Эх! Как хотелось-бы написать сюда что-нибудь весёлое и радостное! Но вот и порадоваться-то нечему... Да и плакаться тоже надоело! Душевный стриптиз какой-то получается... Ну не плакса я!!! А у кого спросить - что я не правильно в жизни делаю, почему нет в ней радости? Если выкладывать сюда все свои проблемы, то и читатель завоет и поскорее убежит из этого дненика, и так-то тоскливо получается...
Недавно один человек, прочитав мой дневник, и не зная меня лично, написал мне: Вот такая получается картинка:
, ты, мол, всё видишь, всё понимаешь, и абсолтно НИЧЕГО не меняешь...
Так ведь потому и завёл я этот дневник, что не могу понять - как и что я МОГУ поменять в своей жизни...
Никто из читателей не знает, да и наврядли узнает меня в реале, вот и выкладываю сюда хотя-бы малую часть своих проблем - может быть кто-то всё-таки подскажет, что-же я делаю не так?!

В этом году, впервые за много прошедших лет ощутил ЗАПАХ жизни… Как в детстве – пьянящий запах весны… почему-то немного отдающий запахом крови… запах бесконечности бытия, неограниченности возможностей… нет, я не влюбился и даже не встретил ту, в которую мог-бы влюбиться… и никуда не делась моя боль, разве-что попустила немного… да и в жизни перспектив в общем-то не прибавилось… но вот этот ЗАПАХ… откуда он? И к чему? Вспомнились слова незамысловатой песенки:
Кого-то нет…
Чего-то жаль…
Куда-то сердце мчится вдаль…
Я вам скажу один секрет:
Кого люблю – того здесь нет…

А есть-ли вообще в природе человек, «кого люблю»…?!...

Милые женщины, поздравляю Вас с вашим праздником, с днём весны и любви! Жаль, что многие мужчины только в этот день вспоминают, что некоторые из находящихся рядом - женщины... Я желаю Вам, чтобы рядом с каждой из Вас всегда находился Мужчина, который круглый год помнил-бы и не давал-бы Вам забыть о том, что Вы Женщина! Я Желаю Вам, чтобы в жизненной рутине и серых буднях Вам не приходилось говорить: "я корова, я и бык, я и баба, и мужик..."! Женщина изначально, от Бога, существо более одухотворённое и нежное чем мужчина! И я желаю Вам оставаться такими всегда! Любви и счастья Вам милые Женщины!!!

Прямо физически ощущаю, как дичаю и тупею... долгое время не отпускала ни во сне, ни наяву сильная боль в спине и суставах... так наверно люди и сходят с ума... когда не остаётся ничего кроме одной единственной мечты - прожить хоть один день, чтобы ничего не болело... и бесполезно убеждать себя, что есть очень много людей, которым хуже чем мне... сейчас проавда немного полегче - прошёл несколько сеансов массажа, попринимал лекарства, подлечился, но всё равно в голове - полный вакуум... нет интереса абсолютно ни к чему... забросил и общественную работу... не могу себя заставить заняться хоть чем нибудь... вчера прочёл в дневнике у "Стерва-секретарша" пост "за что мы должны благодарить Бога", пост в общем то шуточный, но, по моему, абсолютно справедливый... вот и благодарю Бога за то, что мучаюсь от физической боли, и душевной неустроенности... ведь если считаю, что сейчас плохо, значит мне есть с чем сравнивать, значит не забыл ещё, как это - быть здоровым, весёлым и счастливым, а раз не забыл, значит ещё не всё потеряно, значит БУДЕМ ЖИТЬ!!!

Вчера соседка по коммуналке вернулась из санатория... Не знаю правда, от чего она лечилась... Эдакая деревенская бабища - кровь с молоком, румяная, наглая, горластая... Первым делом навтыкала мужу фитилей, аж по самое нехочу - выпил мужик пару раз в её отсутствие, а родственнички должили... И до вечера её вопли за дверью не смолкали... То на мужа, то на детей, то ещё на что - то... Закончились тишина и спокойствие...

