Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи.
Тут встревает Гоги:
- На третий день.
На него набрасываются остальные:
- Мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день.
Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать.
- На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:
- Иди на ***!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е* вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...


Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.


Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трех рюмок?
- Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает...
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает...

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме N!

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

Немного о театре.
В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины.
С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы.

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл.
Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи*дяйка!!!
Мы, недоуменно:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!


Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с избирателями.
Оба избирателя остались довольны!

Все, кто лизали Америке задницу, поддерживая ее разборку с Ираком, теперь тем же языком будут зализывать собственные.

Он был такой везучий, ну такой везучий, что когда попал под мащину, ей оказалась "Скорая помощь".

У мужика в будке во дворе жила старая собака. Но он, дабы уберечься от непрошенных гостей прибил к колитке табличку: "Осторожно злая собака".
На следующий день, выдя из дома он обнаружил что кто- то на табличке краской дописал: "но без зубов".
Мужик подумал подумал и дописал: "зато засасывает насмерть!"

Купили японцы у российских военных несколько военных самолетов-истребителей последнего поколения. Их доставили им по частям вместе с инструкцией по сборке. Японцы собрали их, и получились катера. Они опять разобрали и собрали, вточности руководствуясь схемой сборки. Все равно катера. Вызвали русских спецов. Те попросили всех удалиться. Через часа два приглашают наши спецы посмотреть а результат. Японцы заходят и видят: действительно ультра-современные истребители hi-end. Они удивляются:
-Что мы что- то не так делали. Вродебы все точно по иструкции.
На что им российские спецы отвечают:
-Тут же ясно сказано: после сборки обработать напильником.

Урок. Марья Ивановна что- то объясняет детям. У Машеньки ручка упала на пол и закатилась в щель между досками пола. Урок остановился. Все пробуют достать ручку, ничего не получается. Наконец, когда до окончания урока уже остается несколькко минут, Марья Ивановна задает класу вопрос: чем же можно заткнуть половую щель, дабы ручки туда не закатывались. Машенька:
-Тряпкой
Петя:
-Цементом
Вовочка:
-huem
Марья Иваннона возмутилась и пообещала придтий к Вовочке домой. Приходит. Открывает дверь прилично одетый респектабельный мужчина, проводит ее в рабочий кабинет и интериссуется чем обязан.
-Понимаете, сегодя на уроке я поинтерисовалась удетей что можно сунуть в половую щель и вы представляете, ваш сын сказал мне слово из трех букв...
Папа Вовочки:
-Ну а вы сами как полагаете, что?
Марья Иванновна смущенно:
-Ну... мышь...
Папа Вовочки:
-Хм... мышь в пиZде, оригинально!

Марья Иванновна интерисуется у детей, кто кем хочет стать. Дети кто художником, кто космонавтом, кто банкиром, а Вовочка сексопатологом. Марья Иванновна:
-Вовочка, а ты хоть знаешь чем занимаются сексопатологи?
-Конечно Марья Иванновна. Вот видите, на улице, за окном, идут три женшины с мороженным. Одна его лижет, другая посасывает, а третья надкусывает. Какая из них замужем?
-Ну...- смущенно краснея говорит Марья Ивановна: Наверное которая посасывает...
-Нет, Марья Ивановна. Та у которой на руке кольцо. А вот такими как вы я и буду заниматься.

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а пап! А что такое практически и теоретически?
-А ты пойди и спроси у своей сестры с матерью переспали бы они с посторонним мужчиной за 1000$?
Вовочка возвращается через несколко минут:
-Говорят за 1000$ с кем угодно.
-Ну вот, видишь сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически живем с двумя б@дями.

Вовочка подходит к маме с вопросом:
-Мам, а мам, а что такое минет?
-Ну... это когда в рот берут...- смущаясь отвечает мама и получает подзатыльник от отцаJ
-Ты че! Мы сына ростим- не берут, а дают.


- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал:
- Ну, мне пора!
- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен.
- У моей любовницы муж пожарный.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...

Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...

На уроке, Мария Ивановна спршивает:
- Детки, а какие органы человека вы знаете?
Леночка: - Руки.
- А для чего они?
- Руками делают всякую работу.
- Молодец!
Петя: - Ноги, ими ходят.
Вовка тянет руку. Мария Ивановна зная, что Вовка опять какую хренатень и пошлость скажет, предупреждает его. А Вовка молодец, говорит:
- Кожа!
- Молодец Вовочка, а зачем людям кожа?
- Дык, небыло бы кожи, в чем же тогда мужики яица носили?

Звонок в цирк:
- Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нет, у нас и так их до хрена!
- А зря! Ведь я с вами попой разговариваю!

Вчера над людьми поиздевались работники СМИ!
Порно передавали по радио...

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тещи...

Детская игра в семье маньяка-расчленителя - "Собери братика".

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!!

Приходит мужчина в сексшоп:
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги.
Продавец: - Вас что-то не устроило, она вам чем-то не понравилась?
- Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул... а у нее торчит!!... вот посмотрите!!!
- Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку.

Разговор соседок:
- Кума а Вы слышали что у нашего председателя СПИД?
- Так он председатель, что хочеш достанет!

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он был беременный.


Ежик в парикмахерской.
- Как будем стричься?
- Под ежик!

Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..."

Объявление:
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

До недавнего времени в Москве было заведение с большой табличкой на парадном входе: "НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ИНСТИТУТ ХОЗЯЙСТВЕННЫХ УДОБРЕНИЙ И ЯДОВ" и всё это сокращённо...

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

Приехал новичок на лесоповал. Худой. Где силы взять? Работа стоит. Лес не рубят. Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит. Встречает его бригадир и говорит:
- Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу. Покажи что можешь.
- Да нет, - говорит новенький, - я так!
Удивился бригадир, но дал благословение.
Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится крики типа "Й-аа". Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну думают "Как это?".
Выбегают спрашивают у новобранца:
- Слушай где это ты так научился?
- В Сахаре, - отвечает новобранец.
- Так там деревьев нет.
- И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а....

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...

Объявление:
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Объявление:
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.

Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.

- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

Из рекламы батончика "Nuts" следует что ента шоколадка для людей с инфантильным мозгом и татуированным желудком.

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

Новость:
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.

Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара. Вокруг очень крутые машины. Первый грузин:
- Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!!
Второй грузин:
- Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Президент Грузии Саакашвили вынес на обсуждение парламента пакет из двух законопроектов: "О переводе грузинской власти на международное финансирование" и "О легализации валютной проституции".

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
Начальник:
- Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает?
Жена:
- Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!!

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
- Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?...

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?

Новость:
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".

- Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?

Муж застает жену с любовником:
- Ах ты, $ука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнешь!!!

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

NUTS делает все, чтобы сегодня ночью девушка трахала мозг.

Объявление:
Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они все в рот тянут...

- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...


Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Спортивная новость дня:
Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.
Женщина в офисе. Вечная тема.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу - Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


Социологический опрос таможенников. Вопрос:
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Засел ГИБДДешник в засаде около бара и ждет. Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор - прыг в свой луноход и за ним и думает: "Ну только облажайся где-нибудь - я тебе устрою".
Мужик едет слегка виляя, а в остальном - просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры - на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает. Мент начинает злиться. Наконец после очередного светофора думает:
- Ладно, сволочь, заколебал ты меня, все равно тебе мало не покажется - бухой за рулем.
Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый. Мент в трансе:
- Так какого же хера ты вышел из бара и ехал, как бухой, если ты абсолютно трезв???
- Я то трезв, зато все бухие уже давным давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся.

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...
Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!".
Едет дальше...
Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

Решил как-то одим мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два.
Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Что делать???
Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч- черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

В Windоws 2000, рядом с пунктом "Выполнить...", появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".

Хозяин гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...

- Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит...

Русский в Японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Реклама батончика Nuts, который приходит к желудку, а потом, извинившись, убегает наверх.... не стоит закусывать Nuts'ом.

