этот дневник переехал на другое место. кому надо - пишите в личку

Пока я ехала от Сережи разошелся и валит хлопьями. Еще бы пару дней так повалило.....Первое что сделала когда пришла домой - достала доску и привинтила крепы. Теперь только ждать снегаСлева красная (довольно говенная) - моя, справа черная (довольно пиздатая) - Сережина.

Даже не знаю о чем написать. На душе тепло и приятно впервые за несколько недель. Я улыбаюсь, просто потому что все хорошо

сегодня мы собирались группой в оги и еще никогда не было настолько тупо и скучно. я не хотела ничего пить, и, так как мы быстро разошлись, я позвонила Кристине и она была занята, я позвонила Сереже и он тоже был занят, я вернулась в центр и побродила там потому что отчаянно не хотелось домой, и я не нашла ни арома-лампы, ни хорошей книги. Ни причины своей проблемы. Я думала когда Катя решит поговорить со мной о моем поведении: когда напьется или когда будет еще трезвой? Мы даже сесть не успели за стол, когда она под предлогом постоять на улице потому что ей плохо и обморок не за горами, решила рассказать мне о том как они за меня волнуются. Выглядит фальшиво. Сложно быть хорошей подругой девушкам, каждая из которых завидует другой и при этом считает себя самой умной. Это самое милое лицемерие которое я видела в своей жизни.

Моя неделя наконец закончилась, и я стала само раздражение к ее концу. Особенно досталось подругам, которые не к месту постоянно лепят свои комментарии. Я начала чувствовать себя просто всепоглащающе одиноким человеком, и мне не хочется даже никуда выходить. Вчера с Кристиной ездили к моей бабушке с дядей Васей, и мне стало счастливее немного от того что у меня такая чудесная семья. Только тебе кажется что твоя жизнь прекрасна и все идет как надо, ты в один прекрасный момент понимаешь, что построила карточный домик, и кто-то всегда может прийти и разбить твой маленький мир на куски.

В колонках играет - Gven Stefany - Hollandback girl

Почти доделала работу, не потому, что надо, а потому что мне надоело откладывать. Настроение отстойнейшее, мне как будто плюнули в душу все кто только мог, кроме Кристины, с которой я завтра встречусь. Окно открыто, а за ним снег. Мне холодно. Я хочу курить и на улицу. Надеть сапоги, курточку с мехом, короткую водолазку, закрывающую только грудь, на футболку такого же коичневого цвета, золотые цепочки на шею, и я была бы счастлива, если бы имелся хоть один шанс, что я где-то в центре. Чем хуже у меня настроение, тем лучше я выгляжу.

Все в мире сбалансировано. Если ты красивая, занчит, тупая. Если умная, значит, уродина. Если ты умная и красивая, у тебя проблемы с личной жизнью, потому что ты слишком независима. А если ты слишком зависима, ты вряд ли будешь достаточно умной чтобы жить без постоянной поддержки. Тогда возникает вопрос. Неужели нельзя в 30 лет (допустим) быть пиздатой, умной девушкой с хорошей работой, детьми и любимым мужем? Или это недостижимая мечта? Anyway...get rich or die tryin' Сканер сбивает с мысли своим монотонным жужжанием, я делаю подработку, и думаю о тоскливом завтрашнем дне, потому что вряд ли я пойду куда-то из-за уроков. Вчера была у Сережи и поняла что парень окончательно зажрался. Это я к тому, что к хорошему быстро привыкаешь, и я уже думаю о том, как не повезет его следующей девушке, если секс будет не высший класс, чай будет не такой, какой он любит и потом она будет просить его проводить ее до дома и приставать с расспросами почему все так сложно с ним. Я стала как гейша для него. Совершенна снаружи и изнутри. Но теперь я сама по себе. Так проще и намного интересней. А еще я поняла, что безумно нетерпима к недостаткам других людей и своим собственным. Ненавижу неудачников. Ненавижу быть лузером ни на минуту.