Полная апатия...:(
Затрахала постоянная боль... А тут ещё и утопленник опять зашевелился... Приходил ко мне домой собственной персоной... На днях опять будет суд... Утопленник, в качестве адвоката потерпевшей (хозяйкой помещения конторы официально является толи жена, толи дочь нотариуса), будет отстаивать в суде собственные интересы... Я написал заявление, чтобы рассматривали дело без моего присутствия... Набанан оно мне в конце концов надо... Хозяйка той квартиры свою часть суммы адвокату так и не заплатила, написала такое же заявление и уехала... Моей вины в происшедшем практически чуть... Была бы в порядке сантехника, хоть десять кранов оставляй открытыми на всю катушку, никакого потопа не было бы... Да и взять с меня практически нечего... Пусть высчитывают с пенсии до морковкина заговения...

Спасибо вам за симпатии, Друзья!!!
Я просто теряюсь, кому раздать свои! Пока мне не встречались несимпатичные люди!!! :)

Где – то году в 98-9 попал я на 9-дневный семинар, посвящённый скрытым возможностям человека… Все 9 дней мы жили в спортзале одной из школ. Спали на голых матрацах, даже без подушек. Не то, что не было возможности создать лучшие условия, просто именно такое обитание там и предусматривалось. Кучу матрацев выложили квадратом прямо на полу, вот на них мы и обитали! Да и вообще - это были 9 дней полного экстрима. Спали мы по 2 – 3 часа в сутки; лежали, стояли на гвоздях и битом стекле, ходили по горящим углям(ну, я, по понятным причинам, с некоторыми исключениями); по первому ледку каждый день с утречка купались в Днепре… Я думаю многие видели по телевизору и восхищались, как человек ложится затылком на одну табуретку, пятками – на другую и лежит не прогибаясь. Так вот - ничего в этом сложного и сверхъестественного нет! Это проделывали все сорок с лишним участников того семинара, да ещё при этом кто - нибудь и садился на человека, лежащего между табуретками! Даже я (не знаю, легче мне было, чем остальным или тяжелее) прошёл это и не прогнулся даже под тяжестью весьма габаритной мадам! Кроме того, в таком положении нам на живот ложили кирпич и разбивали его кувалдой! Бросали здоровенный тесак (правда, в свободном падении, но при таком же бросании его в пол, он встрявал где – то на сантиметр) и ни у кого даже капельки крови не появилось - он просто отскакивал! Мы свободно загоняли себе в предплечье толстые иглы от швейной машины (и тоже абсолютно без крови)! Было ещё много всякого такого, что раньше видели разве что в цирке, или по телевизору, с комментариями о том, какой, мол, уникальный человек это делает! Ну и, кроме этого всего, конечно - море информации: сплошные лекции, медитации, и т.д., и т.п. …
На этом семинаре я понял, что человек сможет даже летать, если сможет заставить себя в это поверить (это не мистика, ведь существуют же в Индии летающие йоги)!!! Вот это – то оказывается и есть самое трудное – ПОВЕРИТЬ!!! Да ещё и сохранить эту веру!!! Всё, что делалось и говорилось на том семинаре, ТОГДА казалось простым и естественным! К тому же вёл его человек, в буквальном смысле, вытащивший самого себя с того света! Врачи уже отказались его лечить и отправили домой – умирать!!! Но он смог мобилизовать свои внутренние ресурсы и выжить!!! После семинара я чувствовал себя чуть ли не всемогущим! В некоторых случаях мог даже людей лечить!!! Но постепенно, со временем, всё это куда – то ушло… ТЕПЕРЬ вспоминается, как странная сказка…
Я уже довольно давно живу с постоянной, сильной болью – болит спина, рёбра… в общем – все кости… А вот помочь хотя бы самому себе, хоть немного снять боль, получается только с помощью таблеток… Наверно это самая обычная махровая лень… Как у того кота, который орал от боли, усевшись на собственное яйцо, но передвинуться ему было лень :) А может быть всё и несколько сложнее… На том же семинаре было такое упражнение – отделение астрального тела от физического. Нам рассказали о нём заранее и, естественно, я с нетерпением ждал, что же из этого получится… Когда я проснулся, все очень оживлённо делились впечатлениями – у кого – то получилось, у кого – то нет, но все хотя бы участвовали!!! А я просто - напросто вырубился!!! Сам не знаю, каким образом!!! Когда я, с некоторой даже обидой, мол что – ж меня не разбудили, обратился к руководителю семинара, он сказал: Значит - твой организм и твоё подсознание воспротивились такому эксперименту и не позволили тебе в нём участвовать…
Так что же это тогда выходит!? Что, имея внутренние ресурсы и, зная об их существовании не понаслышке, моё подсознание просто-напросто не позволяет мне избавиться от мучений!?
«Есть много в мире, друг Горацио, такого, что и не снилось нашим мудрецам…» (У. Шекспир.)

