Мда.

С каждым годом жизнь становится все сложнее и формальней. Даже посты вот раз в полгода начала писать. Неинтересно стало (?) А скорее всего творчество в иное русло пошло. Занимаюсь переводами, пытаюсь положить тексты на музыку. Или просто времени на развлечения он-лайн становится все меньше. Особенно с приближением января. Зимняя сессия. "От сессии до сессии живут студеты весело.."..кхе-кхе..) А мне даже нравится учится в институте. Да,есть много минусов, таких, как толкучка по утрам в метро или полнейшее отсутствие личного времени, но с другой стороны есть стимул побыстрее сдать на права или можо прогулять пару не особенно важных деньков, чтобы занятся приятными житейскими мелочами: поспать.поспать.и еще раз поспать. принять теплую ванную,сделать маникюр, почитать что-нибудь интересное, занятся переводом,поучить что-нибудь умное по культурологии или истории,убраться (наконец-то!) в комнате, ну или на худой конец сходить куда-нибудь с подругой. Кстати, о друзьях, которые постепенно исчезают из моей жизни. У многих нет времени. Да и у меня собственно бывает такое..периодически..каждый вечер..Нет времени. Даже на звонки.Так что общение он-лайн стало тепреь нормой. К сожалению\ Хотя я пытаюсь это исправить, потому что не по мне деградация человеческого общения, но ведь в это дело не одного человека. И не случая, даже. Надо найти в себе силы и время сходить на каток (снег же выпал!) и на новогоднюю ярмарку. Прямо в разгар зечетной недели. Ну кто придумал делать ярмарки прямо в два дня, когда у меня важный зачет? Последний!..

Интересы стремительно (а может и наоборот, плавно) меняются. Становятся все более сложными и...интересными. Мне нравится моя институтская жизнь. Очень. Особенно после того,как будет сдана сессия-план максимум. Ну или получен первый зачет по физ-ре (план минимум) 

А вообще новый год скоро. Со снегом он ощутимее. А еще надо обязательно, обязательно на ярмарку, чтобы создать себе это предновогоднее настроение, купить имбирных пряников, сахарных петушков и выпитьглинтвейна. В сопровождении игры в снежки,хороводов под новогодние песни вокруг елки,снежных городков,ярких палаток с гирляндами,создающими атмосферу праздника. Да. Лет все больше, жизнь все сложней, а вера в волшебство все-таки терять нельзя.

P.S. С днем Ангела!

Когда перестают отвечать на твои звонки

читать твои смски

отказываются проводить с тобой время

не интересуются,как дела

вот тогда чувствуешь себя по-настоящему одинокой.

плевать. я буду читать умные и красивые книги.

Москвовские улицы осенью - проницают; и леденят костный мозг, и щекотят; как скоро с них попадаешь в помещение, улица жилой течет лихорадкой. 

 Книги, невыученные лекции,незданные зачеты, непонятные доклады,мысли "не о том",бывшие придурки мальчики,непонятные сообщения,грустно-осенние песни в плеере,любимые угги,теплые шарфы,сигареты,смех между строк,грустно-осенние цитаты,жажда любви,жажда тебя,жажда сна,времени,снега,лета,вечный поиск тебя в незнакомых лицах,чужие жизни в телефонных трубках,зеленый чай,терпкий кофе,таблетки от горла,дешераздирающие песни,летние обои на рабочем столе и осенние-в телефоне,холодный воздух глотками, темные вечера, раздражение, раздражение от собственного раздражения.

моя жизнь как снежок тает в моих руках.
 

институт-дом-институт-друзья-дом-институт..

эта осень не моя

p\s ты отвратителен, целующийся со своей девушкой.

с каждым годом для меня все вокруг становится сложнее и сложнее.

или это просто период такой.