В колонках играет - шум дождя и машин за окном
Настроение сейчас - рабочее

Я наконец досдала семестровый, с одной 2-кой по сраной физре потому что не добрала посещений, что не особо меня волнует. Позавчера ходила в подругой в black&white, клуб не понравился абсолютно. Надо нам найти что-то получше на следующей неделе. А так я в порядке. Институт-тренажерка-подработка. Начала ходить на танец живота, поняла что не пластична абсолютно, так что надо ходить почаще. Погода портится, мое настроение - нет. Даже дождь меня ни капли не смущает. Надеюсь вы все чувствуете себя хорошо.

Пришла с тренировки, ем мороженое. Вчера узнала что один очень близкий мне человек нашел у себя возможные признаки серьезной болезни. Что это - мы еще точно не знаем. Надеюсь на лучшее, я всегда с тобой. И почему у моей подруги, которая самая лучшая, все идет плохо? Где справедливость?

Завтра действительно ЖОПА, а не день. Я решила что перед смертью не надышишься и поехала к Сереже чтобы зависнуть у него на весь день. Сейчас добралась домой и все что я хочу это спать. почему так странно строятся отношения у людей, когда мы, уже фактически не связанные друг с другом, проводим "один день медового месяца", и это прекрасно, и ни к чему не обязывает, и он не дал мне уйти, и что бы не говорили мне подруги,мне СРАААТЬ, потому что я с ним. Это мой парень. И даже не надейтесь, что я буду столь глупа чтобы слишком быстро отказаться от него

I'M BRUTET TODAY BUT MAYBE BLOND TOMORROW

подружки

А потом спектакли входят в увертюру, где наши нежные чувства оказываются смешанными с грязью. Где самые юбящие подруги оказываются самыми развратными шлюхами, а самые циничные подлецы оказываются ранимыми принцами с оленьими глазами. И когда все становится явным, мы все дружно выпиваем коктейль из страсти, похоти, нежности, ревности, крови и обмана. Мы понимаем, что обмануты тут все по кругу, и остается только один выход - просто повеситься. Но мы выбираем жизнь, потому что это проще. И отчаянно пытаемся верить, что, может быть,как раз нас-то и не обманули. У нас-то все по-настоящему. И каждый чувствует себя победителем на коротком отрезке времени, не понимая, что можно выйграть бой, но проиграть целую войну. В итоге мы все остаемся одни, засыпая в обнимку с нашими страданиями и слезами, как с плюшевым мишкой.

Клянусь Я не могу использовать то,что не могу злоупотpебить, И я не могу остановиться когда это пpиходит к тебе. Ты сжег меня, но я стучусь к тебе в двеpь, Как Жанна Д'Аpк веpнувшаяся за пpодолжением. Я почти умеpла, Я почти умеpла, Я почти умеpла. Я пpишла подpезать тебя, Я пpишла сбить тебя с ног, Я пpишла сюда чтобы pазоpвать твой маленький миp на части. Я пpишла заткнуть тебя, Я пpишла утащить тебя вниз, Я пpишла сюда чтобы pазоpвать твой маленький миp на части, И сломать на части твою душу. Ты вжигаешься все глубже в мою кожу, Ты залез слишком далеко, больше я не дам. Ты pаспял меня, но я опять в твоей постели, Как Иисус Хpистос веpнувшийся из меpтвых. Я почти умеpла, Я почти умеpла, Я почти умеpла. Я пpишла выпнуть тебя, Я пpишла сpезать тебя, Я пpишла сюда чтобы pазоpвать твой маленький миp на части. Я пpишла pаспоpоть тебя, Я пpишла заткнуть тебя, Я пpишла сюда чтобы pазоpвать твой маленький миp на части, И сломать на части твою душу. Я почти умеpла, Я почти умеpла, Я почти умеpла. Я пpишла подpезать тебя, Я пpишла сбить тебя с ног, Я пpишла сюда чтобы pазоpвать твой маленький миp на части. Я пpишла заткнуть тебя, Я пpишла чтобы высосать твою жизнь, Я пpишла сюда чтобы pазоpвать твой маленький миp на части, Разоpвать твой маленький миp, И сломать на части твою душу. Я не могу остановиться когда это пpиходит ко мне, Я не могу остановиться когда это пpиходит ко мне, Когда это пpиходит к тебе, Когда это пpиходит к тебе.

