Для меня сложно развивать тему  «Я» как такового в целом, неважно в связи с  какой тематикой социальной, коммуникационной или любой  другой.  Если все же обратиться к тематике коммуникации, то  мое личное самосознание постоянно скачет от крайнего общинного Мы, до предельно индивидуалистичного Я, в чем я на собственном примере могу отмечать общую тенденцию изменения коммуникации в связи с последними явлениями и в большей мере вмешательства все более развивающихся технологий.

Читать далее

Я похожа на существо, дремлющее под огромной толщей темной воды. Для меня нет ни прошлого, ни будущего, ни настоящего, я путаю вчера и завтра. Все это как будь-то перемешалось в одну единственную картину образов и ведений, где близкое кажется далеким, а далекое близким, где имена вещи лица смазываются в одно пятно смутного воспоминания на границе сна и яви. Здесь нет реальности и вымысла… только какая-то смутная дымка  неясности происходящего которое будь-то идет вне или сквозь. Будь то помехи на радио линии и редкий одинокий шум прорывающихся сквозь это голосов.  Всегда неясный… не до конца распознанный.

В какой-то момент мне вдруг почему-то начинает не хватать дыхания под этой толщей воды, под этой темной отрезанной от всего пучиной и отчаянным рывком- усилием я снова выныриваю наверх за глотком-дыханием.  И тут внезапно обнаруживаю другой мир, суетящийся шумный живой, ясный и ощутимый. Этот мир не исчезает как призрак, я могу к нему прикоснутся и почувствовать его текстуру, проверить его на прочность, поговорить с ним и получить ответ и кажется, что я здесь живу, и тут меня что-то держит и есть что-то важное и значимое.

Но только на то короткое мгновение, когда я делаю глоток воздуха… а дальше пучина снова медленно но неуклонно тянет меня вниз и водная гладь смыкается темным, смутным пространством безвременного небытия, исчезновения меня, полной моей пропажи и отсутствия, растворенности во внутренней черноте. Такого себе кокона черноты, зоны переменных помех между миром и моим восприятием его. Почти, как в истории Нуна но без явных симптомов, как скрытая болезнь со своими периодами регрессии и острыми рецидивами. В какие-то моменты мне кажется, что это болезнь неизлечимая. Эта непреодолимая толща темной воды когда-то станет причиной моей гибели в тот самый момент, когда мне не хватит силы вынырнуть еще за одним глотком воздуха.

Изначальная Тьма, как и изначальный Свет ничему не соответствуют, ни понятиям о добре и зле, ни рамкам того что правильно, а что нет и уж тем более общепринятым взглядам. Существование последнего - вообще миф. Каждый решает для себя сам, что лучше Свет или Тьма, какой он Свет каждого и какая она для каждого Тьма. Все это вот здесь - в голове и в сердце... а Изначальные они всегда больше, выше, абстрактней и иначе чем все то, что каждый из нас мог бы себе о них представить или подумать... 

 Как порой бывает просто оказаться в одиночестве. По крайней мере он-лайн одиночестве. 

В жизни немного сложнее там больше существ которые не то чтобы пытаются за тебя зацепиться,  скорее просто зацепить. Никто не станет останавливать твое падение, даже наоборот  они сделают все чтобы ускорить его раз ты начал падать… но только ради того чтобы ты столкнувшись с ними и прозевав тот момент, когда они тебя зацепили  из-за  собственной же скорости полета вырвал об них из себя еще один кусок мяса. И чем быстрее ты падаешь  - тем больше повреждений получаешь.

Социальные отношения, которые люди вокруг себя понастроили  похожи на терновый куст если ты в них попал, то пытаясь выдраться ты скорее сдерешь с себя шкуру и умрешь от кровопотери чем выживешь.  Поэтому,   почти все кто туда попал сидят и не рыпаются и даже получают удовольствие, пока сидят смирно в своей уютной клетушке. И все было бы неплохо и даже правильно, ведь большинство -  это уже что-то или по крайней мере хорошая иллюзия чего-то.  Но ведь попадаются и такие дураки, которые пытаются выбраться, а потом умирают от ран и кровопотери.  Наверное, это что-то вроде такого себе гена самоубийцы. Заставляющего определенных людей рваться куда-то, протестовать против чего-то, сигать со своего жизненного обрыва и начинать падение, с четкой уверенностью в том что все пыль, и нет ничего на этом свете что на самом деле им бы принадлежало. А значит только тьма и тьма бесконечного падения с дальнейшим удалением от единственного источника света который был наверху, и ничтожная вероятность встретить свет в конце пути, не оставляющая особого места для надежды. Тогда почему при каждом столкновении, чуть больше мертвому чем живому мне кажется правильным  продолжать это падение. Не совершая особых попыток спасти себя или остановиться…

  Падение слишком быстрое можно принять за полет. (Мария-Эбнер Эшенбах).