нехватки времени, сил,сна,свободы,любви

Я постепенно и верно расклеиваюсь и теряю себя. И не могу встряхнуться,взять в себя в руки, в конце-концов. Не могу заставить себя вставать по утрам и регулярно ходить в институт, не могу заставить себя бросить курить по-нормальному и вести нормальный образ жизни. Не могу аставить себя, выбросить себя из головы и впихнуть туда что-нибудь более полезное. Реферат по живописи 19 века, например. Или зачет по общественно-политической лексике. Или сдачу долгов за пропущенны занятия. Сервантоса с Байроном, в конце-концов. Просмотр фильмов Тарковского, так, чтобы не выглядеть идиоткой на лекциях по культуре,когда тебя спршивают,какие его фильмы ты смотрела.

нееет же.

я вечерами лежу на кровати, с плеером и глупыми книгами Вишневского или Вербера. Плачу над глупыми мелодраммами,которые пересматриваю по третьему разу. Ложусь поздно спать и с утра проспав институт,забиваю на него. Ставлю тебя на заставку в плеере под фон глпым песням о любви и вою от безнадежности. И такой вот своей бессмысленнойиглупой жизни. Если это осеннее мое существование еще можно так назвать.

просто осень,скажите? вторая осень за этот год. болезнь ума и сердца. И дождь за окном..Пустота в душе,сердце и в голове.

ты во мне\и не мой. За все в жизни приходится расплачиваться, только я верю. Что все будет просто\просто хорошо. В крайнем случае у тебя, и у меня. По отдельности. "зачем с тобой столкнулась я, зачем с тобой столкнулись мы?зачем я встретила тебя, зачем все развели мосты? зачем тебя коснулась я, зачем меня коснулся ты?"...Это ужасно. Вот так вот засыпать без тебя, понимая,что ты, может, сейчас засыпаешь с другой, а я краду тебя у нее по ночам.

..и когда-нибудь я все-таки буду человеком, как говорит моя мама.  И будет у меня 500 бесконечных дней лета в душе. Умные книжки в голове, разрезанные по умным цитатам. Я буду знать всё о Тарковском. Положу в карман диплом мгу. Выйду замуж. За такого..за такого,как ты. Обязательно. Я обязательно буду человеком. Только не сейчас\когда-нибудь потом, подождите еще чуть-чуть.

вот она какая, эта студенческая жизнь.

две недели как за два дня.

Инетересные и одновременно сложные дисциплины,но из сложность только побуждает интерес. Впитываешь в себя новую информацию, как мочалка. Это совершенно другой уровень знаний,совершенно другой уровень общения и восприятия. Другие отноешния между одногруппниками и однокурсниками,между преподавателями и студентами. Это такие новые и интересные люди, у которых есть цели в жизни, приоритеты и взгляды, с которыми легко и весело, с которыми очень инетерсно. Да, это правда другая жизнь, новая, насыщенная и интересная. Такая,которую надо пробовать на вкус, только тогда поймешь,как это. Так хочется просто поделиться этой жизнью, которая у меня началась, и от которой я уже в восторге. Хочется каждое утро просто проыпаться,чтобы переживать все это. Даже со всеми минусами.

and it's only the begining. I'm lovin it)

Хочется написать о том, как все изменилось, как классно я провела лето на даче, что произошло нового,какие мысли у меня сейчас в голове, чего я ожидаю и чего боюсь.

Хочется написать ясно,которотко и красиво, так,как я еще не писала, так,чтобы весь мой мир стал понятен.

Но не буду  :Р

потому что и так несложно понять,как может чувствовать себя человек, который завтра получит студенческий мгу, который заново открыл свое сердце для любви,полон идей и планов, полон энтузиазма, который провел лучшее лето,лучшие дни и который ожидает также лучшего.

столько всего, столько всего.

боже мой.

я даже не знаю,как описать мое состояние. странное (?)

но это так..так..волшебно <3

Ну вот и подошел тот момент, когда снова надо упаковывать чемоданы, нервно проводя день перед отьездом.

