Эта страничка моего дневника, который я вела 20 лет назад. Только теперь понимаю, что по прошествии десятилетий во мне так и живет та девочка, которая любит, мечтает и ждет...

08.03.1986 год

    Мне бывает так одиноко в праздники, когда улицы наполняются яркими лицами счастливых прохожих, когда женщины несут цветы, а мужчины с улыбкой заглядывают им в глаза. И глаза сияют и улыбки добреют. А мое сердце разрывается от боли и несправедливости. Потому что никто сегодня не подарит мне цветы. И даже один цветочек. И не придет. Потому что у меня никого нет!

     Мне надоело придумывать несуществующее счастье, которое заблудилось где-то в лабиринте моей судьбы. Я устала в него верить. Потому что больше не жду его, выгоняя из головы смелые мысли и неожиданные мечты. К чему мечтать, если все равно ничего не исполнится. Только больнее от разочарования, только острее отчаяние от разбитых надежд и несбывшихся ожиданий. Что я делаю не так? Где ключик, открывающий дверь, через которую я смогу впустить в свою жизнь любовь и радость. Куда я его забросила, где потеряла? Почему так безнадежно закрыт замок у входа в мою душу? Что я делаю не так? 1000 вопросов и ни одного ответа. Вот так всегда!

   Говорят, что душа каждого человека таит в себе неисчерпаемые запасы любви, и стоит только открыть потайную дверцу своего сердца и выпустить эту любовь наружу, одаряя ею людей, деревья и даже дома, как мощные потоки ответного чувства,  рванутся обратно к нему. И наполнят до краев чашу его души чувством восторга.

   Но мне кажется, что я вовсе и не запираю свои окна и двери, что душа моя открыта нараспашку, порой даже чересчур открыта и эта открытость делает ее уязвимой и ранимой. Но мне все равно никто не дарит цветы и не шепчет на ушко всякую дребедень, чтоб заставить засмеяться звонко или покраснеть от волнения, потому что это, наверное, должны быть какие-то очень важные и нужные для меня слова. Слова, о которых я мечтаю, которые я жду, без которых засыхаю, как цветок без влаги. Если бы кто-то сказал мне их, чтоб я поняла, что я нужна кому-то, что я хоть немного любима, что я кому-то нравлюсь. А может быть, мне это только кажется?

   И потом, не слишком ли я  зацикливаюсь на своем ожидании? Не позволяя себе радоваться жизни, тому, что имею, общаться с тем, кто  рядом. Может быть, я слишком увлекаюсь своим одиночеством, и оно, довольное столь пристальным вниманием к своей скучной персоне, овладевает мной целиком и полностью. Наверное. Я жду, мучительно замирая от страха, что вдруг никто и никогда так и не найдется, так и не заметит меня, маленькую, толстенькую и глупую девчонку, мечтающую о прекрасной любви. Я готова броситься в объятья первого встречного, кто посмотрит благосклонно в мою сторону. Меня не волнует, подходит он мне или нет, люблю ли я его. Главное, что он у меня будет! Как у всех! Представляешь, мой милый дневник, как все запущено! Я даже на это готова. Но жизнь не торопится предлагать мне даже первого встречного, потому что точно знает, кто мне нужен. А он не торопится мне повстречаться и все проходит мимо…

    И дни мои стекают, как быстрые капли с мокрого скользкого карниза и разбиваются вдребезги, достигая земли. Они бегут, торопятся, их невозможно удержать, остановить, чтобы подумать, взвесить, насладиться этим стремительным полетом от неба до серого асфальта. И жизнь моя вместе с этими каплями куда-то утекает незаметно и невозвратимо. И я не успеваю за ней. Лучшие годы мои проходят в переживаниях одиночества и тоске о несбыточном…

    Пусть бы хоть кто-нибудь. Ну, хоть какой-нибудь, лопоухий или рыжий, старый или инвалид, или даже пьяница! Пусть бы обратил на меня хоть чуточку внимания… Цветок какой-нибудь подарил бы. Тюльпанчик или мимозу, или нарцисик какой-нибудь. Но нет никого!

    Я погружаюсь в это состояние с головой, пытаюсь добраться до самой глубины. А там на дне большими красными буквами написано: «ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ БЕЗ ЛЮБВИ!»

