- Ань, ты не знаешь каких-нибудь таблеток, чтобы не плакать, долгодействующее?

- Нет, у меня уже не раз возникал тот же вопрос. Я, кажется, всё бы за них отдала

- И я. Надо что-то придумать. Обычно мы с диминой мамой пьём валерьянку на кухне...

- Если я не буду реветь вообще, я стану совсем безличной, стеной

- А валерьянка хорошо действует

- Подари мне ящик к новому году, она не пропадёт

- Подарю, ты меня знаешь)

Дождь. У меня нету перепадов настроения из-за погоды, но если что-то не так, погода добавляет + или -

Интересно, я сейчас упускаю что-то, или всему своё время, место и люди?

или опять это странное настроение накануне собственного ДР. Интересно, что произойдёт конкретно 14ого?

Вообще, мы празднуем 3 др вместе, чтобы всех собрать,потому что кто-то раз'езжается или наоборот специально приехал с дачи.

У меня нет какого-то суперплана.Может мне с утра в Др ударит что-нить в голову и я куда-нить с кем-нить пропаду надолго, либо вообще не захочу праздновать, либо ...

3 человека, которых я бы очень хотела видеть-обнять в этот день - в городе. Если загадать или что-то самой сделать, я их увижу, но не настроние для загадывания. Несколько близких подруг возможно окажутся в городе, но грандиозного собрания всех не хочется.  А вот Маша в деревне........уууууууууу

Захотелось сшить куклу. Сначала просто захотелось попробовать сшить. Потому что пластмассовые куклы мне не нравятся, фарфоровые тоже. Я люблю мягкие игрушки, а вот к куклам я с раннего возраста была или равнодушна или придирчива. Первое вытекает из второго. Не нравились куклы в детском саду - играла с меховыми собачками и плюшевыми мишками. Дома были куклы, но больше интересовали их юбочки, платьица..помню, как для барби с мамой шили мини-джинсы и мини-свитера. Поэтому куклу захотелось именно СШИТЬ. Пока шила, думала о 3хлетней сестре моего знакомого мальчика. Детям часто надоедают или не всегда интересны одинаковые готовые магазинные игрушки. Поэтому закончив первую, я сшила вторую, а т.к. из подходящей для волос пряжи, и чтобы мне по цвету нравилось, у меня был только один цвет, то получились двойняшки

та, что справа - первая, она немного взрослая и  раздолбайка такая растрёпа) А подружка её такая милая и правильная девочка, я ей косичку-мальвинку заплела :), вот она-то и будет жить у Настюши с завтрашнео дня :)

Обижайся, мой милый друг, обижайся. А если не хочешь со мной разговаривать, что-то будто отбрасывает,  чувство отчуждения, или другие причины - я все эти чувства давно знаю - одиночество полезно, для размышления.

Наверное, я выгляжу очень гадкой по поведению. И ты сейчас, и не только сейчас думал и думаешь, что я слишком легкомысленная, бездушная и безразличная. Но причины просты, и если ты вчера внимательно слушал и ловил все слова и эмоции моего лица и тела (а ведь из-за чего-то ты обиделся-расстроился), то должен был понять.

Всё, что тебе в моих проявлениях неприятно, оно зарождается эмоционнально, но тем не менее у меня получается контролировать - выпускать это или нет, а так как порой нужно показать наглядно, что меня не устраивает - я вот так поступаю, потому что в долгих разговорах о нас это уже трудно будет достать из памяти, чтобы привести примеры и доводы на вопросы "почему...? ",  "что ты считаешь моими недостатками?".

Но я полностью осознавала каждую вещь, которую произносила, и понимала, как это сказанное будет воздействовать. Это всё, не потому что я хотела сделать это с целью сотворить пакость, обидеть тебя. Просто это был подходящий случай обратить твоё внимание, чего мне не хватает, а что не нравится, хотя первично это опять же естественно возникающие из-за твоего поведения эмоции.. Надеюсь, что не зря..