Дача-это такое место,котрое стало уже необходимым и повседневным каждое лето. Это прогулки с друзьями на пруд, разговоры под открытым небом дни напролет,купальник и новая порция загара;это капание в песочнице с сестрой и сочный вкус ягод;это теплые книжки от заката до рассвета и воспоминания о том, "как это было ровно год назад";это когда сжимается сердце, когда прощаешься с друзьями и с теми краями,думаю,что вдргу ты в следующем году сюда не приедешь. Но в тоже время осознаешь то,сколько всего ждет тебя в Москве;это обязательные шашлычные выводные и банные вечера;это запах свежескошенной травы и поля свободы;это вкусные пирожки и летнее настроение;это ярки фотографии,которые я буду пересматривать зимой;это поезда;это наслаждение каждым последним свободным и счастливым мгновением;это-дача.

Так было. Так будет и сейчас.

Только сейчас я хочу туда чуть больше,чем обычно.

bye :-**

Умудрилась заболеть на целую неделю.Летом. Зато в полной мере насладилась этими мгновениями. Все-таки есть и в болезнях что-то хорошее,даже когда на улице светит солнце и предательски жарко. "Я заболела"-это хорошая отговорка,когда хочешь побыть один и насладиться собой. Смотреть хорошее кино, пить целыми днями чай с лимоном, читать, укутавшись в плед. Писать стихи и истории. Читать цитатники в интернете и наконец-то покомментить посты друзей. Сидеть на форумах и наконец-то учиться редактировать фотографии в фш. Если бы не ужасное самочувствие,можно было бы наслаждаться этим в полной мере.

Но рано или поздно ты выздоравливаешь. Рано или поздно у отговорок заканчивает срок годности.

Завтра еду с подругой в центр. Наонец-то выберусь из дома.

началась новая жизнь; с новыми принципами, стереотипами, правилами, убеждениями, планами. Новая свободная жизнь. В которой я очень многое намерена сделать, по-другому.

и первое я уже сделала.

я поступила на факультет высшей школы перевода МГУ.

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!)

счастлива, очень*)

вот так все и закочилось.

без хэппи эндов, хотя сказка была одной из самых красивых. и глупых. 

быстро и стремительно, суматошно и несдержанно, в 2 дня, так же как и начиналось.

18.12.08. прости меня.если сможешь.если нет,забудь. "желаю тебе счастья и на лице улыбку,желаю встретить свою вторую половинку"(с)

ты был лучшим мгновением в моей жизни. 

глубокий вдох и мы живем дальше.

я смогу, я знаю.

Сегодня первый раз за несколько лет пошла в церковь.

И все таки есть что-то упоительное, сказочное и таинственное в этих переливающихся золотом куполах, в этих тихих, полутемных помещениях, где горят свечи и пахнет ладаном. Есть что-то завораживающее и необьяснимое в людях, чьи шаги эхом отдаются в залах,которые молятся и губами шепчут послания к богу. Есть что-то прекрасное и умопомрачительное в ликах святых, которые кротко смотрят на тебя со стен храмов и церквей.

губы сами собой шепчут неведомые слова, которые люди называют молитвой.

и на душе становится легче.

неведомая сила.

давно не писала. что произошло за эти дни?..

умопомрачительно отдохнула. две недели вдыхала запах соленого моря, ходила по белому песку, ловила солнечные лучи,провожала закаты и танцевала до рассветов,пила коктейли, гуляла по пристани с сашей,каталась с ним на лодке и разгладывала рыбок под водой. и отблески солнца на воде.

подала документы во все интересующие меня институты, хотя уже знаю,куда я скорее всего пойду. вроде бы вся суматоа уже улеглась, будем ждать студенческого билета :)

разлюбила. и вновь почувствовала это всераздирающее чувство боли. вновь слушаю музыку и много плачу по ночам. разочаровываюсь в жизни, в людях, в себе. хочеться выть и кусать локти. за что все так?.и что же делать дальше?..

