вот уже не первый раз я решаюсь на то чтоб пожаловаться.
И как всегда думаю об этом когда вся обида прошла а память и осадок остались(
я не знаю как у других, может я ещё и в шоколаде по сравнению с Зимбабве где люди голодают и мрут, где нет крыши над головой.
Но жалко себя бывает иногда, и так жалко ажно до слез
жалко что родители мне не помогают, нет не то чтобы совсем не помогают но иногда слышишь такие слова, "вот ты замуж вышла, собаку придурка завела" и теперь со всеми своими проблемами разбирайся сама, если ты с дуру вздумаешь завести ребенка, это будет тоже твоя проблема ковыряйся сама, денег не проси (я и не прошу, ни когда не прошу) и помощи не проси, ковыряйся сама.
И почему то за этот год я привыкла к тому что я во всем виновата, чуть ли не в том что снег идет за окном тогда когда людям в круг хочется лета.
И мне так становиться обидно что близкие люди которые должно быть первые к кому кидаться,родители, ну кто кроме мамы и папы роднее? И тогда когда понимаешь что кидаться некуда, начинаешь искать других ну хоть кого то коу рассказать и кто поймет, к кому можно придти и не слушать что ты полная дура и в ноги кланяться должна что ты вообще на свет появилась.
Папа...блин вот пишу и ресницы намокают, папа, а папа мой уже не раз мне говорил, что твои проблемы это сугубо твои проблемы и вешать их на папу не надо, он помогать не будет или так поможет, что потом отплёвываться будешь.
Я вышла за муж, я сама это пробила всё, выдерживая нападки родителей и выдумывая как так справить свадьбу чтоб ни кому не было обидно.родители живут в большой 3х комнатной квартире, мы с Сашей жили и живем в малогабаритной двушке, зато своя и отдельно, очень уютная квартирка. ремонт вот сделали но не сам конечно, ремонт затеяла мама, и вот как раз пришлось одно на другое мама ремонт затеяла, а я замуж собралась и мама мне сказала, что лично она ни какую свадьбу не планирует и ей пофиг как я там чего думаю у неё ремонт и пофиг, В итоге получилось что 70 тысяч вложили Сашкины родители и мама скрепя сердцем положила ещё 32 и всё. ну и отлично справили всё и стол был и гостей 40 человек и лимузинка и платье мы уложились во всё, надо знать где искать)
но дело не в этом после того как сделали ремонт, папа пришел и сказал что забирает одну комнату из двух, врежет в нее замок и будет заселять туда людей или сдавать или отдавать на время его друзьям которые иногда к нему приезжают.
Ревела я 4 дня. потом как то всё сошло на нет. Мы переехали, а точнее переезжала я одна ибо Сашка лежал в больнице он болел туберкулезом, ещё один удар по психике я курить начала.
И вот я переехала и понеслось, каждый приез родителей для меня как приезд чиновника из ФАСА. Всё осмативается со взглядо в котором явно читается "И тут всё загадели" и блин всё складывается не слава богу, собаку вот завели, не могу я без собаки, я вообще ребенка хочу давно хочу с 5 лет) не шучу, серьёзно. а пока нельзя было ребенка, Сашка лекарства сильные пил, я вся измаялась и решила взять щенка. А она балбес, добрый, ласковый но балбес или просто маленький ещё ему ещё и года нет. он плачет громко когда мы уходим, соседка начала жаловаться, точнее вредничать начала по страшному и по разному, говорить папе или маме себе хуже, я же сама винавата, и вообще как мне папа уже не раз говорил должна избавиться, а способы предлагал очень гуманные, отвезти и оставить, надеть на голову пакет и задушить и прочее...а я опять плачу, потому что как представлю так...плачу.И обидно что такие вот слова говорит мой папа.
Я очень переживаю насчет соседки которая уже не раз грозилась подать в суд на нашу собаку, насчет того что всякий раз боюсь сделать что то не то и опять получить по башке, за всё что происходит спрос с меня, и только с меня и больше ни с кого другого я во всём виновата...
И каждый раз когда я слышу о соседке или слушаю папу с мамой, я переживаю, расстраиваюсь...
а Сегодня Сашка мне сказал что я переживаю из-за не значительных проблем, а я тут подумала почему для всех, а в данный момент для самого близкого и дорогого, мои проблемы незначительны?
Почему?!
Черт возьми как обидно.
за всё сразу, и жалко.
Самое гнусное дело, жалеть саму себя.....но больше некому.)
Или просто не так сильно видно, насколько я переживаю и насколько я расстраиваюсь и что всё это копиться и копиться.
К психологам я боле не хочу...