-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Annndrey

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) ПАПАРАЦЦИ_Я cekc Rastaman_Community Titty_Twister

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2005
Записей: 21
Комментариев: 59
Написано: 360

Изучение содержания данного дневника полностью лежит на Ваш страх и риск!

Обзоры Юзеров ЛиРУ!
Ф БОБРУЙСК ЖИВОТНАЙЕ

Китайцы до сих пор едят маленьких девочек. Ужасающий фоторепортаж

Среда, 17 Мая 2006 г. 09:10 + в цитатник
В колонках играет - них$я не играет!
Настроение сейчас - какое тут, блядь, настроение?!

Редакция Federalpost долго сомневалась, стоит ли публиковать этот материал, он был прислан одним из наших читателей. Речь идет о реальных случаях людоедства в Китае. Причем случаи эти способны потрясти любого психически здорового человека.
Несмотря на запреты, которые правительство республики предъявляет к содержанию веб-страничек, шокирующая подноготная все равно преодолевает кордоны страны.

Переведенный ниже текст и фотографии принадлежат журналисту Хуану Треминио, он побывал в семье каннибалов, где ему рассказали и показали всю людоедскую кухню во всех подробностях.

FederalPost считает: молчанием ничего не добьешься. Если мы не говорим о детской проституции – это не значит что мы ее победили или что ее нет. Увы, это не так. Мы все думаем: людоедство в цивилизованном мире уничтожено. Но глядя на фото, думаешь – вот ублюдки! К счастью, не все китайцы такие.

Текст и фото приведены с большими сокращениями, но и оставшуюся часть КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ смотреть лицам с ослабленной психикой.


- Нужно обладать психикой вроде серийного убийцы Джеффри Дахмера, чтобы взять нож, зарезать человека, вынуть внутренности, сварить их и съесть, - начинает Хуан Треминио, - нормальный человек в нормальных условиях никогда не подумает о поедании себе подобного.

Я тоже так думал, до тех пор, пока не побывал в китайской семье каннибалов. Верно, гордые граждане Китая до сих пор едят друг друга. Точнее, не совсем друг друга (я не видел чтобы взрослые поедали взрослых), - взрослые едят младенцев. Еще точнее – только девочек.

Я полагаю, отчасти тут виновата демографическая политика, ведь в Китае без преследований со стороны закона можно иметь только одного ребенка.

Женщин так вообще рассматривают как второй сорт, и всякий раз, когда в небогатой семье появляется новорожденная девочка, муж и жена стоят перед выбором: или убить себя, или убить ребенка, или продать девочку на черном рынке как пищу. А такой рынок в Китае существует.

Когда я собирал материал для статьи, конечно же, задавался вопросом, каково на вкус человеческое мясо. Чтобы остановить кровь из небольшой ранки из пальца, нужно отсосать кровь – на вкус она соленая.

Поскольку кровь почти в каждой частичке нашего организма, я думал, что и человечина соленая. Однако это не так. Каннибалы из Китая утверждают: на вкус мы похожи на говядину, кроме того, чем моложе человек, тем более мягкое у него мясо.

Остальная часть репортажа выполнена в иллюстрационном стиле и НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ЛЮДЕЙ СО СЛАБЫМ СЕРДЦЕМ. ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

(ЖЕСТОКОЕ ФОТО - ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ СМОТРЕТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!)

Хуан Треминио рассказывает, как он побывал на каннибальской кухне.

ОказываеццО!

Пятница, 14 Апреля 2006 г. 09:52 + в цитатник
 (100x100, 7Kb)
В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - заибизззь

СПИДа нет: люди умирают совсем по другим причинам

прадалжэние в каментах

Сцукин сцын блять! : Скас пра то, каг добрый дедужко носил передачки с сикретам фтюрь

Среда, 09 Ноября 2005 г. 11:17 + в цитатник
Афстрея… «И хуле блять?» - спросет заинтрегованный фтыкатель. Сичаз абъисню, нифсё сразу. И вабще не перебевай, ато песды палучишь. Таг вот, Афстрея. Думаеццо мне, что русский бестцеллер пад названием «Красная шапочко», каторым чистенько баловали нас мамы и бабужки ф сапливом децтве перет сном, пользуеццо нихуйовой папулярностью и в Афстреи. Конечно время внисло свои коррективы и в эту скаску, и вот каг она теперь звучит на офстрийский монер.

