> Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
>
>
>
> Будьте с тем,с кем хотите быть, а не с тем, с кем вас хотят видеть другие.
>
>
>
> Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого
>
> я вижу!"; другие: "А вот и я!"
>
>
>
> Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой - сжечь.
>
>
>
> Невозможно жить без ссор, точно так же, как ехать через весь город
> только на зелёный свет.
>
>
>
> Нужно уметь отказывать людям. У них есть свойство наглеть.
>
>
>
> Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в
> прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это
> тот, кто вы есть сейчас
>
>
>
> Никогда не возвращайся в те места,где тебе было плохо. Никогда не проси
> у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто
> однажды сделал тебе больно.
>
>
>
> В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры
> и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и
> красота.
>
>
>
> Никогда не живи с человеком - ради денег, детей и жалости. Деньги
> пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!
>
>
>
> Лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись без него.
>
>
>
> Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом,
> худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените
> каждого.
>
>
>
> Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить,
> о ком заботиться и кому верить.
>
>
>
> Мы чаще ссоримся с теми, кого больше всего не хотим терять.
>
>
>
> Влечение душ превращается в дружбу, влечение ума превращается в
> уважение, влечение тел превращается в страсть. И только все вместе
> может превратиться в любовь.
>
>
>
> Хочешь чтобы все было по твоему? Смотри на мир своими глазами!
>
>
>
> Ты можешь сказать все что угодно, но твои действия показывают твое
> настоящее отношение.
>
>
>
> Если проигравший улыбается, - победитель теряет вкус победы.
>
>
>
> Всегда есть немного правды за каждым - "Я шучу; немного знаний за
> каждым- "Я не знаю; немного чувств за каждым - "Мне всё равно и немного
> боли за каждым - "Все хорошо.
>
>
>
> Если хочешь узнать человека,не слушай, что о нём говорят другие, лучше
> послушай, что он говорит о других.
>
>
>
> В одиночестве - следите за своими мыслями, в кругу семьи - за
> проявлением характера, среди знакомых - за своим языком.
>
>
>
> Иногда полезно имитировать крушение корабля, что бы с него сбежали крысы.
>
>
>
> Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более-
> перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не
> поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание.
>
>
>
> Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто
> тебе солгал. Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое
> настоящее.
>
>
>
> Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время.
>
>
>
> Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не
> стой на месте. Кому надо, - догонят.
>
>
>
> По настоящему самый близкий человек - это тот, который знает твое
> прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты
> есть.
>
>
>
> Деньги приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда
> будут люди, которые были с вами в самые трудные времена.
>
>
>
> Слово любимого человека лечит лучше, чем все врачи мира. И оно же
> убивает быстрее всех палачей...
>
>
>
> Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать
> все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не
> упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в
> свою душу.
>
>
>
> Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист видит
> возможности при каждой трудности. Мы стремимся к жизни без трудностей,
> но дубы вырастают крепкими при сильных ветрах, и алмазы образуются под
> высоким давлением.
>
>
>
> Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет
> хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
>
>
>
> Единственное правило в жизни, по которому нужно жить - оставаться
> человеком в любых ситуациях.
>
>
>
> И, в заключение.
>
> Самое большое препятствие - Страх.
>
> Самое большая ошибка - Пасть духом.
>
> Самый опасный человек - Лжец.
>
> Самое коварное чувство - Зависть.
>
> Самый красивый поступок --Простить.
>
> Самая лучшая защита - Улыбка.
>
> Самая мощная сила - Вера.
>
> Самая лучшая поддержка - Надежда.

Дети в садике.
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

***
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как
человек перебегает в не положенном месте выдал:
- "Куда, бл..., по грядкам!!!»

***
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл…

***
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

***
Спрашиваю у дочери…
— Ты сделала уроки?
— Нет
— А почему ты тогда легла спать?
— Меньше знаешь - крепче спишь …

***
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная

***
Дочка спрашивает у мамы:
«Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?»
Мать отвечает:
«Конечно, папины! Мои-то при мне остались!…»

***
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись.
«Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры! «
На что он написал обратно учителю:
— «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ,
научитесь адекватно воспринимать мир! "

***
Ребёнок пошёл в 1 класс… После школы родители у него спрашивают…
— Ну, как учительница… Чему учит…
В ответ он говорит…
— Да она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает…

***
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на
новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество,
только слышно, как реснички шуршат…
И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?
***
— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

***
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

***
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА,ПОИГРАЛА В <<КУ-КУ>>, ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬУЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА,СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))
Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че,проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместеплачем...
Наконец-то поняла, почему я толстею... -- это шампунь!!! Сегодняпрочитала:"Укрепляет и придает объем... С сегодняшнего дня я моюсьмылом для посуды, на котором написано: Растворяет жиры, даже самыетяжелые!!!
... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ, ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ --ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО -- ПАПУ НАКРЫЛО!!!
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизалботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - влечении, учении, воспитании, принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙей вообще равных нет!!!)))
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успетьпомыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает всравнении с декретом...
-- Яна, не танцуй! -- Почему? -- Ну не танцуй и все! -- Ну почему, песняведь классная! -- Яна, держи руль!
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи,машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени насебя вообще нет. - А Лена как? - Лена -- это я. Петя выглядит еще хуже.
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь,наполненная событиями.
Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такаянезабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала какпровести лето, но годы уже не те.
4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,адальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...
Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потомвспомнила, что не замужем и уснула.
Звонок в 4 утра:"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубкуспокойный ответ: "А ты че отстал?"
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня иохренели?!.. - Возьми санки!)))
Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги отушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего. Нежалуется.
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленькимдеткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможныеместа, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом:"Дочка,здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спатьсутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спатьуложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУДАВАТЬ?!
...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего женачать отдыхать - со стирки, с готовки или с уборки...

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.
* * *
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
* * *
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
* * *
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
* * *
Коротко о себе...... На любителя.
* * *
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
* * *
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
* * *
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится....
* * *
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
* * *
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
* * *
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
* * *
Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться.
* * *
Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...
* * *
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
* * *
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает

Вуди АлленАфоризмы и высказывания

Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.

Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Секс — самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.

Вечность – это утомительно. Особенно под конец.

Мозг — мой второй любимый орган.


Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.

Секс — нечто наподобие бриджа. Если у вас нет хорошего партнера, лучше иметь хорошую руку.

Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: «Плодись и размножайся». Но только другими словами.

Самые прекрасные в мире слова — это доброкачественная опухоль

За радостью азартных приключений,
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых приключений,
Что носим на душе презерватив.

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Хотела сказать ЕМУ "люблю", да вовремя подавилась..

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает —
Это оправдание импотентов…

Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…

Ушел Баран в ночную смену...
Овца затеяла измену...
С Козлом явилась в ресторан,
а там с Козой сидит Баран....
Кому любовь не дорога,
мораль проста носи рога!

В эту адскую жару два желанья ко двору.
Пива бы холодного и мужчину бы голодного...

Не могу никак решить СПАТЬ мне с ним или ДРУЖИТЬ?

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.

–Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...


Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок!

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих блядских сил!

-‘๑’- С Нами Стыдно, зато Весело -‘๑’-


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству.
Хотите познакомлю, и он вас достанет?
***
По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!
***
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
***
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
***
Местные крестьяне опрометчиво предложили чапаевцам, вставшим на отдых, рубануться в шашки.
***
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
***
Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
***
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
***
Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...
***
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
***
Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?...
**
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
***
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
***
- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
***
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: “Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”.
***
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
***
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
***
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
***
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
***
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
***
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
***
-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально!
***
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи-орасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
***