Очень многие вещи могут неожиданно стать просто отвратительными
так ,что какое-то странно горькое ощущение подбирается прямо к горлу и сжимает на нем холодные ,жилистые руки.
ну например ,когда ты не понимаешь поведения человека,не можешь отдать его под суд простым законам логики.слова и действия полярно разные вещи,как мы все знаем
просто со временем приходит осознание того,что не стоит кипятиться по пустякам,можно просто молча повторять поведение человека,с эффектом ,как говорится,зеркала,закрывая глаза на язвы.мы все надеемся ,что дерьмо которые делаем мы меньше пахнет,да?

Выходные были очень сумбурные.
Сегодня катались на катере.
Я иногда боязливая особа,а иногда рвусь переплывать Днепр.
я боюсь всех этих механических штук:атракцеонов,моторов,чего не видно и что мне не понятно.
А потом ничего, прокатились по Днепру, загорали,пили и ели.
Мне понравилось. и лилии были.
Там, где вблизи потрясающей природы, я все забываю.
Всё исчезает из головы и становится пустынным, как пляж.
Без истерик и мозговым насилием.
Только я и моё чистейшее сознание.
Тольки близкие мне люди и волшебное настроение.
Хочется плясать, дурачится, петь, кричать, что свободна.
И только там, понимаешь этот привкус свободы.
Можешь его буквально потрогать, пощупать.
И эмоции, всюду эмоции захлестывают в свой водоворот.
И даже музыка становится слаще.
И наконец присутствие чувства, что внутренне я божественна красива.
И теперь, уже не переубедить.
Будьте счастливы мои дорогие!

Вообще уже давно было пара лечь спать.
Читала про анорексию, смотрела анорексию, не болела анорексией.
Смотрите в поисковике.

Многие мои знакомые смотрят полнейшую хуйню по ТВ, некак иначе её не назовешь, а еще считают себя правильными подростками, людьми, барабашками, мыслителями. А какашками они себя случайно не считают?

МНе еще хочется иногда очень высказаться, ну быть может даже матом, а что-то внутри частенько мешает. И даже порой понимаю, что это савсем не воспитание, и даже не сверх понимание и благоразумие к другому человеку, типо забота об её моральном состоянии, а всего лишь примитивная стеснительность, или неуверенность в себе, да чёрт её бы побрал и забрал к себе. Ведь иногда так хочется сказать именно своим,народным языком/матом. Есть некоторые вещи, которые стоит говорить лучше на нем, так проще для понимания собеседника цели разговора.

на пианино

Как настроение? Настроение такое, какое есть.
Столько жизненных ситуаций, столько вопросов, на которые приходиться искать ответ.
И жизнь становится концентрацией всех конкретных мыслей.
И даже двуликие смыслы теряют значения.
Просто границы между облаками и чистым небом.
Сегодня так много мыслей внутри, и слишком они не подкованы для тематики счастья что ли, и слишком много того, чему бы не следовало быть.
Живу сейчас без правил. Без ограничений как-то лучше, лучше осознавать, понимать, выдумывать двуликость слов,
чтоб понимали те, кто должен понимать, и не понимали те, кто этого не достоин.

А вы бродите еще по своим полянкам правильности?
Или вы еще сидите у компьютера и делаете вид, что вам плевать на всё? Зачитываясь, засматриваясь, подглядывая в глубины интернета?
Я рада, я рада, что ты есть и дышишь этим же воздухом, изображая короля, короля без короны.

ничего нового
ничего интересного
никому не пытаюсь что-то доказать.просто для себя.
можно подрочить:

Scissor Sisters

Хочу чтобы в моем большом зеркаьном шкафу за дверью располагалась очередь из симпатичных, умных и приятных людей, которые бы, когда я открываю шкаф, поочереди сообщали мне о моих талантах и достоинствах.А когда надоедало бы их слушать - просто закрывать шкаф.
у меня в комнате занавеска пахнет острыми запахами, много сквозняков, ковер раздраженно топает от ветра.

повторяет часто: смешная ты. кажется, когда другие зовут меня дурой, они то же самое имеют в виду.
я все чувствую себя глупой, я везде хожу и ищу какого-то утверждения себя - там, где его точно нет: на страницах каких-то книг, в запахе цветов (и под скамейкой), в бесполезных покупках, в дорогих сигаретах, которые убивают меня.

