<Я впорядке.только когда вспоминаю вдруг, допустим подруги заговорят, или ассоциация проскочит, первую прогулку с Серёжей,когджа он мне показался,в принципе и был,грустным,одиноким мальчиком без близких друзей,который мало общался с теми,кто может быть настоящим, естественным и проявлять свои добрые искренние эмоции,которых ему не хватает,это чувствуется, что человек чуть не живой, и любит критиковать другое не полностью в этом разобравшись,мне кажется, он просто не получал этой отдачи от других,потому что..с детства общение по-другому было построено,либо воспитание родителей,либо его увлечение чем-то и неинтерес к простому общению,а дальше поверхностные люди могли всё время попадаться,а он не настолько любопытный и терпеливый,чтобы смотреть глубже,как я решилась посмотреть в него и поделиться с ним собой. Вспоминаю первую встречу, он интересный,разносторонний,но закрытый,грустный мальчик,которому не особо то чего-то хочется,или не разбирается,чего хочется,т.е. в принципе не слишком положительное,но довольно трогательное создание с большим,зарытым внутри потенциалом........И так хочется залезть внутрь него и вытащить наружу все его таланты,и убрать это его дохлое настроение,стеснение или закрытость..не зна, что это, и окружить любовью это сокровище,потому что внутри него что-то очень ценное,но он сам в себе как-то не очень уверен,и будто не видит всех прелестей окружающего мира, не радуется хорошей погоде, не улыбается маленькому ребёнку в ответ,не жмурится радостно от того что солнце прямо в глаза засветило, а потом заблестело в реке(у меня набережная недалеко).Он только моментами ноет,критикует,но если я что-то спрашиваю,прошу рассказать подробней то, о чём он обмолвился,(например про определённые выпуски трамваев, про стрелку на рельсах,связь проводов, про чёрную готическую помаду,которую он не купил и жалеет,было бы прикольно,когда в Чебоксары к дяде ездил..) улыбается удивлённо,переспрашивает и начинает рассказывать, оглядываясь на мою реакцию, будто его никогда внимательно не слушают...
Он не был полностью положительным, я все неприязни,недовольства,критику,показушное нытьё подростка списывала на отсутствие хорошего,родного круга общения,лучших друзей..Но он был..каким-то более гибким-открытым-простым. Он мог впитывать и принимать моё тепло, мои улыбки и проявлялся сам.его хорошее вылезало.... А потом постепенно нарастала эта гора цинизма в нём..эгоизм,эти мерзкие шутки,иногда я говорила, что мне неприятны шутки на серьёзные темы,спустя время,он осознавал это и смягчался, но в основном я молчала,.что толку от ссор,противодействия,обид, если даже простые просьбы не срабатывают.
тогда это был грустный милый парень, одинокий, нуждающийся в человеческом общении, в родном человеке, чтобы было легко и хорошо. А со временем,было и хорошо, конечно,я ему очень благодарна за все организованные прогулки, за его заботу, за то, что как старший брат держал меня за руку и рассказывал много интересного, таскал на руках,целовал.но меня очень обидило, в конец,это нежелание поговорить.он мог запутаться, но он знает, что я могу быть сильной и умею разговаривать.это резкое прерывание общение, убирание семейного положения в контакте(мне плоевать на эту показуху, просто это его способ что-то показать..притом что щас он зачем-то здоровается со мной в аське..видимо ему немного совестно и хочет свести все просто в вирт общение) и нежелание говорить.да,думаю ему было непросто,но я даже не ревела в тот день,чё реветь то.. если ему нужно моё понимание и моя поддержка, мои слёзы тут точно не кстати будут,это просто выпускание энергии из себя,чтобы было место для новой.
я бы хотела иметь хорошие человеческие отношения.к чёрту страсть, а в браки я вообще не верю.пусть ему нравятся внешне другие девочки,и да, у меня нет музыкального образования,как у него, к сожалению,меня мама не пихнула в музшколу,и я не так строго воспринимаю,когда кто-то что-то напевая фальшивит...вроде в этом ничего нет,но как-то странно вдруг всё срывать с человеком,которому тыкал "ты - моя лучшая подруга".мне плевать на все звания,флирт,влюблённость,привязанность или что это было.и это не удар по самолюбию.это то, что я считаю его частичкой себя,хотя бы по заинтересованности во всем новом,любви к экспериментам,к шуткам(нормальным), живости,неординарности , наличию ума, какому-то культурному уровню..всё может заканчиваться,бесспорно,но отсутствие разговора и (псевдо)доверие, говорит о вранье...
выгнала из сердца.щас пока писала..всё прочувствовала.я сейчас песни слушать не могу,меня трясти начинает,слишком близко воспринимаю и пропускаю через себя..
хотя в общем есть источники радости,да полно,фильмы,книги,позитивная или филосоФская музыка на испанском,русском, занятия испанским,девчонки в универе,то,что с больной шеей можно лежать в универе на парте)то, что много интересных собеседников в виртуальном общении,то, что другие парни мне делают комплименты и есть те, с которыми интересно общаться,ура,иногда выныривают уМНЫЕ парни.щас чёт расчювствовалась>

