Турнир Трех Волшебников

Ваше имя Поздравляю, вы стали чемпионкой. Первое задание. Вы победите дракона Своей ослепительной красотой Вам нужно быть на Святочном Балу, на который вы пойдете с Драко Малфоем Вы прекрасно проведете вечер, а напоследок он подарил вам Ювелирное украшение Со вторым заданием вы справитесь Используете темную магию Лабиринт вы пройдете без проблем И всех спасете

все гадания на aeterna.ru

Новые фото Алана в Тбилиси 2009 года. Ну разве не прелесть?

А вот это тебе=)

В этот день — 2 октября

Международный день ненасилия
1187 — Балиан Ибелин вручил Саладину (на илл.) ключи от Иерусалима
1527 — Марбургский диспут между Лютером и Цвингли
1921 — американского президента Вудро Вильсона разбил паралич
1928 — Эскрива де Балагер основал Опус Деи
1941 — вермахт начал широкомасштабное наступление на Москву
1944 — подавление Варшавского восстания
1968 — полиция расстреляла студенческую демонстрацию на площади Трёх культур в Мехико
1980 — бой Ларри Холмса с Мохаммедом Али в Сизарс-Паласе закончился техническим нокаутом последнего

В этот день — 1 октября

Международный день музыки, Международный день пожилых людей
331 до н. э. — Александр Македонский сокрушил Персидскую державу при Гавгамелах
1386 — основан Гейдельбергский университет, старейший на территории Германии
1929 — СССР перешёл на революционный календарь
1930 — в Московском Кремле взорван Чудов монастырь
1946 — завершился Нюрнбергский процесс
1949 — провозглашено создание КНР
1977 — прощальный матч Пеле (на илл.)
1992 — в России началась выдача приватизационных сертификатов — ваучеров

Некоммерческая организация EWG (Экологическая рабочая группа) проанализировала излучение 1268 моделей сотовых телефонов. Результаты оказались не самые утешительные. Согласно стандартам Федеральной комиссии по связи США (FCC), для определения стандарта излучения мобильных телефонов используется величина под названием удельный коэффициент поглощения (SAR), которая измеряется в ваттах на килограмм (Вт/кг).

Так, к числу самых вредных для здоровья некоммерческие экологи отнесли новый iPhone. Согласно полученным данным, значение электромагнитного излучения, которое испускает iPhone 3G, составляет 1.39 Вт/кг (Ватт на килограмм). У iPhone 3GS данное значение чуть поменьше – 1.19 Вт/кг. А самым безопасным телефоном оказался Samsung Impression, излучение которого составляет 0.35 Вт/кг.

Если верить тем же исследователям, то при таком излучении пользоваться айфоном можно не более 10 лет, без вреда для здоровья. А в дальнейшем появится риск развития опухоли головного мозга, пишет УНИАН.

EWG также заявила о том, что американские стандарты, используемые в производстве мобильных телефонов, не позволяют надеяться на безопасность их использования, особенно для детей.

Сотрудники группы EWG создали базу данных свойств телефонов и смартфонов, в которой, среди других характеристик, указан уровень излучения каждого устройства.

Одна из главных опасностей, считают исследователи, состоит в том, что телефон находится в тесном контакте с телом человека. Другие бытовые приборы, например, микроволновые печи, тоже излучают электромагнитные волны. Однако между ними и мобильными телефонами есть существенная разница: вы же не кладете голову внутрь микроволновки.

В соответствии с рекомендациями FCC, предельный уровень SAR для всех частей тела (включая голову) должен составлять 1,6 Вт/кг, для рук, запястья и ног – до 4 Вт/кг. В целом, чем меньше уровень SAR, тем более безопасным является телефон.

Специалисты EWG считают, что нынешние стандарты FCC разрешают телефоны с уровнем излучения в несколько раз больше допустимого. Показатель в 1,6 Вт/кг – это всего в 2,5 раза ниже того уровня излучения (4 Вт/кг), которое вызвало поведенческие изменения у животных. "Мозг и так получает слишком сильное излучение от телефона, и для него должен быть предусмотрен более высокий уровень защиты", - считают представители EWG.

Если вы хотите поразить в наше "кризисное" время своих знакомых и друзей падением уровня жизни, то этот прикол для вас. В этом постельном комплекте пододеяльник, простынь и подушки раскрашены в цвет картонных коробок

КАКОЙ БРЕД!!!=)

Kymera Magic Wand - пульт дистанционного управления для магов. Благодаря встроенному акселерометру он может распознавать «магические жесты» человека.