я всё думаю, что таких дурех надо сразу отдавать одному из двух видов мужских существ: за людоеда, который выдрессирует и сделает покорной умницей, или за заботливого и незлобливого, который будет держать малое дитё на ручках, терпеть, умиляться. Я не хочу быть самостоятельной. Не хочу даже уметь самостоятельно...

Внутри тишина, только кто-то скулит так немножечко.
Судьба расставит все по своим местам.
Если расставит..

И не хочется мне куда-то бежать, и чтобы кто-то думал что-то не то.
Потанцуем?!
И почему люди достают друг друга по праздникам! И почему мы все слабые и не сдержанные.
И готовы наговорить многое лишь бы быть победителем.

ацки потеет жопа.

"Главное, чему я научился в английском языке, - если ты можешь сказать что-то в одном слове, так и скажи. в одном, а не в двух. и это ыл отличный английский. Говорить то, что думаешь" - Джонни Роттен

"У взрослых этих вообще нет ума никакого. Как только кто-то перестаёт быть ребёнком, он перестаёт вообще что-либо осознавать. не важно, соклько тебе лет. тебе может быть и 99, и ты можешь оставаться ребёнком. и пока ты ребёнок, ты во всё врубаешься, ты знаешь, что вокруг происходит. но как только ты "вырастишь"...
... мне абсолютно не интересно ублажать гирокую публику. я просто не хочу, потому што я правда думаю, што они - подонки, меня тошнит от них физически, от этой широкой публики. они подонки. надеюсь, ты это напечатаешь. потому что я считаю, что 99% этого говна на улицах происходит из-за того, что они ни хуя не знают о жизни.
Чего я хочу - так это заниматься тем, что мне нравиться, а если кому-то это ещё нравиться, пусть приходит и берёт, понимаешь, о чём я? а если никому в этом ёбаном мире не нравиться то, что я делаю, мне по хую. если даже ни одной копии не продасться, меня это не ебёт. главное - мы делаем то, что нам нравится." - Сид Вишес
_________________________________________________
книгу о них прочитала летом..Думаю,што понимаю теперь тоже немного больше. я согласна со многими их мыслями и идеями, мне нравится што они делали,их музыка, их... всё... странно,что я вспомнила о них сегодня)

и это всё Sex Pistols

В колонках играет - а на улице дети играют и слышны скрипы качель
Настроение сейчас - у меня своя свобода

мне 17 и очень далеко до совершенолетия,
да и не хочеться.
если завернуться в белые такие прозрачные занавески, можно почувствовать себя коконом или ангелом,
смотря как ты себя сам чувствуешь.
когда солнце садиться, оно всегда светит мне в глаза,
прощаеться
иногда грустно, иногда весело.
как же я жалею, что не рисую.
я снова много мечтаю,
а совсем забыла как это прекрасно.
моё собствнное кино идёт у меня перед глазами.
наверное я счастливая,
ну я себя так чувствую.
но мне не хочеться дарить радость людям.

Последним временнем мне, как-то сложновато говорить о себе и чувствах в открытую или я это только себе придумала. Еще мне кажеться, что слишком много себе придумываю, того, что так хотелось бы.Вот а если вы пишете что-то, напрример запись в дневник, свой личный, секретный, вы тоже думаете как бы поточнее определить фразу, как объяснить словами хорошенечко все то, что внутри, и нажимаете иногда на делит, и удаляете иногда даже целые абзацы?
Мне мои записи кажутся иногда глупыми, детскими, наивными, боюсь казаться какой-то, а иногда боюсь вовсе никакой казаться. Хочется общения, живого, воздушного, не обязывающего к чему-то.

Вижу людей в транспорте и представляю их героями комиксов,теперь это мое развлечение.Я придумываю им жизни,образы, причем сижу, долго изучаю их черты лица, вещи, телосложение,а потом в ход вступает мое воображение.Это оказываеться веселее,чем думать о своих несуществующих проблемах.

Настроение сейчас - черная полоса?

Хочется пожелать удачи тому жирному уебану, который вчера вечером вытащил мой мобильный из сумки.
Сцуко,большой любви ему и взаимности. не дрочи на ночь,УРОД!
Будь умником! Следующий раз буду класть в сумку использованный презерватив.
БОльшой тебе привет!!!
Всё,всем приятное сегодня!

Я сейчас прямо теряюсь в словах...вижу как в учебниках крутятся матерные слова...

