Проснулась от чьих-то мыслей обо мне... боже, восемь утра с копейками....
Снилось, что я высокая и стройная, типа модель... и у меня фотосессия на улице... вечер, почти ночь... фонари... длинное пальто в чернобелый рубчик, черные сапоги на высоких каблуках. Длинные волосы...длинные ухоженые ногти... Позирую у ограждения... я знаю, как.... фотограф одобрительно кивает головой...
... Мысли... врываются в мой мозг... подпрыгиваю на постели...

... Четвертый день практически без еды.... заставила себя выпить полстакана кефира... тошнит....
Да, так точно моделью стать не далеко))

Сожалений нет. Хелл завладела моим сознанием, спрятав в темницы Ангела... Ангел всё еще плачет и страдает, гоняя по телу неприятные мурашки озноба... Хелл велит ей заткнутся...
Приходит осознание безразличия...
натянутая улыбка... вежливый разговор...
разочарование...
работа...

Пустота...


Я больше ничего не могу с собой поделать.... Тому, кто хочет быть со мной, придется долго добиваться меня... Бесконечно долго...

obinzon71 :
как делишки, Юленька?


Angelhell :
плохо

obinzon71:
жаль, что так все хреново-то

Angelhell :
скажи мне, что тебе нужно от жизни? Что тебе нужно от женщины? что воопще для тебя отношения?

obinzon71:
для меня главное взаимопонимание, взаимовлечение, взаимоотношение и воопще чтобы всё было взаимо! Но при этом не контролируя друг друга, кто куда пошел и где задержался...

Angelhell :
А что надо еще, если всё это есть? или может я чего-то не догоняю...

obinzon71:
капельку страсти, немного вычурности и глоток забвения

Angelhell :
что надо еще, если всё это есть?

obinzon71:
терпения

Angelhell :
и если это есть?

obinzon71:
ну тогда детей надо

Angelhell :
и дети есть. что еще?

obinzon71:
А если честно, то может не в тебе дело, а в твоем избраннике, который с тобой? может стоит сменить рыцаря своего сердца?

Angelhell :
Я уже сменила десятки рыцарей - результат один и тот же

obinzon71:
тогда тебе стоит задуматься, может дело всё же в тебе?

Angelhell :

вот я и спрашиваю.


obinzon71 (23:34):
Ну я то плохо тебя знаю и поэтому мне трудно решать как тебе быть


Angelhell (23:35):
да.


obinzon71 (23:35):
Ну так надо быть ближе,чтоб поняь в чём дело!


obinzon71 (23:38):
Я тебя обидел этим?Прости если так,выразился неправильно может


Angelhell (23:38):
всё нормально


obinzon71 (23:39):
Ну ты мне просто не ответила сразу,стоит или встретиться)


obinzon71 (23:40):
Стоит или нет) Ты пиши в прямую,я всё стерплю!


Angelhell (23:40):
прости, я больше не с кем не хочу и не буду встречаться.
Angelhell (23:41):
и дело не в ком-то и не в тебе.
просто это уже ничего не изменит
в моей жизни


obinzon71 (23:43):
А это зря,это совсем зря! Надо перебороть себя! Не вешай нос Юленька,чего ты в самом деле,ещё ни чего не потеряно! Ё моё чего ты в самом деле! Нука взбодрись!!! Не надо на себя наговоривать,не все парни свиньи,поверь есть ведь в нашем любимом городе и положительные пацаны!!!


Angelhell (23:44):
соори, не встречала.


obinzon71 (23:45):
А в чём проблема с теми кого ты встречала,если не секрет поделись,может я чего то не догоняю?


Angelhell (23:46):
не знаю. они начинают ссылаться на пустоту в сердце. и что хотят быть одни...
всё бывает хорошо и весело.... максимально месяца три....
а потом всё летит к черту...
Angelhell (23:47):
друзья посоветовали мне сходить к бабке
снять порчу
с меня


obinzon71 (23:47):
И ты сщитаешь что проблема в парнях? Только пойми меня,я тебя не осуждаю! Мне просто интересно,ты как сщитаешь?


Angelhell (23:47):
потому что всё уже превратилось в статистику
Angelhell (23:48):
я испробовала разные способы отношений, уж поверь
все возможные способы
Angelhell (23:49):
вероятно во мне дело. или в порче... что-то их отталкивает от меня


obinzon71 (23:50):
Может и так! Я вот тебе бы предложил попробовать вновь,но видимо в данной ситуации это лишннее! Хотя в моём случае одиночества,мне бы скорей всего хватило постоянства для девушки!
На мне тоже наверное порча,что не женился ещё! А так только тоже пробы были,но все неудачные! Может нам стоит соеденить наши порчи,они столкнуться с друг другом и открою нам двери в безмерное и счастливое будущее!


Angelhell :
забавно.... я ничего не хочу просто сейчас.


obinzon71 :
Ну возможно у тебя это пройдёт,хотя и не скоро наверное! Но знай что мой позывной для тебя открыт всегда,пиши и мы порешаем как нам быть со своими судьбами!

