Добилась своего. Получила ответ. И что теперь...

Написала. Спросила,есть ли у меня шанс. Спросил,в универе ли я. Ответила,что скоро буду. Ответил "жду".
Пришла.
-Давай чтоли сядем..
-Ну давай...
Сели.
-Как дела?
-Нормально вроде,у тебя?
-Ты понимаешь,у меня к тебе ничего не горит. Ты же сама понимаешь,что на таком нормальных отношений не построишь...Понимаешь?
-Да,конечно.
-Все нормально?
-Да,все отлично.
-...
-...
-..........
-......................
20 секунд перед поцелуем глаза в глаза.
Разум наконец-то победил.
Толкнула в плечо по-дружески
-Все ок.
-Точно?
-Макс!...
-Ладно,ладно...
-Ну я тогда пожалуй пойду...
-Да,и я...
-Ну пока...
-Пока.
И смотрел мне в спину,пока я поднималась по лестнице,пытаясь не выдыхать.
15 шагов до дверей курилки,10 секунд на то,чтобы достать и прикурить сигарету трясущимися руками,сохраняя безметежный вид.
И 5 минут,чтобы утихомирить рыдания на плече у подруги.

Наверное,надо что-то написать все-таки. Так,для галочки. Точнее для точки. Собралась с мыслями, поехали....

Сложившаяся не столько со временем,сколько с обстоятельствами,компания. Все притворяются,что знают друг о друге все,не зная при этом ничего. Давно уже начала задумываться,улавливая веяния грядущих нововведений филфака, "а своя ли я здесь?". Чтож,прошли какие-то пара месяцев и все подтвердилась. Чужая. Фильтрование дало результаты. Настоящее и поддельное рассортировалось по кучкам.
Неожиданно,конечно,не спорю. Но не больно. И даже не обидно. Просто наплевать. Наплевать на их мнение,их разговоры ниочем и глупые шутки,на их образ мыслей и жизни. Все это когда-то было и моим,да. Но это были другие люди,другая компания,своя компания. Где все всем правда были нужны. Где все были Вместе,а не по парам. Где все думали,что так и будет всегда. Ну,ошиблись. Ну,с кем не бывает.
Живу новой жизнью. Наслаждаюсь ей. Завоевываю и теряю доверие родных и близких. Теряю и завоевываю снова.
Раньше шла за стадом. Теперь иду особняком,что нисколько не колышит мое самомнение. С гордо поднятой головой и только вперед. Ставя новые цели и задачи,даже не думаю включить "задний ход".
Я не нужна вам,а вы мне.
Finita la comedia.
R.I.P.

Когда я пишу тебе сообщение главное-как можно быстрее нажать на кнопку отправить,иначе я как всегда передумаю,нажму на крестик в правом верхнем и буду еще 1,5 часа собираться открыть окошко для нового.

16. Питер. Конец августа. Почти осень. Почти влюблена. Работала в отеле на Ваське. Врала маме,что ложусь в 9,сама уматывала гулять по набережной с плеером в ушах и кофе в пластиковом стакане. Познакомилась с собакой парня из соседнего дома. Потом познакомилась с самим парнем. Неделю жила у него,сбегая в соседний подъезд из своего отеля. Вечерами,приходя с работы,готовила ужин на двоих. Потом собирались его друзья,и мы обсуждали книги\фильмы\спектакли\диски в клубах самокруток и с непременной рюмкой клюквенной настойки в руках. Когда настойка заканчивалась, затаривались шампанским в 24часовом магазине и шли на набережную. Читали друг другу свои стихи и пели под гитару. Засыпала под шум редких машин в его объятиях,проспалась от запаха черного кофе,который он приносил мне в постель. Перед тем как уехать попросила его закинуть мне на плеер песню Аврил Лавин When youre gone. Закинул,попросил не слушать,пока не сяду в поезд. Ночью перед отъездом гуляли по переулкам,шуршали опавшими листьями и мокли под дождем.В тот вечер осенний запах был каким-то пронзительно грустным. Сидели на лавочке в каком-то дворе,он положил голову мне на колени. Оба плакали. На следующее утро он проводил меня на вокзал. Я попросила его подождать,пока поезд не уедет,а потом идти домой,но он сказал что это плохая примета.Поцеловал меня в щеку,развернулся и быстро ушел. Смотрела ему вслед. Он смахивал слезы. Я уселась на свое место,вставила наушники в уши,включила плеер...поезд тронулся..нашла When youre gone,включила,и тут вместо нее заиграла Billy's Band - Время, которое нужно убить.Перрон проплыл мимо,а по щекам потекли слезы. Так вот он со мной попрощался.