-писала вчера.вчера ночью, позже, поняла, что как только я перестаю пересматривать в голове даже приятные воспоминания, то, что очень дорого и необыкновенно, перестаю снова перечувствовать переживать все эти мгновения на уже исстрадавшихся струнах сердца...когда это всё закрыто плотной тканью, ...я спокойна.это напоминает прекрасный фильм Мишеля Гондри "Вечное сияние чистого разума".Это состояние, когда полностью забыла его голос, почти забыла мимику, что произошло на следующий день после его нежелания разговаривать. Воспоминания, всё хорошее и всё неприятное остаётся в глубине сознания, и как только я дотуда по своему же желанию добираюсь чётко потихонечку всплывает и выгонять сложно.хотя кажется что забудешь,что сотрётся всё-всё.и от этого страшно. будто часть меня просто возьмут и удалят.эти полгода.это я.хотя я иногда и не против провала в памяти.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА.
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами,
пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя,
презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ.
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр,
прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций
и бесконечный разговор с самим собой на философские темы.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль,
легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»

Ура-ура-ура! В ассортименте появились старые добрые форумные смайлы )Я доволен :)

Меня выписали.5 дней в больнице с диагнозом "вывих 1ого и 2ого шейных позвонков". Главные муки - лежать в петле и смотреть в потолок, это для того, чтобы происходило вытяжение, и позвонки становились бы на место.

Хорошо, что в палате оказались общительные разносторонние люди, с которыми не говорили только когда спали.

Никогда не думала, что свернуть шею можно так просто и нелепо. Ещё недели полторы-две ходить в "воротнике". Но зато я теперь снова могу наклонять голову вперёд-назад и поворачивать направо :), почти безболезненно. Правда в сидячем положении шея быстро устаёт, поэтому в основном я включаю плеер и лежу..теперь дома. Пробовала читать - устают руки - держать книгу над головой.Это удручает :( Вот бы кто-нибудь пришёл, полежал рядом или почитал вслух

Учёба в универе начнётся 6-ого, т.е. я пропустила только эту неделю. Нормально.

Была безумно рада, когда узнала на второй день лежания в больнице, что зайдут Ирена с Димой, а потом сестра. Спасибо, мои дорогие :)

Всмопнила кое-что. Как-то был такой разговор между мной и моей бабушкой:

-Ба, я всё-таки рассталась с Сашей..

-Да я так и подумала. Вы долго не созванивались, он не заходил, и вчера вы быстро погуляли.

-Ага. Мы хорошо поговорили, поняли вместе, что не так и как лучше для обоих.

-Да. Ну, мальчики всегда так есть, есть, а потом заканчиваются.

