Для Вас, любимые! С 1-м апреля всех!

ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖЧИН.

Задержка.
Сторож Иван Демидович проверил свой банковский счет. На нем оказалось 2 млн. долларов. "Надо же, а пенсию ещё не перевели",- огорчился пенсионер.

Профессия по душе.
Арсений очень хотел стать испытателем детских горок, чтобы протирать штаны на работе.

Свадебные причуды.
Во время фиктивного брака медовый месяц называется липовым.

Вредная привычка.
Когда Саша зашел в темный переулок, оказалось, что бросить курить ему по зубам.

Не все то золото, что блестит.
Геннадий зарекся покупать бриллиантовое колье от Тиффани в переходе метрополитена.
У нас такой разный юмор, что нам всегда интереснее вместе >>>

Улыбнёмся?

...Жопа. Вид спереди...

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость)

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Ещё много смешного далее >>>

Записки сумасшедшего. Все мы там будем)))

У меня набралась целая куча всяких статусов, цитат, афоризмов, собранных в недрах интернета. Вот и решила поделиться с вами.
Может, улыбнетесь))) А может, и задумаетесь. Ведь в каждой шутке есть доля шутки...

Читаем дальше >>>

Веселые статусы. Все мы такие!

Очередная моя подборка статусов. Читайте ранее: Записки сумасшедшего. Все мы там будем)))
Статус - это маленькое послание из сердца! Возможно - крик о помощи! Не игнорируйте статусы ваших друзей или близких вам людей...

Sl. - А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья. Лучше быть любовницей чужого мужа, чем женой чужого любовника!

Всех с праздниками. Какими? Ежедневными! >>>

Улыбнёмся? :))

Нашел мальчик октябрятский значок, приходит домой и спрашивает: "Мама, как зовут этого покемона?"
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!
Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.
Объявление на палатке fast-food:
"Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры."
Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"

Cмеемся над шуткой до тех пор, пока не поймём её смысла:) >>>

Как брать мужика?

Читаем инструкцию и слушаем плэйкаст >>>

Весёлые статусы. Все мы странные!

Читайте ранее: Записки сумасшедшего. Все мы там будем))) * Веселые статусы. Все мы такие!
Статус - это маленькое послание из сердца! Возможно - крик о помощи! Не игнорируйте статусы ваших друзей или близких вам людей...

Sl. * Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные - ее тени. * Остановите осень. Мне не с кем встречать зиму... * Настроение ушло, хлопнув дверью... * Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин. * Ведите себя так, чтобы Вам не смогли испортить настроение! * Не жертвуйте собой, когда не просят! * Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Читаем далее >>>

О любви и жизни...

О Любви

Спасибо. Спасибо за счастливые минуты, глупые разговоры, жестокое расставание и нервы на пределе. Спасибо!!! Ты учишь меня жить..
* * *
Только потеряв, мы понимаем, что любили. Только потеряв, мы умоляем нас простить. Только потеряв, виним себя за то, что не ценили. И лишь потеряв, мы учимся любить…
* * *
Я у него в мобильном подписана ММБД... Спрашиваю, зай... Как понять? - Мать моих будущих детей. :*

Улыбаторы. Подними себе настроение!) >>>

Не думай свысока...

Знакомства...Встречи...Секс...А что потом? >>>

Дневник дачного сторожа

Вот на выходные решил съездить на дачу, проведать как там и что. У бани обнаружил толстую тетрадку. Оказалось дневник сторожа нашего СТ (садоводческого товарищества "Утес"). Пролистал. Предлагаю оценить.

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

Вот такие у нас в садоводстве дела... >>>

Мысли девушки без секса

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал, никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Воздержание продолжается! >>>

Берегись! Женщина за рулём!

Цитаты с женских автофорумов.

* Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! (Blondilla)
* Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!)

* Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda)
* Капот никак не подцепляется ногтем (((((( (Блондуля)

Читаем далее >>>

Секс-приколы: интим не предлагать!

Почти у каждой из нас случался хоть один секс-прикол, достойный комедии «Американский пирог». Разумеется, рассказывать о своих проколах, ляпах и просто ночных позорах не особенно хочется. Но в честь весенних праздников мы сделали исключение. Мы выпытали у знакомых самые смешные истории нелепого, странного, забавного секса. И теперь представляем тебе наш хит-парад секс-приколов и казусов!

Читаем и вспоминаем свои казусы:) >>>

Не забыли, понедельник этот выходной?

Что, понедельник? Уже? Ой, аж сердце прихватило...

Не вздумайте рвануть на работу:) >>>

Нарочно не придумаешь...

Маша, стройная худенькая девушка, можно даже сказать, хрупкая.
У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит.
И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже.
И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину.
А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой.
Вы думали она несет вечером пустую бутылку?
Нет. Полную.

И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит.
Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто...

Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов.
И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограммов.
Поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой.

Жизнь - удивительная штука. Удивляйтесь! Весёлого настроения! >>>

Ищу вторую половину...

Прихлопнув тапком таракана, Который не успел укрыться, Я слез с протертого дивана, Чтоб к Интернету подключиться. - Я молод, строен, романтичен, - Знакомый набираю текст. - К деньгам, пожалуй, безразличен И за здоровый быт и секс.

Далее >>>

Ликбез для бабки

Смотрите по теме: Бабка за «мышку»…

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про Интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюда садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна - деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала, И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке - не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок. На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Далее >>>

Михаил Задорнов. Самое смешное.

Самые веселые шутки, лучшие концерты и выступления нашего популярного писателя-юмориста. Почти два часа. Отдыхайте!

Анекдоты про мужчин

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак…

* * *
- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.

* * *
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза - «мужчина сверху» - покажется вашей партнерше плоской шуткой…

* * *
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

Продолжение >>>

Чисто мужские анекдоты.

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
***
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
***
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
***
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным !! мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Читаем анекдот до тех пор, пока не поймём смысла:) >>>