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!

Муж - жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, вот, тебе не угодишь!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!

Две проститутки:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?!
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая... "Ни о чем не жалей и люби просто так...".

9-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- =::[[]] ???
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Лучше синица в руке чем дятел в попе!

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!

Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу. Заходит, а там бабка сидит.
- Здравствуй, говорит, бабушка! - Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно? - А чего ж нельзя? Ночуй. - Но я не один, а с геофизиком. - А ты его, милок, в сенях привяжи.

Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как никак..
В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров, видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу.
Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я, собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!". Он останавливается, стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать километров его на себе потащишь?

Едет геолог по тундре на автомобиле. Вдруг мотор заглох. Вышел, копается в моторе. Едет чукча на оленях.
- Эй, мужик, хочешь за бутылку три волшебных слова скажу?
- Нет.
Через два дня чукча возвращается назад, а геолог все еще с машиной возится.
- Ну что, хочешь три волшебных слова скажу?
- Ну ладно, говори!
- Однако, трактор нужен!

ИТАРТАС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти, но разработка месторождения очень затруднительна, так как оно передвигается по территории на большой скорости в железных цистернах

Чукча сидит на суку и пилит его под собой.
Проходит геолог и говорит:
- Чукча, ты же сейчас упадешь.
- Не! Не упаду.
Уходит геолог, чукча упал на землю и говорит в след:
- Шаман однако!

Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина наполовину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин.

Маркшейдер спрашивает у геолога:
- С какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
- Мы считаем без ошибок.

Жили-были в тайге два геолога. И вот кончилась у них еда, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, встретил медведя. Бах - Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: «Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду»...

Возвращаются два чукчи с охоты, волокут за хвост моржа, тот упирается клыками в снег, тащить мешает.
Попался им навстречу геолог:
- Вы лучше за клыки тащите - легче будет!
Так чукчи и сделали. Идут дальше, впечатлениями делятся:
- Слышь, - говорит один, - гораздо легче стало. Однако умный тот геолог.
- Нет, - говорит другой, - однако дурак геолог. Смотри, опять к морю пришли!

Сидят трое у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название:
"Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье".

Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога"

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Мозг - первичный мужской половой признак.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!

Мать будит утром сына:
- Сынок, вставай, уже пять утра.
- Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!
- Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь.
- Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!
- Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.

Голосуй, а то не уедешь!

Крошка сын к отцу пришел, повернулся, и ушел.

- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
- Почему???
- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!

- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит он как-то неважно.

Две тетки общаются между собой:
- У моего яйца, как у мерина.
- Правильно надо говорить не яйца, а яички.
- Это у твоего яички, а моего яйца.

Мальчики фабричные
с парнями встречаются
иногда из этих встреч
"Корни" получаются!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.

Кто-то любит Машу, кто-то любит Ваню,
а мне по барабану. Я люблю марихуану.

- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
- Ты!
- А кто лучше всех у нас готовит баранину?
- Тоже ты!
- А кто лучше всех владеет кинжалом?
- Опять же ты!
- Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да?
- Да нет, просто ты женщина.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю:
"Финляндия-лайм + кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?".
Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин. еще одна СМС:
"Извините, набрала неправильный номер...".
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
"Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...".
Аут... Работать прекратил.

- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет?

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

В первую брачную ночь от молодого мужа исходил странный и очень неприятный запах. Она:
- Что это так дурно пахнет?
Он: - Это моя невинность!
Молодая жена с радостью в голосе:
- Как хорошо, что я избавилась от моей невинности. Представляешь, какая тут была бы сейчас вонь?!

Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Чукча директор завода проводит совещание:
- Нацялника первого цеха плана будет?
- Не будет. Второй цех не поставил коплектующие.
- Нацядник второго цеха плана будет?
- Не будет. Транспортики не подвезли сырье.
- Нацяльника транспортого цеха плана будет?
- Не будет. Нет горючего.
- Знацит будем внедрять Ипатьевский метод.
-??????
- Будем тебя ипать и тебя ипать, и тебя тоже.

-Папа, я есть хочу
-Стыдись сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!!!!!!!!!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Перед матчем с Арсеналом Абрамович заходит в раздевалку Челси и говорит задумчиво:
- А не организовать ли фарм-клуб в Анадыре... Для тех, кто плохо играет...

На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Хорошо на Кипре! Одел майку, натянул шорты, нацепил плеер...
И бегом из супермаркета, пока не замели!

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах): - Жила... А теперь тут офис...

Новости из блокадного Ленинграда.
Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!

- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

- Да что ты о себе думаешь Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...
- И что?!
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...
- А ты?!!
- А что я... Собирайся, пошли...

На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!!

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!

Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

Следователь подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так... Только их не будет в вашей камере!!!

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: "Нормально", берет сто рублей. Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...

Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким ребенком. Ребенок не перестает плакать, мать прилюдно достает грудь и пытается покормить ребенка. Все мужчины обратили внимание.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет мамаша.
Ребенок плачет еще сильнее.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - повторяет мамаша.
Один не выдержал и на весь автобус:
- Слышь, дэвушка, ты опрэделись, а то я третью остановку проезжаю!

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
- Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская".
- Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю?
- Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.

Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

День Валентина... Чего только влюбленные не сделают друг для друга...
Но все разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

... Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки!
И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

Отправила жена мужа в магазин со словами:
- Купи поллитра подсолнечного масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.

Старый мент учит молодого:
- Ты знаешь, что самое главное в нашей службе?
- Не знаю.
- Ну подумай.... На букву "Н".
- Наган!
- Нет.
- Наручники!!
- Нет. Думай лучше.
- Ну-у... Не знаю.
- Нтиллект, тупица!!!

Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
- У меня остается так мало времени на осмотр города!

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это все?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
- ?!
- Нажрутся селедки, пойдут к реке пить...

Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:
- Доктор, это что за инструмент?
- Этот инструмент мне в наследство от деда достался.
- А он что, тоже стоматологом был?
- Да нет, он в НКВД служил...

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

Реклама:
МТС - люди говорят..., а мы записываем!

Новость:
Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск выпуском двух новых внедорожников.

Февраль 2005.
На вручении премии "Оскар" от Американской Академии Киноискусств в номинации "Лучший сценарий" победил фильм Мэла Гибсона "Страсти Христовы".

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Реклама:
- Джеймс, это Минг, она будет вашим инструктором по рукопашному бою.
Но скажите, Джеймс Онанович, почему вас так интересует техника ведения боя одной рукой?

Реклама:
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!?

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения.
Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.
Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!

Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
- ... И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами".

Новость:
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity. При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского английского".

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

- А чем это так вдруг запахло?
- Это от тебя удача отвернулась.

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

Кошечка ты моя... саблезубая!

- Аленушка, пити хочу...
- Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!

Сказка:
Жила была курочка ряба с дедом и бабкой. Снесла она однажды яичко не простое а золотое.
Короче посадили деда с бабулей, за незаконную добычу и сбыт золота.

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Сиднем сидел Илья Муромец тридцать лет и три года, заскучал богатырь, сел на борзого коня и поехал в стольный град Киев - развеяться. Едет и видит: дуб у дороги, а на дубу - Соловей-разбойник.
- Ты чего на дубу расселся, Соловей?
Не ответил Соловей. Натянул Илья тетиву на лук тугой и снова вопросил:
- Отвечай, разбойник, чего на дубу расселся?
Молчит Соловей. Наложил Илья на лук тугой стрелу каленую:
- Последний раз тебя, вражина, спрашиваю: чего на дубу расселся?!
Опять нет ответа. Пустил Илья стрелу каленую и поехал дальше.
А Соловей-разбойник поднялся с земли, вырвал из глаза стрелу и прошипел ему вслед:
- Чаво, чаво... Живу я тута!

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?