Жыл-был в зогадочной и мало каму извесной строне – Германии один паренёг дивитнатцати лет отроду. «Ну и хуле??» - апять переспросит четатель. Сечаз, сечаз, зоебал. Таг вот, паренег этот, видемо, атрадясь батаником не был и вел исключительно роспездяйский и падонческий обрас жызни. Сначало, каг и фсе дети, кустарным методом изгатавлевал аццкое аружие марки «рогатко», и витеренарные клинеки горада переполнялись пациентами с тижолыми травмаме типо шарег ат падшыпника в жёппе или булыжнег вместо правово глаза ебальнека. Патом парнишко павзраслел, первый рас папробовал месное пефко, водачку, трафку, патом фсе вместе. И тут паренег задумалсо: «Нихуясибе! Йобанаврот! Прётблять!. И я ево панимаю. Патом мальчег стал зомечать, што какая-то хуйня нижэ поиса пастаянно беспакоит ево паутрам. Апять задумалсо..

И каг-то утречком парнишо пошол к дедужке за советом. «Дедужко!» - пракречал он. «Праснись, ты дрищеж! – будил дедужку взвалнованный мальчуган. «Это што за птицо блять??!! – зовопил парень и снял штоны. Дедужко зогленул ф свои трусы, покраснел, взгленул ищо розок на хуй мальчека, ахуел, утер слезу и начел выписывать инструкцею па применению сево девайсо. И парень не паткачал. Ф первый жэ вечер он нашол свое старое арудие – рогатку, падашол к саседской девачке и пад страхом ебнуть жылезным шареком в левую сиську, использовал свой хуй па назначению. Панравелос. Ищо бы блять…

Но вскоре и ебать бапп наскучело парню. Он начел мечтать о большем, о дальних шопиздец странах, зоморском сомогоне, зогадочной трафке, каторая с аднаво напасо отпраляла твой чердаг далеко на марс и дажы дальше, о прекрасных чужеземных блидях, а минете за стольник, и ищо дахуя а чом передумал парень. И стал он патихоньку собераццо фпуть. Сабрал кое-какие манатки, зоцепил фотаальбом, сел на свой веласепед и пахуячил в сторану Альп. И нихуя удивительнаво, што педали он крутил тока до саседнево гасударства – Афстреи, патамушто заебалсо он их крутить. «Ахуле?» - подумал паренег и решил обосноваццо тут.

И начел он патехоньку вести старый обрас жызни, бухать пефко и водачку, патом папробовал перемишать, «Erschhhh!(Зоебисьььь!, нем – прим. ред)» - падумалос парню, ибать бапп праверенным спосабом с помащью хуя и рогатки. Месная трафка, надо скозать, и правда больше радовала чем домашняя. И так бамжевал некаторае время, пака его не сфотаграфировали месные месные страже парятка. Судьба эмегранта абеспакоила мелицианерав, и вспомнев о реско выросшем уравне преступнасти в районе, парнишу ришино было задиржать, и даже бес пиздюляторов вдагонку, атправить народину.

Задержание длилось нидолга, патерь со стороны джедаев почти небыло, сержант Шульце палучил лехкое ранение камнем в ляшку, млатший летенант Шварц агрепп па йайтсам, надевая наручнеки на парня, ну и практически фсе. Васпользовафшись правом званка, парень аттелеграфиравал на Родену дедужке премерно следующее: «Дедужко. Пездетс. Кругом мусара. Я папал. Брасай фсе. Песдуй меня спосать.». «Ебаааать! Педорасы! Внучег выезжаю». – атвечал в сваю очереть дедужко.

Вскоре дедужко подтинулсо на сведанку, ну и конечно чтобы хоть кагто успокоить внучека прихвотил трафки, дабы курнуть и спакойно фсё апсудить. Вот на этой та хуйне дедужко и попалилсо. « Што это у нас? Трафко?» – с хитрым ибалом спрасил один из милицианераф. « А бульбу…тьфу бля, нельзя, нельзя нахуй и фсе тут.» - агарчал деда мусарог. «Фкамеру ево нахуй! Шнитке за беламорам, ать-два!».