Вчера - накачивалась коксом и шампанским и прогибалась под НЕ ТВОИМИ поцелуями. Бежала от не своей роли в не своем мире.
Сегодня - разорывала последние ниточки,связывающие с другой страной. Делала больно НЕ ТЕБЕ и себе.
Завтра- буду разглядывать монитор и обнавлять страницу каждые 10 секунд. И получать " 1 Новое сообщение ". НЕ ОТ ТЕБЯ.

И каждый раз видя твою макушку отводить глаза. И продолжать делать вид, что с тобой готова на роль "просто друга". И замирать вместе с остальным миром, с жадностью ребенка запоминая твой взгляд мне в глаза, совершенно при этом не слыша твои слова. И стоя у подоконника вертеть в руках телефон и бросать в твою сторону пугливые "случайные" взгляды. Ведь в этой пластмасске есть 11 цифр, которые я никогда не наберу.
А за окном снежный потоп. На заднем сидении такси при каждом заносе думать "ну вот сейчас...".
Открывать окно и высовывать голову под снежные хлопья величиной с горошину.
Кутаться в халат в 4 утра чтобы выйти в коридор пореветь напару с сигаретой, пока никто не видит.
Притворяться,притворяться,притворяться...каждый день,когда рядом есть свидетели. Ну или когда рядом есть ты. Ты и свидетели это разные вещи-перед тобой надо притворяться еще больше,и делать это еще сложнее. Потому что иногда мне просто хочется подойти и поздороваться, поцеловав тебя в слегка небритую щеку,но у меня другая тактика,так что простите.
То ли мне слишком много надо, то ли слишком мало...кому как. Для полного счастья мне просто нужен ты, желательно со всеми потрохами включая сердце. Не знаю пока,что с тобой делать,но ты мне нужен. Безраздельное владение твоим сердцем и мозгами. Законсервирую и поставлю в свой сейф. Факт. Неисполнимо, но факт.
Я умею без тебя смеяться. Еще легче без тебя плакать. Держаться молодцом без тебя сложно,но тоже иногда получается. Думать без тебя легче, чем с тобой. Говорить тоже без тебя как-то лучше получается. Я вообще сильная девочка,хоть и часто ною,но я вполне смогу без тебя прожить.

Только врядли я сумею,научиться без тебя дышать.

В колонках играет - Паша Чехов - В порту
В университете-подбираю поведение к фасону одежды,игривая и вспыльчивая.
Дома-тихая и деловитая пай-девочка в очках.
И только к полуночи,под одеялом,в обнимку с ноутбуком-настоящая. Остатки.

Наверное,только так и правильно меняться-по щелчку,со звоном будильника входя в новую жизнь. Сбросив пару лишних кило жира и прошлого,перекрасив в огненно-рыжий окружающую реальность. Когда ты просыпаешься другим человеком.
Я снова влюблена. На этот раз в город. В мой город,который стал моим не по праву рождения,а по праву воспоминаний,которыми наполнены названия станций его метро. Безвозмездно делюсь с застывшими тротуарами теплом своих мыслей.

Минуя виражи, влетела в февральские будни выпущенной стрелой. Шелковой лентой связала себя с реальностью. Приспособилась к такой себе. Мне даже нравится. Теперь можно все. Теперь можно говорить то,что думаю,делать,что хочу,и плевать на мнение о себе окружающих. Задумываться только о том,что мне действительно важно,пропускать мимо ушей то,что мне слушать не интересно,фильтровать свой круг общения и поддерживать контакт только с теми,с кем мне приятно контактировать. Позволяю себе. Без задней мысли и угрызений совести. Наконец-то решилась. Мама бы оценила.

Улыбаюсь утреннему снегопаду,стирающему результат получасовой работы у зеркала,мурлычу песню в плеере себе под нос в маршрутках/метро/автобусах по пути домой/в университет/к подруге/в магазин. Смеюсь чаще. Не думайте,не вам и не вашим тупым шуткам. Своим мыслям. Глаза горят и искрятся за стеклами очков, отвыкая от прикрытия линз,болят от сигаретного дыма,бессонных ночей и мрачных мыслей.