Комент к предидущей записи навеял ещё одно рубаи:

Все ароматы жадно я вдыхал!
Пил все лучи! А женщин всех желал!
Что жизнь? Ручей земной блестнул на солнце
И где - то в чёрной трещине пропал...

Что там, за ветхой занавеской тьмы?
В гаданиях запутались умы...
Когда же с треском рухнет занавеска,
Увидим все, как ошибались мы!

Пожалуй, это рубаи О. Хайяма лучше всего отражает моё мировосприятие... Да и вообще, много он написал такого, с чем перекликается моё внутреннее я...

Года полтора назад сидели мы с друзьями в баре. Я был уже хорошенечко "подшафэ"! Как раз познакомился с девушкой... Сидим, мирно беседуем, никого не трогаем... И тут какой - то малолетка споткнулся об мою коляску: Во, бля! Ещё и калека сюда припёрся!!!... Я сдержался, просто обернулся к нему и говорю: Мальчик! Ты ещё мал и глуп! И не видал больших за...катов солнца... вручную!... Чё?!!! Да я щас!!!...- пальцы веером, зубы шифером, з носа - бульба... Был - бы я трезвым, плюнул - бы, да и всё! Но я был под добрячей банкой... И решил поучить его хорошим манерам... Я не в том положении, когда можно просто поорать один на другого, слегка пофехтовать на кулачках, да и разбежаться! Поэтому я стараюсь не лезть в драку, а если уж лезу, то бью жестоко и наверняка - чтобы вырубить сразу...
В общем малость попортил мальцу фотогеничность... С тех пор я и не пью... Потому, что понял - могу и убить по пьянке... Теряю над собой контроль...
В бары правда иногда заезжаю, особенно летом, когда столики на улицу выставляют, НО - друзья разминаются по коньячку, да по водочке, а я - по кофейку... А с описанного выше дня в голове так и засела фраза:"Во бля! Ещё и калека сюда припёрся!!!" Естественно, что контакты и знакомства теперь проблематичны... На трезвую голову, да ещё и с этой фразой в голове...

Легко считать себя самодостаточным, когда к тебе проявляют интерес и внимание! А вот попробуй - ка быть таковым, оставшись в вакууме!!!...