Angelhell :
может быть


obinzon71:
не переживай что ты не нужна ни кому,это ни так,всё будет отлично,я уверен!

Angelhell :
Спасибо... ты хороший...

Она больше не смотрела на себя в зеркало... что она могла там увидеть? Опухшие глаза? распухший нос? отекшее лицо?
"Что с тобой? почему ты плачешь?"
Она улыбается сквозь слёзы...
"Он больше не прийдет, понимаешь? он больше никогда к нам не прийдет..."
Дочка заплакала у нее на плече....
"Почему?....Что мы сделали не так?"
Две девочки, которые пытались дать кому-то счастье...
"Я не знаю.... я не знаю...."

Каждый раз приводя в дом парня, она боялась...боялась, что её попытка снова провалится... Обрести Любовь, Понимание, счастье, радость... обрести Семью....
Просто, чтобы любили... так мало.... так много..... бесконечно много..........

"Мы просто брошеные девочки.... в этом пустом бессердечном мире... что я могу сделать, малыш? Как мне быть ещё?"
"Хотя бы я у тебя осталась.... болит?"
дочка трогает порезы на её запястьях...
"Болит.... но не здесь.... Налей мне чаю..."

Чай - её еда за последние три дня... Она просто не может ничего есть.....
Ломает всё тело.......
"Хочешь поп-корн?"
"О, боже, только не поп-корн!" - она снова начинает плакать....
Она не перестает плакать посление три дня....
Отвечает на звонки, делая "нормальным" голос... пишет СМС и сообщения вконтакте... и плачет....

Ему никогда не увидеть больше её слёз.... никогда не увидеть её...

"Почему ты рассталась со своим другом?"
"Не знаю... вероятно по той же причине , что и с тобой.... парни сами не понимают, что им нужно... ты отдаешь им всю себя - они это не ценят. Ты ведешь себя как скотина, игнорируешь их - они гоняются за тобой... ловят... приручают... и в какой-то момент ты перестаешь быть скотиной, и они убегают уже от тебя... Вся проблема в том, что меня две... Ангел скотиной быть не может...постоянно... а Хелл тоже иногда хочет любви... Дерьмо.... "
" Да, ты права... я тоже не знаю, чего хочу... вся моя любовь почему-то всегда проходит... так что я один...и никто меня не понимает..."
" ... все слишком эгоистичны... и я думаю, парни просто боятся... отношений... ответственности... прикрывают эту свою боязнь желанием свободы и т.п... А потом говорят, что никто их не понимает, не любит... Я уже не знаю, что им нужно еще... уже и свободу дала и слушала внимательно каждое слово, и интересовалась делами\мыслями..."
"не грусти...*цветочек*"

Скрутило желудок.... вырвало желчью....
Да, всё это убого... если смотреть со стороны...вызывает больше отвращение, чем жалость...
Ей не нужна жалость........
Ей ничего не нужно..........
Когда человека убивают, он умирает.............
Наверное вскрой мы ей сейчас грудную клетку, обнаружили бы черные угли вместо сердца... догорающий огонь последнего уголька....
Так просто убить кого-то... словами... поступками... безразличием...

Он говорил ей, что никогда не причинит боль близкому человеку... Он говорил ей, что не хочет, чтобы еще одна девушка его возненавидела.... Он говорил ей, что она нужна ему... всего несколько дней назад, прижимая её к себе, накрывая одеялом её сонное тело... целуя в губы....

...Глядеть преданно в глаза и лгать...

"знаешь, чего я хочу больше всего на свете?"
"чего?"
"никогда больше не быть"...

"Прости меня, сынок! Я тебя очень люблю! Ты на меня не сердишься?"
"мамочка, любимая...."
Он дарил ей цветы прошлым летом. Он шел с трассы и рвал ей цветы... Он хотел подарить ей счастье... И свою улыбку...Она улыбалась и думала, был бы он не её сыном и на 12 лет старше - она бы хотела, чтобы у нее был такой парень....

"... ты идешь? и ты приглашаешь меня?"
она ответила "да" на оба вопроса, по ошибке... потому что хотела ответить утвердительно только на первый из них...но было поздно отнекиваться. И в метро он ждал её... А потом... потом были разговоры... и он робко обхватил её талию на какой-то лирической песне... Она вся сжалась... он ей не нравился... но она подумала "пусть..." И потом он держал её руку в своей... а ветер задувал хлопьями снега лицо и она кричала от холода... И на квартире у её друзей он прижимал её к себе... и положил спать к себе на плечо... и говорил какие-то хорошие правильные слова, о том, что важно в отношениях... что ему важно в девушке... что он ценит... что она подумала, что он вполне "правильный мальчик"...
И она думала, что он хороший, когда после нескольких встреч смогла доверить ему свои губы и тело... Чего никому не разрешала столько времени....
Он дарил ей цветы... и они ехали прижавшись друг к другу в метро...он обнимал её при его и её друзьях.... и целовал её... целовал постоянно... в губы....

Были знаки.... и она верила....


Боль...

"ты меня больше не хочешь видеть?"
" я не знаю...."

