Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

Мне жутко нравятся эти стихи..и эта песня..А сегодня мы обсуждали его на литературе.
"Как много не в это стихотворении. Как много непроясненности.." Она говорила о том, что люди иной раз любят того не зная сами... И определить чувство можно только в редкие моменты взгляда или прикосновения. Тут перед глазами проплыло все: все взгляды, отблески голубых глаз, нежный поцелуй в щеку...распустившаяся роза, задорная улыбка...Все те моменты, что мы были рядом промчались во мгновение и я подумала: Спасибо тебе и сердцем и рукой
За то, что ты меня - не зная сам! -
Так любишь...)

ты меня дразнишь? да? и зачем?

Ты написал) я право, даже этого никак не ожидала) пусть то незначительные по сути слова, но для меня они значимы.ты написал..сам...и уже это меня не может не радовать)
...люблю...

Я люблю тебя! Люблю больше жизни!люблю, Люблю, ЛЮБЛЮ!!! Я очень тебя люблю! Я хочу быть с тобой!
Я хотела чтобы ты ушел из моей жизни, аотому что я страдала...Но я понимаю, что елси больше тебя не увижу я буду страдать еще больше! Я тебя люблю, слышишь!?
Я пыталась сделаться холодной, отвернуться , показать что ты мне неинтересен...Хотела вызвать у тебя отвращение, чтобы потом понять, что я зря трачу на тебя время и тем самым увести мысли подальше от тебя. Но мне показалось что это теб не разозлило а огорчило.Да огорчило, как будто и ты на что-то надеешься но молчишь. Мне казалось я видела искру в твоем взгляде...
Но все это не важно...Потому что я люблю тебя и от этого никуда не деться.
А еще..может я падка на знаки...но та роза, та шикарная белая роза, что была твоим подарком мне, она из маленького бутончика превратилась в распустившуюся красавицу...Ни одна другая, из тех что ты подарил больше не распустилась. Только наша. Она либо почувствовала мои чувства к тебе, либо в нее изначально было заложено нечто большее, чем простые поздравления...Я очень хочу в это верить
А еще ты сегодня мне снился...Я видела твою улыбку и светящиеся глаза. Ты улыбался мне. Ты так нежно поцеловал меня в лоб и так крепко обнял...
А когда-то давно ты так же пришел ко мне во сне и сказал, что ты не можешь без меня жить...Я помню это очень отчетливо... Я не знаю как тебе живется без меня, но мне без тебя не прожить никак.
.......люблю....

я не понимаю что со мной происходит
я не понимаю своего "Я". Что тебе нужно? что ты хочешь? что ты любмшь? Я не понимаю тебя!
Ты вскружило мне голову своими "да", "нет" и "наверное"! Ты говоришь сначало одно а потом совсем другое! ЧТО тебе нужно?Ведь ты знаешь! ТЫ все знаешь!Но ты молчишь"... "Она сама до этого дойдет. если нет то догадается"...Так ты рассуждаешь? А я должна теряться в догадках?
К чему я все это? да просто к тому, что я в некотором смятении.Нет вы не подумайте что у меня диппресия или загруз) Я в полном порядке, радуюсь жизи и все как всегда) Но если бы я встретила свое "Я", то разговаривала бы с ним именно так, крича и ругаясь. А может я зря на него вспылила.Но парадокс в следющем:
Мы не виделись 3 недели..может и больше, не помню точно. Нет, кого я обманываю я помню все: 3 недели. Я думала что так оно и лучше. Я отвыкла. Все впорядке, теперь могу снова вздохнуть свободно. Но вот в прошлую субботу мы сели смотреть фильм всей семьей. Брат принес с работы проэктор и мы решили устроить киносеанс) ну посмотрели фильм, поржали. Дальше решили посмотреть видео с камеры. Мы сидели смеялись и тут я слышу сквощь этот шум голос. Голос с камеры. Очень отчетливо. И внутри все похолодело.Этот голос. Я знаю его интонации, знаю этот смех. Я скучаю по ним. Но мне отвратительно все это....
Я не хочу его видеть, не хочу его слышать, не хочу знать о нем.
А за тебя солнце я рада) Теперь будет кому холодным вечером согреть твою руку и скрасить одиночество. Ты больше не будешь скучать) О тебе позаботятся...Поэтому за тебя я спокойна)

поздравляю всех с Весной, а Питерцев с запоздавшей зимой)Да, да...снежку у нас еще порядочно! Ну это не повод грустить! Тем более сегодня выходной!! Тащим друзей гулять и веселиться! Весна как-никак! отметить нужно!)

