- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

говорят, что сны - это искаженное отражение реальности

вчера легла спать с мыслью, что жизнь - дерьмо
ночью снились орбакайте, заботливо спрашивала:
"а вы чем подтираетесь?"

"Здрассте, я ваша тетя!"

На днях едем с дочкой четырех лет в троллейбусе. Дитя тычет пальчиком в
стекло и спрашивает вопрос: "А почему у тети усы?"
Поворачиваюсь к окну в поисках тети и вижу рекламу концертов Филиппа
Киркорова с его собссно изображением крупным планом. За усы видимо была
принята синяя свежебритость под носом. То ли забыли отфотожопить, то ли
тонального крема не хватило.
Как говорится - Устами младенца...

- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем
виноваты русские фашисты.

После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики
тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские
в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах -
ПИДОРАСЫ.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!

Терпенье и труд - все, перекур!

Новая игрушка - заводная обезьянка...
Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!!!"

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Разговаривают Красная Шапочка и Бабушка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть.
- Почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать.
- Бабушка. А почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела хер у дедушки?

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона?
Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy.
- Cледyющий!......

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову
и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Девочка спрашивает маму:
- Мама, почему меня Сережка за косички дергает?
- Ты просто нравишься ему, вот и дергает. Он так проявляет внимание. Все мальчики дергают девочек за косички.
- Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила!

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит
по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и
застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его
к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот
кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в
тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя
поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай
то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен,
если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя
люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо,
что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень
сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в
ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Приходит мужик рано с утра в булочную и спрашивает:
-У вас батоны мягкие ?
Продавщица, злобно:
-Да, блять, всю ночь мяли !!!!

Две головы Змей-Горыныча шепчутся:
- Третья пидором стала, блин. В рот берет.
- Хрен с ней, лишь бы в жопу не давала.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.