Обнаруживаю, что то чем на самом деле я довольно неприятное существо. Этому существу вообщем-то наплевать на окружающих, в том числе близких. Лучше быть настоящим, но довольно неприятным человеком, чем милой и веселой девчонке, которая всегда гтова помочь. Но ведь на я в большинстве ситуаций я готова помочь (тем же дузьям) просто из страха,чтобы не обидеть кого-то. Как так могло получиться, что то, чем я себя считала, то есть определенный набор личностных качеств, на самом деле вовсе не то чем я являюсь. Я не милая веселая болтушка, а довольно угрюмое существо, которому ни до кого особо нет дела. На самом деле это конечно тоже лишь некая проекция, но все же больше соотвествующая действительности.
Сейчас вышла из дома, чувствовалась легкость, как будто почти не чувствуешь своего тела, идти очень было очень легко, даже приятно. По мере того как я подходила к редакции это чувство пропадало, когда я поднялась на пятый этаж я почти задыхалась, даже мышцы на ногах начала ощущать. Что это такое?
Состояние равнодушия к себе, точнее не совсем равнодушия, просто раньше я как правила либо пребывала в восторге от собственного поведения или поступка (это в удачные дни) или жутко себя презирала. Сегодня что-то не то и не другое.
Конечно, когда я занимаюсь описанием этого, я потворствую ощущению собственной важности. Зато когда я равнодушно смогу перечитать все что я здесь наисала, то пойму, что избавилась от этого :-)).
Недавно перечитала "Жизнь насекомых", в сочетании с Кастанедой книга произвела довольно тяжкое впечатление. Я поняла насколько я Труп, в том смысле, что я не живу. Я непрерывно подстраиваюсь под те или иные рамки, шаблоны, людей из страха перед жизнью, перед собой. я то думала почему это у меня такая удивительная способность в процессе общения подстраиваться под собеседника, то есть общаться в его стиле, если это серьезный разговор, я начинаю двигать какие-либо серьезные мысли, идеи (причем почерпнутые отовсюду, но не мои собственные). Если непринужденная беседа, я развязная, инога даже чересчур. Если человек любит поговорить я внимательный искренне заитересованный слушатель, если молчун, то я болтлива как сорока. Я считала, что это от собственной пустоты и ничтожности. На самом деле я не более ничтожна чем все окружающие.Моя подстройка из страха, что мое Я неинтересное, глупое, или еще какое-нибудь не такое. А сейчас (имею в виду данный конкретный момент) мне попросту плевать какое это Я и плевать на окужающие Я. Но это порождает не совсем равнодушие, а определнную собранность, если нет смысла размышлять над смыслом ))) значит нужно решать какие-то задачи, встающие передо мной.
К сожалению когда я начинаю общаться с людьми это ощущение теряется мне опять становиться не все равно, что я говорю и какое впечатление произвожу. Но то тем не менее я чувствую, что становлюсь немного жестче и менее раздражительна как ни странно.