Всё, пора спать... Завтра большой день... Как в прочем и многие до и после...

Чёрт, снова пишу стихи смысл которых понимаю только через полчаса после написания... Какбудто и не я пишу... Хотя обо мне и выражают то что я по настоящему чувствую и хочу сказать...

THE_LONELY_PANTHER, Добро пожаловать!

Он просто брёл куда глаза глядели...
Не слушая колёс натяжный стон
Они увы о будущим шумели...
Но прошлое забыть не в силах он...

Он помнил то заветную минуту
Когда увидел взгляд любимых глаз
Он должен был поверить снова чуду
Но нет увы прошёл счастливый час...

Вся жизнь как миг катилась по дороге
По той что брёл наш друг понурив нос
И от усталости болели ноги
А он ведь был ещё здоровый пёс...

А ведь они тогда взрослели вместе
Играли вместе, пили молоко..
В двоём сносили даже злые вести
но это было видимо давно...

Она ушла увы а он остался...
Он жил у старых из друзей...
Он верил в то что надо лиш дождаться
Дождаться новой встречи, встречи с ней...

Но годы шли, она не возвращалась,
И он увы не может больше ждать
Собрав все силы для начала
Он сам решил теперь её искать...

И вот уже давно истёрлись лапы
И вот уже давно свалялась шерсть
Но он нехочет верить что напрасно
Он просто знает что дорога есть...

и липкий дождь его ласкает уши
шепча ему любимые слова
Но вот уже не в силах слушать
Легла в траву собачья голова...

Легла в траву, тихонько заскулила
Граза закрыв и жалобно вздохнув
Да никого собака не молила
На век уснула нас не упрекнув...

А ветер тихо гладил по загривку
И дождь шептал заветные слова
Она пошла за счастьем нашем зыбким
Но лиш покой в пути своём нашла...

Не желай того чего не будет...
Не проси того что просто нет
И к чему искать в клубке ушедших судеб
что не оправдает этот бред?

Страсть увы огонь, и это больно
Ибо тухнет также без следа...
Но опять кричу любви: довольно,
Врать что есть в разлуке красота...

Время припорошит пеплом раны
Но увы не в силах излечить..
Покрывая прошлое обманом
Невозможно просто дальше жить...

Ну а мы расколоты на части
Собственной нетвёрдою рукой
Да увы забыть не в нашей власти,
В власти нашей в лжи найти покой...

Слава тебе, безысходная боль! Умер вчера сероглазый король. Вечер осенний был душен и ал, Муж мой, вернувшись, спокойно сказал" "Знаешь, с охоты его привезли, Тело у старого дуба нашли. Жаль королеву. Такой молодой!... За ночь одну она стала седой." Трубку свою на камине нашел, И на работу ночную ушел. Дочку мою я сейчас разбужу, В серые глазки ее погляжу. А за окном шелестят тополя "Нет на земле твоего короля..."

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель, Синь очей утративший во мгле, Эту жизнь прожил я словно кстати, Заодно с другими на земле. И с тобой целуюсь по привычке, Потому что многих целовал, И, как будто зажигая спички, Говорю любовные слова. "Дорогая", "милая", "навеки", А в душе всегда одно и тож, Если тронуть страсти в человеке, То, конечно, правды не найдешь. Оттого душе моей не жестко Не желать, не требовать огня, Ты, моя ходячая березка, Создана для многих и меня. Но, всегда ища себе родную И томясь в неласковом плену, Я тебя нисколько не ревную, Я тебя нисколько не кляну. Кто я? Что я? Только лишь мечтатель, Синь очей утративший во мгле, И тебя любил я только кстати, Заодно с другими на земле.

Начинаю выкладывать свои любимые стихи разных авторов, + попозжее добавлю треки с моим их прочтением...