Ну так вот. Кажется, кто-то закончился. Друг. Ведь дружба - она проявляется, когда влюблённость то исчезает, то появляется. Лучший он, или худший, или вообще без определения. Но определённо что-то важное и очень ценное. Всё равно не по себе. Само-собой, просто так. Раз и всё. И будто этого человека не существовало. И будто он уже не с тобой. И не было того чувства родства, какого-то единства безумств, общего настроения. Песенка (теперь я их так буду вставлять)

Итак.Лирушники, пчешки любимые, я вас очень сильно люблю.Я ещё очень многих людей люблю, некоторых до поросячьего визга, на других смотрю с восхищением и уважением, с другими необъяснимое родство, настолько свои люди попадаются...Собиралась я с утра в свою любимую группу изучения испанского языка, которому я безмерно поклоняюсь  и, решила причесаться, перед зеркалом.Нерезко наклонила голову и у меня хрустнуло что-то в шее.. Короче мне физически очень больно, я не могу наклонить-повернуть шею в одну сторону.Чёртовы шейные позвонки, с которыми я мучалась в раннем возрасте...

1)Я не иду на испанский..не смогу я сидеть 2 с половиной часа наклонив голову лишь в одну сторону..чорт

2)Надеюсь, я не умру, потому что вспоминаю любимую анатомию, я прихожу в ужас от того, что мне там может пережать....до травмы не дозвониться(как будто по суботам все катастрофы отдыхают, а круглосуточные травматологии все разом заснули..

Я люблю, особенно Ирену, Машу, Ярославу, Веру, ценю Серёжу, Пашу, Джефа, Диму,ещё Диму,так ..и ещё Диму, Вову, Рому, Сашу, Колю. Свою семью - родные мои люди,мама, бабушка, двоюродные сёстры Оля, Ира, Маша, тётя, дядя, вторая бабушка, недавно вновь обретённые кузены Ира и Серёжа)Всех ПЧ мне щас не перечислить, но я всем безумно за всё благодарна,и за поддержку и за ваш внутренний мир, необыкновенный. 

физическая боль и правда заглушает внутреннюю, которую я и так в принципе легко научилась смягчать, поэтому обладаю неплохом терпением, филантропией..в общем я почти счастлива и хочу жить....Но сёгодня - это чистый пипец,Это не катастрофа,не аксидэнт,не... это  грустно, смешно и больно..((((оооопошла дальше звонить в травму.. 

Мы похоже играем в игру "кто первый позвонит"
или "слабо не звонить вообще"
я не захожу в контакт.т.е. типа я не видела что он вывесил вопрос.т.е. типа я не обижалась.если бы не заметила случайно,не бросив взгляд,когда кто-то в универе на информатике в свой контакт заходил..НО.
я убрала записи в дневе.я убрала их,потому что не хочу видеть свои мысли.порой неточные.неконгруэнтные.
не звоню ему.
могла обидеться на ту его фразу по тел. в пятницу "мне уехать в америку?как думаешь?-(не знаю, Серёж.твоё дело)-пока ты не осуществила мечту родить от меня детей в будущем".еще пара фраз и "пока!".перед этим подробно рассказывал про сша,педиков,получение прав в США,...
ну почему я не могу залезть в его мысли..?
зачем этот гнусный вопрос в контакте?
у меня днев открытый,и ссылка есть,-т.е. я не должна обижаться,если его много людей прочтут.но выставлять всем напоказ конкретный пост-несколько..хм.вызывающе....

Итак..прочитал последний пост..про непредсказуемость отношений,позвонил поболтать, пошутил по телефону "как думаешь,может мне переехать в Америку раз там столько плюсов".Я:не знаю-это должно быть твоё решение".Он продолжает "пока ты не воплотила в жизнь рождение от меня детишек",Я чуть-чуть в шоке..Сказал, что читает дневник.У меня дневник открыт,у меня на него ссылка в контакте..но я как-то разоткровенничалась.но не хочу чтобы он мой дневник читал.потом больше..на вконтакте.ру задал вопрос

"# Что делать???
Идут Винни с Пятачком и молчат. Вдруг, Винни Пх Пятачку в пятак: "Хряссь!". Пятачок: "За что, за что? Я же ничего не сказал!". Винни: "Ага! О почём я знаю, что ты обо мне думал?"
И я так же... Прочтёшь чей-нить дневник, а потом только доходит, что это про тебя: http://www.liveinternet.ru/users/ann_/post87200487 18 окт в 11:52|0 ответов .
Я щас сижу только в дневнике,неделю мы не виделись, с пятницы не созваниваемся, не списываемся с 13 окт..

