъезда
за "больно и непонятно", после которых становится всё равно
за чудесный день города, каток в ПГ и все дни с любимой сестрой
за акварель и масло
за "катись, колесо" в stadium life
за день рождения в люберцах длиною в сутки
за кинотеатр октябрь и молли гвинз, за ночной Imax
за тайного санту, сберегательное шампанское и ночь в поезде москва-смоленск

ох, давно ж меня так не задевало. имеющий глаза да увидит. кольцо на безымянном пальце правой руки. когда успел?!!..а вслух только "как дела? где отдыхала? как работа?"
мля, зачем было со мной встречаться? зачем было видеть МЕНЯ, когда в твоей-то жизни всё есть типа? зачем?!
шртырит. ничего не могу поделать и надеюсь только на то, что утро вечера мудренее и с утра всё пройдет. конечно пройдет.
мне же все равно. у меня есть Г.
это моя мантра)
и встретились мы для того, чтоб больше не встречаться. да-да. я так себе говорю.

второй раз за неделю мне приснился он.
первый раз мне снилось, что со слезами на глазах я выговаривала его за то, зачем он так делает: и не уходит, и не со мной. и он сказал "хорошо, я уйду". и не поцеловав меня ушел вниз по улице, похожей на улочку в Праге...
сегодня. сегодня я проспала из-за сна о нем.
это была какая-то большая встреча, что-то типа встречи выпускников. я увидела его, но не хотела, чтобы он видел меня. он подошел со спины и обнял меня.
он держал меня за руки, обнимал, а потом пришла его девушка по имени Валентина...

проводя свой тест на мои чувства ("а что если прямо сейчас он вернется с распростертыми.."), понимаю, что мой ответ "да" не будет мгновенным и безоговорочным. и вообще кажется, что начинает проходить и заживать...но эти сны...эта недосказанность и незаконченность.. мне кажется, как с Костей, он вернется..будет поздно, как с Костей?...или он не вернется...и мы увидимся на следующей встрече?...

вот теперь мне кажется мы взрослеем..а до этого нам только казалось..

этому году спасибо за неповторимых "понаехали", за "дорогую..." (неоднократно), за журавля и цаплю; за гениальные фотки Саграда де фамилия, оставшиеся в украденном фотике, anyway; за турецких тюленей в августе, за каток и колесо обозрения на вднх (2 мечты в одном году!), за права, авто и визу в штаты, за славный город Архангельск, за вечера на кухне на Ракетном...
п.с. берегите друзей!!!

я больше не жду тебя и ни на что не надеюсь. с чистого листа (сквозь которые так просвечивает прошлое).
я буду повторять это как мантру и в конце концов сама поверю в это.
I dont need to need youю хватит.точка. проехали

проще простого то, что кажется сложнее сложного. не врать друг другу, но умалчивать правду. не оставаться, но и не уходить. держать на расстоянии, но и не отпускать. бесконечные игры в правду, дружбу, честность. полувзгляды, полунамеки, полуприкосновья. полувместе, полуврозь.
сам не подозреваешь, как своим нейтральным отношением причиняешь боль. не нахожу места и извожу себя. не чувствую себя счастливой не смотря на май, отпуск, хорошую погоду, грядущий концерт любимой группы. мне ничего этого не надо: все это ты легко бы заменил своим теплом. я даю тебе шанс за шансом, а как в казино: ставлю и ставлю проигрывая и проигрывая и уже бы пора уйти, но надежда, что вот-вот повезет, не оставляет меня.
как вылечиться от тебя? ты даже не знаешь, что больна тобой. тобой ли? или твоим образом в своей голове?...

В колонках играет - монте-карло
эта странная-престранная жизнь. то твоя голова полностью заполнена человеком и твои мечты заходят так далеко..а то полный штиль, когда вот он, плоть и кровь, перед тобой. всё прошло?..а для чего тогда была программа смак сегодня на канале?..)
это есть такое выражение "перехотела", а тут "перемечтала"...
или все дело вообще в банальных гормонах...

каждый умеет причинять боль по-своему. и это жалкое чувство, когда тот человек косячит в своем излюбленном стиле, приходит вновь. а может мы просто похожи на героев Павича? правый мой глаз видит быстрее, чем левый. и правым я вижу твои поступки, а левым свои?

что толку в 5 потенциальных кавалерах и ухажерах, если единственный, кого я хочу, ведет себя ни в какие ворота..

спасибо этому году за: финскую уху, за апрельский сербский загар и мохнатые персики, встречи в метро, за поцелуи на 9 этаже с видом на Космос, за режим перемещения припасов, таможенный союз и нулевую ставку ндс, за черногорское пиво и адриатическое море, за велосипед, сокольники, останкинский пруд и фонтаны на вднх, за свадьбу любимой подруги, за вино-водочный бар Гаврош...

это удивительная способность человека косячить. и не замечать. и так легко делать мне больно. оо!!! я просто написала, чтобы узнать, что все в порядке, потому что на улице жесть, потому что я правда волновалась. "я могу приехать". и я как дура, как идиотка опять волновалась, хотела сказать не надо, не едь ко мне, там гололед и пробки, залезла на яндекс-пробки. и? могу не раньше 10. иди на ...! почему ты думаешь, что 10 это нормально?!! почему я по-прежнему кто-то, кто должен быть готов видеть и принимать тебя в любое время. что ха дерьмо, что за слезы, Аня?!..

