Утро. Звонки телефонные хором
Вставание плавное ногами в ковер
Медленное соображание чтобы поесть
Расклад Солитер
Сайты обычные: кино и мультфильмы
Новости, сводка погоды, валюта
И дневничок мой, а впрочем еще
Знакомства сайт, но туда на минуту.
Зарядка... а надо ли?
Конечно надо. Живот пока не подобрала.
И ответ на звонки, а пока их хоры
С утра всегда найдутся дела.

Не представляете, как трудно в 26 лет начать делать зарядку. Самую простую разминку. Я за 15 минут взмок, как бегемот. Может, это потому что я болею? Ну не суть важно. Скоро футбольный сезон, а у меня живот до пола и вялая попка. Нужно подтянутся, у меня на это две недели осталось.

Как изучить иностранный язык?
Я не могу распознать эти звуки.
Мелодии, рифмы... это понятно.
Но все эти буквы... иностранцы - суки.
Говорите по-русски, чё за дела?
Я из-за вас, бля, неделю пила!
Чтоб язык мой как у вас заплетался...
То ли мяукал, то ли плевался...
Ну как я поеду вот так в Коста Брава?
А впрочем... пошло оно на х.. вы правы!

Паралон для смягчения соприкосновения
Сил притяжения умиротворения
Затушения мощности силы удара
Я хотел бы разбиться в полях Краснодара!
Я хочу пробудиться с похмелья в Варшаве
Покурить конапли гденить в Афганистане
Порыбачить на Волге, посмотреть Сахалин
Пострелять с автомата в противных грузин.
В Ашхабаде хочу все засрать унитазы
Над Нью-йорком пролить килограммы заразы
Погрузиться в раздумья в прибрежьях Байкала
Поскакать на лошадках в ущельях Урала.
Я хочу очень много и самозабвенно
После смерти моей вы всенепременно
Уничтожьте огнем меня и как подарок
Раскидайте мой пепел в полях Краснодара.

Писалось после работы с паралоном, длительная починка стула шла)))

Выздоравливаю по чуть) Только что ушли от меня Лиля и Настя, - други мои. Пересмотрели с ними великохудожественный фильм "День выборов". Я опять ржал, умеют же русские себя идиотами выставить.
я размышляю про житиё и бытиё...

напускное всё это - мир, иллюзии света
отражение в лужах моего силуэта
прошлогодние луны и капли дождинок
рисунки по памяти талых снежинок.
безусловно отчасти сюжет неизменен
но можно чертить его и править по теме
наброски, эскизы, макеты, иное...
иллюзии света и мир... - напускное.

Болезнь пожирает меня. Друзья мои ругаются... не порядок. Вмешиваться как-то не удобно. Но это я их познакомил. Очень плохо, что все так. Но основания к тому есть.Как можно так относится к людям я не знаю. Ну, впрочем, все само разрулится я думаю. Я буду просто наблюдателем.

В колонках играет - мультики
Настроение сейчас - расстроенно-гнетущее

Из-за чего мы спорим порой даже сами не знаем. Сюжет расскажу обалденный. Были у меня прочные отношения когда-то, и мы на годовщину брака пообещали друг другу, что если что случится, мы останемся друзьями или хотя бы не потеряем друг друга. Она не сдержала обещания "не променять меня ни на кого"... время прошло... мы дружим. И вот появляется у меня человечек с которым я готов строить новую жизнь... готов детей растить и заботиться о своей семье. И появляется ревность... и между словом "Люблю" и словами "Обещаю быть другом" нужно выбирать. А это не возможно. Это завет сердца и воли. И что теперь? капкан захлопнется? Слова, в которые я не верю, оказывается так много значат для меня... а для вас?

В колонках играет - титаники всегда идут ко дну
Вот и вечер пришел... время бьется в крови... Вот говорят сердце... оно такое всё положительное. Не отдыхает никогда. Ночами не спит. Все бьется и бьется... гоняет кровь, заставляет дышать легкие... а остальное типа так... посредственность. Быть может все не так... и это кровь своим напором заставляет сердце глотать ее и снова выталкивать, заставляет крутится все вокруг. Может и не время бьет нас... а мы крутим время... и в общем есть даже вариант остановить его для себя. Ведь всё начиналось с малого. С капли воды, молекулы кислорода, одноклеточного организма... начинать всегда так или иначе приходиться с малого. А там уже как фишка ляжет.

Настроение сейчас - Грустно-задумчивое



Как тяжелы расставания
Зачем они есть?
Зачем нужны все страдания?
Их взять бы и съесть...

Мда....

Простудился естественно в северной столице. Но это не помешало нам веселится. Поменяли билеты на сутки... и продолжали колбаситься еще день. Надеялись увидеть таинственную Кристину... потом сидели на вокзале поджидая поезд... отправление состоялось в 1:50. Довольные и без денег приехали в Москву.

В колонках играет - Крылатые качели
Настроение сейчас - Романтическое)))

А пока мы только попки,
Нам расти еще расти,
Чтобы стать большою жопой
На этом жизненном пути!!)))

