Знаешь. я до сих пор хочу вернуть тебя. я пересматриваю запись ниже 2010-го. и мне больно. да. я дура. знаю. в то время как ты наслаждаешься жизнью и в то время как тебе по хуй на меня. я продолжаю страдать без тебя. невыносимо скучать и не спасает ничего. я хочу вернуться в начало.. хочу всё предотвратить.. хочу удержать. я не хочу так. я не хочу терять тебя. хоть и понимаю что тебе без меня заебись. и ты меня предала. но...мне по-прежнему больно. я хочу вернуть назад 8 лет. я хочу вновь быть счастливой. и я не могу поверить что тебе плевать. значит всё было важно только для меня. а ты меня просто использовала. всю мою доброту. доверие. преданность. любовь. больно...

И всё же, я верю, что когда-нибудь приедешь в Хабаровск. Только не ко мне...Но мы обязательно встретимся и узнаем друг друга. Я верю в это.

Блять, грустно. И казалось бы из-за чего? Ведь мы с тобой не знакомы, а общаемся только в сети, и то не лично, так, комментируем записи в дневнике и отвечаем на вопросы друг друга. А мне так хочется с тобой когда-нибудь встретиться случайно где-нибудь и хотя бы просто поговорить или просто помолчать. Не знаю. Я читала пост того человека, к которому ты едешь в Питер. Вы будете гулять по городу, дышать воздухом этого города, танцевать, отдыхать, пить...проводить время вместе. Она тебя увидит и познакомится с тобой. А я..у меня никогда не будет такого человека, как ты. Ты замечательная. Ей завидую за это. Ей есть, что тебе показать, чем тебя порадовать, а сюда ты никогда не приедешь, да и я, возможно, в Питер никогда не поеду и в Екатеринбург тоже. Ты-единственное. что держит меня в сети, я восхищаюсь тобой. И так хочу увидеть. Когда-нибудь, хоть когда-нибудь. Может, по воле случая мы и встретимся... Я боюсь, что ты пропадёшь из сети навсегда. Это-единственная ниточка, которая связывает меня с тобой. Хоть это всё банально, но тяжело...Ты такая далёкая и такая близкая. Не могу. Чёрт.. Пустота..

Сегодня прекрасный день. И, чтобы сегодня не случилось, его уже не испортит ничего. Я тебя обожаю. Кроме тебя мне не нужно больше не друзей, не подруг. Потому что ты-тот. кто мне нужен. Ты-моя сестра, ты моя лучшая подруга, ты мой самый любимый человечек на Земле. Я безумно рада, что встретила такого замечательного человека. Знаешь, до этого я думала, ведь у тебя много друзей, в то время, как у меня, кроме тебя никого и нет, ведь ты могла написать это сочинение о ком угодно из своих друзей, но ты выбрала именно меня. Ты прочитала мне эти строки и мне стало приятно, я думала, что ещё чуть-чуть и я заплачу. Отчего? От невыразимой нежности и от красоты этих слов. И, кажется, что половина из них ко мне не относится. Но мне важно совсем другое. Мне важно то, что ты доказала мне, что ты меня ценишь.А Это лучше всяких слов, какими бы прекрасными он не были. Очень жалко, что мы живём так далеко и видимся редко. Если бы не ты, я бы, наверное, и не знала, что такое по-настоящему ценить друзей. Спасибо тебе. За то, что ты есть, спасибо за то, что мы знакомы и спасибо, как бы это банально не звучало, за эти прекрасные слова. Но мне кажется, что ты утрируешь. Хотя, может ты меня видишь именно такой, какой не вижу себя даже я сама? Люблю и скучаю. =**