а сегодня 29 февраля...казаось бы обычный день, ничем от других не отличается.
Но мне кажется естьв нем что-то таинственное и непонятное, иначе чего это он высовывается только раз в 4 года?)
А представьте, что сейчас кто-то впервые вдохнул в легкие воздух...Кто-то родился. Бедняжка, его день в следующий раз наступит только через 4 года! А может он аноборот счастливый? Может в том, что он родился именно в этот редкий день он будет таким же редким дарованием? Может...А все-таки помоему в этом есть что-то..Есть какой-то крохотный смысл) Но пусть крошка будет счастлив!

У меня в это воскресение олимпиада по биологии. Я рада: это возможность проверить свои силы. Завтра консультация. Кстати Оль, помоему ты тоже собираешься в Герцена? Может мы наконец там и встретимся...Буду рада)
ну настроеньице клевенькое, ушла чего-нить делать! всех целую!)))))))))

Настроение приятное)Темнеет уже на много позже и от этого как-то радостно становится на душе.А сегодня так вообще был весенний день.Солнце, чистое небо, и только клочками не растаявший снег напоминал что все еще властвует февраль.
Весь день со мною в ногу шагают заманчиво-романтические мысли. Я думала о том как я на самом деле люблю весну: люблю вдыхать ее ароматы, люблю ее цветы, что она дарит, люблю пение птиц, люблю неугомонные крики чаек. Чайки..Они напомниают мне о море. В их крике я как будто слышу: "А залив сегодня необычайно красив!".Я обожаю море. В нем столько свободы и энергии! А еще за что я люблю воду, это за то, что в нее нельзя войти дважды...Она постоянно течет, меняется. Я бы хотела быть немного похожей на нее... Но совсем чуть-чуть. К сожалению человеку с характером воды не место в нашем мире.
Да и воде с человеческим характером не выжить)
А друг без друга нам никак!)

6 часов. на улице наконеч-то прояснилось и показалось солнышко. чувствуется- весна уже близко.Я сидела в кухонном полумраке за столом и смотрела в окно. В доме было тихо: все спали, только я как всегда занималась своими делами..
А точнее я просто сидела и смотрела в окно и о чем то думала...
Глядя на небо, я вспоминала былое время, когда мы с мамой жили вдвоем..Это было здорово. Мы все делалаи вместе, у нас не было никаких ссор (ну почти. мы только иной раз из-за чего-нибудь спорили. Нам было хорошо вместе. Мы ходили гулять по берегу реки Анхор. Мы смеялись, шутили,болтали...ходили в кино..по вечерам у телевизора играли в нарды и травили анекдоты. Нам было хорошо...я так скучаю по этому..
Сейчас у нас нет столько свободного времени: мама работает, приходит поздно. Я сильно устаю и не могу с ней как следует пообщаться. Произошло расхождение...
Раньше я маме практически все доверяла...Все что наболело. А сейчас мне сложно ей о чем нибудь сказать.Я знаю что она выслушает и поймет. Но она не сможет не задать вопрос, а в некоторых ситуациях меня это сильно напрягает.Она предвзято относится к моему время препровождению. Считает что я как и большинство подростков "пью, курю и дебоширю"Хотя нет, не совсем так..она боится что я начну себя так вести и пытается всячески меня от этого ограничить.Что поделать это материнский интинкт. Может быть, когда брат уедет мы снова сможем стать ближе, потому что без него станет намного скучнее и мы будем тянуть друг к дуруг еще больше. Да он все-таки уедет. Сначала на пол года. потом как он сказал : "Посмотрим"...Ну вот и посмотрим. До его отъезда еще порядочно времени. Может быть все успеет измениться.
И вот я сидела и думала об этом всем. Думала о том как я раньше сидела у окна и смотрела на небо и подумала о том, как я однажды буду так сидеть, смотреть на облака, размеренно проплывающие мимо, и думать уже о чем-то другом...а быть может вспомнить как когда-то, когда мне было 16, я сидела и смотрела, и думала о том что было и что будет....И это будет моей маленькой ниточкой, связывающей прошлое. настоящее и будущее...
Небо, завидуй нам...Мы можем тобою любоваться...