Я не экстрасенс, но делая что-то, я могу не задуматься только в состоянии при смерти, в пмс, обидит это или нет, спрашивала я об этом уже или нет, и как ты это воспринял. В который раз замечаю по себе и знакомым, что умные девушки в большинстве своём умеют ( наловчились) прогнозировать( и заодно предупредить молодых людей.которые это не воспринимают и отмахиваются " не говори глупости ", или "я не дурак", а после этого не выслушав, или отбросив наши идеи - промахиваются)

а также думать за двоих и сосредотачивать внимание на мелочах, запоминать,  тогда когда мужской пол пропускает мимо ушей, и хотя заранее или не в первый раз просишь чего-то не делать, это делается. А ещё в добавок не понимается после сделанного, чего это у нас настроение испортилось, или вообще не замечается, что мы обижаемся, когда кто-то что-то испортил. И чтобы у этого "мистера слажавшего" наконец хоть какое-то просветление наступило(невозможно постоянно оставлять всё как есть, чтобы добиться нормального совместного существования надо как-то решать проблемы и двигаться вперед), надо напрямую сказать, что не так. И тогда сей об'ект мужского пола посчитает вас дурой, или истеричкой, или что ты наезжаешь с претензиями, как будто ты его мама и просто стучишь ему на мозги со своими замечаниями, или не поймёт и сам надует губки.  

* в добавок, когда тебе предлагают себя воспринимать ближе, чем друга, то и ты начинаешь требования гораздо большие предъявлять, как ко всем парням, и как бы на более долгий срок и более разборчиво. Т.о.. какие-то черты,ошибки более важными становятся, и с чем-то мириться не хочется.
А когда кто-то не делает того, на что способна ты -  в человеческих отношениях - чувствуется,что тот другой -  маленький. А из трёх типов пар. тип "женщина-мать и мужчина-ребёнок) не моё. Ребёнок сам-по себе и так будет.  Конечно же, все поначалу неопытные..но можно учиться прислушиванию, запоминанию, предопределению не только в отношениях девушка-парень, а во всех окружающих.
*
 

после этого мы сами пишем друг-другу: (цитирую)

<я сегодня такая грубая с ...., меня просто выводит иногда его несобранность. типа это я забыл, это потом, а это вообще неважно. но он так обижается и сидит надутый, у меня сразу ощущение, что я нагрубила пятилетнему ребенку

-да, он лапочка, но он реально такой ребенок.. это я и без мамы вижу. этот восторг в глазах от шоколадной конфетки. или его по голове погладишь, он тает просто.. мне это нравится, он очень милый, но я боюсь в некоторых вопросах меня это будет очень раздражать.>

после этого мы, девушки, продолжаем впадать в детство, чтобы показать, что вы старше, сильнее, и крутые мужики. Или чтобы хоть ненадолго это самим почувствовать, если вы таковыми не являетесь(или если мы это в вас не чувствуем), потому что если мы сами себе придумаем(мы же фантазёрки;)). что мы маленькие или слабее нас, то вы автоматически становитесь сильнее нас, и иллюзия продолжается. Мы это периодически делаем специально,ради себя или ради вас, а потом это входит в привычку. Хотя на самом деле мы со многим можем справиться без вас.

всю эту писанину надо читать чуть мягче, чем оно написано.

 Надо с бОльшим старанием загадывать желания...

<Мне всегда казалось, что это на любителя

-в этом то вся и прелесть>/и правда/

не так давно мы поехали шляться по набережным и паркам в час ночи. Как он сказал, какое-то безумие.

да, у меня какая-то упрямая безрассудная одержимость. С одной стороны мне себя жалко, с другой - испытываю радости к каким-то мелочам связанным с нашим общением. Я уже знаю, чем я буду заниматься поздним вечером. Я буду перечитывать все свои дневниковые записи, всё, что касается моего любимого "лучшего друга" С. за прошлый год

день назад, вопросы ни с того ни с сего, что он может сделать для меня. а сегодня звонок, позвал в кино. нда. это ни на что не похоже. и поговорить невозможно почти.помогает только разговор с Иреной, единственный человек натурально и верно испытывающий эмпатию, потому что наши истории очень похожи.так же битлз, немножко плейсибо, "наука сна", и кучи оранжевых конфеток "эклер".