Так, например движениями по часовой стрелке вы сможете переключить канал, или взмахнуть ею вверх, чтобы увеличить громкость. Список доступных команд включает в себя 13 различных жестов. Стоимость пульта - $84.

Пока я отсутствовала, ко мне добавилась Salvador! Добро пожаловать)))

Какими они могли бы быть.

Читать далее...

Настюш, реально приятно)))

Не понимаю, что происходит, но это крайне странно и редко в моей жизни. Я не сню снов вообще. То есть я их наверное все-таки сню, но не запоминаю. Но ингода все же некоторые сня я помню, эти сны - мои вещие.
Сейчас я столкнулась с тем, что мне снится один и тот же человек, которого в жизни я не знаю, но во сне я четко вижу его лицо.
Первый раз, когда я его приснила, сон был таков: моя мама настояла, чтобы я вышла замуж за нейкого её друга, который лет на 15-20 старше меня. Я, как ни странно, согласилась, т.к. это было почему-то нужно. Я во сне много плакала, т.к. не знала поступаю ли я правильно...Встетила я его в аэропорту - он прелетал откуда-то(был дастаточно обеспечен), потом мы с ним поговорили и я с мамой пошли в гости. Там я поговорила с мамой, плакала, кричала, что не уверена, что хочу этого(конечно я хочу замуж, но не за первого встречного)...Ничего не доказав ей, я пошла в другой конец комнаты, где мы находились. Там на манекене было мое свадебное платье кремового цвета.....
Второй раз я его(моего будущего мужа) приснила вчера: мы с ним(наверное уже поженившись) поехали к его другу - какой-то криминальной шишке, который влаедл сетью гостиниц. Эта "шишка" почему-то меня сразу не взлюбила, хотя я даже и слова не произносила, просто стояла за спиной моего могучего мужа. Нам пришлось задержаться с мужем в этом городе и мы поселились в гостиннице этого "друга". То ли из-за большой нелюбви ко мне, то ли из-за отвратного сервиса нас поселили в малюсенькую комнатку, где протекала крыша!!! Вот это я запомнила четко. Но мне было все равно - я была с ним...
Второй мой сон был более позитивным, т.к. я поняла, что я люблю его...и он - меня)

Его внешность я запомнила также четко: высокий(по сравнению со мной, но и я не маленькая - 170)- примерно 190, черные как смоль волосы, карие глаза с прищуром, нос картошкой;) Всегда был одет(в обоих снах) в белую рубашку дорогого кроя и черные брюки.

Помогите мне растолковать эти сны, кто сможет, т.к. я в шоке от того, что 1)я СНЮ сны 2) я сню Цветные сны 3) я ЗАПОМИНАЮ эти сны и 4) они ПОВТОРЯЮТСЯ с одними и теми же героями

Виктория Игрунья, добро пожаловать в мой дневник)))
И, Lord Nox))) спасибо большое за выраженную симпу))) это точно судьба!

Сомалийские пираты, захватывающие грузовые корабли и терроризирующие их экипажи, стали настоящей бедой. В то время как вовлеченные в конфликт государства направляют все силы на борьбу с морским бандитизмом, русские компании, организующие роскошные круизы у берегов Африки, предлагают "лезть на рожон" во имя незабываемых приключений.

На ловца и зверь бежит. Примерно по такой схеме работают российские круизные компании, прокладывающие своим клиентам путь по опасной морской местности. Состоятельные люди, желающие увидеть сомалийских пиратов воочию, получили шанс стать непосредственными участниками схватки с бандитами (что важно - с безопасным для собственной жизни исходом). Впрочем, гарантий стопроцентного успеха операций нет: предполагается, что клиенты будут получать удовольствие от подстерегающей их опасности и при этом платить немалые суммы.

День на охраняемом круизном лайнере по излюбленным маршрутам сомалийских пиратов стоит около 6 тыс. долларов. Богатый клиент оплачивает присутствующий на борту спецназ, оружие (включая гранатометы, ружья и ракетные установки) и с нетерпением ждет, когда же на проплывающую с черепашьей скоростью яхту обратят внимание пиратские банды. Что будет потом - зависит от обстоятельств: если повезет, дружеский коллектив бронированного судна отобьет атаку бандитов, возьмет в плен пару-тройку чернокожих головорезов и до конца своей жизни довольный клиент сможет считать себя если не героем, то уж точно настоящим мужчиной.

Как сообщается, самыми востребованными круизами сегодня являются те, что идут от Республики Джибути до берегов Кении. Это наиболее популярный у сомалийских пиратов маршрут. Самое приятное в том, что поучаствовать в борьбе с сомалийским злом можно и собственноручно: получите за дополнительную плату личный пулемет с набором боеприпасов и с гордым видом отстреливайтесь, если яхте "повезет" стать мишенью бандитов.


