когда слишком много людей из реальной жизни попадают в друзья в соц сетях... становится сложно искренне и откровенно выражать свои мысли.. начинаются осуждения, обсуждения....

и в такие моменты вспоминается лиру.


все в моей голове. просто нужно снова взять себя в руки.

в конце января захотела я потратить 400 рублей. и потратила их. заказала одну вещицу через интернет.
причем та сторона била в грудь и говорила, что все честно и без обмана.

ага.
сначала мне говорили, что трек-номера пока нет. потом вовсе стали игнорить.
чуть позже я пригрозила тем, что отнесла заявление в нашу доблестную...
тут они откликнулись, стали завтраками кормить и "вернем-вернем".

уже понятно, да, что ничего не вернули?
но мне так обидно...
сижу, рыдаю, сопли на кулак наматываю...
казалось бы, все живы-здоровы, потеряла не четырестатыщ, а "всего" четыреста рублей... а вон оно как....

как говорит моя мама, дороже всего человеку обходится его глупость.....

не могу смириться с тем, что какие-то с%ки просто получили такой "подарок" от меня...

а есть тут кто в инстаграмме? =)))

Все может измениться очень быстро.
Один раз сказать "привет", потом одна встреча, одна поездка, одно серьезное решение.
И все меняется. И так это захватывает, что даже не успеваешь оглядываться вокруг.
Пытаешься только "захватить" в себя как можно больше вот этих настоящих моментов и событий.
Все запомнить. Записать в памяти, оставить в сотнях фотографий и в глазах.

Счастье в глазах.

А впереди.. Еще много чего впереди.
Только страшно -))))

отдалилась от всех людей, окружавших когда-либо меня.
перестала рисовать.

стараюсь просто гнать мысли прочь и жду ночи - чтобы окунуться в сон и перестать хоть на время пребывать в этом мире.

казалось бы, все стало налаживаться.
казалось.

а в основе "налаживаться" - полная лажа.

казалось... бы....

Дорогие друзья!

Я хочу вас пригласить посетить выставку "Волшебный мир души", которая будет проходить с 24 марта по 21 апреля в Выставочных залах Государственного музея А.С. Пушкина по адресу: Москва, Денежный переулок, 32/55. (подробная информация о музее и часах работы на оф. сайте: http://www.pushkinmuseum.ru/?q=exhibition/vystavka-volshebnyy-mir-dushi )

На выставке будут представлены работы начинающих непрофессиональных художников (в том числе и мои! =) ).
Буду очень рада, если вы придете на выставку, возможно даже оставите свой отзыв в книге отзывов =).

На всякий случай мой телефон для связи, если вдруг кто захочет заодно увидеть и меня +7 916 901 02 52. Звоните, договоримся о встрече.

Мне будет и правда очень приятно, если вы оцените мое творчество.

Спасибо за внимание!
PS репост приветствуется =))

меня сегодня дико занесло на дороге...
я думала, что разобьюсь...

было очень страшно...

попросила маму найти мне психиатра-психотерапевта или как это называется.

раньше я мечтала, чтобы поскорее настала пятница.. и наступили божественные выходные...
а теперь я каждый божий день мечтаю, чтобы был вечный понедельник........

Съездила в свой любимый Питер на выходные.
Внезапно, внепланово.

Развеялась, заимела красивую фотографию (на мой взгляд).
Смогла влезть в любимые джинсы и еще планирую важное событие, но о нем чуть позже.

Я не знаю, сколько я еще буду загоняться и грустить, но видимо моему мозгу и моему хрупкому сердцу нравится страдать.

Но ведь правда - когда хотят, то делают. А когда не хотят - не делают. А некоторые люди не хотят. И сколько бы я саму себя не спрашивала: "ну почему, за что, как же так", ответа я не получу кроме "просто не хочу".

Надо смириться, если не можешь изменить ситуацию. Я всегда и всем это говорила... Только как смириться.. И как в себе убить этого беспомощного и постоянно плачущего несчастного ребенка? Как отгонять мысли? Ну я за эти дико сложные месяцы перепробовала уже, кажется, все. Кроме суицида.

спустя год он умудрился еще раз меня бросить и растоптать -)))
теперь это точно конец.

приступы паники, истерики, нехватка воздуха, дикая тоска и боль где-то внутри меня.

а еще ощущение тотальной ненужности и ничтожности.