Я наконец выздровила. Завтра в школу.
Последнее время думаю над тем как мне быть. Жить в тени своей мечты или рискнуть? рикнув я могу либо все потерять либо наоборот приобрести то, о чем так давно мечтала...ммм какая б жизнь настала бы тогда)
Нет пока на резкий прыжок я не готова.. Прости меня Вань, ты злишься на меня за это...Но я как крошка-щенок. Пока не пойму что это безопасно не прыгну.Не сейчас. к тому же не быть любимым всего лишь неудача, а нелюбить это несчтье..а я люблю) Очень сильно)Больше чем жизнь? Возможно)
All you need is love

Да это правда) Сущая правда)
Я люблю, люблю, люблю) и от этого каждый раз все теплее и теплее)
Нет я все-таки прыгну..но немного позже)

Утро. Яркое солнце светит в окна. Ветерок колышет их воздушные занавески.За окном слышно нежное щебетание ранних пташек.Это стайка воробьев пронеслась мимо и уселась на дереве под окном. Они так весело щебечат. И сразу чувствуется - весна.
Я открываю глаза и радотсным взглядом встречаю эту утреннюю картину. Я улыбаюсь. От чего же не улыбнуться, когда тебя будит такой замечательный день? с улицы пахнуло сладким ароматом цветов яблони и миндаля.
Он уже встал : я в комнате одна. Как приятно иной раз раскинуться на кровати и вновь и вновь переживать внезапно нахлынувшее на тебя счастье! Как же я счастлива! Какая же я счастливая!...Но вот ветер отодвинул тюль в очередном нежном порыве и сквозь щель мне подмигнуло солнце. Оно манило меня на улицу, рассказывая о том, как там чудесно пахнет сеном и цветами. О том , что трава в саду еще мокрая от росы, а земля теплая как парное молоко. Я не могла не верить ему.И поэтому я подскочила от радости и побежала вниз по лестнице. Пробегая мимо комнат я заглядывала в каждую из них в поисках моего любимого сожителя. Но к сожалению не обнаружила его. Он вероятно вышел ненадолго... На топот моих ног отреагировал только мой верный друг - моя собака. Это великолепный красавец-доберман. Заметив меня он с радостным лаем бросился и начал скакать вокруг меня.
"Здравствуй мой милый! Да я тоже соскучилась по тебе за ночь! Ну что пойдешь со мной подышать воздухом?"
Я ласково потрепала его по голове и снова побежала в сторону сада.Мой любимец трусцой последовал за мной. Я распахнула дверь и в одной пижаме выскочила в сад. Меня тут же обдало весенним, по утреннему прохлядным ветерком. Я так резко выскочила, что спугнула сидевшую в кустах стайку воробьев. Они сорвались со своих мест и полетели, продолжая весело щебетать, а за ними вдогонку побежал и мой дружок, сопровождая их щебет визгливым лаем.
Сонлце с непривычки слепило глаза, поэтому на какое-то мгновение я застыла на месте, боясь шевельнуться и вслушиваясь в окружающую меня жизнь.
Когда наконец глаза немного привыкли я оглянулась вокруг: все было так, как мне хотелось. так просто, искренне, непринужденно. возможно несколько дико, но мило. Я стояла и любовалась. Казалось в этот момент что ничего на свете прекраснее и быть не может: маленькая лужайка, цветущие деревья, разбросанные тут и там цветущие нарцыссы и тюльпаны.Плющ изящно обвивает беседку и деревья.Какая красота... От моих любований меня отвлекло несколько возмущенное ржание. Повернувшись я увидела рыжую морду моей коняшки, возмущенно воззрившейся на меня.Дескать Долго я еще буду ждать пока ты обратишь на меня внимание? Мой пес уже скакал вокруг нее, пытаясь лизнуть в морду. Однако моя питомица была вовсе не расположена к таким поцелуям и только сердито фыркала.
"Здравствуй моя хорошая! как тебе спалось сегодня?", - спросила я подойдя. Она словно улыбнулась мне и тут же подставила свою большую лоснящуюся голову, чтобы мне было удобнее ее гладить.
"Хочешь немножко размяться?"- спросила я, отодвигая щеколду и отходя в сторону. Лошадь размеренным шагом вышла из своего уютного закуточка, встряхнулась и пошла греться на солнышке. Я встала рядом с ней, обняв за шею. Закрыла глаза...вокруг весенние песни и жужжание. приятное фырканье лошади и задорный лай пса, гоняющего теперь уже голубей с деревьев.Мне было так хорошо и уютно. Я чувствовала себя дома....Кажется, я готова была простоять так целую вечность. Это так приятно...
Вдруг легкий, едва слышный скрип. Я подняла веки и увидела, что на пороге дома у входа в сад стоит самый близкий и милый сердцу человек. Он любовался нашей идилией, а я любовалась им. Его голубые глаза цвета весеннего неба. Кажется, что они такие глубокие, что можно в них утонуть...И я тонула в них. Видела в них отражение солнца, видела в них весну, себя и еще нечто неуломивое, но очень ощутимое. Я видела в них свое счастье. И я понимала, что это не просто отражение...Мое счастье живет в нем и светится изнутри...Я счастлива как никогда...

