Такое странное чувство. Если неделю назад каждый вечер меня как ножом изнутри резало, сейчас просто тупая боль накатывает, без подробностей, без воспоминаний. просто херово и всё. тут главное параллельно что-то делать, чтобы не думать ни о чем. Я, наверное, никогда не стану прежней. Как будто часть меня умерла. Никогда ещё не чувствовала это так отчетливо. Ладно. Может время реально лечит, и боль уйдет, но воспоминания всё равно сохранят мне это теплое чувство, которое я испытывала так долго.

У меня чувство, что начинается новая жизнь. Очень хорошее чувство. Мне наконец-то хочется что-то делать. У меня через неделю доклад на серьезной взрослой конференции, пусть и кабинетной. А у меня ппц. Нифига не нарыто нового по теме, рассказывать нечего. Сейчас сижу перевожу книжку с японского, потому что других источников уже не хватает. Геморройное это дело. Страшно геморройное. Но зато хоть дело. Может также вскоре поменяю работу, или устроюсь на вторую. Надо ещё как-то курсы японского закончить. В понедельник и четверг тесты, а конь не валялся. Я сейчас вижу смысл для себя только в том, что может как-то изменить мою жизнь. Поэтому ни косплей, ни косбенд, ни посиделки в кафе и походы в кино меня пока не интересуют. В принципе, скорее всего, косбенда больше нет, потому что двоих ключевых участников я сейчас видеть не хочу. Хотя одного из них за скупость и свинство я вообще больше видеть не хочу. Всё, нахуй - это вон туда. Ненавижу скупых мужиков, но ещё хуже, когда считал такого мужика своим другом, а он в ситуации, когда тебе хуево, ставит превыше всего свои меркантильные интересы. В жопу таких друзей.
В принципе, понятие "друг" как-то стало для меня слишком неопределенным. В свете последних событий, мой настоящий друг - это мама. Наверное, так и должно быть, но выходит, что все остальное - иллюзии.

Из единственного приятного с начала нового года. Я пошла в автошколу. Сегодня был первый урок за рулем. У меня офигенный инструктор, лапочка и няшка, он вызванивал меня на первое занятие ещё в четверг, но у него сломалась машина XD. Я буду учиться на стареньком Фольксвагене Пассате, который я сегодня уже изрядно помучила. Инструктор встретил меня у метро, отвез на узкую, якобы спокойную улицу (на которой я потом радостно объезжала несущийся на меня троллейбус). Потом полчаса он потратил на объяснения, как сидеть, как регулировать кресло, где что, как пользоваться, и, наконец, как трогаться. Я это уже всё успела прочитать в учебнике, так что было полегче врубаться. После жесткой педали сцепления, педаль газа оказалась как пёрышко, я как следует нажала, и морот просто взревел. Мне объяснили, что так больше делать не надо XD Потом я попыталась тронуться с места, и, естественно, тут же заглохла. Когда мы наконец поехали, на меня напала такая паника, что когда я рулила в сугроб, и инструктор пытался повернуть руль, я ещё сопротивлялась XDDDD Когда немного привыкла, стало полегче, но всё равно с педалью газа у меня дружить пока не получается. Слишком сильно нажимаю. На следующем занятии инструктор хочет поставить ограничитель на газ, чтобы мне легче было. Заниматься, как я поняла, я буду три раза в неделю по полтора часа. Жесть.
Вообще я в шоке, что не прошло и 4-х теоретических занятий, а мне без всяких тренажеров и площадок, разрешили сесть за руль. У нас теория-то ещё только по медицине и понятиям была. Правила дорожного движения я судорожно читала в метро несколько дней. Но мне нравится. Позитифф, позитифф. Хоть какой-то.

Хотите проверить своих друзей на вшивость - поснимайте с ними квартиру, и посмотрите, что будет, когда придет время оттуда съезжать XD Много говна узнала. Сделала выводы. Послала к чертовой матери. Про близких людей вообще можно много узнать, когда у тебя начинаются нереальные траблы.

Я люблю возвращаться с родителями из гостей. От их лучших друзей. Особенно в рождество. Этот день всегда наполнен добротой и положительными эмоциями, домашним уютом и какой-то правильностью семейного быта. Обычно ещё падает снег, уже вечер, всё в огнях, в желудке сытость, настроение офигенное после отличного общения. Как мне не хватает таких дней в моей жизни.

.

hope

chaos

this_is_my_land

honor

.