она могла бы просто остановить этот разговор и уйти... дать ему разобраться в себе. подумать....
Только вот беда - она знала каждое слово, что он скажет... Она знала всё заранее... Она всегда всё знает заранее... Потому что слишком тонко чувствует.... Потому что всё всегда замечает, каждую малейшую деталь, каждое изменение в словах, поведении, взгляде.... И еще она "чувствует" мысли... даже если он молчит, она всегда знает, что у него внутри творится... она всегда знает, но задает вопросы... возможно чтобы услышать его голос и увидеть как он смеется...

Мгновения... словно кадры... в памяти... вгляд-улыбка-ситуация... Взрывает мозг... её седьмой круг ада....

Зачем она доверилась ему? зачем позволила себе влюбиться?

Он больше никогда не увидит её слёз... Он больше никогда не увидит её...

Эта боль, разрывающая её внутренности.... она никогда не кончится....
Пустоту не заменить иллюзией свободы...
Воспоминаниям никогда не заменить настоящие эмоции...
И ему никогда не стать счастливым, убивая других людей... близких людей...


Она бы хотела сказать, что любит его....
каждой частичкой своей израненной души... она бы хотела прокричать об этом....
И она бы прокричала.... Если бы это смогло вернуть то, что было раньше.... Те мгновения, когда она была счастлива...
С ним...

Так глупо...

Всё слишком глупо......

Я смотрела как они догорают, одна за другой.... все семь...
Первая растеклась воском по бумаге, фитиль опустился, поджигая то, что под ним.... Еще бы чуть-чуть... Вторую я потушить не успела... пламя занялось на столе... так быстро... пожар перед монитором...

Я не знаю, зачем люди делают больно друг другу...

Сорок раз повтряю одну и ту же фразу... перед семью огоньками последней надежды...

Свет...он должен успокоить..........................

Дрожь по телу....

Верю или нет?

Четвертая К...........
она станет последней...........

Больно.............

Всё равно................

Пустота.......................

Прости........мне невозможно помочь..........

"ты прийдешь сегодня в Горизонт?"
"нет."
печальный смайл
"Я бы хотела, но кто отвезет меня домой? ибо если я прийду, то нажрусь..."
"можно по раньше уйти. на метро по-любому успеем..."
"мне не в кайф в одиночку..."

А еще мне будет больно... быть там, где мы были вдвоем...
И отвечать на вопросы: " а где твой молодой человек? почему ты одна?"

Почему я одна?

Я не знаю.........................................................

Так больно..........
не просыпаться больше утром в твоих объятиях.....
не улыбаться, когда ты целуешь меня, подбираясь сзади, а мои руки заняты...
не смотреть в твои глаза.......
не чувствовать твоё тепло..........
не прижиматься к твоему плечу, размазывая слёзы и тушь по твоей кофте..................
не вдыхать твой запах..............................
не слышать твой голос................
и больше не ждать, когда ты прийдешь................
твои смайлы -*))...........
и твой голос по телефону.............

В одну секунду потерять то, к чему привыкала столько месяцев...............

НЕВЫНОСИМО...............................

БОЛЬНО.......................................

МНЕ.............................................

не верю.......................................

Ты знаешь как это, когда больно?
Когда не можешь находиться дома, не можешь спать, не можешь есть...
Когда хочется напиться до беспамятства, но нельзя, потому как ты снова захочешь покончить с собой...И ты знаешь, что сделаешь в этот раз... уж точно...
Потому что... боль... она невыносима!
Ты едешь метро и сдерживаешь слёзы... Пытаешься отвернуться от назойливых людских глаз...
Одинокая девочка с невыносимой болью на месте сердца...
Ты пытаешься дышать глубже, чтобы успокоить пытающуюся вырваться наружу бурю...ливень из слёз и криков отчаяния...
Зачем причинять мне боль? Разве я заслужила? Или любовь - это повод убить другого человека?
Быстрые скачки по ступеням вверх... быстрые покупки... безразличные лица...
Дождь в глазах... мне не убежать....
Снова метро, снова попытки не разрыдаться...
Мысли, взрывающие мозг... Молитвы, просьбы...попытки сглотнуть ком, застрявший в горле...
Пешком от Студенческой... Ты заставила себя идти... наперекор желанию бежать домой и спрятаться там... спрятаться... от боли... от одиночества...
Идти под дождем...когда под кожей раскаленная лава боли... когда скручивает мышцы в агонии... Дышать... дышать... не закрывать глаза... дышать... чтобы не упасть в обморок...
Спокойно... всё будет хорошо... всё будет...
Холодный дождь в лицо... охлаждает горячее тело наплывами холода...
Тебе снова жарко... а потом холодно... Хочется упасть и не вставать... никогда больше...
Не просыпаться... никогда.... в этом ужасном мире боли ... несправедливости ... отчаяния... одиночества...
Мысленно представляешь, как вскрываешь себе вены... вдоль... чтобы не откачали...
И таблетки... чтобы наверняка...
Ничего не нужно... только убить себя....
Чтобы больше не было боли..................