Туд вроде и скаске канец, паренег наш песды все-таки палучил, и скоро будет выслан на родену, ну а дедужке за ево басяцкий падгон разрешиле остаццо в Афстреи. Хатя хуевознает што наш парнишо будет делать дальше, паживем, увидем.
3038224.jpg (250x239, 11Kb)

Без заголовка

Вторник, 18 Октября 2005 г. 09:46 + в цитатник
Интересный такой ренгенчик:
http://www.incident.net/works/miseanu/nues

Обманный путь к сексу путем имитации смерти

Среда, 12 Октября 2005 г. 10:47 + в цитатник
Удевительнуйу шопесдетс хуйню падчас тварит мать – прерода. Вот, скажем, в славном сваими древними тродицыями клоссичисково далбаибизма туманном Ольбеоне водиццо такая мелкая хуйня – пауг-нянька. Ну, и каг паложэно, у васьминогих тварей имеецо два пола, тоисть сомец, он жэ мужыг с палавым хуем, и самка, тоисть пелотка, каторая с пездой. Казалось бы, при таком раскладе бретанским поукам паложэно ибаццо, ибаццо и исчо рас ибаццо, аднако, аказываеццо, працесс ацкой йобли у этих жывотных падчас сапряжон с невъибичискими трудностями.

Дело ф том, што поуг-сомец этаг рас в нескалько меньше пелотки-поучихи, физичиским здаровьем нихуя не атличаеццо, довать песды другим носекомым не умеет и ваапще по натуре поцыфист. Тем не менее этот поучог больше всиво в сваей жызне любит ибаццо. В частносте, поуг большуйу часть времени занят тем, што, балтаясь в поутине, ажэсточонно надрачивает свой палавой хуй паачиредно всеми восемью нагаме. Паэтому учоные-мандавошечники таг и называйут поукоф – членистоногие.

Между тем поучья пелотка прицтавляет ис сибя угражающево вида хуйню с кашмарными челюстями, каторая в савершенстве влодеет рукапашным боем, ибаццо нихуя не любит, зато всегда непадецки хочет хавать. Иминно паэтому азабочинным поукам-сомцам висьма непросто развести сваих падрук на придмет палавой йобли.

Ну, к примеру, увидев поучиху, ебырь-поуг радасна ломиццо к пелотке, на хаду натягивая гандон на дымящийся хуй, и пытаеццо присунуть падруге на клык. И тут хуяк - злобная пелотка аткусывает вазбужденную поучью елду, жадно стачивает ее, а вслед за этим съедает нахуй абломанново абладателя патерянново безвазвратно хуя. Нехуйово таг паибалсо бедняга, хуле исчо сказать. Ужоснах, и только.
Тем не менее хитражопые поуки-сомцы, каг истинные падонки, фсио жэ нашли пиздатый выхот ис неразрешимой, казалось бы, ситуацыи. Кароче, вычислиф местообитание жэланной пелотки, поуг-сомец делает следующее. Он падкарауливает в тиомном углу каково-нибуть кузнечега, или там муровья, после чево са всей дури ибошит насикомое палавым хуем па репе. После этово поуг хватает патеряфшево сазнание кузнечега и рысью скачет к пелотке. Прибыв на место, сомец астарожно клодет кузнечега перед ибалом поучихи. И вот в то время, пака краважадная манда, чафкая, жрет насикомово, поуг падкрадываиццо сзади, бес памех присовывает пелотке, после чево с давольным ибалом включает съебатор. Нажрафшысь, пелотка в ахуе абнаружывает, што ие жэстоко наибали и атъебали, аднако поесд, каг говориццо, ужэ ушол в далекие ибеня. Вот такая, блять, Камасутра в камплегте с «Книгой а вкусной и здаровой писче».
Арегенал: http://www.podrobnosti.ua/technologies/nat.../06/249610.html
249610_3.jpg (318x216, 14Kb)

ПРОПАЛА ДЕВОЧКА 3-х ЛЕТ!!!

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 10:41 + в цитатник
1 сентября, в районе поселка Большой Утриш, Анапский район,
пропала девочка 3-х лет, София Шарыкина.
Была одета в розовые шорты, футболку и голубой платок.
Загорелая. Волосы русые, короткие. Глаза серо-карие.

Сейчас ребенок может оказаться где угодно, в том числе и за границей.

Если Вы обладаете какой-либо информацией о Софии, сообщите, пожалуйста,
по тел. 8-501-430-38-79 или напишите на lost_sofia@mail.ru


пожалуйста разместите у себя в дневнике..
937329_1pro.jpg (332x500, 28Kb)

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Понедельник, 26 Сентября 2005 г. 14:55 + в цитатник
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Hе
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют <сетью с выделенным
сервером>, в противном случае имеет место <одноранговая сеть>.
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка - провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
<пул перегружен, милый, давай не сейчас>.
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты
используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и
пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
<Выпей йаду, нах>, <Зачот> или грустно констатирует <Тему е%ли не
раскрыл>, значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не <Первый, нах>, но порадоваться, что
<Фдесятке> вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. Hа все вопросы лучше отвечать просто и с
достоинством - <А ниипет>.

suze0.jpg (465x699, 114Kb)

Bob Marley Screensaver

Четверг, 15 Сентября 2005 г. 10:11 + в цитатник
Качественный скринсэйвер рабочего стола для windows. Содержит редкие фотографии хорошего качества
жми! http://zulu-music.narod.ru/screen.zip
Боб.JPG (260x286, 7Kb)

Скачай Midi файлы для мобильника от Самого Боба Марли!!!

