— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает пострадавший. — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. >> >> *** — Боря, и где ты познакомился >> > с такой девушкой? >> >> — Как это где? На >> > Дерибасовской, под фонарем! >> >> — И шо, фонарь тогда не >> > работал? >> >> *** Пожилой израильтянин >> > отказывается спускаться в >> > бомбоубежище, пока не >> >> найдет свои зубные протезы. >> > Его жена кричит на него: «Идиёт, >> > ты что >> >> думаешь, они будут сбрасывать >> > на нас бутерброды?» >> >> *** Старик Рабинович при смерти. >> > Его родные, собравшиеся у >> > смертного одра, >> >> ведут себя очень шумно и >> > назойливо. Внезапно умирающий >> > приподнимается на >> >> подушках и восклицает: «Свои >> > деньги вы-таки получите, но >> > подгонять себя я не позволю!» >> >> *** Семья едет в машине. Маленький >> > сын спрашивает у мамы: >> >> - Мам, а ты мне удочку как у >> > папы купишь? >> >> - Конечно! И удочку тебе купим, >> > и лодку к ней купим, и друзей >> > алкашей, >> >> купим, чтобы все, как у отца >> > было! >> >> *** - Каких выдающихся >> > провокаторов вы знаете? >> >> - Композитор Мендельсон. >> >> - Боже мой, но почему?! >> >> - Для миллионов дураков он >> > написал нежный и завлекательный >> > "Свадебный >> >> марш", а сам... >> >> А сам - всю жизнь спокойно >> > прожил холостяком! >> >> *** Вчера доказывала >> >> мужу, что умею молчать. >> > Сорвала голос. >> >> *** - Случайными бывают только >> > браки, - говорила >> >> одна бабушка. - А в любовники >> > нужно брать человека надежного. >> >> *** Американские университеты - >> > это место, где российские евреи >> > преподают >> >> математику китайцам. >> >> *** Последнее время совсем не >> > слышно анекдотов про Вовочку в >> > школе. Наконец-то >> >> доучился пацан. >> >> *** - Доктор а в каких позах >> > невозможно забеременеть? - Ну, >> > например, женщина >> >> на кровати - а мужчина на >> > диване. >> >> *** - Молодой человек, у вас >> > харизма расстегнута. >> >> *** - Как говорила одна старая >> > одесситка:- «Покупать легко. >> > трудно только >> >> платить». >> >> *** Если не есть после 18:00, то >> > вечер пройдёт не жря. >> >> *** ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ >> > НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ >> > ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... >> >> И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА >> > НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ >> > ОБЛАКА.... И >> >> КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА >> > СКРИПКЕ... - В XVI веке тебя бы сожгли на >> > костре. >> >> - Типа я ведьма, да? >> >> - Типа ты бревно! >> >> *** ЛЮБЛЮ возить мужа на >> > машине...Орет, матерится, руками >> > машет... Эмоции >> >> через край! Зато дома потом, >> > сидит тихонько, молчит, радуется >> > что домой >> >> вернулся! >> >> *** Чай можно заваривать семь раз. >> > На восьмой - чаинки всплывают, >> > чтобы >> >> посмотреть на этого жлоба... >> >> *** - Дима, если ты мне не купишь >> > шубу, я могу простудиться и >> > умереть! А >> >> похороны обойдутся дороже! >> >> - Оля, дорогая. Зато раз и >> > навсегда! >> >> *** Лувр.Туристка >> > останавливается возле фигуры с >> > фиговым листом, и долго >> >> смотрит на нее. >> >> Экскурсовод: - Мадам, вы ждете >> > листопада? >> >> *** Жила-была 85-летняя старушка, >> > которая обнаружила мужа в >> >> постели с другой женщиной. Она >> > пришла в такую ярость, что >> >> сбросила его с балкона, и он >> > разбился насмерть. >> >> Когда она предстала перед >> > судом, судья спросил её, может ли >> > она >> >> сказать что-нибудь в свою >> > защиту. >> >> -- Знаете, Ваша честь, -- >> >> ответила она, >> >> -- я подумала, что если в свои >> > девяносто два года >> >> он ещё в состоянии заниматься >> > любовью, то он может и летать! >> >> *** Плотник напивается в доску, >> > стекольщик вдребезги, сапожник в >> > стельку, >> >> пожарник в дымину, свинарка до >> > поросячьего визга, электрик в >> > отключку, >> >> математик в ноль, >> > физкультурник в лежку, медик до >> > потери пульса. >> >> *** Место поцелуя варьируется в >> > широчайших пределах, а место >> > клизмы изменить >> >> нельзя. >> >> ***

> Я выгляжу неплохо, но не часто.
>
> Мужчинам проще, их свекрови любят...
>
> Я в третьем браке. Муж - в последнем.
>
> Я стою дорого, особенно в одежде.
>
> Да нет, до свадьбы он не заикался....
>
> Мне замужем не очень, но живется...
>
> Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
>
> Идут года, мне все еще за тридцать...
>
> В его глазах читается: семь классов...
>
> Помехи счастью - ты и лишний вес.
>
> Как это трогательно!.. Только не руками!..
>
> Вот негодяй: краснеет - и не врет!
>
> Сегодня плов без мяса. И без риса.
>
> Все позади: придется обернуться!
>
> Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
>
> Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
>
> Мне истина дороже не настолько!
>
> И мама, и Минздрав предупреждали.....
>
> О если б ты любил меня, как пиво!
>
> В нем много детского: не любит манной каши...
>
> ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
>
> Любовь прошла, осталось - остальное...
>
> Все нестандартнее фигура год от года...
>
> Таких, как я, немного: только я...
>
> В твоих глазах есть все, помимо смысла.
>
> Тебя не видеть. Это ли не счастье?
>
> Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
>
> Любить он мастер, а жениться кандидат.
>
> Он улыбался искренне, цинично.
>
> Я требую сейчас же, но не сразу!
>
> Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
>
> Пора мириться, завтра день зарплаты....
>
> На завтра у меня истерика и шопинг
>
> Как жаль, я вам теперь не по карману..
>
> Нет вкуса?... У меня?!... А вы лизните!
>
> Нет, с вами разве что на одеванье...
>
> Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
>
> Вы с этим умным видом даже спите?
>
> Как утомляет симулировать нормальность!
>
> А в письмах Вы казались мне стройнее...
>
> Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
>
> Нормальность в этом мире неуместна.
>
> Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
>
> Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
>
> Да, невесёлым получился некролог...
>
> И жить не хочется, и застрелиться лень...
>
> К чему вам в вашем возрасте здоровье?
>
> Как говорится, победителей не садят...
>
> Не надо инсценировать раздумья.
>
> Украсьте мир отсутствием своим...
>
> О, как не вовремя порой приходит время!
>
> А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

> Ты правда глупый или это имидж?
>
> Я от судьбы уйти хотела.- Не судьба...
>
> Еще вчера сегодня было завтра.
>
> Контрольный выстрел вас бы не испортил.
>
> У нас была лишь сотовая связь.
>
> Я всё отдам, но где мне это взять?
>
> Путь к сердцу на желудке оборвался.
>
> Любить до гроба? Это я устрою...
>
> Какие ж это деньги? Это сдача!!!

>> Ума палата с крышей набекрень.
>
> Зачем мне талия? Я замужем теперь!

> Как идиот вы были безупречны.
>
> Большому кораблю -- большие в трюме крысы.
>
> Спаситель наш, вы из какой палаты?

> Уйду в политику. Там руки мыть не надо