...Да, я помню... я помню много из чего... моё детство, какие-то моменты юности и далее - жизнь... я помню... где-то там в глубинах моей памяти еще хранится моё прошлое. И стоит только немного напрячься и - оно начнет всплывать, цепляясь мыслью за мысль, воспоминанием за воспоминание, событием за событие... Лица, слова, улыбки...

...Мы лежали в темноте и ты рассказывал... ты всегда мне что-то рассказываешь о себе...постоянно, когда не занят рабтой или написанием музыки... Ты говоришь о своем дне, своих эмоциях, событиях , впечатлениях... И в темноте ты рассказываешь о своем прошлом... И ... как тебе было там хорошо... радостно... и наверное каким-то образом счастливо....
...Я понимаю...память притягивает своими илюзиями прошедщей теплоты и радости... она манит...
Память - словно параллельный мир, и ты живешь в нем...подменяя то, что есть здесь и сейчас...

...Я больше не хочу подменять прошлым настоящее! Я больше не хочу думать о том, что было и как, теряя при этом того, кто рядом! Забывая о нём! Витая в своих эмоциях , мыслях, желаниях, воспоминаниях... Живя своим внутренним миром. Ставя его выше всего вокруг... Важнее человека, который прижимается к тебе во сне и целует твои глаза, когда ты спишь... И гладит твои волосы... И улыбается в ответ на твою сонную улыбку...
... А ты встаешь и уходишь... опять в себя, свою жизнь и свои мысли... о музыке, что кружится у тебя в голове... о своих снах, что не дают тебе покоя... о прошлом, что пытается затмить собой твоё настоящее...

...Со мной было когда-то так же...Я жила воспоминаниями ... я жила иллюзиями прошлой радости и эмоций, погружаясь в собственное Эго целиком и без остатка... Я пыталась найти ответы на вопросы в прошлом. Я пыталась понять, анализировать, сопоставлять... Зачем? Когда поймешь, что ничего не вернуть и не изменить, то какой смысл думать о том, что было? Извлечь уроки? А если они уже извлечены?

...Однажды я поставила точку.... Я ушла вперед, захлопнув за собой дверь...И оставив за ней все эмоции, связанные с прошлым и людьми, что были со мной когда-то... Я больше не думаю... Я больше не вспоминаю... Потому что не хочу чтобы было больно... всё равно ничего не изменить... всё равно никого не вернуть... А вот в настоящем потерять можно...
Эмоции... что были раньше.... привязанности, что разрывали на части сердце... Зачем? Я отпустила... Вы свободны... Все... оставьте меня в покое.... Чтобы снова не слететь в аут...чтобы больше не срывало крышу сравнительным анализом чьих-то слов , поступков, отношений и степени боли, причиненной всеми вами МНЕ. Вас больше нет! И моя память больше не нуждается в вас... не достойны...точка... поворот ключа... и дорога, ведущая вперед...и грохот взрыва за спиной... Не обернулась... Прощайте... навсегда...


... Те, кто рядом, всегда страдают - потому что ты не с ними... Потому что ты не спросишь их - как твои дела? О чем ты думаешь? Что тебя тревожит? я бы ответила... тебе... Но меня спрашиваешь не ты... Каждый день это делает кто-то другой...возможно пытаясь быть ближе... пытаясь понять... наверное этот тот, кому я не безразлична...
... Безразличие...
или просто зацикленность на себе...
Мы столько пропускаем мимо, закрываясь в своих мыслях и воспоминаниях! Мы не замечаем самое важное - что кому-то плохо, бесконечно одиноко... и даже то, что он порезал себе вены...
... Следы на левом запястьи еще не затянулись...

... Дорогие нам люди уходят... даже те, кто любили нас... потому что мы перестали их замечать... перестали интересоваться ими... И они уходят... кто-то молча... кто-то истошно крича... кто-то в ванной с кровью... кто-то шагнув из окна...
Они уходят от нас, от своего одиночества подле нас... И мы теряем... То, что могло бы стать настоящим и будущим... И добавить много светлых воспоминаний в нашу жизнь... Чтобы потом, когда тебе станет совсем одиноко - ты смог ими согреться... Сможешь ли ты понять, ЧТО ты разрешил себе потерять... незаметно, капля за каплей отдавая своё настоящее прошлому?...

... Я не хочу, чтобы было слишком поздно... Потому что это *слишком поздно*случалось со мной много раз... И я изменилась, пытаясь научиться быть внимательной... Обнимая тебя , глядя тебе в глаза и спрашивая: о чем ты думаешь? что тебя тревожит? как прошел твой день?... много ласки и теплых слов... так нужно... так правильно... так должно быть...

... Тебе следует еще многому научиться... и ты научишься... если я тебе нужна...