Меня принудили сегодня к занятию этим! Представляете... в общем попросили вести дневник. Для чего это? И чтобы это значило?
Честно говоря не взлюбил дневники с детства...
Первый раз опротивел мне дневник в тот самый знаменательный день, когда смеясь и шуткуя в бешеном ритме гоняя с мальчишками по классу мы опрокинули журнал. Он, сука, ветхий был и развалился. Дневники на стол!!! завопила учительница, когда увидела эти листики... Единица!
Позже, когда я вошел так сказать, в олимпийский резерв молодежи, меня твердо убеждал старший тренер в необходимости завести дневник. Ну я думал очень серьезно над этим, ведь тренер прав... его надо слушать и исполнять. Но не завелся дневничок))) я помню, как пробежав охренительную трассу бля... как щас помню песок сука, с горы в гору, с горы в гору... 20км. я охуел, упал в ручей... и заглянув в небо прошептал: никаких дневников! В тот знаменательный вечер я пошел на дискотеку, потом смотрел кино на открытом воздухе, обмахиваясь кустарником... а на следующий день меня поздравляли 18летние ребята и тренер мне дал выходной. И сказал, что дневник вести вовсе не обязательно. Но, типа если я стану звездой бля))) его можно будет сделать золотым... ну или типа того.
Золотым он так и не стал бы.... и этот не будет. И я не хотел никогда такого и не пытался ничего никому сказать. Просто слушал шуршание подошв и ветер и это дарило счастье... тогда... и сейчас... так мне нравится жить... никому ничего не доказывая, оставаться собой)

Меня опять обвинили в том, что я не яркий( второй раз в жизни. Но теперь я не буду ничего доказывать.

Раз уж я завел этот дневник, хотелось бы написать … просто написать что-нибудь, что хотелось бы прочесть еще раз. Годика через два. Вообще-то этот дневник создан для удобства чтения чужих, точнее чужого дневника. Зачем мне это понадобилось не знаю, скорее всего, просто любопытство обычного человека к необычному.
Мой мир упакован как мусор в мешок. Как труп в гроб. Альфа и омега моего существования, к сожалению, жизнью это назвать сложно. Мое любимое слово ЖОПА. Меня еще в детстве тянуло «жопу». Моей отец не зная слово в кроссворде, писал туда эти загадочные четыре буквы. А когда мама ругалась на него, типа испортил кроссворд, или дети же… а сейчас говорит что он нас приучил к этому слову, что, безусловно, правда (кстати, единственное нелитературное слово, употребляемое в нашей семье)… так вот… когда мама ругалась, он говорил, что это очень красивое слово, особенно если ударение на другой слог делать. Вполне по-французски.
Моя жизнь началась с жопы. Я родился девочкой. Я почти умер от горя, но врачи спасли меня. Потом я плакал весь день, когда у меня пролилась моя первая кровь (12 лет и совсем потерян, ну вы, наверное, поняли о чем я). Сложно было, но не смертельно. Мой дух не был сломлен. Гораздо позже я начал понимать, что нравлюсь девочкам. И никак не мог понять… ну не мог я понять, почему я не влюбляюсь в парня и не мечтаю о принце на белом коне… не мог понять, откуда ноги растут,… а они, как известно оттуда… из жопы.
Начало моего мировоззрения это жопа.
Вот и живу я вроде не плохо. Ем, гуляю, развлекаюсь, друзья рядом всегда. Работу тайно обожаю свою (не говорите никому, засмеют). Не так все. Это не моя жизнь и все должно быть иначе. Сердце орет ночами. Ем морскую капусту пачками, наверное, пол тонны в год съедаю,… хотя, причем тут капуста. Вся пища переваривается, какая бы она не была. И в результате она переходит в гав.. в ту саму жопу. Все иллюзии мира, все вкусы, цвета, ностальгия времен… все переварится… уходят люди или приходят… все превратится в пыль… все через жопу… Конец моего мировоззрения жопа.
Начало конца. Конец начала. Есть некая сердцевина. Стержень. Когда-то он быль стальной. Теперь меня можно скатать в мячик, но я все равно не умру. Я живу внутри себя. Сегодня я счастлив.

Вчера вернулся из Твери. Ух, оттянулись мы там с народом. Посмущали девушек, покупались в Тверце. Шашлычок с водочкой, приключения. Вылавливание из воды пьяных тверских девчонок и одевание их (я впервые девушку одевал). Экскурсия на велосипедах по городу (спасибо Верочка). Супер супер супер. Жду теперь тверских к себе в гости))). Я счастлив.

Мда... работа летом убивает. Особенно если ночами тусить. А не тусить нельзя. Куча друзей, с которыми хочется пообщаться. Люди, с которыми хочется познакомится. Сижу на работе и пытаюсь разобраться в циферках и буковках. Всё плывет в мозгу, но в итоге нужный файл находится и начинается просветление. Циферки и буковки начинают обретать смысл, насыщенность и даже цвета... люблю цифры...

Дневничок... зачем вообще люди дневники ведут? это вобще трудно назвать дневником, наверное, это просто мысли которыми люди обмениваются... Писать не хочется. Устали глаза... впрочем это всегда так... хочется увидеть что-то большее. В результате видешь не все... Нравится мне тут. Приятный сайт. Нужно что-то придумать чтобы развлечь девчонок завтра. Ведь просто кататься на лодке не интересно. А может я просто уже с ума схожу... нужно уже влюбится наконец, а не можется как-то... пойду подумаю об этом... мне кажется я не на правильном пути!

тупой