уходите, когда вы перестанете мне сниться, уходите, когда перестаете мечтать обо мне при каждом вздохе, когда не ждете больше моих смсок, когда со мной НАДО, а не ХОЧУ встретиться, проваливайте, когда один мой взгляд, она улыбка уже не заставят вас сойти с ума в одну секунду. не оставайтесь только для того, чтобы медленно и мучительно резать меня на мелкие кусочки, и в тот момент, когда я найду равновесие, толкнуть меня в спину и уйти. не надо.

ищу чего-то (утешения? забвения? похожести?) в прошлых историях. мозг так странно устроен - если не работа, то ОН. неужели ни о чем другом нельзя думать??
есть удивительная стадия "не помнить так, что не больно". как в вечном сиянии - когда воспоминание вроде есть, а лица не видно. с максом так. весной я могла сойти с ума от этих воспоминаний. сейчас я просто НЕ ПОМНЮ. хочу и здесь также. чтобы не рвало душу от памяти этого самого прекрасного в моей жизни мая..
а еще я начинаю говорить никому неинтересное и одно и то же и каждый раз..
я просто ищу обезболивающее. жду. надеюсь. ищу.

а я думала это будет лекго, думала, одного дня достаточно. при всем моем уважении..я чувствую тот же вкус, что и когда ушел макс. я не любила, а мне сделали больно. из чего же я состою, если это так легко.
это идиотское состояние убеждения себя в том, что хорошо, когда в горле комок.
эти идиотские слезы из-за того, что волна накрыла и смыла замок из песка..
пф

во всех моих отношениях есть стадия "вернись, я все прощу"? (эта самоирония дается не без труда, уж поверьте). сейчас есть человек, возвращения которого я, правда, очень бы хотела. и последнее время меня настораживает бесперспективность желаний. хочу и все. а если капельку подумать, то после исполнения желания может быть гораздо больше всякого шита, чем до него. и тем не менее.

берегла их два дня, чтобы сегодня вспоминать тебя и твои поцелуи..

я хочу делиться с ним своими мыслями, рассказать, что я ощущаю и думаю. просто хочу и без причин, ладно? но!! меня останавливает в том числе и страх, что такие откровения могут make me feel something more to him, сделать ближе. а я не знаю ничего о нем, я не уверена ни в нем, ни в том, что между нами. боюсь в ответ на свою близость и силу притяжения не получить ничего, пустоту; получить то, что я истрактую как безразличие. он для меня немая стена. стена не значит пустота, но язык стен мне не понятен и я не могу говорить и чувствовать тепло. мне нужно знать, что я нужна (минимум), любима (максимум, о котором не смею даже говорить), но трудно чувствовать себя нужной стене. я правда не знаю что делать (бездействие в данном случае тоже вариант, поэтому если бы ответ "ничего" был подходящим вариантом, я бы его давно приняла). каждый раз, когда решаю, что ничего не надо делать, пусть время все само решит и покажет, меня начинают мучить сомнения: может быть, такое поведение заставит его думать, что мне все равно (а это не так), может лучше держаться и поддерживать хоть "слабый огонек" между нами пока не появятся силу либо все потушить либо разжечь огонь побольше. я знаю (знаю ли?!), что сейчас я как-то не очень видимо нужна человеку, но не хочу все оставлять и уходить. я из тех, кто просто так не сдается. почему я должна все оставить? почему я думаю, что если все оставить то ничего больше не будет? почему я боюсь этого? потому что у меня есть фобия: терять хороших людей. потому что я не изжила еще из себя надежду, что между нами еще может что-то получится... я не хочу верить в то, что я действительно ему не нужна. и как бы я не ругала и не презирала то, как со мной расставались - сжигая все мосты и пресекая полностью всякое общение, сейча, сравнивая с нынешней ситуацией, я порнимаю, что вот так убивают надежду, тем самым прокладывая путь к моему скорейшему исцелению. пока надежда не убита я не верю в то, что я тебе не нужна. не хочу верить. буду обманывать (обманывать ли?) себя, мучить тебя свои вопросами, мучить себя. и устраивать (периодически) бури в стакане 1%-ного раствора настоящих отношений. и бояться, что ты убьешь надежду. ключевое слово во всем этом боюсь, поэтому в отсутствие чувств мне нужна хоть какая-то их имитация, иллюзия, видимость и игра. как нарисованный очаг в каморке папы Карло..

так странно бороться самой с собой. бесцельно: я ведь не знаю до конца, зачем. думаю, что так (как я веду себя сейчас) будет лучше. наивно, однако. в то же время, отпуск - неплохой повод и средство что-то поменять; использовать это обманчивое ощущение новизны после отпуска с целью не заваривать-таки заново всю кашу, которая была до этого.
почему-то не хочу следовать мимолетным порывам. скорее всего потому, что я часто тут же об этом сожалею, думаю, что поступаю неправильно. а как правильно?! сижу в ночной сорочке, пью чай, собираюсь прочитать договор по работе, смотрю доктора Хауса и говорю "welcome back" своему одиночеству. я снова одна и в сердце пусто. такого не было давно. и я как бы думаю ("как бы думаю" - смешно получилось), что это одиночество лучше, чем непонятно какие отношения с ним.
господи, как же смешно! я знаю этого человека, наверное, не больше чем на 5 %, а если возможно измерять настоящее большое чувство, то от него наверное вообще 1 %!! и тем не менее, придаю этому столько значения, что постоянно думаю, пишу в дневе. этот факт (1% раствор отношений) не останавливает меня перед мыслями...хотя, с другой стороны, я знаю, что к кое-кому другому у меня вообще полный ноль, а тем не менее думаю и о нем.
не ищи приметы. каждый раз все по-другому, ты ничего не знаешь о будущем. всё приходит для тех, кто умеет ждать. и спасибо тому, кто выучил меня этой мудрости