либо он сама гнусность,эгоист,тиран,может у него девушек куча, а я одна из тех,кто ему нра,оказалась наивной как все,и поэтому со мной играют,издеваются,совершенно по-гнусному..
либо он идиот:не разобрался в себе и у него эмоции прыгают,но завершенности он тоже не хочет,и не хочет,чтобы его называли "мой паорень", "отец моих буд. детей" или что-то вроде этого.Хотя я на него целиком не претендую,он наверняка думает,что я на всё пойду,чтобяы свести его в ЗАГС
либо он что-то чувствовал,но слишком боится несвободы.бля.ну неужели со мной по-душам не поговорить?вроде я на него не наезжала никогда,и выгляжу довольно человечной......

я вообще в замешательстве.не хочу его терять навсегда,просто как человека,я могу отрезать слово "любимый".а варианта может быть 2:он бесится/ему неловко/напрягает что я по посту хочу от нгео детей,хотя это была только невинная розовая эмоция,откуда не возьмись,прикольная картинка,что я запала на него по самое немогу надену на него поводок и буду таскать за собой и он умрёт в муках совести что не может мне ответить.
либо у него тоже голова кругом,от того что всегда он мне звонит,85 процентов звонков-его.что я щас вообще нигде,ни в асе ни в контакте,нигде не появляюсь,но при этом откровенности были,и в дневнике я такое пишу.он мог запутаться во мне,какая я вообще на самом деле,и нужен ли он мне,и зачем,и нужно ли ему это,и почему я ему не звоню,как тогда,когда он меня из аси удалил,а потом на звонок не ответил и типа мой номер удалил..,а сказал что почувствовал невзаимность,что только ему это надо,что не стремиться общаться с человеком,если другой не хочет общения. А я сама ценю свою свободу и другого.И он своей критикой,пусть даже в шутку,пусть даже он всех так стебёт отталкивает..отталкивает от инициативности

Наслаждаюсь этой осенью...В прошлом году всё не так было. Внимательно во всё всматриваюсь, ловлю мгновения, многое замечаю и впитываю. Даже этой дурацкой мороси удаётся улыбаться, а из книг сыпятся красные и солнечные сухие листья, постоянно подбираемые в Приморском парке (улыбка).

Por hacer ver exactamente todo que pasa, hace falta describir cada instante, cada mirada de cada persona, cada palabra, cada sonrisa, el miedo, cada pena, el temblor, el cielo, los colores de hojas en los árboles, cada mañana..Todo es importante, pero muchas cosas son inconstantes. Y tomar nota cada cinco minutos y estos detalles no tendra remedio.

Las sensaciónes estratifican, se enredan y forman el pelotón - la vida. ¿Como se puede ser feliz , estar loco por muchas cosas, reir, morirse de risa , pero también sentir dolor como si tengo la pelota en estómago?.

Me parece, tengo imaginación morbosa. Seguro.

Господи, мысли когда-нибудь кончатся?

Колоссальная пугающая разница двух агрегатных состояний...Упрямый, как баран, самовлюблённый - в той или иной мере(или хочет таким казаться?), едва выносимый для всех, к кому ничего не чувствует или испытывает лёгкую симпатию и идеальный-необыкновенно чуткий, покладистый и заботливый во влюблённом состоянии.Чудик. Сокровище..

Наше общение......
Когда заканчиваются игры, пропадает острота существования. Не хочется совсем завершённого, полного спокойствия, кажется, что это какой-то тупик...Наверное это невзрослость.

В тоже время представляю иногда будущее. И хочется верных отношений, надёжности и уверенности.Ненадолго как-то картинка проявляется. А ещё, наблюдаю за детьми разного возраста, общаюсь с ними, и вдруг ловлю себя на мысли, что представляю, как Серёжа будет отнимать у нашего ребёнка машинки, апгрейдить их новыми механизмами, и как они плачут в два ручья из-за того, что заглох моторчик. 0__о.после его же (шутливых) разговоров о будущих детях.