Отстригла нахрен половину волос.

Может быть, кому-нибудь требуются логисты?

чото я истеричкой такой стала.. меня щас на пустом месте обидела..
я блог веду.. и периодически друзей комментирую..
и девочка одна есть.. всегда с ней шутили - никогда не ругались.. все ок было..
щас решила одну запись прокомментировать - оказалось что она меня добавила в список игнора.

я в контакт ей пишу - как так? из-за чего?
на что она мне пишет "видимо, мы разошлись во мнениях".
я отвечаю - и что? зачем в игнор? можно же общатсья даже если вдруг наши мнения не совпали..
на что она ответила - что это ее блог и она делает так, как считает нужным.

я сказала, что наверно очень странно при каком-то несовпадении мнений в игнор людей кидать. тем более что мы никогда не ругались и не цапались даже...

она сказала, что в советах не нуждается и в контакте меня в игнор добавила..

а я рассплакалась)))))
так обидно что-то

Вот такими я их вижу.
и, все-таки, наверно я никогда не забуду его фразу "тебя талантом бог обидел". и фразу другого бывшего "тебе не стоит брать кисточки в руки. а если все же будешь рисовать - не стоит никому показывать"

Пью водку. В одиночестве. Ночью.
Заедая колбасой.

это нормально?

я хочу забыть.
пожалуйста.

Перед моим днем рождения всегда на ВВЦ проходит ювелирная выставка..
А так как 4 года он ругался со мной как раз накануне моего др, я спускала все накопленные деньги там.
Этот год не стал исключением. В энный раз он разбил мое сердце.
И я накупила себе всяких ювелирных штучек-дрючек почти на 150 тысяч...
Теперь я точно без айфона. И без денег.
Зато с украшениями и разбитым сердцем.

Заберите меня у меня? я с ней просто не уживаюсь..

а со мной играют как с котенком.
дают ключи. а через неделю забирают обратно.
просят приехать, а когда я уже в минуте от дома - говорят, чтобы не приезжала.
приглашают провести отпуск вместе. обнадеживают. звонят. заново ранки мои на сердце теребят.
а потом заново разбивают его. сердце.


зачем?

А в субботу моему деду было бы 75 лет.
Я до сих пор не могу поверить, что его больше нет.


И я до сих пор не могу простить одному человеку, что не увиделась с дедом перед смертью.

В том году я уже ощущала нечто подобное. Но тогда были объективные причины этому - два диплома, куча работы и не было отдыха.
А сейчас нет двух дипломов, но есть дичайшая депрессия и усталость.

Я очень устала. Очень.
Каждая клеточка моего тела кричит и умоляет об отдыхе. А у меня нет денег и сил даже на это...
Я так хочу, чтобы все изменилось. Не могу так больше...

Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?

а ЭТО должны были быть кипарисы.
Но что выросло, то выросло.

никогда не говорила о нем плохого никому. всегда защищала.

и даже расставшись я старалась только хорошо о нем отзываться. но с каждым днем мне на ум только самые нелестные слова приходят.
боже, какой же он козлина.. ну как можно так себя вести??? как же я ненавижу эту шалаву и все, что произошло.
ну неужели я такая плохая была, как он всем рассказывает? ну что ж за тварь то такая, а? ну как можно всем столько гадостей про меня выплескивать, радоваться с друзьями и быть таким говном?

в такие моменты я ничуть не жалею.
манеры и образование с моей помощью у него появились. но как был быдлом, так, как я теперь отчетливо вижу, быдлом и остался.
ненавижу.

пусть у тебя все будет хорошо.
и пусть я обрету мир в душе. и забуду. пожалуйста.

Однажды я приеду к его родителям. С тортом и цветами для его мамы (да-да, за 4 года я ей больше цветов подарила, чем три ее мужчины вместе взятых). Мы поговорим о жизни, о погоде. Расскажу им, что я выхожу замуж.
А они все поймут и промолчат.

Люблю его родителей. Умные и чуткие люди.

Ненависть порой становится осязаемой. Такой тягучей, плавной.. Как мёд. Её можно чувствовать, можно слышать, можно понюхать... И никуда от нее не деться.

Она переполняет всю душу. Отдается где-то внутри при неосторожном слове, упоминании.