Рассказал(а) sezam

На этой фотографии женщине удалось заснять сказочную фею, хотя эксперты до сих пор не сделали однозначного вывода

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп"здят.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.



Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

Знаете ли вы?
- При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму: "Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".

Буш младший на собрании ООН:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - мы наконец нашли то оружие, которое искали в Ираке. Плохая - оно находится в Северной Корее.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь

Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!

Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"

Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

"Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я, согласно инструкции, эксплуатировала его не более 14 часов в день...".

Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите их осталось немного!!!

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

8 Марта, муж и жена ложатся спать. Муж вымотонный (посуду мыл, жрать готовил, жена весь день вы*бывалась и т.д. Вобщем натерпелся) говорит своей жене:
- Дорогая!
- Что мой милый?
- Напомни мне не забыть завтра дать тебе пиз*ы!

1, Билайн, заебали,здраствуйте!
2, я вас не слышу.
3, Сам пошел на хуй!
4, Я пошел нахуй, а ты давай тихонько за мной!
5, На этом номере списания были, отлично!
6, Вот это ты попал...
7, Некогда мне, потом позвоните.
8, Вам надо - сами и настраивайте.
9, А это не мои проблемы.
10, Щас как спишу то что осталось....
11, Ой все, я пошел - смена кончилась!
12, Спать надо в это время, а не в 0611 звонить!!!!
13, Да как я посмотрю - комп завис.
14, Да как же вы задолбали...
15, Хуй там - инцидент у нас...
16, Ой-ой, напугал...
17, нет, деньги не вернем!
18, Больше никогда эта услуга работать ну будет, ХАХАХА!!!
19, Хуй тебе, а не компенсацию!
20, Не знаю я где офис, у прохожих спросите.
21, Я тут сам себе начальник и старший!!!!!
22, Подождите на линии пока я покурю и чай попью.
23, Ой бля, мьют не нажал.....
24, Да ну их нахуй, а то они заебали сюда названивать нам, ой бля опять мьют не нажал...\
25, А хер там - вы в Калуге, а мы - в Воронеже!!
26, А имя мое, имя мое тебе ничего не скажет!
27, Слышь, пиздюк, еще раз позвонишь, я тебя из под земли извлеку!!!
28, Хорош в трубку орать, я не глухой.
29, Действительно в настоящий момент такая хуйня возможна, я передам информацию нашим головастикам для проверки,правда в случае если списания были некорректны средства не будут возвращены. От лица компании просим больше не звонить и не доставать нас.
30, Ха, а звонок то к нам теперь платный!!!
31, Ах так.. Да я тебя блокирну щас....
32, А модель то телефончика у вас ГАВНО!!!
33, Что вы сказали, ничего не пойму. Выньте хуй изо рта!!!
34, Ну тут уж вы сами с картой оплаты лоханулись!

35. Да! Мы разыгрываем машины и квартиры!
36. Ой, да вы не туда попали...
37. Какие подарки - мы тут не дед морозы сидим!
38. Да вы что... вап намного дешевле!!
39. Телефон плохо ловит у вас из-за нейтронного излучения юпитера,отраженного ионизированной атмосферой венеры!
40. Если смс не доходят до вас - прочитайте еще раз!!!!
41. Причина этого в том, что у вас руки растут из жопы!!!
42. А у вас молоко убежало.....
43. Я хочу вас поздравить - вы выиграли в акции по принудительной блокировке телефона по желанию оператора!!!
44. Хуй вам пососать??? Ну просовывайте!!!!
45. Ну конечно это Я сижу тут деньги у вас со счета снимаю!!!
46. Да мне похуй на ваши проблемы - я завтра увольняюсь!!!
47. Ну и пиздуйте в МТС!!!
48. Пишите свои жалобы - а то у нас бумага кончается в туалете!!
49. Ну и что, что вы из милиции, а я агент Малдер!!!
50. А вас мама наверное попой рожала, ибо вы говнюк!!!!
51. Ну если не получиться настроить - видно не судьба!!!
52. А это потому, что у вас карма плохая!!
53. Вы на этом номере хотите подключить услугу? Вы точно хотите ее подключить? А ЗАЧЕМ???
54. С вашими способностями телефоном надо орехи колоть!!!!!
55. Блин!!! Вот из-за вас я проиграл!!!
56. Как это - пополнить ваш счет? Я, знаете ли, не состою в интимных отношениях с дочерью миллионера.
57. ХАХАХА.... Вот это у вас фамилия - просто уссаться со смеху можно!!!!!
58. Да не буду я делать музыку тише!!!!
59. Тариф мы с вами поменяем - если не будете мне мешать и пасьянс сойдется....
60. Повторите еще раз, а то я пока слушал - уснул...
61. Спасибо, не стоит благодарности, это наша работа - помогать убогим!!!