Четверг, 15 Сентября 2005 г. 09:38 + в цитатник
Песни Africa Unite, Could You Be Loved, Exodus, Iron Lion Zion, Is This Love, I Shot The Sheriff, Jammin', Natural Mistyc, No Woman No Cry, One Drop, One Love, Puky Reggae Party, Redemption Song, Roots Rock Reggae, Stir It Up, Three Little Birds, War, Zimbabwe.

http://zulu-music.narod.ru/bm_mid.zip
bobmarley.jpg (150x224, 6Kb)

О жизни и смерти Боба Марли, запись с радио 05.06.1981 года!!!

Среда, 14 Сентября 2005 г. 09:34 + в цитатник

Видеобиография Боба Марли

Среда, 14 Сентября 2005 г. 09:03 + в цитатник

Вся правда о том как снимаеться ПОРНУХА !!!!!!!!!

Четверг, 08 Сентября 2005 г. 11:36 + в цитатник
Может я и повторюсь с этим рассказом, но он когдато неплохо меня повеселил.... Думаю доставит удовольствие почитать и вам! Текс немаленький но написанн лёгким языком и очень увлекателен!!!!!!
-
-
-
-
-
А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно – так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы – они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал – нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты – это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа – обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! – говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом – хуи по колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит – хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини – то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки – от 30 до 500. Но за 500 – это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения – например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап – согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все довольны. Режисер – что за копейки снял пару ебанатов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе – это просто пиздец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут хуй и прочая благодать – один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю – выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Напомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа – практически ноль. Тока мазоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля – процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй – его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8 часов. И пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать – ебешь, сказали дрочить – дрочиш. Ну и бабы также. Пезду смазать маслом штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в песду, очко, очко с вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один – через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу.

Но вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей – монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень – в окончании рассказа.

Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек – это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте хуй крупным планом, в этом – сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более того – в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я уже говорил – на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время.

После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой – это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найоба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь – реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но: Но если – бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай! Слева хуй, справа хуй! Йопвашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам – тоже не малина с сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.

Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку. Теперь фильм больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в дело так называемый "композитор".

Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело – порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество картинки – полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма – никому не пожелаю. После всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение – регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный – никого не ебет. В общем, еще та работа.

Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями пизды. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме – он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным. Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени – просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Ну ево нахуй, если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма – это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного.
9a3_pic006.jpg (520x784, 72Kb)

Без заголовка

Пятница, 26 Августа 2005 г. 15:23 + в цитатник
Всем Постоянным Читателям привет и благодарность за заинтересованность моим полупустым дневником!
Очень приятно!:super:
1762.jpg (300x409, 25Kb)

Бобруйскийа жывотныя пафсюду!

Среда, 20 Июля 2005 г. 15:55 + в цитатник
УРРРЯ! Наканец, ф суботу, нашол пакупатиля на сваво мэрсэдэса! Ниделю искал...
Тока атно условие у нево: сделай так шоп твой ахуенный дворник на не менее ахуеннам мэрсэдэсе заработал, а патом я ево вмести с дворникам и куплю... гаварит пакупатель. Заибись! - падумал я

Ну я канешна сразу двай званить везде и пафсюду, шлите мне фсе срочна движок на мой ахуеный стеклаачиститель, т.к. в городе у миня такие ни прадаюцца!

Вечерам позавчира встричаю самалет из катарава выходит ахуеная деффчонка и спрашивает миня: эта Вы Annndrey? я для Вашева ахуеннава дворника на не менее ахуеный мэрсэдэс двигатель привизла, палучите!

