я влюбился.
Это был для меня очень большим взрывом. Каждый день проводишь с ней время и особенно, как то повоновому радуешся каждому дню.
Я вообще не предстваляю как можно забыться на 4 часа в ванной, просто подумав о ней и по головно уйти в эти мысли хоть на весь день в ванной... я опомнился когда некая часть воды попала мне сами легкие. Прошел день и провел его с ней. Но и когда ей уже пора идти домой, ты уже думаешь, что эти несколько часов прошли как 5 минут, и тебе этого мало... ладно, как только разошлись звонишь ей, просишь, чтобы она вошла в аську, чтобы пообщасять с ней. Ей пора спать... ладно уж до завтра и начинаешь читать всю историю; весь разговор с ней и вспоминаешь ведь день котрый прошел с ней. Для меня то, что у меня щас произошло и то что щас лежит во мне... это просто невообразимо...я раньше думал, что у меня этого небудет, так же как и яблоки небуду расти из моей попы. Я никогда нечувствовал такого жжения в сердце и не тлкьо жжения... я почувсвовал все то, что мог бы почувсовать абсолютно счастливый человек. Это уникальное чувство. Каждый день ты чувстввеш себя по новому.
Даже незадумываюсь о вопросе зачем нужно человечесвто... я им задавался и немог на него найти ответ... я прсото был глуп...
Почему ты хочешь кричать то что ты хочешь?
Я же знаю себя
Я знаю кто я
Почему это время проходит? Может я что то сделал не так? Что же происходит? Кто мне гворил что у любви нет границ? Почему я чувствую одновременно невыносимую боль, безнаденадежную надежду, никакой уверенности и боязнь... просто довериться... это так сложно? Может ты просто раньше ничего незамечал? Почему ты так хочешь доверится ей и боишся? Ты боишся изза того что она иногда врет?
Да... я терплю эту боль, которую она мне причиняет...я уже несколько раз узнавал, то что она мне наврала... я могу даже прямо ей сказать, что когда она меня нехотела видеть в один день, она просила Сашу (наш общий друг) приехать и погулять с ней... но Саша поговорил с ней... и только изза этого она согласилась с Сашей меня сегодня увидеть и решить проблемы... я просто спросил ее... "саша же вроде в 8 вечера куда то с друзьями собирался?" ( она мне сказала при встрече что надо встретить Сашу как раз время было около 8 часов и потом я и спросил ее) а я знал что Саша с ней собирался гулять в это время( я прсото проверил ее )
она ответила "Я просто умею отговариваь друзей... я его просто сейчас попросила приехать"
Это был самый явный пример ее вранья
Было конечно же еще, но у меня нет доказательств
Зачем же спрашиваетыется ты врешь мне? зачем?
Ведь ты обманываешь не только меня, Сашу и многих других... НО И СЕБЯ ТЫ ТОЖЕ ОБМАНЫВАЕШЬ!!!
Почему ты делаешь мне так больно и неприятно?
Ты хочешь сказать, что это твои ошибки?Ты говришь что ты не специально? Ведь ты мне сама призналась только один раз, в том, что любишь меня. Больше и необязательно конечно же. НО ведь признанаясь в чем то, ты же этим фактом, что призналась всегда оставляешь в залог свое обещание. Ты же ведь сказала правду? Тоесть, если ты сказала правду то признаясь в том, что ты любишь меня ты обещала себе и мне что это правда. Ты как бы дала гарантию на то что это есть.
Это ведь от мнения человека зависит доверие. А мнение у него появляется только своими извилинами и ничьи слова немогут это мнение изменить. Только лишь сам человек может изменить свое же мнение... он один.
Почему я теперь ничего невижу? Я что ослеп ? или просто это время прошло? Или я тебе просто надоел, хочешь чего то нового?
Если это так, то это появилось бы раньше... ты бы мне неврала, (неговорила что любишь) тебе было бы проще, ну и мне тоже канечно раньше я небоялся потерь
Но щас ты для меня стала частью меня и потерять... мне уже нечего терять у меня есть только ты и больше ничего у меня даже несоталось моего "я" потому что я все отдал тебе, потому что мне было бы приятно отдать тебе этого "я" и потому что я в который раз тебе уже говорю что люблю тебя... да я люблю тебя но что мне делать когда... я незнаю как это обьяснить... но с тобой тут точно что то не так... даже неотговаривайся. В тебе точно, что то произошло и мне от этого больно... очень больно. Я превратился в какого то психа. Почему у меня все мысли в слух? Почему я разговариваю сам с собой? Почему я сразу изза пустяка оченгь обижаюсь, расстраиваюсь, злюсь? Я ведь всегда могу найтив ыерный выход? Но вместо этого я только делаю тебе непритяно. Себе тоже, когда осознаю то,что тебе это неприятно. Но я ведь немогу подругому. Каждое утро я просыпаюсь мокрым от пота и злым из-за этого сна котрый проявляет мои чувтства ревности. Каждый день, ты как будто каждым ходом свеой фигуры, на шахматном столе, съедаешь по одной моей пешке. Боже... я так хочу снова услышать от тебя этих слов и по настоящему правдивых... как же я хочу что бы ты побольше уделяла внимание ко мне... что бы ты была более общительной...
Хочу услышать тех слов, когда тебя никто непросил сказать мне их, или не ответить взаимностью если я скажу етбе что я тебя люблю...
Сделай хоть раз сама один прыжок. Ты все время идешь и идешь почему бы тебе не прыгнуть чтобы с экономить силы?
Чувство ответственности появлятеся только тогда, когда ты уже чувстуешь что ты кому то все таки важен... у тебя за это к нему вечная благодарность и взамен ты отдаешь ему себя.