Мужик на Трех Вокзалах снял проститутку, заводит ее в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.

Римейк песни Высоцкого "Парус" в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...

Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио "Виа Гра", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным...

- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.


В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???

ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат!
Но не успел закрасить середину...

Сорок лет водил Моисей по пустыне евреев, преследуемых по пятам. Подходят к морю, и о чудо, появляется человек приличного вида с чемоданчиком:
Диалог с Моисеем:
- Могу вам предложить потрясающею вещь, не дорого, вы входите в море и продолжаете идти, а я делаю вам по нему проход как по суше...
- Отлично, но каковы гарантии?
- Никаких..., но публикацию в Библии гарантирую.

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят. Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

Поймал заяц золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой. А рыба ему вслед кричит:
- Эй, а желание?
Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
- Умри, С*КА!!!

Объявление:
Приходите к нам на оху&нно экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается – и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

В бар где бармен негр заходит мужик
-эй черномазый, налей-ка мне стакан виски.
тот наливает и грит, мол мужик, зачем ты уж так грубо, ведь могло быть и наоборот - ты бы был барменом а я посетителем, на что мужик отвечает - от этого ничего бы не изменилось.
-ну давай попробуем - и они меняются местами.
Заходит негр в бар и орёт:
-Эй ты, жидовская рожа, быстро мне пару пива!!!!!!!!!
-Пошёл вон, черномазые не обслуживаются!!!

- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!!

Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты че?! С козой в такси?!!
Бабка:
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь...

Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...

Тормозок - это эстонец-лилипут.

- Сколько в нем яблок?
- Четыре?
- Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.

- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.

- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает: - Чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Заходит женщина в хозяйственный магазин в отдел электроинструментов и спрашивает:
- Скажите, а эта дрель у вас с (читает по бумажке) ПЕР-ФО-РА-ТО-РОМ?
- Нет.
- Жаль... Мне муж сказал купить вибратор.

У уролога:
- Доктор, у меня что-то член красный!
- Вспоминает кто-то...

Голубые трахались до посинения.

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон...

У Герасима новая собака! - Водолаз.

У мужика жена рожает. Подходит врач:
- Положение очень серьезное - вы должны сделать выбор!
Мы можем спасти или жену, или ребенка... Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребенок не от меня, а жениться я еще раз могу...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Кассирша - покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну...показывайте...

Российские ученые вывели новую ценную порoду кур.
Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.

У старого деда спрашивают:
- Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
- Да, я стал таким умным!
- Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
- Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог – а сейчас на палец наматываю!

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Бабка продает цветы, мимо мужик проходит:
- Сынок, купи букетик неделю стоять будет!
- Да! Тогда давай пять...

Мужик лежит на пляжу, видит девушка из воды выходит решил познакомиться и не знает как начать:
- Ну как температура воды!
- Я не Термометр, я валютная прост-ка

Приехал зятёк с Чечни, сидят на даче с тестем вотку жрут. Зятёк:
- Батя, а хочешь гранатомёт "МУХУ" подарю?
- А для чего, сынку?
- Вот например едет джип с чеченцами, а ты ба-бах по нему "МУХОЙ" и нет чеченцев вместе с джипом. Вот пошли на улицу, покажу. Выходят, на улице сортир стоит. Зятёк протягивает "Муху" тестю:
- Стреляй, батя.
- Но это же мой туалет.
- А ты представь, что это джип с чеченцами.
Тесть пальнул, сортир в щепки, пошли дальше бухать, тёщи чё-то нету.
- Батя, а где мама-то?
- А нефиг на джипе с чеченцами разъезжать.

Мужик на дачу приехал, заходит к соседу, спрашивает про дела.
- Да нормально всё, вот тока тёща достала и я её застрелил и закопал.
Показывает место куда закопал тёщу, оттуда попа торчит.
- А попу зачем оставил?
- А велесипед удобно ставить.

Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну... давай... как-то так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно...
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись - едем как договорились...

Рядовой подходит к майору и спрашивает:
- А вы футбол любите смотреть?
Майор:
- Конечно, люблю.
Рядовой:
- А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
- "Лежать"!

Новость:
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придется!

- Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

- У моей жены груди как кокосовые орехи!
- Такие большие и твердые?!!
- Нет - такие же волосатые.

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой - в обоих случаях шары служат лишь украшением...

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.

Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Мужики, "Союз-Оболонь" - это сигареты или пиво?

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать Вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Новый российский глобальный флешмоб: Выборы Президента 2004!

Мадам Вексельберг - мужу:
- Дорогой, пойдешь домой, купи яиц десяток...


Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои трусики!

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

Мужик приходит к даме ... говорит у меня к тебе есть три вопроса...
Она - в рот и в попу не дам ! (сорри)
Он - хорошо тогда я буду ОДИН !!!


Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все его любили, прихожане придумали маленькую хитрость. Pешили говорить вместо "прелюбодеяние" - "я упал". Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. На своих исповедях люди постоянно только и говорят о том, что падают.
Мэр засмеялся, догадываясь, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!

- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем, гы-гы-гы, не могу нормально разговаривать, гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень заАншлагованный организм!

В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!

Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу:
- Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
- Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали - это отопительные батареи.

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Попали трое негров в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.

Самое страшное для скинхеда стать дальтоником.

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь. Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЭКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
- Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: - Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
- Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
- Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

- Какая разница между сексом и кексом?
- Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.

Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом.
- А где взять третьего?
- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!

Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить. Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
- Ну и как? От нее, небось, одни тапки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!!

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?

Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждешь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевел на их счет 700 тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил 12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? - спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдет и двух дней, как они нас найдут!!!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Мы занимались этим всю ночь, потом за завтраком, потом в автомобиле, потом на работе... А потом у него села батарейка....
Но я заменю батарейку, и мой вибратор будет опять полон сил!
Вибратор - люби бесплатно!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Авиатехник крутит гайки на морозе и ворчит:
- Говорил мне отец иди в гинекологи, при деньгах бы был и руки в тепле.

У армянского радио спрашивают:
-скажите, а почему негры так воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть:-)

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
- Тебе чего надо?
- 100 рублей и я отсосу!
- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
- Ну чего тебе еще?
- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте.
Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!"
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен... Соси!!!

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.

Москва... Пуп земли. Если Москва - пуп, то что же тогда Подмосковье?

Панки не умерли...
От них просто так пахнет.

Реклама:
Ацетон - успокоит волну кашля!

Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.

Официальное заключение госкомиссии.
Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо. Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помета.

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну а как девушка-то?
- Какая?

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

- Мама, а почему у нас новая зубная паста?
- Потому что старая кончилась, идиот!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!!


Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование:
- Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж.
- Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
- Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер!
- Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь... Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
- Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
- От кого?
- От исторического музея за 100 скальпов!!

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке.
Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего?!
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я уже не девочка!
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, с*ка, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?!
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на бля*ей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении... Я теперь буду пастушкой...

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста...

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку...

- Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана...

Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".

Бог создал Еву из ребра Адама.
С тех пор мужики сами себя и трахают...

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верным?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий.

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

Мальчик говорит родителям:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!

Тетка приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное - это всё моё, родное
Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

Новость:
В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона "Страсти Христовы", киностудия "New Market Films" с полной ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.

Как известно, одна из бед России - дураки. Про дур вроде ничего не упомяналось.
Поэтому буду голосовать за Хакамаду.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть.
Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха.
Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадет...

Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.

- Уколы?! Да ну их в задницу!

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.
- Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился.
Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущенно:
- Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?

На уроке:
- Вовочка! К доске!!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: - Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

"Опять - двадцать пять!!!".
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

Потеряли честь - не уроните достоинство!

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить...
В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию.
А змею я просто применил в качестве презерватива.

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...