но это не соединяется с тем, что мы, несмотря на тёплые отношения и поддержку, когда нужно, периодически стебём друг друга, флиртуем со всеми подряд, и влюбляемся на 15 минут в других людей..

А может ещё из-за того что в его серьёзность мне уже не поверить..Была ли она..я порой думаю, что да, но потом что-то доказывает что нет. Вопрос: "ты меня любишь?" -я к нему сейчас даже не была как-то не готова. Потому что шутки ВЕЗДЕ. Я теперь просто как-то по-другому люблю..ли. Чистые чувства и самоотдачу затмевают  больные уколы.нет, тут точно не по самолюбию, а по моей искренности-трепетности, душа разрывается..
А порой мне кажется, что я даже думаю о нём в прошедшем времени. Может, что-то в конец переломилось, может я сама себя постоянно обманываю, что он для меня больше чем "кто-то", а уловив какую-то гнусность-эгоистичность уже не могу отличить правда ли это, или ради стёба сказано. *оглядываясь на себя: я же тоже иногда могу покритиковать кого-нибудь, но не от чистого сердца и искренней невыносимости, а как-то заодно, просто заметив.а с другой стороны это может быть моим обычным желанием всё оправдывать*

Свободные отношения(?) - даже это не совсем то, но это первое, что приходит на ум.

"Мне для хорошей и радостной жизни хватает моих друзей. Хватало временных парней. Однако после твоих звонков и приходов жить как раньше уже нельзя. Не представляешь, как можно было существовать до этого. Ты настоящая наркота.
Я не умею себя держать. Либо я говорю все как есть и подавляю всхлипы, либо начинаю зверски хамить(противодействие такое).
Я помню каждый день, каждую мысль о нас, каждую вещь, надетую на тебе. Мне никогда ни с кем не было так круто. И так больно. " (с) Really Me

Я восхищаюсь его достоинствами и умиляюсь недостаткам. Но то, что порой меня охватывает бред и иногда съедает печаль -

Кажется, я многое хочу решить за него..с кем ему быть, нужна ли тут я.. Зачем-то думаю о его мнении при каком-либо поступке..я хочу видеть, что ему полностью хорошо, что он в себе разбирается, и получать то, о чём мечтает, даже если я тут буду ни к месту. Я перестраиваюсь на его мысли о чём-то, и начинаю запутываться в своих.>_<

может быть потом я скажу:

I was in your arms
Thinking I belonged there
I figured it made sense
Building me a fence
Building me a home
Thinking I'd be strong there
But I was a fool
Playing by the rules (ABBA. Winner takes it all)

а пока это только вспышки разума и сенсасьонов

Всё.меня достало. Я сдаюсь.Это не моя работа. Это не детский сад.Это мои чувства, тут не надо терпеть.Я и так терпеливая. Мне не нравится плакать так часто. Я обижаюсь на стёб и шуточки и стараюсь защищаться. Маша постоянно говорила, "Ань, да он охренел,тебе ж неприятно!". Мне не нравится, что у меня меняются принципы...я вообще СЕБЯ теряю.

надоело вот это вот -//-/-//-/-//-/, хотя я и не против схождений с ума..
но хочется ---------.немного.
хотя уже плохо понимаю,что хочется. Из-за скачков проиходящего, резкой смены эмоций, сама-себе психолог. Я становлюсь цинничнее, ибо намучалась...
Влюблённость зла. особенно, когда знакомишься с новым человеком и он оказывается лучше,тёплым и греющим, он не выпендривается, полностью порложительный, пока не втюрилась по уши..но он ЛУЧШЕ,чем тот, которого, кажется, любишь...Натуй, не хочу я больше реветь.Тут и выбирать нечего.Стёрла и забыла. Следующий.
чё за сопли вообще развожу:(.
Я не псих.Всё будет хорошо. но вот только история всё продолжается