Людей неинтересных в мире нет, Их судьбы как истории планет. У каждой всё особое, своё, И нет планет, похожих на неё. И если кто-то незаметно жил И с этой незаметностью дружил, Он интересен был среди людей Самою незаметностью своей У каждого— свой тайный личный мир. Есть в мире этом самый лучший миг. Есть в мире этом самый страшный час, Но это всё неведомо для нас. И если умирает человек, С ним умирает первый его снег, И первый поцелуй, и первый бой… Всё это забирает он с собой. Да, остаются книги и мосты, Машины и художников холсты, Да, многому остаться суждено, Но что-то ведь уходит всё равно! Таков закон безжалостной игры. Не люди умирают, а миры. Людей мы помним, грешных и земных. А что мы знали, в сущности, о них? Что зноем мы про братьев, про друзей, Что знаем о единственной своей? И про отца родного своего Мы, зная всё, не знаем ничего. Уходят люди… Их не возвратить. Их тайные миры не возродить. И каждый раз мне хочется опять От этой невозвратности кричать.

\блин достало! Днев тупит и пытается запретить мои попытки отправить неотправившееся сообщение...

Ну вот завтра последняя репетиция с ребятами из нового набора и в этот четверг(21.12.2006) играем для ФЭСТа... Жаль конечно что в этом году его пустили раньше и Санаева мы туда не втиснем... Ну чтож значит в следующем году...

Расстраивает что в этом году наш театр переживает какойто странный период, частота спектаклей резко упала да и репетиции какието не такие. Надеюсь свежая кровь исправит положение...

Ну вот завтра последняя репетиция с ребятами из нового набора и в этот четверг(21.12.2006) играем для ФЭСТа... Жаль конечно что в этом году его пустили раньше и Санаева мы туда не втиснем... Ну чтож значит в следующем году...

Расстраивает что в этом году наш театр переживает какойто странный период, частота спектаклей резко упала да и репетиции какието не такие. Надеюсь свежая кровь исправит положение...

То чего не могут понять мои последние оппоненты...

Отец взял одного из гостей за руку и подвел к окну:
-- Скажи, что тебе напоминает это облако? Гость долго присматривался.
-- Спящего льва, -- наконец сказал тот.
-- Покажи его своим друзьям.
Друзья гостя полюбовались в окно на спящего льва, которого тот показал
им.
Потом отец отвел их всех в сторону и позвал к окну совсем другого
человека.
-- На что похоже это облако? -- спросил он. Гость долго всматривался в
него.
-- На улыбающееся лицо, -- наконец сказал он.
-- Покажи его своим друзьям.
И друзья увидели улыбающееся лицо, на которое показали им пальцем.
Затем отец собрал всех гостей вместе и предложил:
-- Поговорите-ка об облаке, что висит за окном. И гости ожесточенно
заспорили: так очевидно для одних было улыбающееся лицо, а для других --
спящий лев.
-- Факты, -- сказал отец гостям, -- бесформенны, словно облако;
вожатый, ваятель, мыслитель придает им форму. Формы все одинаково
достоверны.
-- Относительно облака мы с тобой согласны, -- отвечали ему, -- но
относительно жизни... Утром на поле боя ты видишь, что войско твое ничтожно
по сравнению с армией противника. Разве в твоей власти изменить ход битвы?
-- В моей, -- отвечал отец. -- Облако занимает пространство; события,
факты -- время. Если я озабочен, чтобы моя картина мира восторжествовала, я
должен печься, чтобы время ей шло на пользу. Я не изменю того, что свершится
к вечеру, но завтрашнее дерево вырастет из моего семечка. А оно есть уже и
сегодня. Создавать не означает тотчас воспользоваться уловкой, которую тебе
подбросил случай и благодаря которой ты победишь. У твоей победы не будет
будущего. Созидание не морфий, что избавляет от боли, но не излечивает
болезнь. Создать -- значит сделать победу или выздоровление неизбежностью,
как неизбежно тянется вверх дерево.
Но гости не понимали его.
-- Логика событий... Отец мой разъярился.
-- Тупицы! -- рявкнул он. -- Холощеный скот! Историки! Логики! Критики!
Вы похожи на трупных червей, вам никогда не понять, что такое жизнь!
Он повернулся к премьер-министру:
-- Король, наш сосед, надумал объявить нам войну. Мы не готовы к ней.
Создать, сотворить -- вовсе не значит за один день собрать войско, которого
нет. Надеяться на это -- ребячество. Нужно создать в короле-соседе того, кто
захотел бы нашей любви.
-- Не в моей власти сделать это.
-- Я знаю одну певицу, -- продолжал отец. -- Когда я устаю от тебя, я
всегда думаю о ней. Как-то вечером она пела нам об отчаянии преданного и
нищего влюбленного, что не смеет признаться в своей любви. Я видел: наш
главнокомандующий плакал. Хотя он богат, спесив и насилует девиц без счета.
На десять минут она превратила его в робкого ангела, и он пережил все муки
застенчивости.
-- Я не умею петь, -- ответил премьер-министр.