Мне снился огромный супермаркет, в который я пришла с двумя парнями. Скорее всего они были просто друзьями. Т.к. влечения я не чувствовала.
Первый отдел, куда я попала, был типа Росситы на Маркса. Я зашла туда и стала мерить какие-то сапоги. Причем я была в юбке и женском прикиде. При этом на пуфе для примерок сидели две женщины. Одна молодая – типа продавец, а вторая постарше. Как потом мне стало известно – вовсе не клиентка, а хозяйка магазина…. Вопщем померила я сапоги, покрутилась. Вроде как великоваты в колене, а потом думаю – как раз чтобы не давило когда танцую… бред ….
Потом подбежали мои два друга, и мы спустились по экскалатору этажом ниже. Время было перед самым закрытием магазина и охранник тупо на нас косился… тут вроде техника какая-то была… и дверь автоматическая на склад… Мои друзья что-то стали творить, дурачиться. В итоге сработала сигналка, Мы стали делать вид – что это вовсе не мы, что мы белые и пушистые. Сделали серьезные лица. Вышли охранники и одного парня из нас забрали на проверку за дверь склада. Оттуда он не вернулся. …
Вопщем что-то случилось с автоматикой и всеми компами и все нафиг заклинило. Такое впечатление сложилось, что случился конец света. Мы еле выбрались. И типа стало понятно, что людям нужно куда-то идти и собраться всем в одном месте.
Я помню, шла от этого супермаркета через какое-то поле, которое косилось машинами, было темно, и прущиеся куда-то люди. Я помню шла с кем-то вместе. Но было одиноко. О чем-то думала… видимо как выбраться. В карманах пальто были деньги. Пачка пятисоток и несколько синих тысячных купюр…Вроде как стыриных из магазина…
Мы все шли по каким-то заброшенным местам. Я чувствовала себя не очень чистой. Дошла до какого-то спуска по лестнице \ вероятно входа … железный забор из железной сетки-рабицы, и такая же узкая дверка в углу дома кирпичного. Дальше – какое-то место, куда собрались много людей, одетых неформально. Постапокалиптическая туса. Типа если есть деньги можно купить выпить и место в зале. Я сказала что у меня есть деньги. И какой-то парень согласился мне помочь. Вся фишка было в том, что это был конкурс талантов. Вопщем мы с этим парнем записались на исполнение. Там народу было много, помню пыльные плащи…. Цепи,… вопщем какая-то постапокалиптическая метал-пати.
Походу дело в том, что выигравшие конкурс получают какие-то крутые привилегии в этом *городке*- баре… Мы заняли места на какой-то скамейке с тем парнем, стали готовиться. И тут вижу идет мой *бывший* парень с какой-то девчонкой. В руках бутылка вроде как Денсера лимонного. У него черные волосы до плеч. Он высокий и стройный. И рядом какая-то девчонка. Я крикнула ему в след, что он предатель. Мне было не понятно, почему он не стал исполнять со мной песню, а выбрал другую девчонку? Такая злость и обида… И боль… пронзили тело.. А он в ответ – не обижайся…так надо… Только надо кому? И холод обиды пронзил сердце и всё тело… парень рядом сказал, что у нас все получится. Что мы с ним сыграем. И тут начинает петь эта парочка, дуэтом. Я слышу песню, слышу их голоса, и понимаю, почему он не выбрал меня, а выбрал ее. Потому что она оч. хорошо поет… и мне стало обидно, и еще вернее – понятно, что я не смогу петь воопще… больше… и тем более на этом конкурсе… я проиграла…
И тут зазвонил будильник… и я проснулась с ощущением холода чьего-то предательства… И мне сейчас ужасно

Есть вещи, которые мне невыносимы...
Фотографии голых девиц с идеальными голыми телами. С идеальными лицами... глазами... губами.... волосами... и всем остальным...С сиськами, на которые пялятся все мужики...Считая их эталоном красоты...


У меня нет такого тела. И нет столько денег, чтобы оно было таким...
И мне не столько лет, как всем им....

Не хочется смотреть в зеркало...
Хочется плакать от обиды...

Хочется быть парнем...

Часто то, что мы называем реальностью, граничит с миром наших иллюзий...

Кто-то пытается править миром и творить историю человечества... Я же пытаюсь просто выжить...
Низменные интересы поглащают мою творческую душу... Заплатить за квартиру и купить еду... для этого надо увеличить количество заказов... для этого надо найти клиенток... для этого надо познакомиться и пригласить к себе в группу много новых девочек... для этого надо тупо навязываться, отправлять письма со смайлами в ответ на грубый вопрос "ты кто"? и ждать насмешек в ответ... и снова и снова надевать маску и улыбаться...

Кто Я? зачем мне всё это?

Я модельер... который создает вещи... которые не достойны носить большинство из Бесцветных... которые не понимают ничего в настоящей красоте... которая живет в моих иллюзиях, мечтах, в моей реальности...которая вовсе не здесь...
Зачем мне всё это?

...Я так устала....

...началось всё с того. что я не смогла проснуться утром... Мне снилась очередная муть....бесконечная... тягомотная... и совершенно непонятная.... я даже запомнить её не смогла.... какие-то люди... какие-то слова.... ерундистика вопщем...

...потом звонок по телефону.... давай меня пытать... а я пытаться понять, чего от меня-то надо...
хм... странные люди....

... вылезла в инет... и там странные люди... странные вопросики... давай все бывшие клеиться.... вы же бывшие - что от меня надо-то? как мои дела? да я еще не поняла как мои дела...=\

... боже... сплошные вопросики... ни одного дельного предложения... к черту вас всех!