мы говорим: я тебя люблю когда действительно любим
....а когда дышать не можем без этого человека, мы молчим и позволяем ему уйти
мы говорим: ты мне нужен!
....но не задаемся вопросом: а нужны ли мы ему?
мы ..куда более приятное слово чем одинокие Я и ТЫ. МЫ...как красиво и просто.
В жизни много радостей, амбиций,много всего остального...а для счестья ведь нужно так мало. а для чего несчастья? чтобы оценить? а как можно оценить то, что цены не имеет? чтобы почувствовать это?...возможно....
Вопросов так много. и времени на ответы иной раз не хватает. так и живем в непонимании.
простая шуточная фраза "а кому щас легко?"..а сколько,если задуматься,в ней смысла.
мыслей много, желаний еще больше, а на возможности мы смотрим сквозь пальцы, отнекиваясь их недосигаемостью

Я умела улыбаться.
Я умела в радость жить.
Я умела и смеяться.
И печаль умела пережить.

А сейчас в моей душе
Как в доме темном.
Нет былого лоска и тепла.
Все как будто пало
В крике диком,звонком.
Провалилось в бездну, в никуда.

За окном его, как дождь, без остановки
Льются мои слезы горьким градом.
На окне - цветы. Поникшие головки
Наблюдают за моим поникшим взглядом.

Я не знаю как я дальше буду
Жить или скорей существовать.
Нет в дуще уж боле места чуду.
Сердце больше нечем баловать.

Я могла смеяться,
я умела жить.
Я умела улыбаться,
я могла любить.
А теперь стою как ива,
Плачу над рекой.
И молю я душу
Обрести покой.

Слезы...похоже теперь это мои постоянные спутники жизни...Слезы. Я никогда не умела плакать так долго. И не то что не умела. Просто не могла. Но все как известно бывает в первый раз. Слезы...

Ух надо же! с ноября не появлялась.. Занятно..А не хоетлось...А вот сейчас появилась остаря потребность побеседовать...Пускай это всего лишь односторонний разговор, но мне так полегчает)
С чего бы начать..а начну с того на чем закончила...Грустно вспоминать, но наверное такое продолжение будет логичнее.
Племянника у меня не будет.. Мда так случилось что..кароче говоря плод перестал рости и его пришлось удалять. Да, но что ж делать..Было обидно. Грустно. Больно. Но мы пережили это. К тому же случилось это давно. Так что сейчас не так больно.
Что еще произошло? Одно занятное событие: нас попросили готовить в нашей школьной столовой. Никогда не забуду этот день, когда я наконец смогла проникнуть во все укромные школьные уголки.Мы готвоили стол для учителей и помогали нашим поварихам. Забавно было)
Новый год встретили и провели отлично.Легли спать только в 8 утра. Каникулы тоже прошли хорошо.Выспалась вроде) Нагулялась нормально) Вчера вот на катке были на дворцовой с подругой. Мне ж коньки подарили, надо было опробовать)Так кульно оказаца. Я жгла жестко) не имея ничгео делать я выкрутасничала по взрослому))) Кароче говоря хорошо время провели. Потом правда так спать хотелось.Пришли к подруге как две полусонные мухи. я уже помоему готова была даже захрапеть.