Не маска,правда изменилась. Может быть закрылась,но не суть. Главное ведь результат,правильно? Просто теперь слабость-только с сигаретой в своем коридоре. Один на один. Не признаваясь себе,что это на самом деле слабость. Просто сжимая чашку с чаем покрепче в холодных объятиях и делая неправильную затяжку. Не потому,что вы такие. А потому что я-другая.

Спасибо мне,что я стала такой.

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом,
Я никак не слабачек,но тут такие перестрелки...

Мы с тобой еще немного и взорвемся. Ты сама не замечаешь,что за последний месяц мы ни разу нормально не поговорили? И что твои ответы на мои реплики сводятся к одному и тому же:"Ну может еще Петю/Макса/Назара/Флорина/Юкку вспомнишь..." Я от них устала,честно. Я могла бы звонить тебе как раньше,по несколько раз в день,могла бы просто не обращать внимания на твои фырканья,но я устала...я просто не хочу каждый день слышать одно и то же. От своей подруги. Ты же никогда не была как ОНИ. Ладно они в бочку полезли,но ты-то куда...Почему же вы все такие эгоисты,а?...
Я никогда даже не думала о том,чтобы просить его номер! И ты об этом знаешь! И о том,что я честно пыталась его забыть и почти это сделала,ты тоже прекрасно знаешь! И также ты знаешь,чего мне стоило набрать этот его чертов номер...И какого черта тогда я от тебя такие комменты слышу? Ты сама попросила "поподробнее". Я рассказала. Ладно,больше не буду,раз такая реакция. Минус одна искренность.
Неужели мы вот так взрослеем? Я черствею,замыкаюсь в себе,меня раздражает тупость и эгоистичность моих "друзей",и еще я стала больше молчать,переваривая все в себе. Ситуация вынуждает к ответным мерам.
Где мы-те,что были год назад,а?Куда все делось? Тайм-аут? Я не знаю,к каким чертям все летит,но летит все куда-то очень явно. И что с этим делать,я не знаю. И самое ужасное,что даже знать не хочу-я просто устала постоянно что-то с чем-то делать.У меня окончательно опустились руки.
Я просто не ожидала от тебя,вот и все...я пыталась помочь,когда это нужно было тебе. Ты сейчас не хочешь даже выслушать....Спасибо,дорогая,это именно то,чего я ждала от нашей дружбы.Ты сделала меня еще чуточку взрослее.

В колонках играет - Gregory Lemarchal - Ecris L' Histoire
Настроение сейчас - замерзшее

Я ревную тебя. Извини.
Так ревнуют дожди и прибои.
Ах, какие нелепые дни -
Календарик до встречи с тобою.

Когда-нибудь я сорвусь. Не смогу делить тебя с ней. Напишу тебе в контакт первая. А потом смс. И пусть она читает,мне все равно. Пусть знает,что у тебя есть я. Пусть закатывает тебе истерики и скандалы,проверяет каждый твой шаг и ловит на вранье. Пускай. Потому что ты не НАШ. Нет,то есть теоретически ты пока НАШ,но когда-нибудь ты будешь МОЙ. Точка. Не обсуждается. Потому что мне хочется звонить тебе и часами разговаривать. Потому что когда ты уезжаешь дни тянутся чудовищно медленно,а когда приезжаешь-слишком быстро. И ты ведь,зараза,даже не отвечаешь на мои смс в среду,когда я царапаю ногтями диван,чтобы продержаться без тебя еще день. Мое утро:кофе,сигарета и мысли о тебе. Мой вечер:чай,сигарета и мысли о тебе.И так всю неделю. Пачки сигарет,литры чая,и миллиарды,триллионы,квинтилионы мыслей. Когда же это закончится....

Завтра начнется еще одна неделя слишком длинных ночей.


Да,и кстати,я совершенно не влюблена в тебя-я просто собственница.