Я знаю, что он сейчас ушел пить чай к тому другу, который безумно рад был, что мы расстались. и вернется часа через три, твердо уверенным, что я со щенячьими глазами жду его звонка. А я сижу, улыбаюсь и перекатываю в себе ненависть к ним обоим. К одному, который со своими принципами помогает человеку забыть меня. И ко второму, который просто знает, что я никуда не денусь.

А вчера мне просто плюнули в душу словами, однажды уже сказанными прямо в глаза. Ты читаешь это. Так знай. Я не прощу.
Да, я никогда не припомню тебе эти слова, никогда не прокомментирую больше, как и обещала. Но я их не забуду.

И больше всего я ненавижу себя. За слабохарактерность там, где это ненужно, за доброту, за эмоции, за то, что я умею чувствовать.

Есть в моей жизни человек, которому я могу позвонить в любое время дня и ночи и он выслушает меня. Этого человека я неоднократно обижала, разбивала сердце, изводила.. Но он всегда рядом. Всегда со мной. Всегда помогает.
Или просто слушает.

Я счастлива, что ты есть у меня. Я счастлива, что однажды познакомилась с тобой. Я счастлива, что ты нашел и находишь в себе силы терпеть меня и быть рядом.

Спасибо тебе огромное. Ты очень дорог мне. Я ценю все, что ты делаешь для меня.
Спасибо, что ты четыре часа сегодня не спал ради меня. И что я до сих пор все так же нужна тебе, как и ты мне.

Спасибо, что ты есть.

Погода налаживается. Жизнь вроде тоже.
Во всяком случае, нет уже той раздирающей душу тоски.

И все это благодаря одному близкому человеку.. Спасибо, что ты есть у меня.

А вот это мое вчерашнее художество.
Масло, холст. Формат а4.
Рисовала до пол12 ночи)))
Конечно, не шедевр, но я щаслива))

я не думала, что бывает ТАК плохо.
еще чуть-чуть и я просто умру.

Любой поступок в вашей жизни может показаться ничтожной малостью, и все равно крайне важно его совершить...
Мы не можем знать, что будет с нами завтра, поэтому не принимайте жизнь как должное. Не откладывайте то, что вы действительно желаете.
Что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что…
Ты не можешь знать…
Ты никогда не можешь по-настоящему знать значение своей жизни…
И тебе не нужно…
Просто знай, что твоя жизнь имеет значение…
Наслаждаться жизнью гораздо важнее, чем её понимать. Так думаю и я.
Мы не можем знать…
Поэтому не принимайте жизнь как должное…
Но и не воспринимайте её слишком серьёзно…
Не откладывай то, чего ты действительно хочешь…
Не оставляй ничего недопонятым…
Убедись, что люди, которые тебе дороги, знают…
Убедись, что они знают о твоих чувствах…
Убедись, что они знают о твоих чувствах…
Потому что просто вот так…
Убедись, что они знают о твоих чувствах
(Remember me)

Позвонил он мне неделю назад и попросил купить клюкву в сахаре. Для коллеги на работе.
Только вот не знал он, что я знаю, что эта его "коллега" - его новая пассия.
А я просто была готова убить его либо сдохнуть.

КАК??? скажите, КАК можно просить свою бывшую (на его взгляд, все еще влюбленную в него как кошка) девушку купить что-то для своей новой девушки?? Мир сошел с ума???

А самое страшное, что я, мило улыбаясь тебе, до трех ночи возила тебя по москве, чтобы ты для этой купил клюкву в сахаре.
Да. И такое бывает.

Только вот ты думаешь, что я ничего не знаю. А я знаю. К сожалению.

Отпраздновали мамино 50-летие и братово 30-летие.

А сегодня я в очередной истерике 4 часа у мамы на плече рыдала.. Мои друзья успокоительные вновь со мной.
Надеюсь, что завтра будет лучше.

Что когда-нибудь будет лучше.

в кои-то веки поступила по-честному.
призналась, что не люблю.


а еще я собираюсь сказать другому, что больше не хочу быть частью его жизни ни в каком виде. во всяком случае в ближайшие месяцы-годы. очень больно. и уже мне не нужна ни машина, но мнимое счастье. мне не нужно ничего.
хочу только спокойствия, свободы и гармонии.

когда-то я мечтала об этом и загадала на новый год. тогда это пожелание сбылось.
а сейчас я опять об этом мечтаю. только вот нового года ждать еще больше 9 месяцев.

Еще одно мое художество.
Это отнимает все мои силы и время. И эмоции.