СВАДЬБА!!! Юмор
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивлённо):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись): Читать далее...

Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Я вчера напился и пошел в крутой ночной стриптиз - бар. А утром обнаружил в своих плавках 600 рублей...Мелочью... А приятно... Читать далее...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада,
и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Пишет Чукча письмо брату:
Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.

У двух подруг был один на двоих съёмный зубной протез. Как-то приходит одна под утро и отдаёт протез другой.
Та надевает его и цокая языком говорит:
- Что шампанское пили?
- Да.
- И шоколад ели?
- Ну да.
- Ммм что-то я не пойму, что Лёха приезжал? Читать далее...

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!



Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...


Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
Может, если ночь полярная. Читать далее...

медики рулят!

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи" )

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара) Читать далее...

На детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.


Один хороший поворот приносит большую часть одеяла

Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком!


А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"


- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Читать далее...

Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов евро. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?.. Хотя, нет… Обойдется.

Зaстолье:
- Дaвaйте поднимем стaкaны... а то че они тут вaляются?

- И сидит человек, и приговаривает! И сидит, и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т! Судья он!! Читать далее...

Ты развелся с женой :
1. Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
2. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку.
3. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
4. Поменялся и приоритет покупок — с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
5. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
6. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
7. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
8. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе. Читать далее...

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут! Читать далее...

Приметы
- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.

- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж.
- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!
- С@КА!!! – выкрикнул муж.

- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене. Читать далее...

фразы Юзверей

- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная? - Не ваше дело... - Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор - Вчера кино на компе смотрел - Чем кончилось? - Недопустимой операцией... - Вы кто? - А что вы принесли?

Читать далее...

Пиратский бриг причалил к Зурбагану...
 

Пиратский бриг причалил к Зурбагану, Но старый боцман не сошёл на берег. Он не боялся бурь и ураганов, Он часто плавал от Европы до Америк. Команда вся в таверны разбежалась, Чтоб прокутить награбленное злато. А боцман вспоминал: какая жалость, Что я здесь не остался жить когда-то. Пыхтел он трубкой и давился ромом, И представлял ту лучшую из женщин, Что обещала верить, ждать и помнить, И с кем когда-то был навек повенчан. На берег глянул он и очень удивился- Цветами машет юная красотка, Он протрезвел и вмиг помчался к трапу Своей уже нетвёрдою походкой. Он подбежал, глазам своим не веря, Держа в руках засаленную шляпу, Красотка кинулась ему на шею И прошептала: " Здравствуй, милый папа!"

История: ПРО ШИШКИ-ПАШКИ

До того, как я познакомилась с мужем, было у меня Счастье по имени Макс. У Счастья было несколько выдающихся для меня в ту пору достоинств – рост 190, красная Мазда Лантис и много друзей. Мазду он просто вылизывал языком и не позволял мне ее водить под угрозой расстрела с тумбочкой между кроватями, несмотря на то, что «корявку» моего папы (серенький Рэйсер корейского происхождения) я била всего два раза и оба-два, естественно, не по моей вине.Читать далее...

Времена года.
The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.


Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...Читать далее...

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

 

Читать далее...

Читать далее...

Обои :: Праздничные :: Пурим

Что такое Пурим?   И ЭТИ ДНИ ПУРИМ НЕ БУДУТ ОТМЕНЕНЫ СРЕДИ ИУДЕЕВ, И ПАМЯТЬ О НИХ  НЕ ИСЧЕЗНЕТ У ИХ ПОТОМКОВ...                                                                     (Эстер 9:28)

Что это?! Почему сегодня молодая учительница стала похожа на старую колдунью? А вот идет мальчик, похожий на американского ковбоя! Девочка - принцесса, а вот еще одна девочка - пират. Сам директор школы стал атаманом разбойников. Это Пурим - самый веселый праздник в еврейском календаре. Наши мудрецы говорили, что с наступлением месяца адар, на который выпадает Пурим, все становятся немножко счастливее. А еще в этот праздник все изменяется: сильный становится слабым, побежденный - победителем, а трус превращается в храбреца. Каждый из нас в этот праздник преображается, надев карнавальный костюм.

 

 

как я люблю праздник пурим! вроде недавно наряжала сына в костюм бетмена, собирала ему мишлоах манот- а теперь малую одела в королеву роз- красное кружевное платье, красные туфли и колготки, красный колпачёк с розой наверху. в хостеле- доме , где живёт мама- выступали детки, начиная от малышей и заканчивая подготовительным садиком, разодетые, яркие, были клоуны.
малая стеснялась идти со всеми в круг- танцевала возле меня и мамы. а потом освоилась я как всегда прослезилась от умиления. а сын пошёл в школу в странно- подобранном костюме- покупал он сам: красная рубашка, розовые крылышки бабочки, маска клоуна, и коса / что у него творилось в голове, когда он покупал атрибуты костюма- непонятно

Гаарец: «кто против кого - группы русскоязычной молодёжи» В какую из этих групп ты записался добровольцем? Ультралевая газетёнка (излюбленное чтиво израильских левых «интеллектуалов») в своём репертуаре - выпустила наглядное пособие, чтобы никто не ошибся ненароком в классификации своих русскоязычных знакомых, соседей, сотрудников... фотографий: 1 1. Скинхеды-нацисты. Идеология нацистская, ненавидят евреев и израильтян. Особые приметы: бритая голова, белый воротничок, белые подтяжки, брюки армейские или джинсы, армейские ботинки с белыми шнурками.  2. Скинхеды. Воюют со скинхедами-нацистами, ненавидят арабов, причисляют себя к пролетариату. Особые приметы: бритая голова, красные подтяжки, джинсы "варёнки", армейские ботинки с красными шнурками. 3. Панки-анархисты. В большинстве своём ультраправые, ненавидят харедим (религиозных ортодоксов). Особые приметы: Причёска в стиле "могикан" (гребень), пирсинг и татуировки, чёрные облегающие штаны. Занятно-то как, а... Не сомневаюсь, что если бы они взялись, скажем, арабов классифицировать, то интифада аль-акса просто детским лепетом бы показалась. А ведь работы по классификации арабских наркоторговцев, убийц, насильников, воров, грабителей, террористов и их пособников, - непочатый край, - причём, работы фактической, а не кретинских бредней про дифференциацию по цвету штанов, шнурков и подтяжек. То же самое относится и к любой другой группе израильского населения - такое устроят, мало никому не покажется. И только мы всё это в очередной раз молча проглотим...      Гаарец: «кто против кого - группы русскоязычной молодёжи»