Новость:
Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара.
По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

Новый русский купил "Мерседес" и решил его обкатать, выезжает на кольцевую дорогу, выжимает всю скорость, вдруг из-за куста резко выскакивает мент, перебегает через дорогу и начинает махать дубинкой. Новый русский, не успев среагировать, сбивает его, растерявшись он кладет мента в багажник и думает: "Что же делать?" По дороге он увидел кладбище, заехал и видит: сидит могильщик.
- Мужик вот 1000$ и 2 бутылки водки -похорони его, а потом можешь выпить.
- Ладно,- отвечает могильщик.
Новый русский довольный выезжает на трассу с легкостью выжимает 100. Настроение хорошее, оттряхивает костюм, вдруг снова выскакивет мент и он по новой, не успев затормозить, сбивает его, подумав, он решает отвезти его опять на кладбище, приехав и увидев пьяного могильщика, он решил воспользоваться ситуацией и говорит:
- Мужик, я ж просил тебя сначала закопать, а потом только пить!
Могильщик, почесывая затылок:
- Ну, я вроде так и сделал, а что случилось?
- Да вот опять под машину бросается (и вытаскивает мента).
- Хм, ладно, давай его сюда, закопаю.
- Ладно, вот тебе еще 1000$.
Отдав деньги, он опять уезжает, не заметив того, что рядом было отделение милиции, рядом с которым стоял мент, докуривая сигарету, наблюдая как мерс ездит туда-сюда, он понимает, что что-то не то, и решает проверить.
Подходит к тому месту и видит, как могильщик, пьяный в ****, да еще и с лопатой, напевая затаптывает что то, ну короче подходит к нему сзади и, хлопая по плечу, говорит:
- Эй, мужик, ты че здесь делаешь? Могильщик, поворачиваясь, и просто офигеф, крича бьет его со всего размаху лопатой со словами:
- ДА УГОМОНИШЬСЯ ТЫ НАКОНЕЦ!?

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
- Жопа!
Эхо: - Па, па, па...
Грузины говорят: - Фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат:
- Жопа!
И сматываются, а эхо:
- Где, где, где...
Армяне спрашивают:
- А линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!


- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо.
Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!


- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Мужики не думают, они соображают. Чаще на троих.

А кто это лежит в моей кро... Ладно, гасите свет, утром разберемся

Убью скуку!!!

Секс - хорошая штука! Как ни крути..... :-)

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Идет суд по поводу изнасилования гражданки Ивановой.
Судья обращается к подсудимому: "Подсудимый, скажите как вы изнасиловали гражданку Иванову?"
Подсудимый: "Спасибо, товарищь судья, хорошо....."



Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дети брились, похмелялись, дети в школу собирались.

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом

- Я потерял свою девственность, можно мне взять твою?

- Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
- О! Это прекрасно!!
- Не упускай этот раз...


Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О! ООО!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли.

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку: "Ушел на тело".

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк..

Миша ест сникерс - он сыт и доволен.
А Паша пьет пиво - он тоже ссыт и доволен.

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной!
Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: маленькая грудь и прыщавое лицо! И меня никто не любит!!! Что делать?!
Доктор (очень задумчиво, почесывая кончик носа):
- Маленькая грудь, прыщи на лице...никто не любит...прыщи на лице, маленькая грудь...никто не любит...маленькая грудь, прыщи на лице...замкнутый круг какой-то получается!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

Девушка - это влагалище и несколько вспомогательных агрегатов.

Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!

Доктор, у меня изо рта странно пахнет.
Доктор, принюхавшись:
- Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу.

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!

Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона.

Между первой и второй можно выпить еще шесть!

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых "уПорно". Идет обработка Вашего запроса "секс изнасилование детей малышек порно с девственницами". Это займет несколько секунд. По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа.

Идет по лесу Красная Шапочка. На встречу ей шесть волков:
- Давай-ка, Шапка, раздевайся!
Изнасиловали они ее, лежат под деревом, курят:
- Ну, что, Шапка, теперь бабке скажешь?
- Да скажу, что меня двенадцать волков изнасиловали!
- ???
- А вы что, по второму разу не будете?


Девушка - это влагалище и несколько вспомогательных агрегатов.

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота.

Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше.

Японская хайка:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел...

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева – вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было,что было!!!
Рабочий день в КМБ банке, все сидят у компьютеров-работают. Время девять вечера-все работают.Один мужик встает, выключает компьютер, берет портфель и уходит. Все с негодованием посмотрели на него и дальше работают. День второй-таже ситуация-девять вечера-все еще работают. Опять встает этот же мужчина , выключает компьютер, берет свои вещи, портфель и уходит. Все работники снова посмотрели на него с недовольством и дальше работать. День третий- опять таже ситуация , Опять встает этот же мужчина , выключает компьютер, берет свои вещи, портфель и уходит. Все работники снова посмотрели на него с недовольством , один не выдерживает и говорит:
- Ты что?! обнаглел?! ты че так рано с работы уходишь?!
Тот отвечает:
-вы имейте совесть, я же все таки в отпуске.


Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно.
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Напилась - веди себя доступно!

Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

- Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и пИсать больно.

КВД им.Святого Валентина.

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в тепле
...
Жопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
Теща - на кладбище

С возрастом, у банкира растут живот и диагональ монитора.
А должны - член и банковский счет!

Муж с женой сидят на кухне, завтракают, пьют кофе. Муж читает газетку.
Жена:
- Дорогой, ты не забыл, что сегодня 8 Марта?
Муж поперхнувшись кофе:
- ШО? ОПЯТЬ?

- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

Учитель спрашивает у детей:
- Назовите любое животное из которого делают одежду? Вовочка?
- Не знаю.
- Ну вот, какое животное подарило тебе свитор?
- Папа!!!

- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить...

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересек 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперек пешеходного перехода...

Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

Новость:
Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И.П. была заложена бомба.

- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! – отвечал палач, намыливая веревку.

"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.

- Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг единственной извилины какого цвета?

"Виагра hard" - теперь для того, чтобы трахали Вас!

Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клева нет, поплавок как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Петр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Петр Иванович!?

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...

Объявления:
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1 000 000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он ее... в общем, она и съесть ничего не успела...

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание.

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!

Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого призывника и говорит:
- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три". Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его накланяет, засовывает палец в ...
Призывник:
- Тридцаать триии!!!
Врач:
- Следующий.
Накланяет второго... засовывает.... тот:
- Раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!...

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! про нас !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и ужасается - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, все орут:
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон: ПРОДАВАЙ!!!

У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь:
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете?

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

!!!!!!!!!!!!!!!!!Супер!!
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
- Замуж, дура! Срочно замуж!!

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость".
Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва.

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - движок заглохнет!

Стоит у забора мужик и блюет... Мимо проходит сосед:
- Че, Вася - сегодня у тебя зад отдыхает?

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

- Алло, это квартира тупого?
На другом конце:
- Э-э-э... не понял вопроса?

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

- Мам! У меня губы обветрились!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!!

Надпись над унитазом в женском туалете:
Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать отцу:
- Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и че - ты прыгнул?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...

Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!

- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.

!!!!!Ваще супер!!!

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
Ежик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
Ежик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
Ежик - ФФФАААТТТИТТ!

В ресторане:
- У вас есть скидки для евреев?
- Да.
- Мне пять, пожайлуста.

Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.


Чтоб узнать цену одного месяца, спроси мать,
Которая родила ребёнка слишком рано.
Чтоб узнать цену одной недели, спроси издателя
еженедельного журнала.
Чтоб узнать цену одного часа, спроси влюблённых,
которые его ждут, чтоб увидеть друг друга.
Чтоб узнать цену одной минуты, спроси кого-то, кто
опоздал на поезд, самолёт или автобус.
Чтоб узнать цену одной секунды, спроси кого-то,
кто пережил несчастный случай.
Чтоб узнать цену одной миллисекунды, спроси кого-то,
кто на Олимпийских Играх получил Серебряную медаль.
Время не ждёт никого. Береги каждый момент,
которым обладаешь, так как он ценен.


"Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества:
чем мужчина отличается от женщины. Все дело в перце!

Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе...

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера девушку домой приводил... Я ее и на кровати и на столе и на полу и на тумбочке...
- Ну и что?
- Не дала...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Приезжает новый руский на сервис и говорит мастеру:
- Слышь, а че машина не едет?
- А Вы колеса пробовали качать?
- А шо, надо?
- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог.

- Что означает слово "короткий"?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!

Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!

Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.
Парень: - Тук-тук-тук!
Девушка: - Ааа... кто там?
Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Хочешь, я убью Земфиру, что мешает спать?

Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...

Объявление:
Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

- Рабинович, у Вас не будет покушать? - Не ем.

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный.

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald's:
- Двадцать пять БИГ-МАКов!
- Вам с собой или...

Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.


По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения.
"Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить..."

Царь Петр с женой в постели:
- Глубже, Петенька, глубже...
- Гыть!...
- Еще....
- Гыть!...
- Еще-е-е....
- Гыть!...
- Хуатыт!

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
- Да нет же! На работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!!!

Крестьянин и крестьянка:
- Мань, пошли на сеновал т@#$-ся...
- Да ну, неохота чо - та.
- Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся...
- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!

Она считала себя образованой девушкой, но фразу "One minute, please" переводила как "Один минет, пожалуйста", и жутко смущалась.

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.

Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря... Е*аный остров!

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.


Пошли как-то 2-а охотника в тайгу на медведя.
Идут значит, ничего не подозревают. Вдруг выскакивает медведь из тайги, охотники расстерялись. Один в тайгу убежал, второй на дерево залез, Медведь полез за вторым охотником на дерево. В это время из леса выбегает второй охотник, вскидывая ружье на плече кричит:
- " Щас я ему правое яйцо отстрелю"
БАХ!!! - отстрелил.
-"Щас я ему левое яйцо отстрелю"
БАХ!!! - отстрелил.
-"Щас я ему Х.... отстрелю"
В это время второй охотник кричит с дерева:
-" В голову стреляй в голову, по глазам вижу не ебасца лезит".

Конкурс, кто первым покорит пик Камунизма, выступили Русский, Хохол и Американец.
Лезли долго и упорно.
И вот настал момент, до победы осталось сделать последний марш бросок. Устроили последний привал. Ночь. Спят.
Просыпается Русский и думает: - "Пока эти 2-а придурка спят, пойдука я и залезу на вершину."
Собрав вещи и выступил в пут-дорогу. Только отошел от лагеря как его ловит снежный человек, намазывает Х... салом и долбит его в зад. Русский расстронный с болным задом в сале возвращается в палатку, ложится спать, а сам не спит, дремлет..
Просыпается Хохол и думает: - "Пока эти 2-а придурка спят, пойдука я и залезу на вершину, и выйграю приз." Захватил тихонько рюкзак и отправился в дорогу. Только отошел от лагеря как его ловит снежный человек, намазывает Х... салом и ебдыкает его в зад. Хохол расстронный с болным задом возвращается в палатку, ложится спать, а сам не спит, один глаз полуоткрыт, наблюдает....
Просыпается Американец и думает: - "Пока эти 2-а словянина, придурка спят, пойдука я и залезу на вершину, и выйграю приз." Собрал тихонько рюкзак и выступил в пут-дорогу.
Прошло минут 5-ть, и слышат истошные, душераздирающие крики Американца.
Русский не выдержал, вскакивает, и говорит с зозрением совести:
-" Это я виноват, я не сказал никому, что там Снежный человек всех ловит и в зед ебдыкает".
Вскакивает Хохол и кричит:
-"Нет это я виноват, пока меня Снежный человек в зад ебдыкал, я все сало съел"

Училка младших классов на уроке говорит:
-Балалар, айтегез мина рахим итеп берне предложениясы со слогами "жи" или "ши"
Встает заучка Петя:
-Мы вчера с папой в парке погуляли от души
-Молодца, грит училла, ешо кем суз айта?
Встает заучка Маша:
-Без ани белан кища собирали ландыши
-Ай маладца, а ты нам Вовочка чо нить скажешь?
Встает Вовочка и говорит:
-Накурились анаши, погуляли от души, наху... нам ландыши

Повадился кто-то в институте в туалете говном стены мазать.
Подняли соответствующий вопрос на планерке: кто?
Инженеры? - им некогда, они в поле, на промыслах срут.
МНС? - вряд ли - молодые еще, культура после вузов сохранилась, наглостью такой не обросли еще.
НС, СНС? - у тех вообще уже геморрой - они с ножом в туалет ходят, а крови в кале не обнаружено...
Короче, решили, что это Тронов!
Т: - Как так? А.. у.. ы.. Э-э- это почему это я?!
А Вы, Валентин Петрович, - единственный, кто после туалета руки моет.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана... Хотя шифт нажимать ногой - оригинально!

Отец подкодит к сыну и спрашивает:-
" Сынок, как ты думаешь какой х@й должен быть у мужика, больший или маленький?"
Сын долго стоял, думал и говорит: -"Незнаю пап, наверно большой!"
"А.... нет сынок, он должен быть епъким!"

Мы грамоте не обучены, мы деньги бухгалтерами считаем.


Зодиаки и стадо
Вступление: Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо"....
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет – да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое – кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо.

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?
- Но, папа, - обиженно воскликнул сын. - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.


На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает его:
- Что будете заказывать?
- Сухого белого!

У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу.
Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает:
- Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
- Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
- Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристаиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке.
Отец говорит:
- Ну как тебе ножки сынок?
- Классные!
- А попа?
- Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести с переди, спрашивает:
- А сиськи как тебе?
- Обалденные, па. Да и девченка очень симпатичная!
- Ну так вот запомни сынок, что таких только ОТЛИЧНИКИ трахают!!!

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Идет суд над антисемитом:
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей!

...Любовница от первого брака.

- Эй, Ляо, ты какие дрова в топку кидаешь?
- Прямые.
- Кидай кривые: на орбиту выходим.

"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс".

Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на лицах?

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...

Реклама:
Новые аlwауs tесhnо - с дизельным турбонасосом для откачки.

Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый,замерзший:
- Ты, ворона, такая теплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на х*й!

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.


Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

"Катя.15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Помогает маме. Не курит. Не пьёт. 200$ в час."

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно,есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

У мужика сломалась машина прямо на дороге.
Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно. Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего. Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводится... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего. Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично, должна заводится...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Б@ля! Да тёщу я е@бу!!! Но машина-то причём?!!
(Извиняюсь за мат, но из песни слова не выкинешь... С нормальными словами весь смысл бы пропал)

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника – не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!


Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.

Зайку бросила хозяйка... Приставал к хозяйке зайка!

- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

Сидят два мужика и разговаривают:
- Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичка, рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите?
- Да знаешь, просто я забыл, как ее зовут.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки.

Декабрь 2003 г. Марс. Марсианин-папа - марсианину-сыну:
- Сынок, ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получищь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
- Па, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его завут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле. И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.

Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - "Press any key to continue".

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Цыгане увели у кентавра коня.

Реклама:
Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!!

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".


Слоган:
"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Сидят два мужика, бухают. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо.
Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня вы&бет...
- ???
- Ты, мужик, не понял... Это в хорошем смысле этого слова!


Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.
Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал...

Пилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров! (пилот хотел сказать футов, а не метров).
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур!

- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!
- А че, если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!

Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал – а капкан так не захлопнулся!

Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

2041 год.
Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень и говорит:
- Ну, чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, нет. Вот муж, тот психует...