Оказывается я прожил всю жизнь, не задумываясь, что для меня есть любовь! Нужна ли она мне вообще... Просто, как я уже писал, было хорошо и комфортно... Было с кем пообщаться и потрахаться... Казалось, что так будет всегда... Привык к тому, что никогда не был обделён женским вниманием, никогда не приходилось затрачивать особых усилий, чтобы заполучить понравившуюся женщину... Привык к словам о том, как со мной легко и хорошо, какой я хороший друг, любовник, и т.д. и т.п. ... Ну прям ангел во плоти!!! Блин!!! Ну нельзя так с человеком!!! Со временем сам поверил во всю эту чушь! Даже инвалидность мозги не вправила!!! Не знаю почему, но поначалу вроде как не особо что - то и изменилось... Внимания по прежнему хватало... Может женщинам просто хотелось поэкспериментировать? А как это с безногим - то? И моя тупость простёрлась настолько далеко, что я опять решил, что так будет всегда... А может и не при чём здесь моя тупость и самоуверенность? Может просто не встретил я в жизни ту единственную, которая затмила бы всех остальных, ради которой мог - бы горы перевернуть?
М -дя! Зато та, ради которой, по началу переворачивал, оказалась... КХ-ГМ... Ну в общем вы поняли...
А, теперь, оказавшись без женского внимания, вдруг осознал, как не хватает простого человеческого тепла! Родители и дети не в счёт! Не хватает рядом родной и родственной души, не хватает ЖЕНЩИНЫ!!! Не просто для траха, а, я даже не знаю, как это и выразить - то... В общем не хватает ЛЮБВИ!!!...

Жизнь, более или менее, вошла в накатанную колею и снова стали посещать самоедские мысли…
Например: имею ли я моральное или ещё какое бы то ни было право обижаться на свою жизнь, на своё одиночество? Любил ли я кого нибудь, начиная года эдак с 86-7го? Увлекался? Да! Влюблялся? Да! Но любить… Нет!!! Видимо одного раза хватило на всю жизнь!!! Просто как – то так получалось, что рядом всегда была женщина, а часто и не одна, с которой мне было приятно и комфортно общаться и классно трахаться. Я сам никогда не давал отношениям перерасти во что – то серьёзное. Личная свобода превыше всего!!! А полная свобода, как известно, ведёт к полному одиночеству! Так что удивляться нужно скорее тому, что я только относительно недавно оказался в вакууме! Даже, уже будучи инвалидом, я, оказывается, вполне мог бы устроить свою личную жизнь!!! Вчера встретил одну из своих бывших любовниц… У меня с Нового Года вообще какой – то «парад - алле»: видел обеих своих бывших жён, да и вообще многих «бывших». У меня, практически со всеми, с ними, кроме первой жены, разумеется, сохранились приятельские отношения… Так вот, поговорили, повспоминали, а потом она мне и говорит: если бы ты тогда хоть пальцем поманил, я побежала бы за тобой на край света… и на инвалидность бы не посмотрела! А теперь… поезд ушёл!
После этого разговора я задумался: а действительно, смог бы я поменять свою жизнь? В смысле своё внутреннее состояние! Хоть я и в конуре живу, хоть мне и многое очень трудно, но внутренне я свободен!!! Если уж мне не суждено больше полюбить и чтобы полюбили меня, то лучше я проживу один, чем искать себе просто няньку. В конце концов нянька мне пока не нужна, а когда станет совсем невмоготу, их и в интернате для инвалидов хватает! Так там я хоть не буду чувствовать, что я им чем – то обязан! Это будет просто их работа!!!...
Как поётся в одной песне: «А поезд чух – чух – чух, огни мерцали, огни мерцали когда поезд уходил…» В этой песне и слов – то по моему больше нет… Впрочем, как и в моей жизни…