днями не выбираюсь из дома, читаю книги, зарывшись в подушки, и в сами книги тоже. слушаю музыку. и делаю все, чтобы мои мысли уносились прочь от меня.

хочется беззаботно гулять с друзьями. выбираться с родителями. как раньше.как обычно.

прости. мне тоже больно.

Так сложно тебя отпускать. Еще мгновение назад можно было ощущать твои губы, брать тебя за руку,обнимать тебя, ерошить твои волосы, вдыхать твой аромат.

Так сложно закрыть за собой дверь. Увидеть напоследок,как ты заходишь в лифт и захлопнуть дверь, понимая, что в следующий раз мы увидимся через 10 дней. Через каких-то 10 дней. Через целых 10 дней.

Солоноватый вкус слез.

Да, там будут песчаные пляжи, бесконечное море над головой и вместо музыки шум бескрайнего океана. Да, там будут танцы до утра, рассвет на берегу, коктейли, виндсерфинг и головокружительные рестораны. Да, там будут новые впечатления\знакомства\встречи. Но в такие моменты понимаешь, что всего этого мне не надо без тебя. Я буду очень скучать..очень..Я уже скучаю, Димочка..Знаешь, а ведь над нами будет одно небо. Будет светить одно солнце. И выть можно на одну луну).. Наши сердца по-прежнему будут биться в одном такте, даже не смотря на то, что я буду за тысячи километров, на другом конце света. На наших безымянных пальцах красуются кольца, которые (улети я хоть в Антарктиду) будут связывать нас миллионами нитей. В мыслях я буду всегда с тобой. А ты обязательно будешь мне сниться.

Всего 10 дней. А такое ощущение, что я улетаю на вечность.

Чемоданы почти собраны, в доме суета и неразбериха. В плеере новый плейлист "разлука", в голове мысли о предстоящем, а в глазах все же грусть.

Это время пройдет быстро, любимый.

"Я хочу уснуть, чтобы ты была рядом,
я хочу вернуть, все что уже прошло.
На губах твоих таким сладким ядом
поцелуй подарит мне во сне тепло.."(с)*ради славы

временно в раю.

почему-то иногда все мысли и чувства заходят в тупик.

и это как во фразе: "всё настолько замечательно, что хочется свернуться клубком и выть, кусая кулаки ©"

хочется курить. но ты же бросила.

блять. 

p\s 11 дней до отлета.боже.

срочна нужна пауза. В жизни, в отношениях. Хочу отдохнуть от димы, от этого города, от всей этой москвовской обстанови, от родителей,от себя в конце-концов.

но только через 2 недели.

это радует. И еще то, что результаты по экзаменам у меня хорошие. Оправдалось.

А ведь в конце-концов, всего этого, практически всего, я достигла сама,практически сама. Меня никогда не заставляли заниматься и учиться родители, меня никто не заставлял стремиться к большему,я не ходила к куче репетиторов и на бесчисленное количество курсов. Я сама брала задания, ходила на дополнительные, засиживалась в школе и дома допозна, читала, учила, зубрила.

и вот. скоро выпускной, потом подам документы и, надеюсь очень, что поступлю в хороший вуз.

а потом maldivies_is_dream. говорят, там бог создал рай на земле.

p\s музыка.слезы.жизнь. я смогу, правда. как бы сложно ни было.как бы больно ни было. я привыкну, правда. Хотя нет, не привыкну. Вы привыкните. "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас"(с)

p\p\s я люблю тебя. хотя ты не представляешь, как это сложно. Как мне сложно справляться со всеми преградами. И никогда не узнаешь. Ни к чему. Я люблю тебя. Просто.

год в плюс, год в минус.

и вот опять этот день. вроде бы надо что-то написать по традиции, но писать особо и нечего.