ты что-то обо мне знаешь. Определённо. Притом то, о чём я не говорила никому, кроме близких. Но мы общаемся в нэте, а ты говоришь обо мне то, что я сама знаю, но пытаюсь прятать. Ото всех, кроме лучшей подруги. И как ты догадалась, что я до сих пор его люблю?Оо Ты же меня не знаешь.Оо Или ты просто ревнуешь и говоришь мне это, чтобы меня запугать? Между нами целых семь часовых поясов, а при общении, кажется, что ты рядом.Оо Как? Блин, я так боялась, что ты меня когда-нибудь прочтёшь. Не хочу, чтобы ты узнала то, что знать не следует никому. Прошу, не надо. Есть такие секреты, о которых не должен знать никто. И о них мне очень неприятно вспоминать.
Хочется тебя образумить, сказать, что это всё глупо, но ты сама хочешь так. Пусть так всё и будет. Только, прошу, не говори об этом мне. Мне больно это слышать. До сих пор. Как бы я не пыталась от этого убежать, это настигает меня. Снова и снова. Я не хочу, чтобы ты знала, что я чувствую от твоих слов. Не хочу. Иногда мысли нужно хранить втайне, но я хочу, чтобы ты прочитала это. Рано или поздно. Ведь я до сих пор, как наивная девочка строю воздушные замки и мечтаю о том человеке, которого я никогда не увижу в жизни. Тогда, как у тебя больше шансов для этого. И ты говоришь мне о своих планах. Зачем? Мне больней. И ты заставляешь разгореться жарким пламенем вновь те чувства, которые я старалась прятать. Глубоко в сердце. А самое ужасное, что ты о них знаешь. Не могу. Прошу не надо. Я не смогу увидеть тебя рядом с ним, как бы я тебя не уважала. Я знаю каким путём ты его к себе привяжешь. И я лучше буду честной. Без всякой магии. И, да, я хочу быть с ним. До сих пор. Но я то честна. А ты хочешь его привязать к себе, явно не благородным путём. Зачем? Чтобы быть счастливой назло всем?

Начинаю этот дневник. Всегда рада зашедшим сюда, ПЧ и друзьям. Ну для начала расскажу немного о себе. Меня зовут Мария. Живу в городе Хабаровске. Учусь в школе. С классом отношения только в пределах школы. И только разговоры о школе. Очень люблю слушать не коммерческую музыку, смотреть настоящие фильмы. Слушаю только песни со смыслом, в основном рок. Ценю своих друзей и родных. Уважаю свою страну. Но не патриотка. Учу англиский со 2-ого класса и японский. Надеюсь, что когда-нибудь я смогу уехать из России. Но, так или иначе, уважать я буду только страну, в которой я родилась. Реалистка. Увлекаюсь слэшем, исключительно по фандому токио хотэл. И пишу сама. К самой группе отношение за несколько лет изменила. На это повлияли изменения группы в худшую сторону. Всегда высказываю своё мнение прямолинейно и открыто, не смотря, кому оно нравится, кому нет. Нормально отношусь к критике. Из серьёзной литературы читаю Пушкина и Лермонтова, но категорически не понимаю Гоголя. Люблю ночь и люблю гулять под дождём и по городу со своими друзьями. В основном пофигистка, но когда есть порывы, могу быть перфекционисткой. Не одобряю технический прогресс. Сижу на форумах: tokiohotel.0pk.ru под ником billinda и на форуме forum.tokiohotel.ru под ником AngelFromTheDark. На первом-сижу и общаюсь, на втором-читаю фанфикшен. У меня стопроцентное зрение. Нет тату и пирсинга, но в будущем хочу. Раньше занималась бальными танцами и училась тэйквондо. Изучаю психологию. найти меня можно только на форумах, ибо в контакте и в майле я появляюсь редко. Верю в то, что Кау спят друг с другом и в Бога. Из праздников люблю НГ и днюху. Не смотрю телевизор вообще. Люблю чёрный цвет. Люблю филосовствовать и рассуждать. Из животных у меня есть один попугай и кот с кошкой. Не верю в любовь и в то, что мир когда-нибудь изменится. Людей нельзя изменить.