Если и вернулось, то не по кругу, а по спирали...
И между витками этой спирали - препротивнейший осадок...
Дочка ведёт себя так, будто ничего и не произошло, я тоже не касаюсь этой темы. Понимаю, что не правы оба и бесполезно теперь искать крайнего... Просто я вообще перестал просить её о чём бы то ни было... Правда и не отказываюсь, когда она сама хочет помочь...
С той работой, куда она хотела устроиться, ничего не получилось... Так что - опять целыми днями гульки... Вот и сегодня пришла 20 минут назад и легла спать... Ну да ладно - сегодня Рождество! И большинство народа празднует!
Но вообще, я не знаю сколько смогу молчать... Любить - это вовсе не означает ничего не требовать... Ну не понимаю я, когда взрослый человек не работает! Не нужны мне её деньги! Они ей самой пригодятся! Я, по возможности, ещё и подкину! Но неужели взрослой девушке приятно за каждой копейкой к отцу обращаться?! И отвечать на нудные, но закономерные вопросы?
Сам я начал работать с 12 лет. На летних каникулах устроился рабочим геодезии - по строительным котлованам таскал рейки, теодолиты, нивелиры и прочую геодезическую хрень... Заработал на свой первый, ещё бобинный магнитофон :) И врядли долго смогу терпеть тунеядство...

Вчера видел сынулю!!! Он поблагодарил меня за подарок, который я передал ему на Новый Год и сказал,что очень по мне скучает!!! А его мать сказала, что, когда он не слушается, они говорят ему, что запретят видеться с папой!
Приятно, чёрт возьми, что хотя бы сын считает серьёзным наказанием то, что ему не разрешат со мной видеться!!!

Вот такой вот примерный папаша!!! Дочке нужна была мама, а она выросла с отцом! Сыну наоборот нужен папа, а он растёт с матерью!!!

FUCK!!!FUCK!!!FUCK!!!

Дочь уже дома...
Но, пожалуй, лучше записать всё по порядку...
Пришла она 31-го декабря во второй половине дня, прошла в комнату, опять не раздеваясь...
- Привет... Ну как вы тут?
- Плохо... У бабушки сердце все эти дни не отпускает... У меня тоже спина иной раз так болит - вздохнуть больно, не то, что пошевелиться...
- А у меня всё хорошо... После праздника выхожу на работу... Я вообще то пришла у тебя денег в долг попросить... получу зарплату и сразу отдам...
- ...???!!! А ты вообще то не считаешь, что нужно бы поговорить, объясниться?! Рассказать хотя бы где, у кого ты живёшь?!
- Ну, у подружки конечно, у кого же ещё!
- Что за подружка? Где она живёт? Да и вообще, у меня очень много вопросов...
- Зачем тебе знать где она живёт? Чтобы меня потом разыскивать?!
- Ну а как же?! Я ведь должен знать, где находится моя дочь!!!
- Ты её не знаешь. И никогда не узнаешь, где она живёт!!!
- Нормально!!! Значит ты пришла просто попросить денег на праздник! А остальное тебя аж нисколечко не волнует?!!!
- Ну я же за помощью к тебе пришла!
- Знаешь, при нормальных обстоятельствах, ни о каком долге и речи бы не шло. Я дал бы тебе денег на праздник просто так... Но при нынешнем раскладе мне просто противно давать тебе деньги!
- Что тебе жалко что ли?!
- Повторяю - не жалко, а противно...
- Ну ладно!... - Вроде как пригрозила и ушла...

Явилась опять 1-го января около 12 часов ночи... Начала что то там шебуршать своими вещами. Я спрашиваю:
- Так я не понял, ты пришла домой, или опять куда то собираешься?!
- А кто меня здесь держит?
- Ну, если ни душа, ни сердце не держит, тогда действительно собирай свои остальные манатки и уёбывай куда хочешь!!! Лучше уж к своей мамаше вали!!! С меня хватит!!!
Развернулась, ушла... Через час пришла, молча разделась и легла спать. И вчера и позавчера - молчком поест, накрасится и на целый день смывается... Не хотел я сам вообще никаких разговоров больше затевать, но вчера не выдержал, спросил чем она вообще занимается.
- Устраиваюсь на работу...
И всё!!!
Вот так вот и живём!!!...

FUCK!!!FUCK!!!FUCK!!!