... покрасила волосы... стала сушить... фен сломался на половине бошки... перестал фенить... сцуко(((
кто починит мой фен? их уже два штуко валяется и все не фурычат... эх, отчего я не парень?

... хотю гулять... так тепло! так хочется! только одной не хочется(((

эхъ...
дурацкий день...
тоска...(((

В какие-то моменты мне начинает рвать крышу. И вроде причин объективных, подвластных разумному обоснованию, нет... И вроде до этого всё тихо-мирно и радостно... А в какую-то секунду происходит бессознательный срыв... словно почувствовала что-то...словно меня обманывают ... или предают... или я что-то важное \ кого-то теряю... Непонятные вещи, почерпаные моим подсознанием из информационного поля... Тревога, переходящая в истерику... Бьюсь до исступления в ней, не понимая отчего...потоки слёз и отчаянные судорожные рыдания... обессиленные крики отчаяния...сбившееся в комок тело и отсутствующий взгляд.... Не в этой реальности... но где?...
Это похоже на безумие... если наблюдать со стороны... нормальному человеку не понять!
Попытки анализа и самоанализа ничего не дают...Причины такой резкой диаметральной смены настроения так и остаются невыясненными какое-то время... Единственное, что приходит на ум - влияние луны... опять же на грани мистики\астрологии...

А потом, по прошествии времени, в какой-то момент всё тайное становится явным. Появляется недостающий кусочек информации из жизни реальной, и всё абсолютно вдруг встает на свои места , складывается в мозаику... и вдруг видится картина в целом ... и вдруг открывается причина * истерики*...

...И может быть своими криками и мольбами *он мне нужен! не отнимай его у меня!* в таком полном своем исступлении, отдавая часть своей энергии на границе соприкосновения миров и реальностей я спасаю чью-то жизнь...
Правда иногда бывает слишком поздно... что-то вернуть... что-то исправить... Одной моей энергии и желания бывает не достаточно...
* Я знаю, что происходит...Только одна не могу это изменить...Прости, я не знаю как это сказать словами... *

Я чувствую иначе...
и иногда слишком тонко...
И иногда я хочу, чтобы так не было, чтобы я была как все - Бесцветные - вокруг...

Только это невозможно...

Сначала меня назвали Стервой, глядя на мою аватору...
Сегодня меня назвали Брайаном Молко в красной кофте... который курит...

Что делать, если Стерва - это твоё имя? А Брайан - твой кумир?
Что делать, если ты носишь красную кофту и куришь сигареты?
И воопще откуда у меня этот рисунок?
Может это твоя бывшая аватарка?
Или я так хочу быть похожей на тебя?

Сахарные пули рвут твои вены
Тебя убивая почти мгновенно
твои 42 зашкаливают красным
С таким не живут - врачей диагноз...
И ты встаешь и уходишь куда-то
откуда люди почти без возврата
И жаркое солнце... плавится асфальт
Под ногами лета, в котором ты распят...

А в небе облака похожи на фигурки
людей и животных, играющих в жмурки
они растворяются над головой
и зовут всё дальше тебя за собой
И тот, кого ты любишь, идет тоже мимо
И ты понимаешь, что забыла его имя
и что будет иначе дней миллиард
Если ты сможешь вернуться назад...

Твои кости ломаются и сдавливают мышцы
И ты понимаешь, что это не снится
и ты бы хотела остаться там
И снова бродить по своим снам...
И смотреть на небо и видеть умерших
Жить как хочешь ты, не больше не меньше
Расползтись духом правды и поверить вновь
Что однажды вернетесь - и ты и любовь...

Так получилось, что с некоторых пор я веду двойную жизнь...

Наверное одиночество в интернете настолько сильно, что люди так запросто изливают свою душу первому встречному, даже если у него картинка вместо аватары... Или наоборот - так легче и таинственней? Не видя лицо другого, рассказывать ему о своих тайнах. Ведь он не проверит, так ли это на самом деле, или ты дала волю разыгравшемуся больному или не очень воображению, и поэтому вынужден верить на слово... И продолжать разговор, который ни к чему не обязывает...
*Знаешь, ты делаешь для людей потрясающие вещи!...Не скромничай! это действительно так!... Спасибо, что ты есть!*

Минутный интерес... Или просто игра?

Кто мы на самом деле?
Что мы думаем о себе и кем себя воображаем?

У моей второй Я, девочки Хелл, длинные ноги и тонкая талия...да, и декольте по самое нимогу... она более похожа на рисунок из комиксов, где все красотки безумно красивы и сексуальны... Её черные, а иногда и светлые ( по настроению) длинные волосы собраны в высокий хвост...Она ходит на шпильках и носит обтягивающие комбинезоны, подчеркивающие грудь... Она соблазняет мужчин и женщин и...убивает их в порыве ярости, когда они ведут себя *не должным образом*. У неё раздутое Эго и мания преследования...Её мозг настолько зациклен на словах о ней и поступках людей вокруг, что она давно перестала сдерживать, контролировать себя... Малейшее подозрение (а она подозрительна всегда и всюду) - и она начинает убивать... Холодно... безжалостно...с улыбкой хищницы...Она лишена доверия и сострадания...Она безумна.