Я такая радая! А знаете почему? потому что у моего любимого братишки будет ребеночек! ЗОЯ БЕРЕМЕННА! Уже 7 недель! Так здорово!Я так рада этому! Просто сама не ожидала что буду тААААк радоваться!! Начало новой жизни! В моей семье! Я безумно счастлива!Просто не передать этой радости! Мама мне сказала, и у меня сначала ступор был..Но когда я поняла смысл этого, я так обрадовалась!
МММММ!!!!!! Так здорово! Такое счастье как если бы это был мой ребенок! Я вложу в этого ребенка всю душу!!Сейчас я готова на все, лишь бы Ребенок развивался здоровым! Тьфу тьфу тьфу! Все будет хорошо, Я ЗНАЮ!!! ОЙ это так здорово!!! Я просто не могла об этом не написать, хотя еще не все члены моей семьи в курсе, а вы уже знаете!!) но это так здорово) Просто я на 7 небе! Ребеночек...) лапочка моя) Я его уже обожаю!!!)

В кое то веки я провожу свободный день дома...Так приятно) на улице снег, метель. Так здорово. Я по ним соскучилась) А дома так уютно...пускай я одна.Вообщето нужно уроки делать..но в африку уроки..Потом может чтонибудь и сделаю..Не хочу портить приятное впечатление ото дня. Так редко бывает уютно.
Я как всегда о чем нибудь размышляю или просто мечтаю о чем-нибудь..это так приятно) Вот сейчас я например подумала, если бы обо мне написали песню, какой бы она была? Или рассказ, то каким бы был он? И как бы меня там описали...Интересно было бы узнать что обо мне думают и как передают мысли свои мысли и мнение.
Приятная мелодия...мне нравится...спокойная и веселая...
А вы знаете я люблю зиму) Пускай это и холодное время. Но оно такое романтичное! Такое спокойное. Тихо падающий снег - умиротворение. Морозный озарной ветер щиплет щеки,играет с шарфом. Снежинки танцуют, тихо ложась на землю...В это время приятно идти в гости или на свидание) Вокруг холод, но ты знаеш что тебя ждет огонек. Он согреет словом,обьятием. И тогда морозный вечер кажется еще более приятным. Да там холодно. Но как же здесь тепло! Как уютно! И все такое Родное...ах)))

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: дарить подарки © gollanka, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: править миром © gollanka, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

В колонках играет - Больше чем жизнь

Настроение сейчас - в раздумьях

Вот слушаю я песню..там звучат такие слова: "Мы не хотели тебе говорить, но твой Рома попал сильно в аварию"....твой Рома попал сильно в аварию...эти слова почемуто эхом пронеслись в моем мозгу..И сердце сжалось. Я очень четко представила себе эту картину..И тут же вспомнила как летом Рома сильно упал с мопеда.Слава Богу отделался только внешними поверждениями..серьезными, но всеже ничего жизнеугрожающего не было.И мне дурно стало..Рома..Нет! Я не переживу если с ним что-то случиться!Слишком сильно привязалсь...Полюбила...Да, полюбила..Но вот что странно, я не ревную,мне все равно с кем он, мне важно только то, что я чувствую к нему..и что я вижу его каждый день, слышу, чувствую. Это веротно такая любовь, которая будет спать во мне и будет рада каждому его прикосновению, слову, жесту, улыбке... Не будет требовать ответа, не будет сильно мучать. Но будет безумно рада, если будет замечена. Эта любовь будет тихо существовать. Где-то внутри. Но она не пройдет. Это я знаю. Хорошо хоть что не мучает.
Интересно, а настоящая любовь, это когда больно? или не обязательно? Или настоящая любовь это когда не можешь и секунды пробыть без него и всегда надо быть рядом и держать за руку...А может настоящая любовь как раз тихая и спокойная, которая существует не смотря ни на что. Она живет не требуя ваимности..Тогда что все остальное? Влюбленность?