Вот и настало время поведать тебе, что же такое человек. В Ледовитом
океане кочуют льдины величиной с огромную гору, но на поверхности воды --
лишь крошечный гребешок, играющий на солнце. Все остальное дремлет в
глубинах. Слова высвечивают в человеке лишь крошечный гребешок. Веками
ковала мудрость ключи, подступаясь к человеку. Нарабатывала понятия, чтобы
его объяснить. Время от времени приходит новый мудрец и с помощью нового
ключа открывает тебе доступ к еще неведомому. Он говорит "ревность" -- и
обозначает разом целый пучок взаимозависимостей; ревностная страсть к
женщине помогает тебе ощутить и томление по воде в пустыне, и множество иных
жажд. И я становлюсь для тебя яснее, яснее мой путь, мои заботы, хоть ты,
возможно, и не сможешь объяснить словесно, почему жажда заботит меня больше,
чем, например, чума. Имей в виду, сильнее всего воздействует не то слово,
что обращено к твоей обжитой светлице, -- то, что вспышкой света озарит еще
неведомое, выхватив его из немотствующей тьмы. Ты сделал ощутимым дотоле
незнаемое, и твой народ устремился к нему. Мы ведь не ведаем, чего с такой
настоятельностью алчем. Но я принес тебе что-то, и ты насытился. А логик
смотрит на нас с тобой как на безумцев, логика вчерашнего дня помешала ему
нас понять.
Упорядочить подземное, проторить для него пути к сознанию -- вот в чем
я вижу силу, цель, смысл своей крепости. Ибо нужды твои и желания бессвязны
и противоречивы. Тебе нужен мир и нужна война, правила игры, чтобы
радоваться игре, и свобода, чтобы, играя, наслаждаться самим собой.
Изобилие, чтобы почувствовать удовлетворение, и жертвенность, чтобы обрести
в ней себя. Ты завоевываешь добычу ради завоевания и наслаждаешься запасами
ради запасов. Любишь здоровье ради ясности разума и любишь одолевать
жаждущую плоть, совершенствуя дух и душу. Есть в тебе страсть к домашнему
очагу и страсть к побегу на волю. Сочувствие к ранам и стремление ранить
самолюбивого из сочувствия к человеческому. Желание растить любовь, оградив
ее незыблемой верностью, и знание, что
любовь существует, несмотря на неверность. Ты хочешь равенства в
справедливости и неравенства для восхождения вверх. Из хаоса своих нужд и
желаний, из этой земли, усеянной камнями, какое ты вырастишь дерево, чтобы
оно вобрало их, упорядочило и вызволило из тебя воистину человека? Какую
часовню станешь ты строить из своих камней?
Мощь моей крепости -- вот то, что я протягиваю тебе, как семечко. Вот
эту высоту ствола, вот это расположение ветвей. Дерево тем долговечнее, чем
плодотворнее распоряжается соками земли. Тем долговечнее царство, чем лучше
усваивает то, что ты из себя нарабатываешь. Но для чего крепость из камня,
если она панцирь мертвого каймана?