На следущее утра, атно, сцука, Бобруйскае жывотнае, работающее на СТО устанавливало ахуеный двигатель стеклаачиститиля на не менее ахуеный мерин и захуйарило лабавое стикло (так две еле заметные трещинки) пака я атхадил ф сторану, сцука!
Устанавило, гаварит: принимайте работу!
А я сматрю пат ахуеным работающим дворникам на лабавом стикле тве малинькие трещинки...
я гаварю жывотнаму: шо за хуйня?
ано: так и було!
я: шо? ахуело! не было! жывотные писдетть ни умеют!
ано: да ни умеют! вот и гаварю, шо так и було!
ну я засамнивался, можэт и в самам деле так и було, а я тут абвиняю невинае жывотнае! аплатил работу...уехал...
...ни праехал ста метрафф, как трещинки стали интенсивна привращацца в ахуена длиные трещины... эта гаварит а том, шо трэщинки были нанисины буквальна тока шо... и тут я фдрух вспомнил, шо нитавна, перид СТО, пратирал стикло, и никакой хуйни, типа трэщинак на ём не была! да и не аткуда была им взяца!
Я апратна на СТО прыехал, атписдил эта Бобруйскае жывотнае, а ано сцука клянёца шо фсётаки ни ано захуярило, типерь уже ни сафсем ахуенае стикло на маём ахуенам мэрсэдэсе!

Вдрух абъявилось главнае Бобруйскае жывотнае (владелец СТО мой знакомый) и гаварит: прасти жывотнае маё, а я типе трэщины упиру спициалным таким ахуеным растворам, пакупатиль и ни заметит!

Я...сагласилься, ипать каня в рыло! ... но, пилять...пакупатиль заметил!
Я ево фсётаки убидил (у Бобрускава жывотнава научился), шо так и было кагда мы дагаваривались па цэне... кароче он павелся - сказал: пакупаю!

А Бобруйскаму жывотнаму фсё, сцука, сашло с рук, т.е. с ево жывотных лап. Так и не призналося, сцука, мразь, хадило ебалом сваим пративным вертело, шоб его нихто ни захуярил сафсем!
Помывка (9).jpg (640x480, 32Kb)

Найден договор Гитлера с дьяволом!

Понедельник, 11 Июля 2005 г. 09:23 + в цитатник
В Берлине найден договор, который Адольф Гитлер заключил с... сатаной. Контракт датирован 30 апреля 1932 года и подписан кровью обеими сторонами.

Согласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет..

Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы

- Я уверена, что документ подлинный, - заявляет доктор Грета Лайбер, изучающая различного рода соглашения с нечистой силой. - Он помогает разрешить загадку того, как фюреру удалось стать правителем Германии. Судите сами: ведь до 1932 года он был просто неудачником. Его выгнали из высшей школы, он дважды проваливался на экзаменах в Академию искусств, даже сидел в тюрьме.

Все, кто знал его в это время, считали его ни на что не годным. Но с 1932 года его судьба круто изменилась - он буквально "катапультировался" в кресло власти и в январе 1933 года уже правил Германией. По-моему, объяснить это можно только союзом с сатаной. А 30 апреля 1945 года - ровно через 13 лет - Адольф Гитлер покончил с собой, ненавидимый всем человечеством.

Контракт фюрера с сатаной был найден в старом сундуке в руинах сгоревшего дома на окраине Берлина. Как он туда попал - неясно. Сейчас документ находится в городском историческом институте. Текст сильно поврежден, но все-таки его можно прочесть.

- Именно так сатана и действует,- добавляет доктор Лайбер. - Выбирает неудачника, мучимого честолюбием и жаждой мирских удовольствий, и обещает исполнить его желания. В результате - множество бед для окружающих и полная катастрофа для того, кто "купился" на его обещания. И Гитлер полностью укладывается в эту схему...

Некому...

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 14:51 + в цитатник
Неужели некому помочь?!

Ленин боролся за легалайз

Пятница, 01 Июля 2005 г. 10:25 + в цитатник
Ленин тоже боролся за легалайз. Он ещё с самого детства просёк чего тут к чему. Гимназии там, прочая хуйня... побоку все. Царизм ещё был. Короче - как-то мама его спалила в саду - Володя забивал здоровенную косячину в "Беломор", или нет - "Беломора" тогда не было, ну да не важно, забивал одним словом. А мама ему: "Это чего ты, Володя, делаешь?" А Ленин ей говорит: "А это я мама покурить решил..." "А где ты взял?",- спрашивает у него мама. "Да у цыган купил", - ответил ей молодой Владимир Ильич. А мама ему и говорит: "Ну если ты теперь пыхать будешь, то вопросов нет - пыхай" И денег дает, на вот возьми, только учти... папа у нас умер... братана твоего, Сашку, повесили нахуй. На какие спрашиваетца шиши мы твоих младших братьев и сестренок кормить и одевать будем. Ну вобщем мама доходчиво врубает Ленина в текущий семейный бюджет... Никто в семье не работает... денег нет нихуя. А цигани, пользуясь общими стремаками, берут за траву втридорога.

