-Я - фотограф

Несколько скульптур Берлина 2010

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в andy_quarry

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

гном))

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Кошачье_творчество PRO_PHOTO_COMMUNITY

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6099

Бестолковые вопросы

Дневник

Понедельник, 19 Октября 2009 г. 20:13 + в цитатник
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

- Кошка всегда падает на лапы, а бутерброд - маслом вниз. А что произойдет, если кошке к спине прикрепить бутерброд маслом вверх и подбросить ее?

- Какого цвета хамелеон, когда он смотрет на себя в зеркало?

- Почему балерины постоянно ходят на носочках? Не проще ли было бы нанять танцовщиц более высокого роста?


Метки:  

Пятиминутный курс менеджмента!

Дневник

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 00:29 + в цитатник
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхаети выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.


Метки:  

Обезьяна и собака

Дневник

Воскресенье, 27 Сентября 2009 г. 12:47 + в цитатник
Повеселила меня эта бравая обезьянка:


Метки:  

Прикольный магазинчик

Дневник

Пятница, 21 Августа 2009 г. 20:33 + в цитатник

Дерево волшебное - при опускании в воду само распускается и цветёт
Сувенир-розыгрыш в упаковке.

Уникальное волшебство - дерево-куст, которое само.. расцветает! В комплект входят "деревья", специальная жидкость и подставка. Начните волшебство! Оно начинает.. расцветать! Само! Через 1-2 часа первые цвета, через 3-4 часа - ветки, через 5-6 часов волшебство получилось - пышно цветущий куст!


Цена 48.00 руб. за набор »

Метки:  

Достойная смерть или мучительное умирание?

Дневник

Воскресенье, 05 Июля 2009 г. 18:16 + в цитатник
Картинка понравилась.) Как в анекдоте "в испанском кафе":
- Официант, почему вы сегодня подали такие мелкие жаренные яйца? Разве на арене был не бык, а теленок?
- Нет, сер. Просто сегодня не повезло тореадору.

dw-world.de
 (330x244, 18Kb)

Метки:  

Релятивизм Вини-Пуха

Суббота, 20 Июня 2009 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Искривление пространственно-временного континуума в мультфильме Винни-Пух



44.40 КБ
Знакомая всем картина.
Сетуя на коварство пчел, устроивших себе жилище в столь медведоупорном месте, Винни Пух ползет на "Высокий-Превысокий" дуб, вожделея меда.

Аккуратно склеив кадры, можно восстановить весь дуб и оценить его высоту, что и можно наблюдать на картинке выше. Заранее извиняюсь, если у кого-то случится заворот мозга при виде такого обильного количества Винни Пухов в одном кадре. Должен заранее предупредить, что дальше их будет только больше.

Возникает вопрос, является ли высота Высокого-Превысого дуба инвариантом в мире Винни-Пуха?

Читать далее...

Метки:  

Без заголовка

Среда, 27 Мая 2009 г. 18:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Феминизм: такой справедливый.



 
 

Бонусная провокация с demotivation.ru под катом

Метки:  

Хомяк :)

Дневник

Воскресенье, 03 Мая 2009 г. 16:30 + в цитатник

Знакомьтесь, зовут Вася. Кормление и уход поощряются :)




Метки:  

Вы суть любимые попы Господа вашего...

Дневник

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 13:32 + в цитатник
Товарищи женщины, сегодня мы будем говорить о ваших попах. Как гласит народная мудрость, плохих поп не бывает, а бывает лишь недостаточное количество выпитого спиртного... %)

Если же говорить серьезно, то Господь создал в этом Мире очень много самых разных поп - но все эти попы Господом любимы, и Господь помышляет и заботится о них! Верьте, и ваша вера спасет вас!

Однако, как известно, еще не везде у нас изжиты все недостатки, и кое-кто еще очень слаб в вере своей...


Женщины склонны критически относиться к своей "пятой точке". По опросу самого популярного немецкого женского журнала Brigitte, своими ягодицами очень недовольны 86% опрошенных женщин, а остальные... просто недовольны. Читать дальше...))

sexnews.su, 14 февр. 2009, 15:00

Метки:  

Жизнь политиков...

Дневник

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 20:26 + в цитатник

Метки:  

Ура! %)

Дневник

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 17:14 + в цитатник
Ну, с праздниками, народ!)) Каждого - со своим: кого - с Хэлоувином, кого - с Октябрём, кого - еще непонятно с чем))) Как говорится, "каждой сестре - по серьге"!

Метки:  

Мужик и гаишники

Дневник

Четверг, 16 Октября 2008 г. 21:29 + в цитатник
Очень порадовало это видео))

(3.5 Мб):

Метки:  

Ну, чо - сёня устроим вечер смеху? %)

Дневник

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 21:25 + в цитатник

Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев и министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров сидели в одном кремлевском кабинете и смотрели передачу из Соединенных Штатов Америки.
- Господин Обама должен честно рассказать американцам о том, как он принимал наркотики, но после вернулся к нормальной жизни, - говорил с экрана сторонник сенатора Джона Маккейна, бывший губернатор Оклахомы Фрэнк Китинг.
- Вернулся, - вздохнул Владимир Владимирович™ и вытащил из кармана спичечный коробок.
- План Путина? - улыбнулся Президент Российской Федерации и вытащил из своего кармана другой коробок.
- План Медведева-Саркози? - понимающе улыбнулся в ответ Владимир Владимирович™.
- Вернулся он, как же, - сказал министр иностранных дел, доставая из кармана свой коробок, - Вот! Еще и другим раздают.
- Что это?! - хором воскликнули Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич.
- План Полсона, - сказал Сергей Викторович, - Вообще, по-моему так полная ерунда. Не вставляет.
Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич понимающе покачали головами.


http://vladimir.vladimirovich.ru/, 10 октября 2008 г.



Читать дальше...))



Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
И мужчины заулыбались.


http://vladimir.vladimirovich.ru/, 26 мая 2008 г.

Метки:  

Смешно!

Пятница, 20 Июня 2008 г. 22:28 + в цитатник
Это цитата сообщения top4top [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Случай в маршрутке

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная .".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый мудак.

Источник: top4top

Метки:  

 Страницы: [1]