Затеяв спор, ты невольно огрубляешь человека.
Например, народ сплочен вокруг своего короля. Король ведет свой народ к
цели, но тебе кажется, что она недостойна человека. И ты вступаешь в спор с
королем.
Многих ты убедил в своей правоте, но они кормятся службой королю. И
пока не появился ты со своей точкой зрения, у них была своя, и, с их точки
зрения, можно было любить короля или терпеть. Ты поднял их на самих себя,
против хлеба для их детей.
Большинство из них последует за тобой, но с усилием, не чувствуя себя
вправе посягать на короля, поскольку есть основания и любить его, и терпеть:
ведь и в самом деле, долг этих людей -- кормить свое потомство, а когда
колеблешься между одним долгом и другим, на сердце неспокойно. Когда
человека одолевают сомнения, руки у него опускаются. Разъедаемый
противоречиями, он садится и сидит, дожидаясь, когда же они минуют, так и
умирает среди тех же противоречий. А если ты еще и прибавишь противоречий
своим согражданам, они с тоской будут ложиться вечером в свою постель и с
отвращением вставать. (Воодушевляет освобождение от пут. Освободить человека
-- значит помочь ему себя выразить и принять. Значит научить его языку,
который будет сродни замковому камню свода и откроет ему единую суть во всех
его разноречивых устремлениях.)
Кое-кто не последует за тобой вовсе. И будут вынуждены оправдаться в
собственных глазах, ибо обличаешь ты короля отнюдь не без оснований. Ты
принудишь их найти другие основания, которые будут способны потягаться с
твоими. Такие всегда найдутся, ибо рассудок ведешь ты -- и ведешь, куда
захочешь. Тебя ведет только дух. И вот они все определили, сформулировали и
создали себе прочную броню из доводов, тебе теперь к ним не подобраться.
И короля, что и думать о тебе не думал, ты подвиг на действия. Он
призвал сказителей, историков, логиков, учителей, казуистов и толкователей
со всех концов своего царства. Тебя перетолковали, исказили и превратили в
отвратительное чудовище, ибо что-что, а это всегда возможно. Обнародовали
твою низость, потому что всегда возможно и это. И возникла еще одна
категория людей -- прочитав о тебе, они не знали, что и думать, но, будучи
людьми добросовестными, порядочными, они поверили портрету, созданному
логиками, портрету, на который ты напросился. Их затошнило от отвращения, и
они сплотились вокруг короля. Король вновь обрел для них достоинство истины.
Вот почему никогда не нужно бороться "против", бороться нужно "за".
Человек ведь не так прост, как тебе кажется. Даже король -- и тот отчасти на
твоей стороне.

Настроение сейчас - Ровное

Друзья нужна ваша помощь! Срочно нужны картинки с занавесами либо кулисами, желательно без людей хотя можно и с ними, а также картинки с всевозможными декорациями... Щас пишу сайт нашего театра и немогу найти банальнейший материал для оформления... :(

Настроение сейчас - Грусть...

Я некогда не говорил что талантлив-но все считают что я так думаю...
Я некогда не говорил что мои шутки всегда смешны- но многие в реале считают что я так думаю...
Я некогда не бросил никого в беде и постоянно беру чужие серьёзны проблемы на себя - но когда я отказываюсь брать на себя чужой бред люди называют меня эгоистом...
Когда я отказываюсь делать то что мне приказывают сделать люди говорят что я бездельник...
Когда у других плохое настроение моя весёлость становиться для них назойливостью...
Люди так редко искренне улыбаются окружающим что не переносят чужую улыбку...
Хоти чтобы я был такимже чёрствым эгоистом делаюшщим чтото только за тем чтобы об этом сказать? Прячущимся от света только потому что боится что все увидят чтото неприметное в его душе? Лояльным только чтобы не трогали?
Идите к чёрту! Я такой какой есть и не собераюсь прогибатся под когото... А если о тебе шепчутся за твоей спиной значит чегото ты достиг в этой жизни что люди считают твою особу достойной обсуждения...

Фух... Высказался... Не моим друзьям всё это. Это тем кто приходит сюда чтобы собрать очередную порцию инфы обо мне и извратив её вылить в реал...

Настроение сейчас - Грусть...

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут остя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил осте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: остя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. остя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате ости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. остя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. остя организовал валютную биржу. урс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. остя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
остя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
остя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! урс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
остя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
остя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. остя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Настроение сейчас - Грусть...