17 лет. с днем рождения тебя, Катенька. Так все-таки, еще один год-в плюс или в минус?..наверное эти 17 лет-не просто так. Многое получилось, что-то пришлость переступить с огромным трудом, а что-то и вовсе провалилось. Навсегда. Но жизнь меняется, и я за этот год научилась многому. Главное-это то, что если что-то происходит, значит так надо\предначертано\предопределено и никуда от этого не уйти. Да,человек сам строит свою жизнь, но фатальность есть в жизни каждого. И все, что не убивает, делает нас сильнее. Я могу с уверенностью сказать, что за эти 365 дней, я..поменяла многое в своей жизни. Старалась поменять себя. Понять хоть на парочку процентов этот гребанный мир с его правилами и стереотипами. Я поняла, что мое рождение-случайность, и я не знаю,каким образом я оказалась в этом мире. Ради чего я тут. Ведь все мои мысли, чувства. поступки, желания на этой Земле обращаются в прах. Значит, это проверка. Но как мне поступать, в таком случае?..Это еще одна вещь, которой я научилась,-слушать сердце, внутренний голос. Это не сможет обмануть. А все ошибки я совершала по своей, просто человеческой глупости.

люди, которые со мной..были в том промежутке, появились не так давно-спасибо. Не буду перечислять. Те, кому надо, это знают. Вас немного, но вы - настоящие. И надеюсь, ими и будете. Как бы не потрепала жизнь в предстоящие 365 и более дней. А за предыдущий год эта мысль только подтвердилась и окрепла. Спасибо.

p\s не дай бог, удалю этот пост. вот ровно через год я должна зайти и прочитать это. и посмеяться от души хД все ведь так меняется с каждым днем.

уже 17.

и вот такие мысли в голове.

прошел год. с той весны, когда мы гуляли "нашей компанией", с того лета, когда я познакомилась с Максом. 

прошел ровно год, а так много изменилось.

кто бы мог подумать тогда, что сейчас все будет так?*

интересно, каким окажется этот момент ровно через год?..

з\ы егэ егэ егэ. надеюсь, я хоть куда-нибудь проскочу. думала, будет легче. устала чертовски. последние шаги.

зз\ы рит, да, я бы вышла за него замуж._

 а мы все такие же прежние;

ссоримся по вечерам_бросаем трубки,чтобы через 2 минуты перезвонить и попросить прощения_пытаемся выучить поэзию серебряного века ввиду экзамена через сутки_пьем чай с лимоном по вечерам и засыпаем ближе к пяти_говорим глупости и безудержно над ними смеемся_решаем нерешаемые проблемы с родителями и сдаем экзамены_курим по несколько тонких perlament в день,пытаясь бросить курить_вчасами валяемся на траве в парке,наслаждась жизнью-так сложно\так просто_пытаемся не забывать старых друзей,но время все расставляет по своим местам_говорим о смысле жизни и судьбе, причитая,что на первом курсе нас ждет философия_мечтаем,как мы поступим в институты и какая тогда будет жизнь_просто мечтаем_слушаем стук сердца друг друга_ходим на глупые мультики и тупые комедии в кино и смотрим серьезные фильмы дома на диване_крепко-нежно сжимаем руки друг друга,про себя думая никогда не отпускать_гладим по волосам и нежно целуем в щечку_радуемся каждому дню и всегжа опаздываем_хотим проводить дни напролет вместе,но устаем и от нескольких часов_задаемся тысячами вопросов (как мы будем жить дальше?) и придумываем оправдания моей маме_снимся друг другу_ищем свое отражение в глазах друг друга_ищем себя друг в друге_недовольные_и такие разные одинаково любящие друг друга люди.

просто мы прежние,

но вступающие в новую жизнь.

просто мы закончили школу. но этого не чувствуется в нас самих.пока.