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
-Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним - На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

В паб заходит молодой человек, садится за стойку рядом с очень красивой девушкой, заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его:
- Молодой человек, у вас что, часов нет?
- Понимаете, я недавно купил себе телепатические часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
- Да? Ну и что они умеют?
- Ну, вот, например, сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов.
- Вы ошиблись, трусы на мне есть...
- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

Второй акт "Евгения Онегина", сцена бала. Восхищенно глядящей на действо красавице в партере спускается из ложи записка на ниточке:
"О, совершенство!!! Увидев Вас, я позабыл все на свете и мечтаю только о Вас! Не сочтите за дерзость, позвольте пригласить Вас после представления в лучший ресторан, где уже заказан роскошный ужин. Если Вы согласны, дерните за ниточку один раз, пожалуйста, если нет, то сорок, и последние десять раз - особенно часто".

Звонок по телефону. Говорит мужской голос, отвечает тоже мужской.
-Алле. А Катю можно?
- А ты кто будешь?
- Я? Друг.
- Скажу тебе друг, как друг другу - Катю МОЖНО!

В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому(!!!) берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумав, отвечает, что ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так: бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина, а боцман женщина. Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях и т.п). Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан, заметив это, говорит боцману:
-Боцман, помогите юнге!
Боцман: (держась за борт, поворачивает голову и прокуренным голосом отвечает)
-Я тебя люблю!

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
-Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да, видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

В ночном клубе к бармену подходит о-о-очень сексуальная девушка и просит менеджера. Бармен, в шоковом состоянии, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему в шевелюру, гладит и опять просит главного. Вообще обалдевший бармен опять осмеливается предложить свои услуги. Девушка запускает руку в его волосы на груди, чешет и томно говорит:
- И все-таки мне нужен главный... Бармен в последней надежде лепечет что-то про свои услуги...
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы тот его облизал и говорит:
- Но все же передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага...

В переполненном троллейбусе молодая девушка случайно падает на колени сидящему священнику. Поднимается и с интересом произносит:
- Ого!
- Не "Ого", а ключи от храма, дочь моя, - отвечает священник.

Заходит дама в SEX-SHOP. Подходит к витрине и говорит продавцу:
- Я, пожалуй, возьму вот этот беленький, вот этот розовенький и вот этот красненький. Продавец:
- Мадам, этот беленький вибратор стоит 60 долларов, розовенький вибратор стоит 100 долларов. А красненький... Это - огнетушитель, и он, к сожалению, не продается.

Приходит в публичный дом огромный негр, выбирает проститутку, заходит с ней в номер. Через несколько секунд та выскакивает с криком: "Ужас! Ужас! Ужас!". К негру направляют следующую девицу. Через несколько секунд та тоже выскакивает с криком: "Ужас! Ужас! Ужас!". То же повторяется и с третьей, и с четвертой... Чтобы спасти честь заведения, в номер к негру отправляется хозяйка борделя. Через какое-то время она с трудом выходит, прислоняется к стене и произносит: "Ну да. Ну, ужас. Но ведь не "ужас! ужас! ужас!"

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Мужик собирается на матч "Динамо-Киев" - "Спартак". Надел шапочку динамовскую, шарфик, взял погремушку - и тихонечко идет к дверям. Из комнаты вылетает жена :
-Ты куда это собрался?!
-Понимаешь... матч "Динамо-Киев" - "Спартак"...
-Ах ты, гад! Ты что забыл, что у моей мамы сегодня день рождения?!
-Ну, понимаешь... такой матч...
-Ах ты сволочь! Ты что, свое "Динамо" больше чем мою маму любишь?!
Мужик, подумав недолго:
-Знаешь... я вообще то "Спартак" тоже больше чем твою маму люблю...

В вагон входит женщина:
- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...

Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"

Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

Хозяйке на заметку:
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:
- Старпом, так тебя растак, тарань!!
- Есть!
Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.
- Старпом, так тебя растак, я тебя просил тараньки принести - боцман ящик пива поставил!

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Хорошую - помаленьку...

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и бл*дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.

Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

Идет мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
Первый спрашивает:
- Вы расист?!
- Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...
Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную кислоту!

- Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.

- Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!!
- Да украшала, украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!

Словарь:
Выкидыш - парашютист.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет.

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!".
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

- Але-на это я-на...
- Извините, здесь Алена не живет!
- Слышь, я так разговариваю-на.

- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!

- Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, а собака - подняв одну ногу?
- Здороваются.


- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Пьяная невеста.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Андрей Малахов женился на Алсу.
Теперь телепередача, которую он ведет, называется "Большая заправка".

- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

Объявление:
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис":
наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото.
Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Словарь:
Попадья - снайпер женского рода.

Идет Красная Шапочка по лесу, поет песенку... Видит, сидит старичек с бородкой, а на коленках у него корзинка (тряпочкой прикрыта). КШ подходит и говорит: "Здравствуй, дедушка! А что это у тебя в корзиночке?" Дедушка:"А ты посмотри, милая..." Она открывает, а там фаллоимитаторы. КШ: "Ой!... А что это, дедушка?" Д:"А это, красавица, волшебные бирюльки." КШ: "А можно мне взять одну?" Д:"Можно-можно...Чтобы работало, просто скажи: бирюлька" и исчез такой. Шапочка повертела-повертела и говорит:"Бирюлька!"
Фаллоимитатор "оживает" и давай Шапочку трахать. КШ тащилась-тащилась, потом все стало болеть и ныть, а "бирюлька" все не останавливалась... КШ уже рыдает, убегает от этой хрени - все бесполезно. Тут из леса выруливает Волк: "Привет, Шапка! А шо энто у тя?" Шапочка орет: "Волк! Миленький! Скажи "бирюлька!""Волк: "Ну, бирюлька..." Бирюлька, соответственно, трудолюбиво переключается на Волка. Красная Шапочка падает в ахуе. Та же история повторяется и с Волком, пока не появляется Медведь... У Волка уже пердальник распух и отваливается...Волк: "МИХА!!!!Скажи "бирюлька!""
Медведь: "Нууу, бирюлька...." Фаллоимитатор клинит и он начинает трахать и Волка и Медведя. Они охеревают, но сделать ничего не могут. Орут и воют. Тут у Волка в критической ситуации срабатывает смекалка и он выдает техническую мысль: "Миша! Побежали к реке... Я переплыву на другой берег... Ты уж потерпи немного пока я буду плыть... Потом мы с разных берегов будем кричать "бирюлька-бирюлька... В конце концов крикнем одновременно... Эта хрень офигеет в расстерянности и свалиться в воду..." Так и сделали.
Добежали до реки. Волк переплывает, а Медведь орет, но терпит. План сработал, бирюлька утонула........... Волк полежал на земле, повыл, жопу в реке поостудил и пошел своей дорогой немыслимой походкой.... Идет-идет, смотрит дедулька с бородой сидит, а на коленях у него корзиночка...
Волк:"Дедуля, а что это у тебя в корзинке?" Д: "А ты посмотри.."
Волк убирает тряпочку и тихо говорит: "Аааааа, БИРЮЛЬКИ............

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

Объявление:
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга!
15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают.

Жила-была мертвая царевна...

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!

Девушка, мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал.

- Девушка! Вы идете на бал?
- Да! А как вы догадались?
- У вас такое за&бальное платье!

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

- Киркорова на концерте забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии.
Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорят, были в Италии?
- Да...
- Ну и как?
- Да так...
- А Римского Папу видели?
- Видел...
- Ну и как он?!
- Папа как Папа...
- А как это было?!!
- Вышел Папа, все встали на колени...
- А вы?!
- Я только нагнул голову...
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой му*ак вас так ужасно постриг?"

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"

Бывалого охотника спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
- Нет... В попу вождю папуасов.
- А почему удачный?!
- Я успел сбежать!

Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Хорошо в тех, кто нам "Нет!"

Новость:
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.