Заморочился Ленин и стал бороться с капитализмом. Заебошить его вконец революциями, объявить коммунизм и легалайз. А буржуи тоже его хуярить. Даже в сибирь в тюрьму посадили. А тут климат ващще голимый - нирастет нихуя, а таджиков тагда вообще не было. Пиздец один был. Тоска. Поэтому Ленин отсюда вскорости съебал в Голландию, там уже давно легалайз объявили. И там он с товарищами стал листовки печатать, газеты и журналы. И в Россию их слать.

А потом настала революция. Но суки буржуи хитрые на рабочих напали и повели войну. Тут уж не до легалайза стало. Все под руководством Ленина пошли ебошить буржуев. А когда заебошили, обнаружилось, что буржуи спиздили все деньги. И тогда Ленин объявил нэп. Скоро денег у всех снова стало много. И тут Ленин сел в кремле и стал писать декрет о легалайзе. Но хитрые жидомассоны узнали про это... а легалайз им же вообще типа нож в серце... если все выращивать начнут - комуж нахуй ихний опий и кокс нужен будет - а они его тогда в аптеках продавали.

Ну вот они и удолбали специальную бабу ханкой и послали её Ленина мочить. И застрелила она его прямо на митинге. Рабочие конечно понятно что тутже порвали её на фашистский крест повдоль. Да хули толку... Ленина то уже убили. И декрет про легалайз писать некому... Так и живем с тех пор без легалайза.

Bob Marley (интервью 1973г)

Вторник, 28 Июня 2005 г. 15:46 + в цитатник
Боб Марли:"Я-да-Я Ньябинги - Земледельцы Творения с начала времен"
Это интервью было взято у Боба Марли (Bob) в 1973 году на Джамейке. Интервьюер - Невилл Уиллоуби (N.).


N. Знаешь, многие считают, что большинство тех, кто называет себя раста, на самом деле, мягко говоря, преувеличивают?

Bob: Многие так себя называют, однако избраных будет единицы. Будут и агнцы и волки в овечьей шкуре. Но этого нам сейчас не разглядеть. Раста надо быть и раста надо знать. Я здесь не затем, чтобы судить людей. Джа приказал оставить суд Ему. Так вот, те, кто смотрят на человека и говорят "что это он из себя раста корчит?" - да кто они такие чтобы судить о его намерении, когда Господь приказал оставить суд ему?

N.: А что ты, будучи раста, думаешь обо всех этих преступлениях и насилии, творящихся повсеместно?

Bob: Ха-ха. Законы - причина преступлений и насилия. Ну, как тебе сказать ... Смотри, как все начиналось, что из себя представляла Земля сначала, что стало теперь и как должно быть. Все это только в мозгах. Вообщем, все эти законы, которым мы подчиняемся, тараторим, бубним, бубним да языками чешем - вот, что нас заставляет страдать. Любой это может понять. Все эти законы - они необязательны.

N.: Какие законы? Ты имеешь в виду какие-то определенные законы?

Bob: Все законы подряд! Существует лишь один единственный настоящий закон - закон жизни. Врубись. Представь, человек строит себе город и хочет чтобы в городе жили и заправляли всем люди. Я не хочу строить из себя политика. Я просто говорю о праведности. Джа справедливый владыка всей земли, и Он не протягивает повсюду колючую проволоку!

N.: Я справедливо заключаю, что Раста не верит в насилие вообще?

Bob: Раста не верит в насилие! Парень, раста не верит, раста знает! Видишь ли, как раз вера твоя тебя и плющит. Ты должен знать то, что знаешь. Земля была и есть земля, на протяжении 2000 лет - сейчас уже 1973 год. Опять же говорю - я не занимаюсь всем этим ради каких-то денег. Я говорю о том, что Джа входит в сердце и заставляет его двигаться, и вот я в Англии, снова повторяю те же самые слова, говорю это и в Америке и в Австралии. Я должен туда ехать потому, что я - слуга Его Императорского Величества. Я не занимаюсь никакой тяжелой работой, а просто делаю то, что мне велел делать Джа. В Нем я черпаю силы для музыки, от Него у меня вдохновение для этих слов, этих самых слов, которыми Он открывает людям глаза. Ведь я знаю, что Джа обитает во всем и вся. Среди людей есть дьяволы и ангелы. Врубись. Джа сказал оставьте суд Ему. Врубись, и ты наверняка увидишь, что очень во многом человеку надо разобраться самому, наедине с собой. Ты говоришь слова, в тот момент, когда ты их говоришь, они могут быть правильными, а могут и не быть. Ты знаешь, что я имею в виду. Ведь этим вещам Джа учит тебя каждый день, и иногда тебе просто приходится усвоить урок. Надо знать, что Он говорит, человеку надо в этом разобраться.