Вернулся домой и жизнь будто бы переначалась... Каждый раз я все больше влюбляюсь в Киев а может это просто опьянениние алкоголем, весной, людьми и взлядами...


время лечит!(?)


наверное все будет хорошо...

З.Ы.я отношусь паралельно к машинам,но на этой у меня останоился вгляд и на этих чудесных домиках за холмами:

Сумбурно, непонятно что к чему, но мои глаза по-прежнему как солнце, по-прежнему хочется летать и падать, смеяться и плакать, ощущать вкус жизни с полна и знать, что в ближайшие годы это пока не кончиться.
прошвырнулась по секонду на метале,купила пару клевых штучек,единственое,что меня напрягало,это то, что я не умею там ходить,куча рядов,все повернутые,я путаюсь.

Настроение сейчас - "Аккумуляторы, Батарейки – все нам отравляет жизнь"

Вам никогда не казалось,что метро похоже на психушку???
А когда очередь да экскалотор......
ЭТО просто покачивающиеся ЗОМБИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!

Настроение сейчас - Предвкушение.

Раньше спасало выплёскивание всех псевдоэмоций на экран монитора. Сейчас с этим сложнее. Вечером иногда я даже не могу приблизиться к компьютеру, потому что сил на это уже не остаётся,да и желания, тоже.
Сквозняком проносится мимо холодная весенняя свежесть.День пачти заканчиваеться,судя по темной дыре вместо окон. Мне всегда мало того, что происходит.Я твердо знаю, что чудес не бывает, но всегда жду именно их. Это как стоять на трамвайной остановке и тупо глядеть на то место, где когда-то были проложены рельсы,а теперь остались только шрамы.
Возможно, он придёт...а может быть и нет... Всё в моих руках.
Необходимо лишь поверить в вечность и она поверит в тебя.
Хочется участвовать. Но в чём? И зачем? А вечность молчит в ответ.И я опять отступаю в тень, прячусь среди радуги воспоминаний. Я здесь и, в тоже время, меня здесь нет. Это удобно. Я часто отключаюсь. Мне кажется или люди не замечают этого моего состояния? Отстранённого наблюдения...
Я не знаю как сложится завтра. Мне это практически не интересно.
При этом, я в равной степени с нетерпением жду наступления утра. Потому что знаю, что завтра меня ждет дорога, новые запахи,новые вещи, воспоминания, утреннее кофе из кофейного автомата.
я хочу дышать полной грудью. Хочу бежать навстречу ветру. И тихо радоваться происходящему. Скользить на поворотах, срываться в занос,но это все только завтро,а сегодня я могу грустить,выпивая последние глотки кофе,с моей любимой чашки без ручки.

Устала. От Многого.
Устала от своей усталости, от настроения.
От недоедания, переедания.
От недостатка времени.
от своего возраста.
Хочу чтобы беспокоились обо мне, переживали.
Чтобы не было грустно от грустной песни.
Чтобы обнимали крепко-крепко, как вечером.
Хочу другую Я!!
Сейчас, я себе ужасно не нравлюсь.
Я знаю, что во многом виновата сама, я пассив в такие минуты.
Вообще внутри мыслей и чувств, хватит на всю Европу.
Я сейчас поплачу немножечко и все пройдет само собой.

Какими вы не были бы хорошими, угодить всем не возможно.
Чтобы показаться чу-чуть лучше, не помешало бы побыть плохим,
что бы разница была заметна.

Читаю давно дневник одной девушки.Поражена, растрогана, ошарашена.
Нет слов. Действительно человек, действительно эмоциональная и красивая внутри.
Редкость на сегодняшний день.У меня нет таких друзей.
Иногда в голове пробегает такая мысль, что я ничего не знаю и все мои, струдом полученные, знания куда-то вытекли,
высочились, нашли дырочку, попали в желудок, оказались в туалете и благополучно плавают посреди какашек в Днепре.
Я стала банальная, типичная, повседневная?!
Стесняться саму себя не хорошо, ковырять лицо тоже не хорошо.
Я вообще не знаю, кто будет читать это, можно писать сдесь что угодно,
можно быть кем угодно.СЕйчас я хачу оказаться в пустой квартире, от людей,
налить себе кофе, зажечь благовония и прочесть хотя бы главу из книжки,ведь чтобы стать красивой и умной, надо читать книги...