Вчера вечером и сегодня утром я думала: "Как же мне повезло с мамой"

потом она накричала на бабушку, та обиделась и ушла в комнату

потом, когда мы спланировали ехать в магазин, по её иницаитиве, через час после решения она недовольным тоном что-то начала мне высказывать.Минут через 15 я спросила, едем ли мы куда-нибудь,ответ "не знаю".Это не просто перемена настроения.Это её предрассудки и тараканы, которые всех едят и портят настроение

порой я думаю, да у меня совершенная мама, она более-менее современная,отзывчивая,любит поговорить, может выслушать, не без мелких недостатков, но многим о таком мечтать

нет.время от времени ей надо устраивать сущую революцию с нападками на других,справедливыми в третьей части процентов случаев, и выражать это таким образом,что хочется поклясться, что вообще больше разговаривать с ней не будешь.,

абсурд ситуаций и отсутствие руки помощи,именно сейчас от неё это нужно немножко, она кричит, демонстрирует нежелание какого-либо рода переговоров. могла бы оставаться нейтральна,потому что помощи нужно немного,а вот крики её мне точно навредят. И так чуточку не всё сейчас гладко в кое-чём,а расшатанное настроение плюсом не будет. Не получится самокопать, буду скорее жалеть себя и списывать всё на дополнительные неурядицы в семье,точнее следствие-испорченный характер, равнодушие и циничное восприятие остального

Ах, да! сессия сдана на отлично. Русский язык, анатомию, психологию... Подготовка шла по конспектам и книжкам, которые чудесным образом нашлись в двух районных библиотеках, а то, чего не было нигде в бумажном варианте, обнаружилось в электронном. Со следующего года начнётся разумное разделение по специальностям, приятно, что в мою группу попадут большей частью адекватные люди, которые мне приятны., сейчас лето, трава такая душистая, замечательная, солнышко любимое. И занятости - только приятная работа и испанский до конца июля.

В остальном свобоооооооода :) Можно возобновить просмотр фильмов и аниме, которые я ещё не видела, или тех, которые хочу пересмотреть, но всё некогда. Гулять с теми родными лицами (....руками,животами, спинами и пятками), по которым так соскучились. И можно продолжать с большей частотой увлекательно заниматься готовкой :)

бррь. опять что-то похолодало. А лето же!:-/
В пятницу эту было жарко. Даже в коротком платье на лямочках. Около 28 градусов тепла было. Гуляли с Вовочкой по пустырям в районе ст.м. пр.большевиков, дремали в траве и жевали травинки.Там..
Там, где много времени проводила летом 2007ого года с Колей. И все воспоминания тут же. Иду по мостику крутому через речку и прям что-то внутри тянет...просто родным знакомым и чуть-чуть грустным. Очень так странно, когда понимаешь, что это было с тобой, было что-то вообще несбываемое, и на тот момент ты вообще не понимала, что это вдруг ты , точнеее, что это вдруг этот парень с тобой вместе?! И было очень круто,и почти не верилось. Сейчас такое же непонимание, сомнение что это что-то вообще было О_о. Только фотки с того времени что-то доказать могут. А, еще какие-то посты в дневнике, и если спросить самых близких подруг - они подтвердят и еще вспомнят смешные моменты между ними и нами с ним. Вот странность. А 15 минут назад я еще откопала папку с песнями, которые он мне когда-то посылал. И отдельную папочку тогда сложила. А теперь слушаю их и вроде и знакомые и с трудом узнаю.Типа akon_feat_snoop_dogg_-_ai_wanna_love_you О_о. Машина времени, ну ладно ещё, это на все времена, что-то танцевальное на испанском, потому что мальчик мой танцами бальными латиноамериканскими занимался.