скоро будет солнечно(с)

через неделю;

а как быстро пролетел этот год полный переживаний, взлетов и падений, ссор и разногласий с учителями и между нами, улыбок и смеха, двоек по алгебре, непрочитанных произведений по литературе, ненавистной физики и информатики, опозданий на первые уроки и прогулов; дополнительных после семи уроков по геометрии,подготовок к егэ и просто их бесчисленных пробников. А вроде бы недавно я думала,что еще целый год, целый 11 класс..Недавно к нам приехал Логос, мы притирались друг другу и потом поняли,насколько это потрясающе,что мы все в одном классе, в одной школе, стали одной..не побоюсь сказать пафосно-стали одной семьей. Ведь это правда так. И я просто не представляю этот год без вас всех. Помимо сожаления о том,что этот год так быстро и безвозвратно забирает время, я по-настоящему счастлива, что я провела его в своей Дельте с такими людьми. Да, многое раздражало, были недомолвки,ссоры и обиды. Но сколько потрясающих эмоций, сколько позитива, радости и смеха вы, все вы мне подарили!..вы подарили мне такой отрезок времени,который я не забуду никогда. И я надеюсь, что  окончание школы не станет окончанием нашего с вами общения. Да, пусть большая часть из вас никогда это не прочитает..Но я просто хочу сказать спасибо. Судьбе,за то,что мы через неделю будем вместе стоять на сцене и давать последний звонок, и вам, за то,что мы будем стоять там держась за руки. u're 4ever in me heart. Мой класс. Это 17 самых лучших человечков на свете <3 Моя Дельта. На протяжении этих 5 лет ты мне подарила так много людей, без которых я бы не стала собой. Моя школа. Которая является частью меня и останется на всю жизнь таковой. И столько людей за этот год..Дима, Антон Домени, Лорчик,Костя..И столько людей осталось со мной..Мои Дашеньки, Рита, Сходнюша..Вы все-часть нашей дельты, часть меня,как бы нас не разбросала жизнь. И спасибо,что все так получилось.

но уже через неделю нам повесят ленточки "Выпускник 2009" и прозвенит наш последний звонок. Мы будем дарить цветы учителям и говорить какие же они молодцы на самом деле,что смгли нас вытерпеть. Мы будем говорить неизменное спасибо родителям,что они прошли эти 10 лет с нами. Мы будем пить шампанское с Петровной и вспоминать то,что было. Мы будем смеяться и танцевать. Но внутри,где-то в глубине души, я уверена,что у каждого их нас будем таиться мысль: "Я закончил школу". Правда смысла у нее никакого. Пока. впереди какое-то смутное и туманное будущее. Непонятное,но манящее. И оно у нас у всех будет лучшее. В пятницу мы за это обязательно выпьем шампанского)

p\s до экзаменов 2 недели. 

Глубокими вдохами глотаю влажный воздух_дождь заставляет улыбаться и визжать на остановках_хочется убежать из этого города,из этого мира хотя бы на пару дней_хочется изменить все,но от собственного бессилия опускаются руки. А самое обидное,что никто не понимает,какого тебе. Какой сложный период в твоей жизни. Как нужна поддержка и опора,а мне впервые не за что ухватиться. Да,Дим. Я впервые почувствовала себя чужой и ненужной во всем этом мире,даже когда ты целуешь мои губы. Мои такие уставшие от твоих поцелуев губы. Ты бы знал,сколько всего я хочу изменить в тебе,в нас, и как я хочу научиться принимать и понимать тебя таким,какой ты есть!..но у меня не получается,Дим. Я рву себя изнутри, все больше избегаю тебя, изображаю безразличие(?) Хочется плакать по ночам,чтобы хоть как-то избавляться от эмоций, но у меня почему-то перестало получаться это делать. Стареем)..И эти наши разговоры..я очень много открыла в них, в тебе..Пожалуй, мне надо сначала разобраться в себе, а потом чего-то требовать от тебя. Я сама в себе заблудилась и не знаю,что делать. Не понимаю реальности. Существую в параллельностях. Но одно я знаю точно:я тебя никогда не отпущу.

-я люблю тебя.

-зачем?..