Я не могу вести сейчас другой свой днев, где почти 600 пч, ждущих всяких заебатых картинок и интересных постов. Не могу, потому что не хочу наполнять его своим отчаянием и негативом. А здесь просто какая-то отдушина для меня. Каждую ночь на меня нападает такая тоска, что я уже не могу сдержать потока воспоминаний. Они меня режут живьем. Со мной очень жестоко поступили, хотя я виновата в том, что предвидя такой исход, всё равно на это подписалась. Целый год я была очень счастлива, а потом меня ткнули в то, что не любят. Я думала, что быть лучшими друзьями + качественный секс + чувство ответственности друг за друга, это и есть любовь. Но ответственность - это, видимо, то, что добило всё. Не могу.

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны)

При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги.

Пройти тест

В душе дырка, так что писать особо не о чем, но хочется. Видимо об этом дневе я вспоминаю только тогда, когда совсем фигово. Но жаловаться я не буду. Просто солью сюда факты.
Лето проебалось мимо. Совершенно зря потраченное время. Сначала сессия в июне, потом работа до конца июля. И вот он, долгожданный отпуск. И что? Абсолютно ничего. Сижу дома перед компом. Ещё и насморк в придачу. Я так хотела заболеть в июле и вместо долбанной работы посидеть на больничном. По закону бутерброда желание исполнилось поздно.
Метчала 2 месяца купить велик. Купила. Wels Pantera Allow. 6 тысяч. Из своего кармана. Сразу привезла его на дачу. Проездила день. Ночью оставила на веранде, откуда его благополучно спёрли. Тупо вытащили через окно. И это при полном доме народа. После этого с дачи я свалила, ибо находиться там неприятно. Как будто в душу нагадили. Урок: не покупать на дачу ничего нового. Буду жить там в дерьме, зато не нервничать. Украдут и не жалко.
Ко всем прелестям добавилось это чертово чувство привязанности к человеку. Любовью это не назову, потому что в нее не верю. Мне это чувство никогда не было приятно и приносило одни неприятности. Но в этот раз какие-то особенно большие неприятности. Наверное возрастное. Чем старше, тем сильнее эта привязанность становится. И казалось бы, почему? На ровном месте ведь. Сейчас ничего не хочется. Всё валится из рук. Анимэ не смотрится, книжки не читаются, с друзьями не гуляется. Всё уныло и скучно.
Сегодня правда слонялась по ваське. особенно вдоль набережной. видела греческий военный корабль. К чему это я.... Ну, просто факт.

Сходили сегодня на Трансформеров. Удивительно, но мне понравилось. Только во второй половине уже как-то тягомотно стало. А до этого америкосы весьма грамотно нагнетали обстановку, и кроме того в моей памяти оживали воспоминания о японском сериале Трансформеры, который шел по шестому каналу сто лет назад.Я даже помнила имена отдельных героев. тогда этот мульт мне казался очень интересным. Сегодня решила посмотреть его на диске, который мне несколько дней назад притащил друг. Меня ждало большое разочарование. Во-первых, тупо оцифрованное изображение с видика, которым записывали всё это с телевизора, с того самого шестого канала, который на моей памяти тогда показывал отвратительно. То есть качество - ниже плинтуса. Во-вторых - отвратительная русская озвучка. Это анимэ и так дебильное, как выяснилось, но вот русская озвучка умножает дебилизм втрое. Ладно ещё просто диалоги. Хотя бы озвучено по голосам. Но когда в серии наступает какая-то тотальная жопа, и все начинают бегать с визгами и воплями, нашим хватило ума озвучить и такие моменты. Ещё "порадовала" озвучка всяких тварей, типа рык, и злодейское бугага. Это ужаснах. Хотя Оптимус Прайм, когда его ранило, стонал весьма эротично. Я сделала вывод, что наши неплохо бы озвучивали яой.
Но в целом озвучка убила всё желание смотреть дальше. Я осилила первую серию, кусками четыре следующих, потом полностью ту, где появляется собственно этот Оптимус Прайм, и потом конец последней. Блин, как яэто в детстве могла смотреть???

Нда. Давно я не впадала в такое уныние. Вроде ничего страшного и не случилось, но ситуация всё хуже и хуже. Для меня, разумеется. И самое говно, что я ничего не могу сделать. Я бы хотела ничего не видеть, не слышать и не знать. Но для этого придется на всё забить, а я не могу. Поэтому придется забить на себя и на свои чувства. Насрать уже, что с ними будет. Бля, как же было хорошо эти 4 года, когда меня ни от кого не перло. Черт.