Есть старинная история про некоего властителя, который решил раз навсегда выяснить, что вреднее – чай или кофе, для чего взял двух узников и повелел одного поить только чаем, второго только кофеем. Приставил к ним для верности врача и стал ждать. Первым умер врач, вторым сам царь, а двое несчастных продолжали себе жить, вот только представляю, как им надоели эти чай с кофеем.

Из знаменитых кофеманов обычно первым вспоминают Бальзака. Бальзак был не просто любитель кофе, а кофе-экстремал: пил его чудовищно много и чудовищно крепкого. При этом писал свои произведения, держа ноги в холодной воде. Все это подорвало его здоровье, он прожил всего 51 год и умер от целого перечня болезней.

Кстати, Бальзак считал, что крепче всего не молотый кофе, а толченый, при этом кофе и воды в чашке должно быть одинаковое количество, так что это был не напиток, а адская гуща. Правда, даже он сам считал этот метод приготовления кофе "страшным и жестким" и рекомендовал его "лишь людям исключительно крепким, черноволосым, с красной и смуглой кожей, квадратными руками и ногами, подобными стропилам на площади Людовика XV". Кофе он заваривал сам, брал зерна трех сортов, сам толок и сам заваривал, а если кофе в доме заканчивался, то рассылал слуг во все концы и платил премию тому, кто приносил кофе первым. Романист, что поделать?

Второй знаменитый кофеман – Вольтер. Он дожил до 84 лет, так что кофе, видимо, ему не очень повредил. По переписке он заразил этой страстью Екатерину II, которая пила кофе из расчета фунт (400г) кофе на 5 чашек. (П.И.Сумароков, "Обозрение царствования и свойств Екатерины Великия"). Это получается 4 столовых ложки кофе на чашечку. Тоже не слабо. Правда, она пила его со сливками, что несколько смягчало напиточек. А кофейную гущу царица смешивала с мылом и использовала как скраб для тела.

Наполеон тоже от кофейку не отказывался. Вот рецепт кофе "Наполеон":
- 2 чайные ложки кофе,
- 1/4 чашки коньяка "Наполеон",
- щепотка соли,
- сахаp по вкусу.
Наверное, заедать надо тортом "наполеон", это будет логично и красиво.

Впрочем, рецептами я увлекаться не буду, их вообще великое множество. Но есть способы, которых не знали ни Бальзак с Вольтером, ни Екатерина с Наполеоном: кофе во времена дефицита. Когда растворимый кофе советского производства (6 рублей баночка, отрава жуткая) считался хорошим подарком, а дома его берегли для гостей, сами же пили в основном кофезаменитель из цикория. К кофе это не имело никакого отношения, но с молоком и сахаром при очень большом воображении можно было представить себе, что это оно самое...

Однако иногда удавалось достать зерна. Причем даже не всегда жареные – иногда сырые, зеленые (они зеленые). Сначала их жарили на сковородке, причем запах стоял примерно как при сгорании автопокрышек. Потом (если зерна не сгорели) их надо было растолочь. Надо ли говорить, что электрокофемолки тоже были страшным дефицитом, поэтому мололи мясорубкой или давили скалкой, получалось плохо, неоднородно и крупно. Дальше в общем-то заваривали как обычно, но после преодоления стольких трудностей уже казалось, что вкусно. И безусловно все это очень бодрило. По крайней мере, спать уже не хотелось...

Были еще брикетики растворимого кофе с сухим молоком, обладавшие твердостью алмаза и абсолютно нерастворимые в воде. Их нужно было сначала разбить и размельчить, отчего этот напиток назывался в народе "кофе с молотком". По поводу вкуса – врагу не пожелаю. Но пили, потому выбора-то не было.

На этом мы сей краткий очерк кофе-нравов закончим и пойдем выпить наперсточек душистого черного и горячего, можно и с закусочкой.

(с)К. Ю. Старохамская

Я Икона, добро пожаловать!!!

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
у всех одно и то же на уме.
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ

Какого цвета Ваше настроение?

Ваше имя Цвет твоего настроения... Красный! Вы бодры, сильны и активны.Вам интересны приключения!Попробуйте направить свою энергию в полезное русло.:)))

все гадания на aeterna.ru

и видео ===>

10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =))))))))))))))))))))