Hу тупой я!!! Ну не понимаю я нихера в этой жизни!!!
Вечером явилась дочка! Прошла в комнату не раздеваясь...:
- Привет...
- Привет...
-...
- Ну, и что скажешь?
- С наступающим праздником тебя...
- Спасибо...
- ...
- Больше сказать нечего? Например, что моя доча все эти дни кушает, где живёт, чем живёт?
- Я же поздравила тебя с праздником...
- Ну что ж, спасибо ещё раз...
Развернулась, ушла!

Да что я, в конце концов, должен был в ножки ей броситься?!!! Прости, мол, милая, можешь вообще ни хрена не делать, целыми днями гулять, можешь меня на хуях таскать, сколько тебе вздумается! Только возвращайся домой!!!
FUCK!!! Не будет такого никогда!!!
В другого человека, даже в самого родного и любимого, своей души не вложишь!!! Ну не смог я воспитать в ней человечности!... Может быть жизнь воспитает!...
А я?... Ну что я?... Пережил потерю части тела, переживу и потерю ещё одной части души!!! В реале никто никогда не узнает, как мне больно!!! У меня всё тип-топ! У меня как всегда всё лучше всех!!!

Дочери до сих пор нет дома...
Можно бы подумать, что она у своего парня, но его нет в городе - уехал на заработки. Её ближайшая подруга говорит, что она живёт у другой подруги, у кого именно говорить не хочет...
Неужели "яблочко от яблоньки не далеко упало"? Как ни обидно, но очень на то похоже...
Для неё всегда все дела и заботы были на втором плане. Главное - это гульки... Не помогли ни уговоры, ни скандалы... Вот правда бить я никогда её не бил... Вообще не считал это допустимым методом воспитания! Думал - повзрослеет - поймёт! А наверно всё таки стоило бы... Но, как говорится: "поздно пить боржоми, когода печень уже развалилась"...
Наверно она посчитала, что в будущем я стану для неё обузой и таким образом решила сжечь мосты...
Ну что ж, это её жизнь и прожить её может только она сама!
Что мог - я сделал, а если чего не сделал, то пусть простит меня Бог!!!

Я не знаю, как дальше жить! Нервы сдали окончательно! Позавчера я выгнал из дому дочь!
Скандал начался из-за того, что бабушка разбудила её в начале восьмого. Накануне вечером они договорились, что дочка поможет ей на базаре. Мать у меня торгует пряжей, вязаными вещами и тому подобным. Ей нужно было куда то там сходить и она попросила, чтобы внучка какое то время поторговала за неё. Та вроде бы согласилась. А утром начала капризничать. Я возьми, да и скажи: мол, детство то кончилось, пора бы уже к жизни по взрослому относиться. Мне тоже многого делать не хочется, но я ведь делаю, потому что это необходимо! В общем слово за слово, дальше больше. Она начала орать, что её куском хлеба попрекают, никто её не понимает, и вообще вокруг одни дебилы!!! Тут я не выдержал и взорвался. Кто дал ей право орать на меня, да ещё и оскорблять??!!! Ну и послал её матом… А она в ответ!!! Такого я стерпеть уже никак не мог! В жизни никому не позволял так с собой разговаривать! А тут – родная дочь!!!... В общем меня как переклинило! Схватил её за одежду и хорошенько потрепал… Если бы не мать, не знаю чем бы всё кончилось… А она всё не унимается!... Ну я и сказал ей: Вон отсюда! Чтоб я тебя больше не видел! А она в ответ: Я считаю, сколько раз ты меня послал!... Хорошо, что мать её от меня загородила, а то не знаю, что было бы. Я полностью потерял над собой контроль!!! И вот до сих пор её нет…
Знаю, что не прав. Но сколько же могут выдержать мои нервы?!!!
Вот так и остался я без, практически единственного, дорогого мне человека!!!
Ведь я действительно ОЧЕНЬ её люблю!!!
Надеюсь, что она всё таки одумается и поймёт, что тоже была не права, что нельзя жить одними только гульками…
Но сейчас я в полном ауте… Даже не знаю, что можно предпринять…