Мне кажется, я схожу с ума: у меня жизнь как сон. То, что хочу запомнить и оставить в себе исчезает в одно мгновение - когда вдруг случается что-то плохое - я в один день могу будто "залить чернилами" всё, что "писала" и останется только что-то просвечивающее. Я не думаю, что я одна такая. И может именно от этого своеобразного "затмевания в памяти", что выглядит как психологическая защита, многие - и парни и девушки по окончании каких-то отношений жалуются,
что она была "сучкой"
или "ах, подлец",
или "зря я это начинал(а)", "оно того не стоило" и тп..Потому что запятновывают,специально или бессознательно выкидывают из головы всё что было, в основном хорошее, но четко помнят причину недовольств. Потому что это было последним и весомым. И ничего с этим не сделаешь. Можно начать вспоминать всё замечательное и волшебное, что было между вами, тогда вы впадёте в ностальгию, депрессию или что-нибудь такое, и, в результате, всё равно, скорее всего,вернётесь к причинам расставания или плохим сторонам отношений. Да и иллюзиями себя тешить тоже не всегда правильно.

Наверно, чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин. Либо мои мозги заняты чем-то другим, например сессией. Либо я так устала за последние 2 года от несправедливых сильно нервирующих и напрягающих ситуаций в отношениях, где требовалось много моих сил, решений..что что-то типа сердца не способно верно-долго-преданно быть обращённым к кому-то одному. У меня внутри попеременно возникают тихая истерика и капризы, от несоответствия, наверное. От этого большие требования к людям, по большей части, если они надеятся на что-то большее, чем дружбу. Но понятие о соответсвии щас совершенно неадекватное, из-за вот этой расшатанного-растроенного чего-то что должно быть спокойствием, что по эпигенетической теории господина Э.Эриксона соотвествует 6ому периоду жизни человека. Вот бы стереть несколько эпизодов,месяцов из жизни... если бы чего-то не было, не было бы этой внутренней тревоги, потерянности, состояния растрачиваемости...

пишу тебе письмо по одной причине: мне очень больно где-то в районе живота. какое-то смешанное чувство, то ли ностальгия, то ли просто хочется в туалет

Настроение щас такое..равнодушно придирчивое.

Несколько дней подряд тут натыкалась на чьи-то реплики, некие ситуации, говорящие для меня, и понимала, что совсем не стоило жалеть и переживать, что я что-то разорвала гораздо раньше, или недавно, или переменила что-то. Приятно получить успокоение, что я поступила совершенно правильно, и не спустила бесхарактерно всё на самотёк.

А ещё, плачевно замечаю, что мне всё проще, кажется, становится отказываться от чего-то. Оно происходит так: в сомнительной ситуации, требующей решение, у меня в сознании вдруг резко всплывает воспоминание, фрагмент моей истории, моменты самого дорого, от чего пришлось забыться, отказаться с надрывом в себе, какие-то абсурдные ситуации, которые вообще разрешаемы положительно, но вот тогда не получилось решить, хотя логично всё и как следовало делалось, это ситуации с чувством-криком "что за несправедливость? ну вот почему это тупо так, почему всё встаёт на дыбы, хотя это так просто?".Т.е. из-за какой-то мелочи вроде бы, т.е. единичной вещи, что-то приходилось отвергать, убивать, рушить,мне или другому человеку, т.е. полная невозможная несправедливость (я не только про отношения сейчас говорю, и точно не про ситуацию безответной любви). И вот вспоминаются эти ситуации..и я понимаю, что раз ТОГДА оно-такое невозможно дорогое так было разрушено, то чего я вообще над чем-то другим, таким малозначащим по сравнению с ТЕМ, думаю, сомневаюсь. И тут это чувство цинично отпускает, отсоединяет. И с этого момента я легко могу рубить, отказывать, забивать...

Я очень хочу пересмотреть Вечное сияние чистого разума, Через вселенную, Питер FM и Плюс один.  Только не всем они нравятся, к сожалению, и не со всеми хочется. Вот это два несовпадающих условия, хотя и не для всех из этих фильмов... А одна щас не хочу. Т.е. сегодня. Завтра, наверное, будет по-другому