    А мне так плохо сейчас, и я задыхаюсь от ненужных слез и жалости к себе и от зависти к своим счастливым подругам, которых поздравляют и дарят подарки, с которыми целуются такие красивые парни. Вон вчера даже Наташка хвастала, что ей её парень подарил духи и цветы. Даже такой страшной Наташке! и то дарят цветы…  А слезы, бесконечными ручьями, текут из моих глаз… Да ещё и мама зачем-то именно сегодня хочет, чтобы я непременно убирала в квартире. Ведь только вчера я все убрала. А сегодня я не-хо-чу!! Ничего я не хочу, и не буду убирать. Вот опять пришла и спрашивает: «Что это ты опять тут пишешь?» Хорошо, что всегда могу сказать, что планы готовлю к занятиям в детском саду. Это её ещё как-то останавливает. А то её все время раздражает мое чтение и  писанина. А если мне некому кроме тебя, мой дорогой Дневник, вылить все, что у меня накопилось? Что делать, если такую глупышку никто не хочет понять да и никто и никогда ко мне не испытывал хоть маломальский интерес. Одиночество - моя стихия!

  У меня голова идет кругом. И в это самое мгновенье, я чувствую себя, как на колесе обозрения, которое вдруг останавливается на самой высокой точке и начинает качаться из стороны в сторону, словно раздумывая, куда ему двинуться дальше, назад или вперед. А, может мне сейчас взять и спрыгнуть с этой высоты… Но там, ведь меня тоже ничего не ждет. Там тоже пустота и одиночество… И страшно, и так сильно замирает сердце в ожидании. Нет, надо стремиться   к новому витку жизни. Надо переступить какой-то невидимый рубеж. Надо перешагнуть из тоски и одиночества к свету и теплу.

    Ну и пусть у меня пока никого нет! Пусть Он меня совсем не замечает! Пусть! Зато я-то есть! И никто не мешает мне любить! Кого? Да кого угодно! Вот хотя бы эту кошку на подоконнике окна первого этажа соседнего дома. Или вот этот клен во дворе. Осенью он бывает таким красивым. А сейчас замер в ожидании солнечных дней, озяб, дрожит весь от порывов резкого ветра, почти как я. Мы с тобой похожи, клен. Я могу любить и это небо, которое кто-то словно вымазал густой серо-синей краской, и эти весенние лужи. Я буду любить этих странных прохожих, уставших от жизни и серости буден, потому что они почти все так же похожи на меня и жаждут того же самого, чтобы кто-то помог им открыть дверцу к их запертой душе и впустил бы туда солнечный свет. А они, словно сонные мухи, расползаются по своим домам, чтобы, придя, домой, включить этот скучный телевизор и забыть о том, что на дворе наступила весна. И что им пора просыпаться. И прекращать ныть и жаловаться. А поскорей надо надеть свою самую лучезарную улыбку и самый добрый взгляд и бежать навстречу этим весенним ручейкам.

   Откуда во мне появилась эта удивительная черта: придумывать свою жизнь. Раскрашивать ее какими угодно яркими красками и преобразовывать силой своего неуемного воображения. И что самое удивительное, порой мои фантазии оказываются такими зримыми, что я теряю границы между реальностью и фантазий. А жизнь пытается превратиться в ту, какой я хочу ее видеть. Скажешь, что все это ерунда? Такого не бывает… Может быть… Но я привыкла жить так. Вот и вчера своим детям в детском саду придумала сказку про весенний листочек. А они так внимательно слушали, особенно Аня Рассохина и Димка Шикунов, и главное верили. Вот и я должна верить.

    НЕТ! Я должна пробовать! В конце концов, я ничего не потеряю, кроме своего плохого настроения и привычки страдать и умирать от тоски. Ну, что, разве мне так уж хорошо в своем одиночестве? Так зачем же я все время об этом думаю, подкармливая свою печаль грустными мыслями. Сегодня у меня НОВАЯ ЖИЗНЬ! Спасибо тебе, мой любимый дневничок, что так внимательно выслушал мои переживания. А цветы? Вот пойду сейчас и куплю целый букет тюльпанов! То-то будет праздник!

    А завтра у меня снова репетиция в театре. Точно! надену новую блузку и пойду почти красивая!