Кем я бываю под своим новым именем? Да и зачем? Достаточно ли у меня холодного рассчета и собственного достоинства? И бываю ли я здесь маленькой сексуальной анимэ-кэт, прячась за наивной аватарой?

Я знакомлюсь лишь с сексуальными девушками. Танцовщицами. Ни одного парня в контактах. Разве они нужны Хелл? Ответ прост - Хелл они не нужны... Парни не шьют одежду для Go-Go...
Чистый деловой рассчет. Лишь деловые *нужные* знакомства. Люди, которыми играю для достижения своих целей. У Хелл их очень много. Как и амбиций. Хоть одна из нас настолько самоуверена, что заставляет трепыхаться другую!!! Рваться в бой! Биться до последнего...Рушить мосты, взрывать Мир... но никогда не сдаваться!...
И убивать порой близких...

Кто я и зачем?

По ту сторону экрана...
Я иногда одеваю маску...

Чтобы снять её, когда приходишь Ты...

...Как я и преполагала, Никита сегодня попросил у меня фотки со вчерашнего Шабаша ))) Сожалел, что не было видео-камеры, заснять выступление... Я сожалела тоже... я помню , как он заулыбался вчера, когда и пробралась к сцене, чтобы снять его за ударкой... Толпа на мгновение расступилась и я осветила вспышкой его лицо... с испуганнодовольным выражением)) ...Ага, знакомые всё лица!

Поблагодарил и пригласил в Андеграунд-бар на их следующее выступление...
(ps^ и еще только что в друзья добавился XDD))
3 мая... д\р одного сучоныша, распускающего про меня грязные сплетни... Которому я обещала набить за это морду... И я вот думаю, бить или не бить? Идти или не идти?
С одной стороны - месть есть месть, уж не вкровь , но прижать гада точно надо! Пусть прощенья просит, если будет еще способен пару слов связать своим пьяным языком....
С другой стороны, у меня сегодня настроение просто отличнейшее, и портить его из-за какой-то мрази едва ли следует...
Так как мне поступить? хрен бы знал....

Судорга в области груди...
Сигнал оповещения СМС...
Резкое вскакивание в постели...

*я буду часов в 11...*
Будь...
Я буду чуть позже....

Надо ставать...
надо ехать...
Чорд...
ненавижу эту рожу в зеркале...=\

Смотрела ночью фильм *Если только*...
Поняла кое-что... и это важно... это помогло мне успокоиться...
"Что может дать один человек другому кроме капли тепла? И что может быть больше этого?"
Всё верно....

Всё верно...

до вечера!

Так повелось, что у меня есть вконтакте группа, в которой я выполняю роль своеобразного внештатного психолога уже больше года.
Образования у меня психологического нет, но есть огромный жизненный опыт, полученный в процессе наблюдения за людьми и путем дальнейшего причинноследственного анализа их слов и поступков... (сама хоть поняла, что сказала?!) Вопщем, как говорят - не можешь сам - учи других...

Группа была создана мной в тот момент, когда самой нужна была помощь и сторонний, желательно не единичный совет.... моральная поддержка...
Вопщем, устав бродить в рядах Бесцветных, принимать их тюканья посвоему бесценному затылку и наблюдать у виска покручивания, я решила найти *таких как я * и испросить поддержки у них...
Оказалось, что я такая не одна... к моему великому облегчению... Я не одна вопринимаю сей мир в ином свете... Я не одна думаю и поступаю иначе...
Вопщем, стали мы объединяться в Союз Потеряных Душ , дабы найти на бесконечных просторах инета своё тихое прибежище... где бы мы могли высказать свои *дурные* мысли и знать , что нас поймут... Или заорать , когда нам плохо... И не стыдиться суицидальных наклонностей...повышенной эмоциональности и испачканых в подтеках туши и крови щек и запястий...

Хм... иногда из меня льется много интересных логически завершенных мыслей... Мозг знает, кто и когда говорить и как сделать... он дает советы... вполне правильные.... и я знаю, что результат будет ... в лучшую сторону...
Почему же тогда я не поступаю так, как советую другим? Может мне просто лень? Или от того, что я по сути своей пофигистка? А может просто именно для себя я не разработала план действий по повышению самооценки...вытаскиванию из аута...план действий для четкого вычерчивания целей и способов достижения их... Почему мне всегда нужно, чтобы кто-то другой выслушал моё нытье, мои накопившиеся безумные пессимистические мысли и порой несуществующие надуманные проблемы и успокаивающенежным движением пальцев вытер мои слезы? *Принял на себя* и вытащил из трясины депрессухи на яркий солнечный свет... Столько терпения....=\

...Почему каждый из нас обращается к психологу, к жилетке друга, к интернету с его бесконечными сайтами и дневниками, где можно калякать все, что взбредет в твой воспаленный мозг? Почему мы не помогаем себе сами? Может у нас на себя самих недостаточно энергии? Или эта энергия должна быть иного количества и заряда, чтобы вернуть нас в стабильный уравновешенный ноль, а то и зашкаливающий позитив?