[0:18:02] Ева: хочу быть пиздатой сукой
[0:19:18] Ева: такой вот красивой-идеальной,без капли лишнего жира,с идеальным макияжем\маникюром\прической\одеждой\аксесуарами,которую все хотят,но она никому не дает,ибо недостойны.
[0:19:52] Урановый^^заяц: а я хочу быть беррилием
[0:20:37] Ева: мдаа....у нас явно один мозг на двоих...моя половина думает....^_^

А мне насрать. Насрать,что ты её любишь,что вы встречаетесь 1,5 года,что у вас общие фотки друг у друга в альбомах и что она не отпускает тебя ни на шаг и все время проверяет,что она орет на тебя за малейшее сообщение от другой,и что мне приходится тебя отмазывать. Мне насрать потому что это мои песни ты добавляешь к себе в аудио,мои сообщения удаляешь,но потом все равно помнишь наизусть и мне говоришь,что ты запутался. Насрать,потому что это со мной ты переписываешься по ночам,потому что это мне ты пишешь сразу,как только появляешься в сети в пятницу.
И пусть вы там вместе,а я тут одна....Она все равно в пролете.

Ты солнечная,импульсивная,серьезная,умная и смотришь в будущее и все еще немного ребенок. Ты выслушиваешь меня,когда я звоню тебе в 3 часа ночи с истериками о своей новой любви. Ты держишь меня за руку,когда мы проходим мимо НЕГО и шепчешь "сжимай крепче",когда я готова кричать. А потом идешь за мной на улицу в одной рубашке в метель,просто потому что мне больно и я хочу бежать от всего,и я даже не оглядываюсь,потому что знаю,что ты всегда рядом. Ты пишешь "перезвоните мне" примерно 50 раз в день. Я звоню,и мы болтаем обо всем. Остальные 50 раз я звоню тебе сама. Мы сидим перед экзаменами в скайпе просто чтобы видеть невыспавшиеся лица друг друга,а наутро ты орешь на меня и мы ссоримся. Это традиция такая. Нашу дружбу не может понять Женя,за что я хочу настучать ему по голове,просто из-за того что нельзя не понимать таких простых вещей. Мы просто вместе. Не всегда и везде фактически,но на эмоциональном уровне.Ты можешь орать на меня,чтобы я не строила из себя тупую блондинку или утешать,сидя на лестнице в универе,когда мы нажремся в курилке и я проедусь в одном лифте с Петей. Ты можешь рассказывать мне про Дашу,и тут уже я на тебя поору. Я знаю о тебе все,а ты все обо мне. Я помню твои леопардовые трусы,наши утра у меня на балконе,прогулы универа и ночные разговоры. Нам не нужны слова,чтобы друг друга понимать. Мы слушаем разную музыку,тебя тошнит от моей попсы,а я глохну от твоего репертуара. Ты любишь мультики,а я слезливые мелодрамы. Нам нравятся разные книги,люди,бижутерия. Мы по-разному одеваемся. Ты всегда знаешь,что я хочу услышать,но не всегда это мне говоришь. Но мы все равно всегда вместе.

В колонках играет - Т9-Она

В чем проблема?
Риторический вопрос.
В тебе и во мне.
Риторический ответ.
Безвыходность. Безперспекспективность. Разные цели. Я хочу влюбить тебя в себя,а ты хочешь затащить меня в постель. Все как всегда. Я уже даже не удивляюсь. Когда ты появляешься в онлайне,все наши разговоры сводятся к тому,что сначала мы убеждаем друг друга,что мы друзья,а потом сами же начинаем опровергать это. Не можем мы быть друзьями. Не сможем. И никогда друзьями не были. С того самого момента,когда я впервые о тебе услышала,с тех пор как вперые увидела твое фото,с тех самых пор мы не можем быть друзьями. Меня выводят из себя твои разговоры о верности Вике,ты бесишься,когда я говорю что приеду и начну флиртовать с твоими друзьями,потому что она не отпустит тебя от себя ни на шаг.Ты моя идея фикс,проверка на прочность. Проснулась утром,поняла что ты уже уехал на учебу. Мне не понравилось просыпаться с ощущением,что я не смогу с тобой поговорить еще как минимум 5 дней. Сказала тебе об этом. Ты ничего не ответил. Завтра будет хуже. В среду еще хуже. А в четверг я уже начну ждать вечера пятницы. И так еще как минимум неделю. А как максимум-пока мы оба не решим,что нам это не нужно. Время-то конечно покажет,но вот что-то мне как то неуютно в моем мире,когда в нем нет тебя...

