Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

***

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

***

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

***

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

***

Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- Получайте!!

***

- один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином - когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало) - в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"

Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет,

может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали

банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,

платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем

банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы,

ежики, загадочные зверьки..."

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели

Здравствуйте... вот я в дневничок заглянула. Приехали!!!
Было там хорошо. Погода порадовала солнцем и прохладой. Было всё: палатки, костер, общение, друзья, песни, стихи, купание в ледяной воде, рыбалка, много вкусной еды, поход в деревню, кофе на песке, потом еще большой общий костер... родник))) а дальше...катер, автобус, пробки, электричка (как хотелось пить), метро...
Позитив получен и теперь уже почти неделю разбираю вещи, стирка, запутанная леска, грязный котел...
Смотрю футбол, стираю вещи)

Сегодня рабочая суббота. Сходила я на работу, а в 12 пришли монтажники. Отдел мой был тут же отослан по домам. Я еще покрутилась, кое-что поделала и тоже домой пошла. Дома предстояла уборка, стирка и готовка.
Вот начала с цветов. Их у меня много нынче и грязи от них, я вам скажу, огромное количество. Но после помывки и приведения в порядок они очень радуют глаз. Потом полочки, шкафчики, микроволновку отмыл... полы. В ванной под ковриком просто жуть была!!! Осталось выпить ковер и балкон помыть.
Все это время варится мой куросуп (собственный рецепт), вот скоро снимать пойду его. Поем, отдохну. Выбью ковер, помою балкон... а там и за стирку можно взяться.
А завтра шопинг и первые приготовления к Селигеру.

Нахожусь сейчас в Новгороде. Погода в выходные дни стояла прекрасная. Гуляли весь день в субботу и вечером жарили шашлыки. В воскресенье катались на кораблике и наслаждались пешими прогулками по набережной. Купили шарик Патрика. Ели пирожки вкуснятские. А вечером пили медовуху. Пили медовуху и потом опять пили... пивка тоже пили. А сегодня погода здесь испортилась, а хотелось позагорать. Может надо было пойти на работу? Щас может телек посмотрю.
В Новгороде есть кремль, пляж Санта-Барбара, четыре моста, огромный универ в музее-заповеднике, фонтан, прикольный памятник в виде шапки монарха, конь с яйцами и экспозиция ВОВ. Здесь пекут пирожки по-старинке, есть так и не достроенный жд мост, вода в реке коричневая. Ну еще много чего забавненького. Стоит приехать и посмотреть. А я пойду есть местную рыбку "сопу".

Она существует

В метро сцуко давка
Духота без уюта
Но все едут
Работать хотят почему-то
Нет довольных зарплатой
Половину не кормят
Только ебут
Это считается нормой.
Я затрахан по полной
Таким положением
Спасаюсь своим
Воображением.
Типа дом на рублевке
В гараже пару тачек
В холодильнике, в ящиках
Куча заначек.
Пластик, нал,
Крученые баксы
Шорты на кубе
Модные сланцы
Дорогие костюмы
Профи футбол.
Все разбегаются,
Это был гол.
Зависть кругом,
Одуревшие лица
Я миллионер
Я крылатая птица.
Море возможностей
Реакция перепил...
Праздник удался.
И... пуля в черепе!

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

В последнее время куча идей отрясают мой мозг. Но не одну из них я не могу обумажить, так сказать, реализовать. Время утекает из ладоней...
Горячей воды нет, я болен. Время... Когда оно погладит меня по голове?
Может это случится уже не в этой жизни. Ждать всю жизнь это ли не подвиг?

Из экзамена по биологии:

задача по генетике.

первый вариант. -
У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и
маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от
этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.

второй вариант. -
У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка,
родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?

-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Краткий разговорник сотрудника ГУВД в период Лиги Чемпионов УЕФА

Баскетбол, Евролига - ЦСКА!
Футбол, кубок УЕФА - Зенит!
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия!

Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!

Чувствую себя старой. Как-будто умереть пора. А так в падлу....
Воспоминания глушат мозг уже неделю. Я начинаю какую-то кашу варить внутри. Это может негативно сказаться на моей жизни. Кто-то сделал стоп-кадр.
Сколько интересно мне топтать еще землю? кукушка насчитала прямо сказать не много. Да и сама я как-то быстро сдаю... сдаюсь... угасаю
Как бы выбраться? Нужно собраться. Собираюсь... в кучу...

Темно... ветер слегка раздувает волосы, но духота при этом нестерпимая. Земля под ногами начинает двигаться. Качает очень сильно, кажется, что кто-то толкает и одновременно не дает упасть. Ужас начинает накатывать и сбивать с толку. Грохот такой, что уже не слышно собственных мыслей. Собравшись изо всех сил гордо кричу: выходи чудище поганое!!!!
Включается свет... на минуту все смолкает. Поганое чудище говорит: извините, мне через одну выходить...

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.