Без заголовка |
Серия сообщений "Трикотаж - модные тенденции,каталoжные модели":Трикотаж - модные тенденции
Часть 1 - Мода - закрытые купальники 2011!
Часть 2 - JEN KAO - коллекция весна-лето 2012!
...
Часть 6 - Cacharel - трикотаж 2012/2013.
Часть 7 - Victoria Bartlett - осень/зима 2012.
Часть 8 - Anthropologie - зима 2012!
Часть 9 - Модели Oscar de la Renta 2013 со схемой узора.
Часть 10 - Шедевр - рельефное платье.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Кофточка для дочки |
|
Без заголовка |
Декоративное украшение для дома из пялец
Совершенно неожиданные и очень красивые украшения для дома можно сделать из старых пялец. В ход пойдут любые идеи и остатки декоративных материалов. Что вы умеете? Вышивать мулине или лентами, вязать крючком, делать украшения из фетра или других материалов – сгодятся любые навыки, делайте то, что подскажет фантазия или воспользуйтесь этими идеями.
Даже если вы ничего из вышеперечисленного не умете, но очень хотите подобное декоративное украшение для дома, возьмите пуговицы и нашейте их в форме сердца, как показано на фото, или другим способом – получится очень стильное украшение для дома своими руками.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Кресло-мешок – это удобное и очень уютное кресло, не имеющее каркаса.
Украсить свой дом эксклюзивным креслом-мешком, который будет
замечательно смотреться в любом интерьере, достаточно просто. Давайте
попробуем стать дизайнерами собственной мебели. Классическое бескаркасное
кресло имеет форму груши (капли) и в настоящее
время такая форма является самой распространённой.
|
Без заголовка |
Доброго времени суток!
Какой же праздник без свечей? А тем более в новогодние вечера? Посмотрите, как быстро и не затратно можно самостоятельно изготовить подсвечники необыкновенной красоты из обыкновенной соли!
|
Без заголовка |
Очень красивое радужное одеяло в технике пэчворк (квилтинг).
Наверное, за яркие экзотические сочетания цветов, авторы проекта назвали свою работу «Манго-манго».
Проект рассчитан для новичков. Простая схема одеяла доступна начинающим любителям пэчворка.
Порядок работы:
|
Без заголовка |
Бродя по просторам интернета, я нашла как самим можно сшить двустороннее платье для девочки на завязках. Привожу перевод мастер-класса.
Двусторонние платья — это весело и интересно. Вроде бы вещь одна, а носить можно как две 
Хочу также заметить, что таким же способом можно сшить платье и для куклы www.dva-loskutka.ru (например из остатков, ткани).
|
Без заголовка |
Продолжаю готовиться к Новому году. Предлагаю вам МК ёлочных игрушек и не только
|
Без заголовка |
ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!
Объявление.
Отдам свои формы на содержание.
******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
******************
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
******************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
******************
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...
******************
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
******************
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
******************
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.
******************
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?
******************
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.
******************
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
******************
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
******************
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
******************
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
******************
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
******************
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
******************
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
******************
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
******************
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
******************
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.
******************
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
******************
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...
******************
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
******************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
******************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.
******************
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.
******************
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
******************
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
******************
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
******************
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
******************
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.
******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
******************
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
******************
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
******************
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.
******************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
******************
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
******************
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
******************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
******************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
******************
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
******************
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
******************
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".
******************
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
******************
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
******************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
******************
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.
******************
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
******************
|
Без заголовка |
ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого можно задаться над вопросом:
- Есть ли на Земле разум?
******************
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
******************
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
******************
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".
Я сам решаю где здесь туалет!!!
******************
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...
******************
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
******************
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
******************
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже!
******************
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
******************
Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
******************
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
******************
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
******************
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
******************
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
******************
Буратино был суховат и потому быстро раскололся.
******************
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
******************
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
******************
«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.
******************
Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
******************
Купил веб-камеру...Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
******************
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
******************
Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.
******************
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
|
Без заголовка |
Взято здесь http://picasaweb.google.com/sabelidrugoc
По указанной ссылке можно найти много фотоальбомов по фетру.
|
Без заголовка |
|