N.: Хорошо, у тебя есть своя религиозная вера, есть свои убеждения. Интересно, тебя раздражают люди, которые не понимают, о чем ты говоришь? Ты раздражаешься?

Bob: Мне жаль людей, которые не понимают, о чем мы говорим. Потому что им приходится сносить горести, которые они вовсе не должны сносить. Видишь ли, я знаю, что мое сердце может быть твердым, как камень, и может быть мягким, как вода. Опять же мне жаль людей, которые не знают Его Императорского Величества. Это как мать мне говорила - на Великом суде людям отрубают голову, и они хотят умереть и не могут, а наши дни - судные дни. Ясно, что только выживут только достойнейшие из достойнейших, как сказал Маркус Гарви. Так оно и есть.

N.: Вот ты, раста, какие у тебя ощущения от того, что ты с Джамейки?

Bob: От того, что я с Джамейки?

N.: Ага!

Bob: С Джамейки? Ну тогда слушай, Невил. От того, что я с Джамейки? Я не вижу свое Я истинно ямайским. Я вижу свое Я истинно раста в бытности раста! Ямайка - это Ямайка. Африка - это Африка. Я-да-Я - раста!

N.: Ха-ха. У тебя нет никаких границ.

Bob: Мои границы ... Вообщем-то да, я должен выбрать место на земле, где я знаю, что я должен жить. А я знаю, что я хочу жить там, где живет мой отец, а мой отец живет в Эфиопии. Так что я должен жить рядом с моим отцом.

N.: В буквальном смысле? Другими словами - ты в буквальном смысле надеешься, что однажды будешь жить в Эфиопии?

Bob: Я не надеюсь. Мы идем. Скоро, скоро! Сейчас 1973 год, уже скоро 74. Джа сказал, что скорее Небо обрушится на землю, чем умрет одно мое слово. Врубись! Ведь Он сказал, что Он устроит все так, что будет место, где будет Он и будет Я-да-Я.

N.: Слушай, Боб. Мы ежедневно слышими о голоде в Эфиопии. Что ты об этом скажешь теперь?

Bob: Прекрасно! Я говорю - прекрасно. Если ты не знаешь Бога, ты будешь страдать и умрешь. Бог беспристрастен, где бы ты не жил на земле. А коль ты живешь в Эфиопии, в Его дворце и ты не знаешь, что Он и есть Всемогущий - ты будешь страдать. А для Бога я ничем не отличен. Короче, я тоже мог бы голодать и страдать, но я знаю Джа.

N.: Давай поговорим о Бобе Марли и The Wailers. Ты пишешь так много песен для группы. У тебя так много общего с группой. Скажи, ты связан какими-либо обязательствами с этим коллективом?

Bob: Конечно! Группа называется The Wailers. Почему-то многие говорят Bob Marley And The Wailers. Я никому никогда такого не говорил. Но, наверное, у них есть на то причины. Короче Я-да-Я - Wailers. Так было и так будет. Я-да-Я будем играть и играть музыку до тех пор пока не случиться то, что должно случиться. Я-да-Я ведь не строит планов на жизнь, ясно - что человек строит планы, а Джа их сносит до основания.

N.: Ладно. А что насчет процесса написания песен? Ты пишешь так много. Разные люди по-разному пишут музыку. Одни садятся и пишут слова, а потом сочиняют к ним музыку. К другим сначала приходит мелодия, а слова - потом. У тебя есть свой определенный процесс, и если есть, то какой именно?

Bob: Все растет вместе. Свою первую песню я сочинил когда впервые взял в руки гитару. Я могу написать песню и без гитары, но это действительно растет все вместе. Я очень люблю быть со своей гитарой. Это само собой происходит, вдохновение Джа проходит через человека. Ведь лично я, похоже, мог бы написать целую кучу мелодий - это правда, однако я выбираю именно ту самую мелодию. Ведь человек может думать о всяких разных вещах ... Сам понимаешь.