Встретились жены новых русских(трое) и давай на жизнь жаловаться, типа че наши мужья постоянно гуляют без нас по барам,ресторанам,саунам.... А мы че ????не люди шоле??Им можно ,а нам нельзя?????????!!!????
Все девки айда загуляем седня ! Только вот куда пойдем?Везде нас узнают,кругом "языки".....Ну тут одна кричит,типа я знаю девки!!!! на кладбище пойдем!!!! Там нас точно не найдут и не увидят!!!!! Затарились,пошли..........
На следующее утро встречаются их мужья
первый:..слышь братки,беда у меня!!! жена вчера ночью домой пришла вся вхлам пьяная,грязная и с букетом в руках...
второй:..пацаны,у меня такая же беда, жена домой пришла ночью, вся грязная,пьяная и с букетом в руках....
третий(весь ваще на шугняке):..и у меня жена ночью пришла...вся грязная,пьяная,с букетом в руках...это еще х..я !!!У нее еще венок на шее от питерской братвы!!!

- Вчера встретил в шкафу интересного человека!

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог...

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху*вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

Матч сборных России и Италии. Комментатор:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России.
А вот на поле выходит и сборная Италии...

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!

Приходит чукча с охоты спрашивает жену : чаю вскепитила ?
Жена: вскепитила .
Чукча : Пробует чай холодный и выливает жене прямо в лицо.
Жена: вытерая лицо--- хорошо что невскепетила !!!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
еще и возможность хорошо закусить.

Синдром легкого недомогания появляется у девушек, которых никто недомагается

И не толпитесь, у меня пуль на всех не хватит !

Дневник кота
Кот по имени Плинтус.
Дневник.

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Ёйееееееее

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху
лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
Балкон открой на…! Открой на балкон на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац.
Очень доволен.

* * *

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!

Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!

Набор игрушек для всей семьи: для ребенка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.

Патриарх Алексий ужинает с Исусом Христом:
- Рюмочку "праведной" вам, Господи?
- Не пью я больше, Алеша. В тридцатом - нашей эры - превратил я целый ушат воды в вино. Нажрались мы с апостолами. Влез я на гору. Сам не помню что нес. Уже две тыщи лет разбирают, никак не могут разобрать.

Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все - кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит:
- Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.
Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!

Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!
Экзамен на зоологический факультет. Выносят птицу. Профессор:
- Что это за птица?
Первый студент: - Выродок!
Второй: - Отморозок!
Профессор: - Зимородок это!

Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя до смерти.

В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актеры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлера грипп, и он работает на дому в постели.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв "ЯБЛ", на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...

Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

Из сводки американского командования:
Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.

В магазин заходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он уже сегодня на спине треснул!
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.

Умная и красивая - стерва.
Умная и страшная - философ.
Глупая и красивая - легкая добыча.
Глупая и страшная - обычная женщина.


Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

- Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Реклама:
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- ****.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей – беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

- Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
- Сраффити.

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу. После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следующий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придется обождать пока наш бухгалтер ее высрет.

- Вась, давай разводиться.
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!

- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый:
- Это сколько же денег через тебя прошло!

Ресторан. Поздний вечер, последний клиент подзывает официанта:
- Офицант, яйца!!
- Жареные или вареные?
- Лизать!!!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнете.

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они

- Маша, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
- Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

- Пусть Это останется между нами, - сказал Он Ей, надевая презерватив.


- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да не, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры номера какие?
- Арабские.

СЛОВАРЬ НАЧАЛЬНИКА .

Краткое замечание:
начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.


Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употре***ется редко, лучше не употре***ть вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употре***ть также в сочетании с Net бабланах).

Авотбля - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употре***ется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

* * *

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

- Почему, когда я прихожу на пляж в темных очках, все на меня как-то странно смотрят?
- Так плавки нужно надевать!

Если женщина считает что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
- Не пьяным, а выпившим!!!
- Все-все, выпившим...
- Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!

Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит!

Реклама:
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Новость:
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

"Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества:
чем мужчина отличается от женщины. Все дело в перце!

Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе...

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера девушку домой приводил... Я ее и на кровати и на столе и на полу и на тумбочке...
- Ну и что?
- Не дала...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Приезжает новый руский на сервис и говорит мастеру:
- Слышь, а че машина не едет?
- А Вы колеса пробовали качать?
- А шо, надо?
- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог.

- Что означает слово "короткий"?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!

Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!

Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной
прелюдии он проникает в нее.
Парень: - Тук-тук-тук!
Девушка: - Ааа... кто там?
Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Хочешь, я убью Земфиру, что мешает спать?

Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...

Объявление:
Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!


Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

- Рабинович, у Вас не будет покушать? - Не ем.

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный.

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald's:
- Двадцать пять БИГ-МАКов!
- Вам с собой или...

Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.

Котята-гриль!

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо... Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.

Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

- Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

-Пап, а ты бутылку выпить сможешь?
-Нет, дочка...
-И я не смогла...

- Что ж ты бросил меня?
- Пристрелить не поднялась рука!

- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!

Плакат в столовой:
Принял корм - убери корыто!


- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин.
- А давай-ка мы тебе Матроскин пи*ды дадим, - ответил Шарик.
Да, крепкая трава растет в Простоквашино...

Новость:
ХАрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов – 7 человек!

- Доктор, у меня першит в горле.
- Голубчик, да у вас две проблемы:
во-первых, перестаньте открывать рот так широко когда разговариваете.
Во-вторых, надо избавится от перхоти.

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польете огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хреначечной...

Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"!
Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа,боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы.

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
- Нет! Лучше срок за будущее убийство!!


Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче:
"Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!

- Я не говорю, что она уродина, просто она выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!"

Новость:
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского.
Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом.
То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас...
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки – возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну *б твою мать...

Если б мужик мог залететь - аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам.

Врага нужно иметь в лицо!

Объявление:
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадет день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне ее подарили.

Конфетная фабрика "..." выпустила новые конфеты для компьюторщиков
"Мышка на сеРвере".

Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Мы сразу переходим к драке!

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые.

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей. Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конэц: Извращение Короля".

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

- Слышь - а Ванька-то, голубой, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Времена СССР. На крыльце правления колхоза сидит председатель, рвет у себя на груди волосы, складывает рядом в кучку и то заплачет, то засмеется. У него спращивают:
- Чего плачешь?
- Колхоз план по шерсти не выполнил - рву свою - больно, вот и плачу!
- А чего смеешься?
- Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?

В каждом из нас есть росток шизофрении.
Главное его не поливать.

В порочащих связях был - но не замечен!

Реклама:
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...


Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

Из газетного объявления:
Молодой человек недорого возьмет...

Жена - мужу:
- Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж:
- Дура, а ты в футбол играть умеешь?

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью. Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого.
Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак по пятнадцать...

Покончил жазнь самообжорством.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Человек это звучит гордо, но выглядит отвратительно.

Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

С голой женщиной трудно спорить.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левые" и "правые".

Самый искренний смех - злорадный.

Особенно остро ощущаешь себя мужчиной, когда получаешь удар между ног.

- А Вы любитель выпить?
- Я не любитель. Я ТАЛАНТ!

Верх упортсва - набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный.

Дурак учиься на своих ошибках, а умные на чужих. Выходит, что умные учаться у дураков.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся сутенер спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая
проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Сидят три проститутки, вспоминают кто как начинал. Первая самая молодая говорит:
- Я начинала с того, что делала миньет за 100 руб, чтоб на жизнь хватало.
Вторая постарше говорит: - А я вначале делала миньет за 25 руб, чтоб хоть поесть купить можно было.
Третья самая матерая говорит: - Эх вы молодеж, ничего в жизни не видели, когда я начинала, то делала миньет просто так, только чтоб было чем теплым желудок набить.

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь.

Весело и приветливо светятся окна морга...

Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!

- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Да.
- Так что вы еще хотите?!
- Телку бы еще!

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.

- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уродки!

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

- Каким образом можно свести с ума хохла?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются
100 баксов.