Публично прошу прощения за закрытость имеющихся и будущих записей, у двух человек, не зарегенных на ли.ру, но, порой сюда заглядывающих и стабильно отмечающихся в статистике ;) Об'яснение таково: пораздавав ссылку на дневник ранее нескольким персонам...я передумала делиться с ними чем-то сейчас. Случается( встречается), что человек - твой. Многими вещами, пониманием, впитыванием того или иного, разборчивостью в юморе, любовью к подробностям и раскрытию. Наверное, всё-таки главное - разборчивостью и наличием об'яснений этому или попыток обоснования. Чёткой уверенностью, что что-то точно нравится, а что-то нет, и не шаблонное стереотипное, а своё. Это сложно описывать. По описанию выйдет, что таких людей ну каждый второй, а на деле- каждый 50ый. Это так, цифры ни для чего..И вообще,это проще на примерах. Это мои близкие подруги, человек 6-8, наша банда "гопники", читающие это Женя и Ирена поймут :)ещё одна школьная подруга Арина, + Маша, конечно, думаю, что Вера, сестра Серёжи, да и всё..это если о полном родстве душ говорить. Ну и ещё пара  человек, о которых я писала в первом предложении. Формула "мы похожи и понимаем без слов". А ну ещё и среди моих взаимных пч золотые люди.

А есть люди, которых я хм..не отлично, но и не плохо знаю, кто-то читает мои записи и начинает подстраиваться под меня, доказывать что мы похожи, изображать что-то ненадолго, выглядит фальшиво так. А потом ведь всё равно постояно в ерунде вылезает, что мы совсем не родственные души. На это можно не обращать внимания...но потом вырывается "ну сколько мооожно?ну тебе не надоело? ну разве ты не видишь?", особенно когда время распределять приходится.

ещё из происходящего, думаю, для всех актуально "привет, сессия!", ну или "Единый ГосЭкзамен!". У меня пока зачёты, экзамены с 16июня. А чёрт, скоро уже:(

А мы с погодкой опять сходим с ума.

А вот теперь, Аня, убей себя. Ты становишься, как Сергей, в женском обличии. Так, ещё в женском?да.вроде..

"Конечно, ужасно, нелепо, бессмысленно! Ах, как бы начало вернуть" (из к/ф Обыкновенное чудо)

сколько бы не об'ясняла, об'ясняю, буду растолковывать, не оказывает оно должного эффекта, каким бы филологом и психологом не будешь, с реактивностью эмоций надо что-то научиться делать.

Я, конечно, умею драматизировать, хотя не скажу, что у меня прям талант к этому.. Расклеенная

Впечатления наитеплейшие :)

нас всего было 14 человек, ехали мы на 3х машинах и обменивались шутками по рации :) клоуны Юра и Афоня сделали это путешествие незабываемым :)

немного фотографий ниже.( фото шашлыков не будет, потому что ночью, при вспышке угли выглядят неправдоподобно, а мясо ещё сырое) :>

ещё фотки

а с тем, о чём были последние записи, эта дружба привязанность. оно всё растворяется до понимания сторон друг друга при разговорах. Спасибо всем за такую гибкость, и Паше, и Наташе за ночные разговоры на веранде, и Ане с Лёшей. Вроде я пока не очень выпендриваюсь.........)

Сегодня ездила с лёшиными родителями в детский дом, позвали знакомиться с его будущей сестрёнкой :) хотя это мелочи..приятно чувствовать,что я что-то понимаю в детях) и находиться в дружной семье очень здорово :)

Хорошохорошохорошо. То, что  разные стороны жизни проявляются в связи той ситуации, которая в предыдущем посте я  стопроцентно понимаю прошлогоднего Серёжу (серёжино прошлогоднее состояние). То, что он имел в виду говоря в прошлом году "ну посуди.зачем???нам отношения". Тогда я понимала, что кроме меня есть ещё свободолюбивые люди, но у меня так же был вариант, что он играется-издевается. Это был просто теоритический анализ, и вроде интуиции. Теперь я просто целиком понимаю, что оно тогда было. И насколько это безобидно. Понимаю, и принимаю. Но тогда приняла бы с трудом или против себя. А сейчас я понимаю и за то, что отношений может совсем не хотеться, может и так устраивать и быть хорошо. И то, что другому человеку это может быть непонятно, может быть страшно и мерзко от этого. Теперь и в этой ситуации я могу варьировать места, думать за одного и за другого, и что нужно сказать, какие слова найти и какую любовь и уверенность показать, чтобы было уютно и не было смятения, насколько верно и долго вместе бы не были (будете).