N.: Да, я понимаю. Послушай, я знаю, что ты близко сотрудничаешь с Джонни Нэшем, который записал довольно много твоих песен. И я часто слышу, разговоры типа: "Интересно как там Джонни Нэш, не обижает ли нашего парня Джамейки?" Какова там ситуация? Мы вполне свободны говорить открыто на нашей программы.

Bob: Ну... Недавно они мне дали денежек. Хотят, чтобы я подписал с ними еще одно соглашение. Вообщем, здесь надо разобраться (ха-ха). Н-да ... Короче ситуация такова, что мне бы не хотелось говорить ничего плохого про них, а хорошего мне сказать нечего.

N.: А что ты вообще думаешь об американцах, которые приходят в берут реггей и начинают делать из этой музыки большие деньги? Как это делает Джонни Нэш, Поль Саймон и еще пара людей. Что ты об этом думаешь?

Bob: Вообщем-то эти люди делают то, что в той недружелюбной среде мы бы сделать не смогли. Это очень ядовитая злая среда. Ты знаешь Невил, меня эти их штучки раздражают.

N. Я понимаю.

Bob: Смотри, сколько на Джамейке хороших музыкантов. Приезжает шустрый парень, видит все это, и думает -- почему бы не записать несколько песен и не сделать из них что-нибудь? Ребята собираются и записывают за три часа пятнадцать песен. На все про все у него уходит $15,000 (JA). Выпускается альбом и продается миллион пластинок. И гадать нечего - он просто не может проиграть. Он делает то, что умеет и так, как умеет...

N.: Ты хочешь сказать, что никто на Ямайке не захочит тратить на это деньги?

Bob: Никогда.

N.: Понятно.

Bob: Они ждут, пока не появится кто-нибудь вроде Джонни Нэша, и не возьмется за дело. И правда, сейчас сюда хлынет целая толпа таких дельцов. И даже не нужно чтобы мы делали это сами. Для того чтобы делать музыку необходима своя студия и т.д. Мы сейчас и стараемся сделать свою студию. Если нам это надо, Джа сделает так что у нас это будет.

N.: Тебе нужна студия?

Bob: Да!!! Потому что я хочу делать музыку. Слишком многие хотят заставить нас заниматься другими вещами, как подобает людям нашего класса.

N.: Кстати, ты уже не раз говорил о классах. Средний класс, и всякое такое...

Bob: Да. Я врубися, что они действительно пытаются разделить нас на классы. Да, правда, они делят нас на классы, а я с этим никак не могу согласиться. Вот это и есть голимое зло. Нельзя делить людей. Как можно их делить? Не у всех ведь есть четыре ступни (Some ah dem noh have four foot).

N.: Да, это правда.

N.: Послушай, Боб, у нас осталось мало времени, но я хочу спросить тебя еще об одной вещи -- что ты думаешь о Джамейке? Ты веришь в эту страну? Сам-то ты преуспеваешь со своей музыкой, у тебя все в порядке. А как страна?

Bob: Верю ли я в страну?

N.: Да.

Bob: Вообщем да. Джамейка -- прекрасное место. Я действительно очень люблю Джамейку, я обошел многие долины и горы на острове. Я вижу, что нам действительно необходима цель, направление. Не какие-то там декларации да референдумы, а дело. Смотри, что стало с землей. Землю надо возделывать и для этого не требуется рабство. Для этого всего лишь требуется понимание.

N.: Ну, по крайней мере ты уже положил этому начало -- ты ведь называешь себя Земледельцем.

Bob: Я-да-Я Ньябинги - Земледельцы Творения с начала времен.

N.: Хорошо. Спасибо, Боб Марли, мне было очень приятно поговорить с тобой!

Перевод: Andrey Ganin (Babylon Frontline) & Шогди Нагиб

В деньгах счастье

Вторник, 28 Июня 2005 г. 15:29 + в цитатник
"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и пиздуны. Я то знаю, что в них бля и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей ( или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой ) - не хуй делать.
Видик, телек, ДЖЫП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за лаве. Пиздешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца... С бабками ты можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и так всю жизнь.
"Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься?
Не надо врать самим себе.
В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ!
Другое дело что счастье стало полной хуйней.

Дневник Annndrey

Четверг, 24 Марта 2005 г. 10:49 + в цитатник
первая запись


Поиск сообщений в Annndrey
Страницы: [1] Календарь