Так хочется поговорить..так хочется с кем нибудь обсудить то что я сейчас поняла..так хочется поговорить по душам и порассуждать с кемнибудь на эту тему! как просто! все гениальное просто..не даром..
"иногда тебе это будет казаться слабостью, или слишком незащищёной стороной тебя.. но знай: это твоя сила.. не слабость..."
как ты прав! мне очень часто кажеться что именно это мой минус, что я так опрометчиво бросаюсь в обьятия людей...что я доверяю им и стараюсь не замечать их плохих свойств и в итоге от этого страдаю, потому что убеждаю себя: "да нет, он так не поступит" или "она не могла такое про меня сказать! просто не могла!" или "они же обещали, они позвонят, раз обещали"
и как бы больно не было я закрывала глаза и стремилась быть с ними...
у меня в душе сейчас просто все перевернулось..хочется общения..безумно..хочется поделиться своей точкой зрения, выслушать чужую...возможно даже хочется чтобы получился спор...ибо в споре рождается истина.. я же не усну сегодня! Боже, как же все-таки здорово..а что здорово? о чем я сейчас? ты помнишь? и я нет...мменя захлестнуло..чувства смешались..я не вижу границу между восхищением и рассуждением..я ее не вижу..потеряла..вокруг только волны, волны моего воображения...
надо остановиться..пусть волны пройдут вперед и тогда мне будет легче понять что они означают..уйду в музыку..она отвлекает..а поговорить хочется..

Как же странно..не могу написать ничего а ведь столько раз пыталась. пыталась описать счастливые моменты, но счастье настолько переполянло меня что я не могла все это выразить на письме, пыталась написать о размышлениях, но тоже мало что из этого выходило... на этот раз что вышло то вышло..стирать ничего не буду..
Я снова о чем-то тоскую...ночь вернулась..она снова овладевает мной..снова кутает в свою ностальгию и толкает на откровение, которого я не хочу...я снова сбилась в себе, казалось бы нашла уже свою золотую середину, но и она дала сбой...
На выходных поругалась с мамой...Сейчас все нормально но тогда было очень обидно.Она сорвалась на меня за то, что воскресенье я практически полностью провела вне стен дома..ушла в половину десятого утром и вернулась в 7..ну немного раньше..и она сказала что я обнаглела. А ведь это пожалуй единтсвенное воскресенье вне стен дома за последнее время. Да я 2 раза уходила гулять в субботу вечером.Ну и что? Я,как мне кажется, имею право. За свои поступки я отвечать умею. На учебу это не влияет, потому что я этим не злоупотребляю. Все свои хвосты я сдала, все подтянула, притензий ни у кого нет.Так неужели я не могу провести свой единственно свободный день так как хочу? Я бы еще поняла еслиб она начала кричать по поводу что я шляюсь так долго, а у меня уроки на понедельник не сделаны.Но я то все сделала: и школьные и дополнительные. Поэтому специально в субботу сидела дома..училась..А мне-то наверняка хотелось поехать к веселой компании в составе Паши, Дениса, Юли..Рома тогда уехал на дачу.
В общем из-за этого я сильно расстроилась. Такой подавленной я не была давно. Когда мои внутренние переживания вызывают хандру, она может быстро рассеяться.Но тут другой случай. Тут после ссоры возникают подвешенные отношения, которые давят на меня хуже всего, что только можно придумать.
Я ходила мрачнее тучи эти несколько дней.Да и сейчас честно признаться мне не весело. Друзья постоянно спрашивают почему я грустная...Кире я рассказала. Она сказала только что все будет ок.Спасибо ей конечно, но она не поняла меня. Она каждый день бушует с мамой,и поэтому дя нее это так - пустяк. А у меня с мамой таких ссор не было давно.О-о-очень давно.И когда я сказала: Кир, мне плохо. Она ответила что-то в том плане что всех уже школа достала, поэтому всем плохо. Не поняла она меня. Называется "Ты сильная, согреешься сама"..Ну чтож я постараюсь справиться..Но мне-то немного надо..Просто достаточно прикоснуться ко мне и сказать "я все понимаю, я с тобой".
Пожалуй на этом свете есть только 2 человека, которые смогут меня понять...одного из них я пока еще не нашла, но вот второй поддержит всегда и я вижу, он понимает, что со мной что-то не так.он успокоит, приведет в чувства, утешит, согреет...Одних его слов хватает для того чтобы в душе снова взошло солнце..Я с замиранием сердца жду каждого его "Здраствуй сонц, как ты?" Понимание того, что он есть в моей жизни согревает меня...Спасибо тебе, ты очень много для меня значишь..Прости что не отвечаю..Не могу.
Понимание..пожалуй в нем я сечас нуждаюсь больше всего...