Приходит дед, 70 лет, к врачу:
- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя, блин!

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Криминальные новости:
- Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Два мужика в баре:
- Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...

- Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку в любую точку мира!

- Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд е-мейлом чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за спам.

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

- А мне тут замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

Приходит программист в магазин и говорит:
- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

- Лето, в этом году будет жаркое!
- Но короткое!
- Ага, главное не пропустить этот день...

Канары, пляж, полный кайф и оттяг. Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.
- Ты кто? Почему в лыжах?
- Спокуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.