-чтобы дышать.(с)*Dima.

прости.

Когда мой телефон молчит, я знаю, что это-ты.(с)

ты обо мне помнишь, любимый?..кажется, моя душа разрываетя от желания услышать от тебя хоть что-то. Но ты по-прежнему потерял дар речи. Или попросту забыл ,что где-то есть я,которая ждет твоего звонка как пятилетний ребенок ждет Нового года.

ты проверяешь мою гордость?..знай, она у меня непреклонна, несмотря на силу любви к тебе. А сильнее этой силы в моей жизни нет ничего. Но, прости..мне просто нужно узнать мое место в твоей жизни;мою нужность в твоем каждом дне.

это просто период;я знаю,что он пройдет. самое главное,чтобы он не прошел вместе с тобой.

\учитьсяучитьсяучитьсяучитьсяучиться\

musiclife in ma mind(c)

А с каждым днем все непонятней_сложней_глупей_

strange;

..потому что ты изменился. Стал другой, по-другому относиться ко мне, к происходящему, воспринимать по-другому реальность. Я это просто чувствую. Мне стало многого не хватать в наших отношениях, как будто не достает какой-то детали в паззле. Твои милые мелочи начали меня раздражать, а поступки-расстраивать. Я стала легко выходить из себя по-любому поводу,касающемуся тебя. И замечать,что без тебя мне тоже легко. Мне не хвататет твоего пронзительно-влюбленного взгляда с полуулыбкой,когда ты смотришь на меня, а внутри все переворачивается. Мне не хватает твоих нежных поцелуев и часов в сутках,проведенных с тобой. Мне не хватает многого. Я хочу чувствовать себя рядом с тобой ребенком. Чтобы ты гладил меня по волосам и заглядывал в глаза. Чтобы ты брал меня за руку, крепко прижимал к себе и не отпускал,когда я начинаю истерить. Чтобы ты покупал мне мороженое и приносил малиновое варенье,когда я болею. Чтобы мы не замечали время, громко и заливисто смеялись, занимаясь всякими глупостями. Чтобы мы гуляли по Москве днями напролет, и ты провожал меня до самого дома. Я хочу целоваться на Мостах, в скверах и парках, на узких московских улочках. Я хочу купаться с тобой в фонтанах и кататься вместе на роликах. Я хочу делиться с тобой самым сокровенным-музыкой и подарить тебе эту весну. Я хочу, чтобы ты говорил мне такие вещи,от которых на моем лице будет солнце. Я хочу,чтобы ты неожиданно удивлял меня моими любимыми цветами и разными мелочами. Я хочу, чтобы ты удивлял меня. Да, именно этих мелочей мне не хватает в нашей жизни. Мелочей, из которых складывается наша любовь. Романтики(?)

..потому что я-это нонсенс. Чем ближе к экзаменам, тем меньше я делаю. И мне становиться все безразичным. Плыву по течению, понимаю,что надо с этим что-то делать,но желание стремиться к нулю. 2 недели. И решиться то, к чему ты шла все эти 10 лет. Из-за чего было много слез, споров,решений,порывов,испорченных нервов. Решиться жизнь. И начнется. Такая настоящая. И она у меня начнется с тобой. Вопреки всему. Ведь по-другому быть не может?..)

люблю_тебя

Безумная весна.

