А начиналось все вполне буднично. Я рылась в желтых страницах в поиске парикмахерской поближе к новому обиталищу, по-возможности как можно более примитивнй и дешевой, ибо целью моей было всего лишь выпрямить волосы... ничто и не предвещало трагедии. Сначала меня поразили названия многочисленных храмов красоты, хозяева явно испытывали ужасающие муки творчества при регистрации, некоторые особенно впечатляющи: "Актинидия" (в памяти всплывает нечто склизкое, шевелящее щупальцами и поглощающее рыбок из передачи "В мире животных"), "Барахты" (от слова бухты-барахты что ли? вероятно, название призвано заранее оправдывать результат), "Дебют" (для экстремалов), "Дева Надежда" (которая, как известно, умирает последней), "Локон Страсти" (без комментариев...), "Мега Капитал" (или это намек на стоимость услуг, или заведение исключительно для последователей Маркса), "Наюлен" (на первый взгляд, просто благозвучный набор букв, а? и только когда видишь, что салон находится на улице Юных Ленинцев, понимаешь всю глубину скрытого в названии смысла), "Русь 21 век" (!), салон красоты "Хай-Фай" (в количестве трех штук), "Спецжилремонт Плюс ООО Парикмахерская", "Феношок", "Элефант Лайн" (звучит красиво, не спорю, но что простите может означать"линия слона"? да еще и применительно к парикмахерской?). Самым симпатичным, на мой взгляд, оказался салон красоты "Мария Медичи"... Как-то некстати вспомнилось, что ей отрубили голову и желания идти в тот салон немного поубавилось.
Вторым тапом было позвонить и выяснить, сколько же стоит в наше жестокое время посушить голову феном. "Средняя длина? Распрямить? О, у нас есть чудесное средство специально для распрямнения, стоит 200 рублей, плюс помывка, плюс укладка... семь на ум пошло... 350 рублей! Что, волосы до плеч? Знаете ли милочка, по международным стандартам красоты все что длиннее 15 сантиметров - это длинные волосы! Вам пересчитать? - Нет, спасибо..." Осталось загадкой, неужели они собираются вылить на мою бедную голову всю бутылку этого их чудесного средства, иначе сколько же оно должно стоить, если одно применение стоит 200 рублей... Нет, я не жадная, просто интересно. "Чё вытянуть? Пряди вытянуть? Это чё, феном что ль? Мань, сколько стоит феном?" (девушка отходит, а я слышу диалог на заднем плане : Какой палец? На ноге? Прям загнил? ну надо же! И че, отрезали? А вот у меня однажды...) продолжение этой леденящей душу истории я не услышала, потому что вернулась девушка и объявила: "Ну, 300 рублей!" Я сказала спасибо и повесила трубку почти с облегчением... Жаба вцепилась в горло с силой, достойной лучшего применения
В общем, через час мучительного поиска и общения со служительницами прекрасного я остановила свой выбор на месте с простеньким названием из трех букв... Руководствовалась я принципом чем хуже, тем лучше, надеясь, что ничего ужасного со мной сделать не смогут, я же не стричься иду в конце концов... О, как я заблуждалась! Оказывается, сделать что-нибудь совершенно ужасное можно всегда! Я оказалась в страшном месте с решетками на окнах, ободранными диванами и почему-то огромным количеством стиральных машин по всем углам. Сидя на диване и ожидая своей участи , терзаемая мрачными предчувствиями, я пыталась себя успокоить. Рядом валялись журналы, при ближайшем рассмотрении это оказались "Услуги и цены. Ремонт и стройматериалы" с красочной рекламой кирпича и стального проката на обложках. Вполне естественно, что в очереди к парикмахеру модницы и красавицы испытывают непреодолимое желание ознакомиться с ассортиментом стройматериалов. В самом деле, не прически же супермоделей им разглядывать, еще потребуют себе чтоб как у Николь Кидман! А так каждая может воочию убедиться, что по сравнению с кирпичом она очень даже ничего...
Потом я попала в Женский зал и уже не в первый раз почувствовала желание убежать, пока еще не поздно. Там царил явный минимализм, на полке стояли лак и пенка отечественного производства, пузырьки из-под лекарств и касторовое масло, а на огромной раковине лежало хозяйственное мыло. Мне стало по-настоящему страшно. Около раковины стоял стул, обычный старый полуразвалившийся стул, причем сидеть на нем можно было только лицом к раковине. Я как раз размышляла, как же осуществляется головомоечный процесс, когда пришла ведьмовского вида тетечка с румянами на пол-лица, тенями на остальные пол-лица и длинными ногтями с облупившемся фиолетовым лаком. "Какие у вас густые волосы!" - прошипела тетечка и в ее голосе послышалась явная угроза, так что я сразу поняла - густыми им осталось быть недолго. Потом я сидела над раковиной головой вниз, отплевывалась от воды и наблюдала, как в раковину стекает мой макияж. Потом меня жгли феном, дергали за сережки, царапали ногтями и выдирали расческами волосы (возможно таким образом тетечка пытлась "убрать объем"), в общем, что такое пытки инквизиции я ощутила на себе в полном объеме. Напротив сидела толстенная тетка, она начесывала у себя на голове воронье гнедо страшного цвета, при этом с явным удовольствием смотрела на себя в зеркало и приговаривала, как же ей идет химия. По-моему, больше всего ей пошла бы паранджа. Впрочем,я тетке тоже не понравилась, она злостно поглядывала в мою сторону и советовала ведьме кончать со мной возиться. В другое время я бы возмутилась, но вдвоем они вполне могли бы меня зверски убить, расчленить мой хладный труп и как-нбудь переработать его в стиральных машинах, так что я предпочла помалкивать и с тоской смотрела на оконные решетки, ожидая, когда же все закончится... Надо сказать, что в результате всех мук я стала не намного мнеее кудрявой чем была
А когда на прощание ведьма сказала "приходите к нам еще!" ... к моему стыду, у меня не хватило вежливости ответить что-нибудь... я промычала нечто невразумительное и бросилась наутек, по дороге восхваляя силы небесные за то, что осталась живой и почти невредимой
LI 3.9.25
Unico Felicita оказались в книжном магазине. Почерпнули для себя много нового. Есть там, к примеру, книжка "Гадание по книге Мастер и Маргарита", увлекательнейшая брошюра, агромадный интерес (С)! И было нам поведано, что сегодня, между прочим, не какое-нибудь там пятое августа, а день барана-предателя, ведущего вверенное ему стадо к волку-алчному пожирателю баранов в обмен на стог сена! И что барану тому предначертано судьбою выйти сухим из воды. Что-то в этом роде, ну разве не занимательно? А как насчет супер-эпопеи "Троя" с Брэдом Питтом на обложке? Какая там Илиада, Гомер просто грызет локти от зависти к отважной девушке, которая, посмотрев фильм, излагает хитросплетения сюжета простым и доступным древнегреческим языком:
И захотелось мне ознакомиться, а что собственно в мире-то произошло без меня? Великая вещь прогресс, через пять минут я уже знала все...
только аскорбинку!! Наевшись аскорбинки, я решила мстить... распечатала на его принтере гору своих фотографий и густо увешала ими эту берлогу... Войдет в дом - а там я! Откроет холодильник - а там снова я! Захочет пельменей сварить - а в кастрюле-то опять я! Его любовь, ха-ха 
Сия диверсия настроение мое несколько улучшила, а в хорошем настроении ко мне и старички пристают, и вообще все идет как по маслу!
(там в аське другой смайлик... изображает ухмылочку с оскалом)