Поняла бы тогда, если бы он же мне это взял и об'яснил, а он вероятно решил, что мне будет неприятно и всё это бесполезно. Да уж, страшно нам часто бывает, но ведь можно по частичкам или исподтишка проверять реакцию людей на твои выкрутасы..получается замечательно выведывать, и действовать. впрочем, что я сейчас успешно и делаю.(улыбка)

как же я выходные хочу :) обалденно здорово будет, уже предвкушаю. Осталось ждать одно сегодня :)

эта запись -  как бы замедленная схемка моих мыслишек.

И вот с раннего утра воскресенья я всё ещё скучаю.

С того самого момента как сей человечег вылез из кровати на даче, заметил, что я проснулась, и сказал "а ты спи". Потом разбудил, приперев торт и кофе. Я: "А ты мои оранжевые носки не видел?". - "Эээ.....так.....где же....А! я же их на печку положил, погреть. "

Всё это должно умилять, радовать. Да, наверное..Но, если мерить это силой, то меня больше задело, что он вылез из кровати первый. Задело не в смысле обидело, стало больно, укололо и нагнало подозрения..это вообще тут не может иметь место. Это не влюблённость, и тем более не мучительная. Просто вот с этого момента я начала скучать по нему.

Хотя я сама сбежала в четверг с кровати на диван под утро, но это скорее было чуть-чуть дразнилово, но большк обозначение граней для себя самой, типа "не буду путать себе эмоции, и мальчику мысли". И ещё вспомнила фразу (недословно) девушки из фильма "Интимный словарь": "Когда девушка и парень остаются засыпать вместе до утра в одной постели, это значит, что они оба любят друг-друга и готовы идти вперёд вместе". Как-то с таким смыслом. А я..он мне очень дорог уже..Но. я не знаю. буду ли я готова ему скоро обещать верные чувства..а если он меня спросит об этом и потребует? Меня тянет к нему..но я еще не могу понять, какой он..он очень уютный, надежный...но какой-то детский..боюсь здесь будут проблемы

"Скучаю". С одной стороны оно похоже на то, как я соскучиваюсь по Ирене и Маше. С другой - я чаще об этом думаю. или мне так кажется.

И хотя я могу позвонить и легко сказать об этом, в данный момент я не буду этого делать. Потому что боюсь переборщить с самой собой. Переиграть саму себя в чувствах и восторгах, а потом решить, что это не то, а я тут уже мягко говоря обнадёжила, хотя никто особенно ничего не ждёт и не спрашивает, и так всё хорошо.(если я хоть как-то могу судить о людях и чувствовать их, то для нас обоих это щас чуть больше чем дружба.и воспринимается очень легко.и для меня "чуть большей" дружба стала, кажется всего неделю назад, да и то я в этом не уверена) А надо бы повременить(типа как вино подольше хранить) и отказаться от этого "скучаю" или оформить его в нечто большее, ну или хотя бы в нечто чёткое. Например, просто дружба, просто флирт, просто свободные отношения, или понять, что это любовь.кхм. Но не смешивая. А то обоим может быть не сладко. Вот дружок мой Вова сказал бы опять "Аня, солнышко, да не парься ты! что ты решаешь проблемы мира за всех"..Но всё-таки дотяну до субботы, чтобы сказать об этом лично.. 

хотя бы потому что чуть больше трёх месяцев назад, когда мы заходили к его бабушке, а та обняла и поцеловала меня на прощанье я подумала, что "наверное это нехорошо, что его милейшая бабушка-веселушка-кокетка-приколистка-капризница, которая такая же, как моя Маша будет в старости, если она думает, что я его девушка, хотя и поводов мы для этого не давали, - это очень нехорошо, потому что я не могу быть его девушкой! потому что я только его подруга!!!и он это знает, а бабушка нет!а бабушки мнительны"

бывают случаи, когда я точно знаю, чего хочу. здесь какая-то фигня из моих эмоций. я очень благодарна унику наверху,что некоторые парни отличаются строением логики, внутренней энергии и характера некоторые парни значительно отличаются от девушек. И это не просто радует, а очень приятно, когда чувствуешь некие маскулинные черты характера. Особую мужскую заботу сюда, спокойствие и уверенность сюда же. Это просто спасение.