Смотря на окружающих, я все больше и больше понимаю, как же ты мне дорог любимый..Ты для меня важнее всех, ты для меня на первом месте, ты мой человек-исключение,моя метаморфоза, моя хроническая болезнь,моя странность,моя вселенная, мой уникальный мир,мое счасть,мое небо над головой,моя опора,мой стимул,мой смысл..моя пожизненная любовь..Да-да,именно пожизненная..Потому что 4 месяца назад ты приковал меня к себе навечно,понимаешь?)..и я ни за что и никогда не променяю эту жизнь с тобой на что-либо другое..Не зарекаясь и не думая о будущем, я именно сейчас понимаю смысл всех тех банальных слов, которые ты так не любишь)..но ведь в этом есть доля правды, не думаешь?..Ты единственный, ты первый, с которым я хочу проводить все 24 часа в сутки..Да что часы..Всю жизнь, Дим, понимаешь,жизнь?..Только общую,только нашу с тобой жизнь.Только ту,которую даришь мне ты, дорогой.. Засыпать и просыпаться на твоем плече, чувствовать твое дыание, тепло твоего такого родного тела, видеть твою улыбку, чувствовать тви руки, губы, теребить твои волосы и сходить вместе с ума..Каждый день)..Быть такой же счастливой,как каждый день с тобой. И я готова на все трудности,включая издержки наших идиотских характеров ;) Только лишь бы ты,один ты, был. Был рядом,был всегда,был со мной,был моим. Обещаешь?..

Такаястраннаялюбовь. Любовь..я люблю тебя так,как еще никогда. Никого. Так безумно, так безудержно-сумашедше. Так странно и сильно. Так,что готова на все. Так,что хоть на край света. Так. И только ты знаешь истинный смысл этих слов, которых я никогда не устану повторять тебе: "Я люблю тебя". Навечно. Как Маргарита любила своего Мастера.И у нас впереди эта вечность. Я подарю ее тебе,хочешь?...\

"Твой поцелуй,как новый стимул к жизни..Я представляю,как бок о бок мы с тобой по жизни"(с)

p\s и все-таки все наладится. вокруг у всех. такие глупые конфликты. такие детские поступки, несдежанность эмоций,последствия..Люди делают друг другу больно..Порой,даже близким людям..А ради чего?..опомнитесь,оно того не стоит..

"не пиши the end, я придумаю happy end..."(c)

Катя Катя Катя
ну возьмись ты,наконец,за голову.
до поступления полтора месяца
а ты так ничего и не делаешь. вот дура.
*тяжелый вздох за кадром*
ушла. думаете, заниматься?..как бы не так. Ходить в кино, целоваться,смеяться целыми днями,валяться часами в ванной, читать красивые романы вместо литературы по программе, заглядываться на бездонное небо,ночами разговаривать по телефону,все выходные напролет кататься на роликах с улыбками и друзьями,измерять время в прослушанные мелодиях,решать оргроомное количество второстепенных проблем и думать "вот дура. когда же уже ты возьмешь себя в руки.какая же ты все-таки дура,Катя"

Пожалуй это были лучшие выходные за последнее время.

с моими девочками.

Это даже трудно описать, когда ты посл долгой,нудной и холодной зимы, одеваешь ветровку, майку и ролики. На д головой голубое-прголубое небо, под ногами сухой асфальт, в лицо ветер и ты на полной скорости мелькаешь между людьми с колясками и собаками,оторые как по щелчку наполнили все улицы..В такие моменты глотаешь ртом воздух, не думаешь о проблемах и последствиях. В такие моменты забываешь обо все,что было и что будет. Такие моменты сродни полету. В такие момнеты не думаешь,что до поступления 1.5 месяца, а ты ни черта не знаешь, а на Дне Открытых Дверей сказали о чертовски маленьком количестве бюджетных мест и о том,как круто учиться в этом институте,на этом факультете, куда ты хочешь попасть больше всего на свете,чтобы заниматься столькими интересными вещами..

Спасибо,что такие моменты еще есть в моей жизни.

А теперь силу воли в кулак. Задниц за учебники-книги-аннотации-пособия.

И вперед. К мечте. И ни шага назад. Ни капли сомнения. Все получится ;)

p\s пожалуй, если получится,то я смогу быть без тебя. у меня неплохо получается,хотя каждая секунда в моей жизни по-прежнему-твоя, все мои мысли о тебе в любое мгновение моей жизни. Но многое изменилось. В тебе, во мне.(?)  В нас. Или просто я начала замечать больше?..Still In Love With You..*\