похоже время пришло. время исповедаться перед собой.
я больше не могу засыпать,прокручивая в голове одни и те же действия и мысли. я не могу раздражаться на то,что уже давно в пршлом, но я таки раздражаюсь.
я сплю и вижу, как я в очередной раз парирую ее идиотские абсолютно претензии, которые живут только благодаря ее упрямости и принципиальности.Да, Лёля, бле, ты меня достала так,что я по сей день уснуть не могу!
но дело здесь не в тебе...
дело здесь в том,что я знаю: что-то отвечать тебе бесполезно.об этом бесполезно спорить и говорить вообще, ибо ты только разозлишься и обидешься, воскликнув "ну раз ты у нас такая...!"...поэтому я молчу. молчу,и ,как ты говоришь, разговариваю сквозь зубы. потому что иначе весь поток информации обрушиться на тебя и снесет с ног. слишком много накопилось.а ты бесешься в свою очередь,что я такая вредина, задираю нос. сука, да, задираю. но только ради того,чтобы отвести глаза и вздохнуть поглубже и не выпалить тебе,как я тебя ненавижу порой за твой идеальный-виртуальный мир,в котором ты живешь. и стоит реальности тебя ущипнуть, как ты вымещаешь свою злость на ближних.
благодаря тебе я научилась открываться людям. у тебя много друзей,которым ты можешь рассказать сокровенное. у меня таких от силы 2-е и то, извини, но тебе я рассказываю не все.
а сейчас...те люди, с которыми мы с тобой одновременно общаемся..я не могу поговорить с ними так,как хотелось бы. я снова начинаю закрываться.а тебя они любят больше. ты открытая с ними. поэтому я то и дело слышу "а где Лёлик?". не связано же это в конце концов с тем, что человеку просто покурить одному скучно.
а мне обидно. мне обидно,что я кажусь им холодной и отчужденной, унылой,как было на Ворскле. я уходила от тебя под всевозможными предлогами, а ты была с ними. выходит уходила я и от них..и меня считают депрессивной.
но я тебя понимаю..такого загруженного челвоека как ты, я больше не встречала. я помню последний вечер в поезде, когда ты попросила меня посидеть с тобой. я помню,что с тобой могут сделать простые замечание, правдивые,но шутливые. помню..и поэтому молчу. молчу, потому что с такими камнями на душе, как у тебя жить почти невозможно. и когда ты улыбаешься, я не могу понять, на сколько твоя улыбка искренняя.
надеюсь,мы не отдалились. я тебя дейтсвительно люблю. но я тоже живая...
скажи,ты видела мои слезы? я не помню,чтобы я плакала при тебе. а я твои видела, и не раз.. я просто хочу сказать, что ваши слезы копятся во мне.а потом свои я выливаю здесь. просто потому,что сказать все то же самое я не смогу. никогда в жизни. я слишком сумбурно мыслю для этого.
вы ведь не знаете, какая я,когда я счастлива. вы не знаете, какая я, когда мне безумно больно. вы не знаете. я хорошо с вами общаюсь и нам есть о чем поговорить, но вы меня не знаете, как и я вас, в общем-то...
спасибо,мне стало легче. надеюсь,на долго.