Странно только что заметил что анонимная лавка исчезла. Почему? И от кого она была?

Отдать тебе любовь? - Отдай. - Она в грязи... - Отдай в грязи... - Я погадать хочу... - Гадай. - Еще хочу спросить... - Спроси. - Допустим, постучусь... - Впущу. - Допустим, позову... - Пойду. - А если там беда? - В беду. - А если обману? - Прощу. - "Спой"-прикажу тебе... - Спою - Запри для друга дверь... - Запру. - Скажу тебе: убей! - Убью. - Скажу тебе: умри! - Умру. - А если захлебнусь? - Спасу. - А если будет боль? - Стерплю. - А если вдруг стена? - Снесу. - А если узел? - Разрублю. - А если сто узлов? - И сто. - Любовь тебе отдать? - Любовь. - Не будет этого! - За что?! - За то что не люблю рабов. - Рабов не любишь? - Не люблю! - А терпишь рабство? - Не терплю! - А что любовь? - При чем любовь? - В себя любовь впитала всё! Её раба ты на все сто! - Ты лжешь! - Не лгу! - Так докажи! Любовь не стоит твоей лжи! - Я докажу. Но не сейчас. Для доказательства свой час. - Пошел ты прочь! - Я ухожу. - Катись. Нет. Стой. Вернись назад. - Нет. Я уйду. Ведь я не раб.

Настроение сейчас - Грусть...

Спасибо Вальезу за функцию статистики. Очень интересно посмотреть кто просматривает твой днев и как часто. Когда впервые ей воспользовался нашёл пару интересных мест... Только вот проблема, анонимно посмотреть чейто днев стало сложнее...

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Чтож, здравствуй мой старый днев...

В колонках играет - Nightwish "nemo"
Настроение сейчас - Ровное

В 4 утра все записи появятся снова. Днев прейдёт в исходное состояние. Я возвращаюсь. Мой 2й днев нашли и я его просто закрыл от всех. Буду писать там то что нехочу предлагать на всеобщее обозрение а сюда возвращаю свою парадную сторону жизни. Видно мне не сбежать от грязного и пошлого реала постоянно пробующего на прочность мой внутренний мир который я пытаюсь перенести в окружающую реальность...

Ненадо сбегать от того к чему ты стремишся...

Это последняя запись. Мой дневник подлежит тотальной чистке и закрытию. Я тут уже врятли появлюсь. Прошу прощения друзья что покидаю вас. Вы мне очень дороги но так надо. Мой дневник стали использовать против меня, и мне это ненужно... За последнюю неделю я разочаровался очень во многом и просто немогу оставлять его тут. Я ухожу в другое место и начну всё м начала и на этот раз не допущу этой ошибки. Он больше не будет известен всем из реала.
Очень тяжело расставаться с вами, но я немогу больше жить с ощущением что люди лезут своими грязными лапами в мою душу и треплят мои чувства и мысли переворачивая их на свой лад. Да в реале я знаю слишком много грязных в душе людей. Я нехочу больше чтобы они получали доступ к моему сердцу чтобы в него плюнуть...

Прощайте мон амис! Мне будет вас нехватать!

После огромного количества секса в особо извращённой форме с php войти во время перерыва на лиру и получить такое это уже издевательство... Короче истерика со смехом...

Чтото происходит, меняется моё отношение к миру...
Начал срываться на то что раньше не реагировал, это напрягает...
Перестал терпеть некомпетентные высказывания со стороны. начинаю отвечать на многое не размеренно а в том же ключе...
Ушёл со старой работы, теперь работаю дома...
как выяснилось работа дома отнимает больше сил и времени... Но всёравно она лучше...

Интернет, вещь способная затянуть без остатка... Особенно когда не просто сидиш в нём а чтото пишешь, переписываешь, отаживаеш... Но бошка уже гудит, а ведь ещё phpBB2 Plus ставить... Ужас блин...