В колонках играет - it's all over but the crying

AcidBurn (10:17 PM) : просто когда у тебя будет похожая ситуация AcidBurn (10:17 PM) : ты поймешь AcidBurn (10:17 PM) : что становишься человеком без чувств AcidBurn (10:17 PM) : потому что становится больно из испытывать AcidBurn (10:17 PM) : и ты ищешь выход AcidBurn (10:18 PM) : спорт AcidBurn (10:18 PM) : водка AcidBurn (10:18 PM) : или учеба Mootch (10:18 PM) : возможно ... AcidBurn (10:18 PM) : и ты забываешь Mootch (10:18 PM) : ты права, я не знаю AcidBurn (10:18 PM) : каково это AcidBurn (10:19 PM) : годда ты просто идешь с любимым по улице AcidBurn (10:19 PM) : когда самый романтичный момент твоей жизни - это когда ты куришь на балконе и смотришь как встает солнце AcidBurn (10:20 PM) : и что не любит никто кроме мамы и подруг AcidBurn (10:20 PM) : и что ты не знаешь зачем живешь AcidBurn (10:20 PM) : потому что забиваешь себя этим ненужным хламом AcidBurn (10:22 PM) : я живой мертвец AcidBurn (10:22 PM) : потому что мне так безумно холодно внутри что кричать хочется Mootch (10:23 PM) : и нет моментов, когда становится хоть чуточку теплее? AcidBurn (10:25 PM) : я не чувствую себя с тобой и в половину так хорошо как раньше AcidBurn (10:25 PM) : потому что я ЗНАЮ то, что мне не нужно бумать что ты любишь меня Mootch (10:25 PM) : зато ты чувствуешь, как раньше было хорошо AcidBurn (10:25 PM) : потому что это не так AcidBurn (10:26 PM) : видимо мне только и остается, что воспоминания

Вчера подумала о том, что мне так не хочется однажды осознать что я стала вдруг "гламурной клубой пати герл" или извечным участником посиделок с пивом во дворе каждый вечер. И как этого избежать? Я не знаю. Была с Галкиной весь вечер, сидели в любимом кофехаузе (любимый в силу того что раз в неделю примерно мы собираемся там где-то уже года 4), потом наконец-то дошли до церкви до ее закрытия. Ложилась спать в 10 и не могла заснуть потому что за 3 бессонные ночи безумно устала и болела опять спина, так что спать сегодня пришлось в корсете, и глаза болели так что не могла заставить себя расслабиться и заснуть. Я почти выспалась. Сейчас утро, и я снова поеду в институт. замерзну по дороге и не отогреюсь до конца дня. не очень хорошее начало выходных

сегодня поругалась с ними. у меня было дерьмовое настроение в последние дни, я боялась, что беременна, переживала из-за родителей. Меня бесило все и вся. и чтобы я не портила себе настроение лишний раз они не взяли меня в магазины и наши любимые пироги. я как дура сидела бы дома, если бы сережа не позвал меня в кино. кстати, мне понравился широкий жест в виде покупки мне свитера и ремня. приятно было. ну так и вот. я разозлилась, тк я стараюсь быть всегда рядом с ними, когда кому-то из них плохо, и когда на меня вот так кладут...мне не понравилось. катя выдержала ровно пару. потом пришла ко мне. меня просто обняли и не отпускали минут 20. потом катенька расплакалась и я поняла что не нужно вести себя как последняя сука и посылать их. все-таки я люблю их. к тому же оказалось что они не взяли меня потому что боялись что я опять начну орать на кого-то из них. я была реально психованной в последние дни. но теперь когда я знаю что не беременна жить стало на много легче.

перед сном

как мы их проводим