Хочется озвучить не очень приятные размышления.
Я собой не довольна. Моя жизнь есть рутина и бесполезная суета. Недавно прочла: «Наша жизнь состоит из дней, которые мы запоминаем, а не из тех, что мы проживаем». Поскольку сознание человека устроено таким образом, что отгораживается от тяжелых впечатлений и стрессов в прямом инстинкте самосохранения, то получается, что моя жизнь очень коротка. Не так много выпало на мою долу долю счастливых и памятных дней. Я не хочу сказать, что я несчастна, ни в коем случае. Я живу с человеком, который стал мне очень близок, которого я принимаю таким, какой он есть и нахожу в жизни с ним гармонию отношений. Я работаю и получаю не плохую для женщины зарплату, у меня хорошее жилье и масса проектов на будущее. Есть, очень много есть того, что мне хотелось бы иметь еще помимо того, что уже имею (я не только про материальные блага), но с другой стороны, у многих нет и того, чем располагаю я. Думаю, что я, последнее время особенно, пагубно влияю на свою основную натуру, на ее стержень, я ее разрушаю. Основное мое начало и потребности заключаются в созидании и творчестве. Наивысшее удовольствие для меня в том, что бы что-то придумать и воплотить. Раньше я писала стихи. Причем довольно регулярно. С удовольствием бралась за краски. Ой, да много всего… А теперь? Пустота. Все затерто внешней ненужной суетой. Я иногда зажмуриваю глаза и представляю, что мы с Лешим на берегу океана в маленьком бунгало под пальмами, я возле мольберта, слушаю витиеватую классику и творю, а Леший в гамаке и соломенной шляпе щурится на горизонт и читает «Лабиринт отражений» Лукьяненко, иногда вслух.
Я знаю, что моя работа «не моя». То чем я занимаюсь с утра и до вечера 5 дней в неделю – чужое. Я хочу приходить на работу и получать он нее не только материальное обеспечение, но и радость от того, что я на своем месте и делаю то, что должна была делать уже давно. Как разорвать этот круг, это тягучее болото я не знаю. Но иногда хочется выть… а иногда кусаться…