В дневнике Ангелиум бранные слова встречаются 1 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 260 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

1. Если в воскресение с утра в зеркале вы видете опухшую небритую морду значит вы всетаки позволили выпить себе в пятницу 50 грам перед обедом.
2. Eсли бутерброд упал маслом вверх, то вы его намазали не стой стороны. 3. Если вас после того, как вы выпили много спиртного начинает крутить, то скоро вы проблюетесь.
4. Eсли хотите, что бы о чём то узнали все, то поделитесь с подружкой, но незабудте добавить "не кому не говри"...
5. Дураки смеются всегда 2 раза: раз за компанию, а другой раз когда дойдёт...
6. Количество упущенных возможностей прямо пропорционально количеству прожитых дней!
7. Если нам дорогу перебежала собака, то вы не в Корее!
8. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит выпил плохо!!!
9. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
10. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
11. Если голова болит - значит, она есть...

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

9597065, добро пожаловать!

_nebodaleko_, добро пожаловать!

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов... На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

История эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой
по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых
русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его
продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое
недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

-_Emily_-, добро пожаловать!

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.
Читать далее

10 мифов об алкоголе
С полезностью спиртных напитков связано много заблуждений и даже мифов. Насколько они соответствуют действительности?

Миф 1: С помощью алкоголя можно быстро согреться

Алкогольные напитки часто называют горячительными. Почему? Люди уверены в том, что спирт обладает согревающим эффектом. И для замерзшего человека глоток чего-нибудь крепкого – самое лучшее лекарство.

В подобном утверждении содержится лишь маленькая толика истины. Дело в том, что при охлаждении помогают примерно 50 граммов водки или коньяка. Они расширяют сосуды и нормализуют кровоснабжение внутренних органов. Последующие же дозы алкоголя усиливают кровоток в коже. Она краснеет, появляется приятное чувство тепла. Но оно очень обманчиво – ведь в этом случае усиливается теплоотдача, и организм начинает остывать еще больше. Причем у человека сохраняется субъективное ощущение полного благополучия. Так что согревающий эффект спиртных напитков очень преувеличен. Миф 2: Алкоголь усиливает аппетит

Спиртное действительно возбуждает аппетит. Но появление легкого чувства голода провоцируют только крепкие напитки, да и то лишь малые их количества. Речь идет о 20–25 граммах водки. Она воздействует на центр насыщения и активирует его. Весь этот процесс занимает минут 15–20, не меньше. Поэтому пить "для аппетиту" прямо пред едой в корне неверно. Ведь за считанные секунды голод не появится: на это требуется более длительное время.

К тому же алкоголь перед едой – тоже не выход их положения. Спиртное будет агрессивно вести себя по отношению к слизистой голодного желудка. Он будет страдать и от соляной кислоты, выработка которой тоже будет усиливаться. В результате возможно развитие гастрита. Не слишком ли высокая цена за то, чтобы с аппетитом покушать?
Читать далее

Karina-Hilary, добро пожаловать!

Странно неидут стихи, совсем... Постоянно теряю то что сочиняю ибо вдохновенье приходит часто но там где невозможно их записать... Бррр... Надо с этим чтото делать иначе чувство потери какого то момента меня задолбает... :(

В колонках играет - Агата кристи "Споёмте о сексе"
Настроение сейчас - Ровное

Что можно подарить любимой девушке на 20ти летие? У меня уже есть точный план но очень хочеться узнать мнение на этот вопрос у прекрасной половины поих друзей (а она составляет абсолютное большинство 50 из 62х :) ).
Мдя, люблю делать сюрпризы но иногда это так сложно... :)

Предсказывать судьбу по груди начали в Испании еще в XVIII веке. Хитрая наука называлась стерномантией. С тех пор она продвинулась далеко вперед и теперь посвященному человеку грудь может рассказать о хозяйке практически все.
Лисий носик

Так называют грудь, изогнутую трамплином. Ее обладательницы имеют нордический характер и острый ум. Дамы с такой грудью исполнительны, поэтому часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять им просто лень. "Лисичка" может подстроиться под любого мужчину, поэтому брак с ней почти всегда удачен. В постели она изобретательна и ненасытна, а главное - верная жена.