В колонках играет - Masari - Real Love
Самое поршивое ощущение-это когда просыпаешься утром и понимаешь,что больше не можешь верить. Что верить не во что. Что на самом-то дела ничего нет,не будет и быть не могло. Что вся эта неделя под лозунгом "дожить до пятницы",все эти звонки,трясущиеся руки,все мысли и слова....пустое. Пустое место. Н.и.Ч.е.Г.о. Ничегошеньки. И он сегодня приедет,и если не уйдет гулять со своей девушкой,то может быть мы поговорим. Ниочем,легкий флирт с претензией на мечту. То же самое завтра. И еще пара слов в воскресение. И снова до пятницы. А у тебя жизнь идет полным ходом каждый день. А у меня - от одного разговора с тобой до другого. Хватит.
Это дурость. Это ниочем просто. Это похоже на человека,ноги которого застыли в бетоне. Довольно.
А самое....глупое...лучшее...худьшее...что я счастлива.....я счастлива этими моментами....

В колонках играет - Йена - ЖЖ
Как и обещала (себе) загадала тебя на новый год. Загадала,чтобы ты приехал. Потому что видимо это самое сильное желание,потому что под бой курантов больше ничего в голову не пришло. Теперь буду надеяться на твое "честное слово" и ждать приезда. Хоть когда-то. Просто потому что устала загадывать прекрасных принцев и вечную любовь. Все равно не сбывается...

Больше ничего в голову не приходит. Слишком пьяна.

Прощаться не будем. Я ухожу молча.

"Когда будем прощаться,сделай услугу. Захвати солнце с собою.Оно больше не нужно. Оно ненавидит. Оно осуждает. Жизнь в темноте. Становишься невидимым. В темноте слезы не видны."
Эльчин Сафарли "Сладкая соль Босфора"

Не знаю,что у тебя там произошло,когда ты съездил домой,но это "что-то" явно отразилось на твоем мировоззрении и поведении. Кажется ты все-таки расставил приоритеты. Выбрал.
И твой выбор-не я.
Дай мне пару минут,чтобы прийти в себя,и все встанет на свои места. Все будет как раньше. Без тебя. Ну и ладно. Забывать меня учить не надо,у меня большой опыт в этом вопросе.
Мне все равно.

В колонках играет - Russian Roulette-Rihanna


Теперь на моей лодыжке твое имя. Вместо тату.
Сдирала кожу ногтями. Не больно.
Выдирала клочки волос. Не больно.
Прокалывала ногтями ладонь. Не больно.
Слушала крики СКАЙ в наушниках, смотрела в потолок. Слезы катились по щекам,а легкие отказывались работать. Лежала и задыхалась. Больно. Больно. Больно. Тупая боль. Не в груди-по всему телу. От корней волос до кончиков пальцев.Когда плачешь не напрягаясь. Когда ничто не может причинить большей боли,чем уже есть.
Вышла в коридор и ,пока курила, вырезала твое имя канцелярским ножом на своей лодыжке. Не кричала. Не плакала. Не больно. Только руки тряслись. И сердце почти остановилось.
Выдох...

-Диан,он меня все же покорил...
-Чем?
-Своим отсутствием.
(с)

24 часа в сутках. И каждый день прибавляется время моего прибывания в онлайне. Знаю,что ты частый гость клубов и баров. Несмотря ни на что,каждые 3 минуты проверяю в контакте свои "закладки". 4 друга онлайн. Те люди,которых я выделила,особенные для меня. Тебя нет. Закрываю страницу. Сердце бьется в ритме "The kill".
Врятли ты уже сегодня появишься. Но я,пожалуй,дождусь.
Что ты сделай со мной,загадка? За окном сказочно, в душе тепло,в глазах-свет. Сопливые посты и крики в подушку по ночам от разрывающего болезненного счастья. Ты-частичка. Когда тебя нет-мне плохо,я задыхаюсь чуть-чуть. Не могу собраться. Занимаюсь чем угодно,только не делами. Когда вижу тебя-не могу заниматься ничем,кроме как смотреть в твои глаза. Немею.
Сделаю все,чтобы ты приехал. Загадаю тебя на Новый Год. Не обсуждается.
Ты мне нужен всего лишь навсегда....Подумаешь...

Я все еще не влюблена в тебя.