Что дарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста?
- до 14 лет: плюшевого зайку
- 14-18: живого зайку с ушами
- 18-24: резинового "зайца" из сексшопа
- 24-30: ангорского кролика
- 30-40: набор кастрюль эмалироварованных с нарисованными зайцами
- 40-60: монументальное полотно "Дед мазай и зайцы" (на дачу повесить)
- старше 60: набор фарфоровых зайчат (на сервант поставить)
- старше 120: семейство рыдающих фаянсовых зайцев (расставить вокруг
могилы)

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

"Чертов роуминг от "Би Лайн"...", - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

- Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?

Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.

Хорошая новость для любителей пива!
Пиво Красный Восток ... больше не выпускается!

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания...
и чего-нибудь пожрать!

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота ОМОНа.
Командир передергивает затвор "калаша":
- Минздрав уже устал предупреждать.

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
"Пидарасы", - подумал отец Владимир.

НЕ БУДУ ПО ОДНОМУ ВЫТАСКИВАТЬ, ПУСТЬ БУДЕТ КУЧА!!!!
Две подруги:
Первая - Ты знаешь, у меня губы бесконца трескаются....
Вторая - А ты знаешь, что я ваще без конца не могу...

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт.
Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хyйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
проходит)
- Алло? Хyйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

- Ты либо развлекай - либо извлекай...

Если вам лизнули попу, не расслаблиайтесь, ето всего лишь смазка!

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

ОБРАТИ ВНИМАНИЕ ХИТ СЕЗОНА!!!

Мужик просыпается с великого бодуна, смотрит, лифчик трусы валяютя, сам ничего не помнит...идёт в ванную, смотрит в зеркало, лицо всё в крови, изо рта ниточка торчит, он за неё тянет а сам молится :"Хоть бы Липптон, хоть бы Липптон!!

Встpечаются два наpкоша. Один с собакой,а дpугой - без. Один дpугому:
- Это твоя собака?
- Моя.
- А что она у тебя умеет?
- Hу как "что"? Все! Эй, Косяк! Голос!
Собака:
- Пых, пых...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...

Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - сосать будешь! Пятачок еще быстрее бежит. - Пятачок, догоню - сосать будешь!!! Пятачок бежит из последних сил, вдруг видит - дом Винни-Пуха. Подбежал к двери, звонит и кричит: - Винни, открой!! Это я - Пятачмок-чмок-чмок...

Диагноз: "ожоП лица III степени..."

Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Врезался "Запорожец" в Мерс, отуда выходит блатной чувак и начинает нагружать старого деда (водитель "Запорожца").
- Ну чувак ты тип попал
Дед говорит
- Да мне нечего дать тебе, сын сидит, однокомнатная изба, жена психичка, но у меня есть Скунс который делает офигенный минет.
Договорились они.
А у блатного жена модель - красавица.
День блатного дома нет, два, три, неделю.
Стук в дверь, открывает жена, а муж ей и говорит (держа скунса под мышкой и указывая на него пальцем) "это Вася научишь его готовить и вон из дома"!!!

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык: - Потнимайся, русский свинья - гестапо! Из хатки: - А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!!!!!! От двери: - Корошо! Ми прийтём сафтра!

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
-Жена, гвозди тащи!
-На, - подает ему гвозди.
-Жена, молоток тащи!
-На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
-Мешок, мешок, где мешок!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
- Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес:
- Ну, пи$дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое...

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Проходят соревнования по "ТрахБоллу". Коментатор:
- Выступает Немецкий чемпион....первая,вторая,тертья....пятая...неплохой результат.
- Выступает Итальянский чемпион.... первая, вторая, тертья.... пятая... десятая.... пятнадцатая.... неплохой результат.
- Выступает Французский чемпион....первая, вторая, тертья....пятая... десятая.... пятнадцатая.... двадцатая.....двадцать пятая.... неплохой результат.
- Выступает Русский чемпион....первая, вторая, тертья....пятая...десятая.... пятнадцатая.... двадцатая.....двадцать пятая....тридцатая....левая трибуна....правая трибуна....ЗАКРОЙТЕ КТО-НИБУДЬ КОММЕНТАТОРСКУЮ.
Комментарий вел Дмитрий О-О-О-Озеров.

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

жила была девочка, и все звали её жопа. жопа, да жопа. обидно.
подошла она к маме и спрашивает,
- мама, почему меня все зовут жопой, неужели я такая некрасивая.
было это давно, про зеркала еще не знали.
мама и говорит,
-неее доченька, ты очень красива, все тебе завидуют и поэтому дразнят.
девочка довольная побежала на улицу. проходя мимо колодца ее осенила мысль о том что бы на себя красивую посмотреть отражение в воде.
а в это время мужики колодец чистили.
она подходит, заглядывает...
а от туда голос,
- эээээ, только срать сюда не надо

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?


нашел Рабинович как-то кошелек чужой.....
аккуратно пересчитал деньги и :..."Млять....не хватает!!!"....

Брак - это узаконивание сексуальных отношений.
ага , а тогда
СВАДЬБА-ЭТО ТОРЖЕСТВЕННЫЙ ПУСК ПИ****ДЫ В ЭКСПЛУАТАЦИЮ

Она относилась к такому типу женщин, которые считали, что раздвинутые ноги
- это национальная валюта.

Пропала собачка рыженькая, маленькая. Сучка. Сволочь! Падла! Найду - убью!

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже - я перезвоню...

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Девушки!
Куренье - яд,
Бухло - отрава,
Идите на х*й - совет минздрава.

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман

- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте

Сынок пишет письмо.
- Папа, а как тетя Капа - с одной "п" или с двумя?
- Где это ты видел тетю с двумя "п"?!

А я тебя, козла, назло любить буду!

Муж - это все, что остается от мужчины после брака.

Реклама:
Новые Always-disco - теперь и с лямками.

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х*й, мисс! Не видишь - леди!!

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Новость: В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
Подходит маленький трехлетний пацан к матери и говорит радостно:
"Мама,я написал свое первое слово в жизни!!!"
Мать спрашивает:"И что это за слово сынок?
Пацан:"Из трех букв!!!"
Мать пацану треснула офигенный подзатыльник,пацан заплакал и убежал к бате своему
Батя:"Ты че сына плачешь? Че случилось? Кто обидел?"
Пацан:"Я первое слово написал в жизни, маме сказал что из трех букв, а она меня за это ........"
Батя:"А ну покажи че ты там написал?"
смотрит ,а там ДОМ написано
Батя к жене подбегает и с размаху ей в глаз кааааак треснет:"О доме надо думать, сука, о доме!!!!!!!!!!!!!"

Какая мерзость, заверните мне пять штук.

Так уж вышло (даже не ожидал), что:
во-первых, в первый же (почти))) день появится 1 (Один!!!) посетитель, о чем даже и не мечтал!
во-вторых, придется и вправду его (девник) вести, может кому-нидь да в конце концов и будет интересно)))
Хотя мое личное мнение... Я его оставлю пока для себя) Уж простите великодушно, но чтой-то я настроен против этих записок сумашедшего (которые сейчас сам же и веду... парадокс? или закономерный вывод?) Все же мне думается, что так ничего о человеке узнать нельзя.
Хотя... Хотя это мой первый дневник.
Пы.Сы. Ну и привет, конечно же, Anutta, спасибо, что заглянула (и написала!)
Пы.Пы.Сы. А может анекдотами дневник забить? по 3 анекдота в день? Надо подумать. Пойду пока покурю.

ну вот всем и привет, это мой первый личный дневник. На черта он мне нужен? Так чтобы вы ненароком в него заглянули. Хотя..... мне кажется, что смотреть на изголения кого-либо на тему себя, любимого, смысла особого нет. А посему (да будет так), эта часть дневника не будет расширяться и обновляться до тех пор, пока кто-нибудь не заглянет сюда) Аминь
А вообще всем привет))))