злые, злые  люди..не стать бы мезантропом. 

 я просто задолбалась замерзать. у меня просто нет ни каких моральных сил терпеть этот ледник. невозможно!!!!! не могу. требую весны. моря требую. и обыкновенной человеческой дружбы.

     Сегодня неделя как я сижу дома. Завтра на работу. Особого эта мысль энтузиазма не вызывает.Впрочем она ничего не вызывает. Я еще думаю над завтрашнем нарядом. Хочу надеть платье и каблуки.но посмотрим по настроению, если оно будет НЕ каблучное, то какие уж там платья...Позавчера весь день таскалась по врачам, побывала даже у кардиолога и лора, два раза(!) делала экг. Кардиолог прописал мне успокоительные и сказал, что вся моя беда просто от нервов и усталости, ничего серьезного, мол "может диета... несчастная любовь..." Я рассмеялась прям там, в кабинете, потом долго ухмылялась в коридоре. Какой проницательный врач! Ахаха!!!) никакой любви уже скоро как год у меня нет, ни счастливой, ни несчастной, а диета моя скорее на словах, чем на деле..хотя мама охает, что я ем мало, но это просто мама. К лору меня направили с подозрением на синусит, терапевт списывала мою постоянную головную боль на него. Но синусита у меня не оказалось. Лор, грузный грубоватый мужик, узрел у меня аллергический ринит, выписал спрей и наказал показаться ему через неделю.Сопливый нос меня действительно давно мучает, и я подозревала аллергию...но не круглый же год?? Такс, ну ладно. Короче, никаких страшных болезней у меня не нашли. Я отоспалась за эту неделю и чувствую себя сейчас хорошо. Наверное, мой организм взбунтовался из-за моей трудоголии и нервной истерии каждый день.

     Пока была на больничной я наконец дочитала Ремарка, все никак не доходили руки написать про него.книга меня поразила. Просто без чувств. Я сидела и плакала, перечитывая все снова и снова последние строчки. Вот такая сентиментальная дурочка.

     Я давно мечтала о такой книге. Чтоб повествование было совсем мое. чтоб было над чем подумать, с чем-то согласиться, а с чем-то нет.чтоб влюбиться в героев. чтоб они были очаровательны, умны и благородны. Я все нашла в этой книге. Сейчас скачиваю фильм, экранизацию, в рецензии написано, что она очень удачна.Посмотрим. Правда, я уже зарекалась смотреть фильмы сразу после прочтения книги, но все же...хочется очень!

     Еще посмотрела вчера фильм "Сладкая полночь". Давно хотела его посмотреть. Тоже понравился. Так спокойно, я бы сказала, понравился, без восторженных вздохов и улыбок. Этого нет. 

     Напишу два отдельных поста и про Ремарка и про сладкую полночь, не хочу растягивать свое повествование. По учебе ничего не сделала, прочла правда первую часть Дон Кихота. Смеялась от души над нелепостью и глупостью обоих героев, иногда, правда, казалось, что и сама я скоро уже "ши-ши")) 

Пэ.Сэ: у нас льют дожди. Где-то снега и метели, а у нас мокрый декабрь. Мне с этой осени начинает казаться, что наш город превращается в туманный альбион. А хочется снега. ХОЧЕТСЯ СНЕГА!!!!!

Сегодня мое жуткое болезненное состояние довело меня-таки до врача. Не без помощи мамы, конечно. Даже с работы меня отпустили в счет ранее отработанного времени, потраченных вечеров и обедов на работе...Короче, я сегодня после обеда дома. Выспалась до полчетвертого, попили с мамой чай и отправились в больницу. Ничего не хочу рассказывать про сам процесс и его результаты...Буду сдавать анализы и ходить все также на работу. В принципе я и не хотела на больничный, просто у меня нет никаких сил на мое обычное будничное состояние. Не знаю, что со мной такое....

Придется теперь таскаться по больницам, врачам...бррр..не люблю я эти белые халаты и запах нашатыря, опасаюсь их и стараюсь избегать всяческих с ними контактов. Но тут уж никак теперь не избежать. За дело взялась моя мама. Завтра побреду в лабораторию, а потом на работу. там все уже обсудили за полдня, что со мной и почему...ну что ж...говорят, значит, я еще живая)

Если честно, то я жутко устала за последний месяц. Так хочется отдохнуть. Просто не выходить из дома несколько дней подряд, спать, пить чай горячий и читать книги. Вообще шла тут как-то вечером с работы и считала свои желания, то, что я хочу.Насчитала не так уж и много...между прочим. Я минималист))

1. Хочу иметь возможность самой распоряжаться собой. Кучу свободного времени и возможность его потратить так, как я хочу.
2. Хочу творческую работу. Я понимаю, что надоедает порой и самая любимая работа. И даже творческая работа подразумевает под собой некоторую обыденность и монотонность. Но все же работать секретарем, помощником, ассистентом, курьером и т.д..я не хочу больше. Устала зависеть от чьих-то распоряжений, устала, что мной командуют постоянно. Просто устала. Но и запросы мои не велики. Я хочу, чтобы моя следующая работа была или связана с журналистикой, или чтобы это было связано с филологией, к примеру корректор в каком-либо издательстве...Либо, что более всего мне импонирует, я хочу работать с детьми. Это просто стало моей новой идеей фикс. Мне без разницы, что это будет. Главное - дети и русский язык/литература. Либо...моя безумная мечта...поработать в цветочном магазине. Ахаха!!)))Нет, я серьезно!Очень хочу. Научится делать букеты разные...обертки, открытки, ленточки, упаковочная бумага, подарки...Хочу работать там, где всегда праздник. Каждый день. (что скажет мой психолог? его пациент сходит с ума?или это от монотонности существующего бытия? и усталости? во мне каждая клеточка тела кричит, что она устала)
3. Хочу дочитать Ремарка "Три товарища". Просто сидеть день, ночь...сколько там нужно?... и дочитать до конца. Я просто без ума от этой книги, просто нет слов, просто в восторге.
4. Хочу ридер для электронных книг. Совсем недавно поняла, что он мне просто необходим. Как я вообще живу без него?
5. Хочу есть. Это всегда. Наверное, скоро брошу худеть. Слабачка, мокрая тряпка. 
6. Хочу ежедневник Moleskine. Очень хочу. Безумно.

вот и все 6ть моих безумных "хочу". Не так ведь и много я хочу осейчас, правда?

Ах, да...еще сюда не вошло мое вечное нытье о море, закате, рассвете, пряностях, корице и кофе с молоком....и еще болезнь "подскажите-как-убрать-живот", "хочу-тонкие-запястья-и-ключицы". Хочу быть худой, с тонкой талией и плоским животом. Хочу берет цвета морской волны и такой же шарф. Хочу вязанное платье. Ахаха!!!много всего хочу! Хочу сессию не завалить. Заняться учебой и быть батаном. Хочу самообладания хоть грамм, чтоб не срываться на самых близких. Хочу, чтоб мама всегда смеялась. Потому что ,если мама смеется, значит, дома все хорошо.

Настроение сейчас - Холодно. Подарите мне сладкую вату, покажите небо.