Яблоко

Среди женщин с ровной круглой грудью самый большой процент фригидности. Довести ее до оргазма - дело сложное и трудоемкое. Зато сама она готова на все, лишь бы доставить удовольствие любимому мужчине. "Яблоки" не любят менять половых партнеров. Из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте и становятся покладистыми домохозяйками, хотя зачастую бывают умнее своих мужей.

Груша

Скушать такую женщину невозможно. Она независима, своевольна и несколько глупа. При этом ей ничего не стоит водить мужчин за нос. В браке с ней гарантирован феерический секс и громкие скандалы.

Козочка

Дамы с треугольной грудью считаются самыми темпераментными и раскрепощенными. Запретных тем в сексе для них не существует. Могут менять одного любовника за другим, причем в один день. Считается, что из них одинаково хорошо получаются великие актрисы и виртуозные путаны.

Баклажан

Женщина, приятная во всех отношениях. Жизнелюбие и любвеобильность бьют из нее ключом. Идеальный директор овощной базы. Правда, любой мужчина рядом с ней будет казаться подкаблучником.

Силиконовая

Такую стоит взять с собой в романтическое путешествие на три дня, но связывать с ней свою жизнь не стоит. Почти у всех силиконовых дам большие психологические проблемы - неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм. Секс с ними носит больше формальный характер, нежели чувственный. При этом многие из накачанных красоток обладают высоким IQ.


Читай по соску

Высокий, всегда стоящий сосок присущ щедрым, властным, привыкшим доминировать натурам. Женщины с такими сосками предпочитают позу "наездницы" и кунилингус.

Втянутый и маленький сосок выдает скрытную натуру, что называется, себе на уме. Обладающие им дамы не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, готовы выполнить большинство из его фантазий.

Розовые околососковые круги обозначают мягкость, душевность и доброту. Темные - страстность, авантюризм.

На первый - шестой рассчитайся:

С размером своего бюста женщины мудрят не меньше, чем мужики с размером своего полового члена. Поэтому каждому мужчине нужно быть готовым к тому, что то замечательное, на ваш взгляд, белье, которое вы присмотрели подруге на приближающийся День святого Валентина, не подойдет, поскольку ваша любимая чуть-чуть переврала размер своих тить. Бюстгальтер обязательно окажется несколько великоват или наоборот.

Не ошибиться с размером очень просто. Надо сравнить прелести вашей дамы со знакомым фруктом и посмотреть таблицу.

Нулевой размер - мандарин.

Первый размер - яблочко.

Второй размер - апельсин.

Третий размер - кокос.

Четвертый размер - грейпфрут.

Пятый размер - ананас.

Шестой размер - дыня.

Ragnarok Online, ну вот сел на него когдато и до сих пор иногда захожу за своих чаров... :)

__MORTIS__, Добро пожаловать!

В колонках играет - Мельница "Дракон"
Настроение сейчас - Ровное

Добро пожаловать Кысь13! Извени что так запоздало поприветствовал... :)

В колонках играет - Агата кристи "Гетеросексуалист"
Настроение сейчас - Ровное

Cначала о выборе.

Чтобы не перегружать уважаемую аудиторию подробностями, скажу о главном – покупая вино в магазине, а не в винном бутике, не доверяйте цене и этикетке, доверяйте своим глазам и моему опыту:
- вино не должно быть мутным, в бутылке ничего не должно плавать и, внимание – оно не должно пениться ни при каких обстоятельствах;
- посмотрите на возраст вина и сравните то, что написано на этикетке с тем, что видят ваши глаза: молодое белое вино должно быть практически прозрачным с зеленоватым оттенком по бокам, позднее оно желтеет и в своем благородном возрасте становится практически светло-коричневым. Молодое красное вино имеет насыщенный рубиновый оттенок, который с возрастом также темнеет. Вино не обязательно должно стоить баснословных денег – в пределах 10-20 долларов можно купить очень приличное французское вино, от 7 до 10 долларов – вполне приличные чилийские и австралийские вина. Последние обладают своеобразным букетом и ароматом, который не всем нравится, но, тем не менее – советую, попробуйте. В диапазоне 5-7 долларов за бутылку можно приобрести Массандровские сухие красные вина, очень приличные – Каберне-Совиньон, к примеру. В общем, дерзайте – но будьте внимательны при выборе. Обратите внимание на поставщика и место производства – как правило, поставщики работают с производителем постоянно, поэтому если вас устроит выбранное вино, то можно доверять этим ребятам и дальше.