Сейчас я здраво предполагаю, что не стоит заводить отношения, что я банально не хочу заводить серьёзные отношения, потому что я всего-навсего не смогу выложиться. А глупить..делать что-то такое, что будет сбивать с толку и потерять доверие этого парня и ту замечательную лёгкость во многих вещах - я не хочу. И так слишком много легко получаю, стоит только помечтать..Оно либо просто происходит, илбо я что-то делаю, а действия мои принимаются, хотя могут ошарашивать.

опять получается сумбурщина. для себя пишу. иногда стоит промежуточные мысли записывать. Мои близкие - это просто супертерпеливые люди, которые угадывают, что творится в моей голове. ..Хотя это страшно выглядит только тогда, когда я это пытаюсь подробно записать..так . Ждём окончания выходных.

В субботу вечером мне позвонил Лёшка с вопросами, что я буду делать вечером, ночью и на утро) через 3 часа я была увезена на их дачу праздновать день рождение его дачного друга. Два наичудеснейших парня, у которых отцы бывшие военные, огонь, свитера, гитары, тёплый уют, шашлыки, шампанское, неожиданное опьянение меня и Лёхи с одного бокала) прогулки вдоль реки, засыпание вместе на 2,5 часа и раннее возвращение в город на машине по почти пустым дорогам) и главное, так приятно, когда люди воспринимают что-то так же, как это воспринимаешь ты, и когда не задаётся лишних ненужных вопросов и всё течёт искренне само по себе)
всё это кайфовое удовольствие)

А потом целый день с любимым мужем: С Иреной в Мегу, магазины мыла, конфет и чая :) Я становлюсь альтернативным наркоманом)то бензин из мангала, то фруктовое мыло, то ривгошем пахнет за киллометр

Одно дополнение: спать надо больше. *И это Аня, которая делала сообщение про гигиену сна*. И чуть больше учиться. Но пока всё так, как хочется и надо :)

Настроение сейчас - В ожидании чуда
Замечательный четверг-пятница с аквапарком, велосипедами, Сосновкой, чаем с вареньем, бабушкиными рассказами, ночной прогулкой вокруг озера, передачей про АББУ по телевизору, фильмом "Эдвард руки-ножницы", и ночёвкой :),

раннее пробуждение, так как мне на работу, приехала к малышу - взбадривалась с помощью какао, которым меня с ложечки поил ребёнок :) танцульки под Диму Билана и кубинскую музыку и многое другое, спаньё в пледах с подушками :)

* * * * * 

One, two, three, four
Can I have a little more?
Five, six, seven, eight, nine, ten, I love you
A, B, C, D
Can I bring my friend to tea?
E, F, G, H, I, J, I love you

Black, white, green, red
Can I take my friend to bed?
Pink, brown, yellow, orange, blue, I love you

Только вот милый не звонит. *развожу руками*

* * * * *

Мама нашла мои любимейшие, удобные, правда мятые :), штаны болотного цвета, такие а-ля походные; приятно удивило то, что я так же легко в них влезаю, что они живы со времён расставания меня с первым парнем и всяких приключений затем с этим связанных :) , маскировка, "женский спецназ", белым мелом по асфальту) хихи

А завтра уже воскресенье :) Ах, радостно! :)

<Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал лис. - У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей.>  ("М.Принц")

эта картинка иллюстрирует, как я ненавижу серёжу, потому что люблю

Как мало Ане для счастья надо..:>

каких-то 30 секунд такого бархатного сахарного мужского родного голоса из телефонной трубки. Неожиданно затесавшееся среди остальных - нелепое ласковое слово, и уверенность, что это создание завтра позвонит, как пообещал. :)

Я сейчас радостно-наивная, уязвимая и непосредственная. Не строю воздушных замков, такая бескорыстная радость.. Ощущения - готова пищать от восторга. Сама себе дурочка) Совсем забыла, что его голос на меня так влияет.

Может быть в скором времени я позволю себе перечитать старые дневниковые записи о сладком бесценном времени.

Уже сегодня моему любимому лучшему дружку Сереже исполняется 18. С днём рождения, душа моя)