А может мне просто хочется, чтобы ты был рядом?...Именно ты!
Потому что когда ты рядом, я прижимаюсь и успокаиваюсь, как усталый бестолковый обиженый щенок... Я вдыхаю твоё тепло и... успокаиваюсь... И мне становится бесконечно хорошо и... может это и есть счастье?


люблю...
тебя...

11-15 утра
Звонок по телефону... Попытка вытащить своё сознание из забытья... Пара часов полной отключки после суток бодрствования... Закидывание таблеток... слёзы... бессилие.... пустота...
рассвет... вопросы себе *...6 утра... почему ты еще не спишь?* Серое утро нового дня.... Свет, пытающийся пробиться сквозь напряженно сжатые веки...бесконечные образы нескончаемых костюмов в стиле go-go.... кружевные стринги... короткие юбки... слова, уходящие воронкой куда-то вверх...маленькая девочка со взглядом волчицы... уставший обезумевший мозг, нежелающий отключаться... мысли...одиночество...телефонный звонок...
*Я стою у твоей двери... открывай!*
В скоростном режиме происходит сброс постельных принадлежностей в другую комнату и попытка одеться во что-то *более приличное*...
* Ты проходи, я сейчас... я немного приболела.... проходи...*
Попытка заставить работать свой мозг в режиме аврала... Автоматические слова, действия... улыбка...
*...хорошо, я позвоню! может быть в следующий вторник....* Закрывающаяся дверь...
Вздох облегчения... свой мирок... компьютер... интернет... одиночество...

Здравствуй! как ты?

Итак... С чего-то надо начать...

Наверное с того, что тревожит меня больше всего....

Пустота...

Сегодня я уже не думаю о самоубийстве, как последние несколько дней... И мысли, для чего я живу, больше не тревожат мой разум... Наверное я очередной раз смирилась с тем, что ничего не смогу изменить. Даже моё отсутствие в этом мире вряд ли что-то решит, и исправит, и заставит кого-то задуматься...

Глаза слипаются... но мозг отказывается отключаться... на глазах слёзы... от усталости и безысходности...

Я кликала линки... с раннего утра, как только он ушел... несмотря на болезнь... я встала с мыслью, надо что-то делать, чтобы не сойти с ума от одиночества...

Я больше не могу держать это в себе... ощущение что я никому не нужна... что никому не интересно, о чём я думаю, что меня тревожит... никто не спросит меня об этом... не спросит он...
Читает ли он мои заметки? Не знаю... может это ему больше не нужно... Он не комментирует их... и мои комментарии на своей странице удаляет...Я не знаю, зачем и почему, но это до боли обидно... Словно меня для него больше нет... словно я перестала быть *близким человеком*....

Не знаю, почему так сейчас... почему всё изменилось... Раньше он смотрел на меня по-другому... а теперь он отдаляется ....Это убивает меня.... это убивает...


Каждый раз я пытаюсь понять, почему так происходит со мной? Стоит мне пустить кого-то близко... разрешить быть рядом... разрешить узнать себя ближе... стоит разрешить себе ощутить привязанность к кому-то... все начинает разрушаться...

Три месяца... снова.... я проклята.... только за что? ЗА ЧТО?
Почему самый лучший человек в этом долбанном мире должен так страдать?

Бывший мальчик выловил меня в инете...Почему я не сплю в два ночи...- ? Я не знаю....Потому что рядом нет того, с кем бы хотелось заснуть...

КТО ЗАПОЛНИТ МОЮ ПУСТОТУ???


У меня новая аватарка (Я не знаю, откуда у меня эта картинка... просто очень нравится... Подстригусь скоро... так... )
и кто-то умудрился назвать меня Стервой )) забавно)) может быть это и так... временами ...хм... когда второе Я по имени Хелл берет над Плачущим Ангелом верх...
Я почти вернулась... к безразличию... Потому что только так можно существовать в Пустоте....

Я не могу сказать это вслух, потому что нельзя...
Но здесь же не вслух, поэтому не считается, так ведь ;)))

Может ты поймешь, что я хотела здесь сказать... Поймешь, как понимал в самом начале...
*Судя по твоим статусам - тебе так одиноко... Неужели у тебя нет никого, кто бы скрасил твоё одиночество?*
Видишь, я помню... я всё всегда помню... все малозначительные для остальных мелочи...
Я помню, как ты смотрел на меня. Я помню твои глаза...

Я буду ждать тебя... может быть завтра... или послезавтра...

Если я всё еще нужна тебе - ты прийдешь...
И мы наконец-то поговорим.... не только о тебе...

4 утра. конец апреля...

Я не знаю, зачем я здесь... Обратить в буквы то, что я не могу сказать вслух? Вернуться к тому, чем я была раньше? Избавиться от Пустоты, разъедающей изнутри мою душу? Я не знаю...

Еще один сайт... еще один дневник... и мысли наедине с собой....

Я не знаю...