Как правильно пить вино.

Вину надо дать «подышать». Процесс винопития – это не только принятие на грудь, но и наслаждение, которое состоит из ублажения вкуса и обоняния. Чтобы дать вину возможность насытиться кислородом и высвободить ароматические вещества (декантировать), буржуи имеют обычай переливать вино в графин. Делать это не обязательно, но откупорить вино хотя бы минут за 20 до рандеву – желательно. Белые вина подаются холодными (5-7 градусов), красные – комнатной температуры (18-20).

Вина – это не кока-кола, смысл церемонии заключается в правильно подобранном сочетании. Как человек, радеющий за искусство, попробую быстро напомнить азы комбинации вин с блюдами:

- Шардоне (белое вино): самый лучший вариант – употребить с морепродуктами. То есть устрицы, кальмары и т.д. – это лучшая для Шардоне компания. Как вариант – птица: курица и индейка. Подавать, естественно, охлажденным – это закон.
- Совиньон Блан (белое вино): идеально для рыбы. Форель, лосось и прочие водоплавающие. Также рекомендую попробовать это вино с мягкими сырами или острыми пряными сырами – и даже не советую, а настаиваю на этой комбинации!
- Каберне-Совиньон (красное): мясо, лучше в каком-нибудь остром соусе. Хорошо с французскими мягкими сырами и фруктами.
- Пино нуар (красное): хорошо с холодными закусками - курицей или индейкой, нежным мясом. Это вино с вишневым ароматом – нежное и терпкое, оттеняет холодные блюда.
- Мерло (красное): идеально для шашлыка и дичи. Именно этим вином упивались французике бароны, что жарили в своих замках косуль и ели мясо, не отходя от камина.

Как вести себя в ресторане при выборе вина:

- просмотрев карту вин, либо сделает заказ, либо попросите совета у официанта или сомелье (если есть);
- официант принесет бутылку, которую нужно внимательно осмотреть (см. выше) – этикетка, год урожая, содержимое бутылки;
- официант должен открыть бутылку и показать вам пробку – она должна быть нормальной, не съежившейся. Если пробка деформирована, то в бутылку попадал воздух и вино, скорее всего, испорчено;
- далее официант нальет немного вина в бокал, чтобы вы могли оценить аромат и букет. Если вы – знаток, то повращаете бокал, чтобы высвободить ароматические вещества, вдохнете аромат, и сделаете глоток, чтобы оценить вино по достоинству;
- если вас все устроит, то сделайте заказ, если нет, то в нормальном ресторане эту бутылку всегда можно поменять на другую.

Далее же вам предстоит наслаждение тонким вкусом вина и хмельной беседой в приятном обществе друзей или подруги. Ведь в одиночку пить вино совсем не так интересно, как в хорошей компании...

Пожалуй, все, хотя про вино можно говорить долго и много, поскольку виноделие это одно из древнейших искусств.

---

Всегда интересовало: примет ли киллер хорошо оплаченный заказ на самоубийство?

---

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его

надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его

осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Анаша есть?

- Hет!

- А под ковром?

Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же

ситуация:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Анаша есть?

- Hет!

- А под ковром?

- Hе-а!

- А за шкафом?

Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция!Анаша есть?

- Hет!

- А под ковром?

- Hе-а!

- А за шкафом?

- Hе-а!

- А в холодильнике?

- Hе-а!

- А под диваном?

- Hе-а!

- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

---

Читать далее 

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

В колонках играет - БИ2 "Шер"
Настроение сейчас - Ровное

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

В колонках играет - Мельница "Луч солнца золотого"
Настроение сейчас - ровное

---

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

---

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

---

-Привет! Как дела?
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
-Значит догнали...

---

Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс...

---

Женщина- это загадка - загадит что угодно...

---