Не расстанусь с кружкой чая буду вечно молодым!
"Британские ученые, похоже, сумели найти оправдание любителям чая, пишет The Guardian. Последние исследования показали, что чай способен замедлять возрастные изменения в головном мозге, предупреждая ухудшение памяти и развитие слабоумия, в том числе болезни Альцгеймера. Такими свойствами обладает и черный, и зеленый чай".
http://news.qs.kiev.ua/n/n3230.htm

Про кофе из дерьма было, а вот теперь про чай из того же продукта, оказывается любители чая тоже не прочь дерьма попить! Как и в случаи с кофе это очень не дешево.
..."Именно к пуэрам относится один из самых необычных чаев — пуэр с, извините, экскрементами. Его фишка состоит в том, что в смоченный пуер помещаются яйца мотылька Sitotroga cerearella. Через некоторое время из яиц вылупляются личинки и начинают поедать чай. Примерно через год они перерабатывают достаточное количество листа, и их экскременты отсеивают. Эти экскременты заваривают в небольшом количестве как чай. Чистых отсеянных экскрементов мне пробовать не доводилось, а вот чай с этими самыми штуками я пробовал — пить можно"...

http://ezhe.ru/ib/issue.html?180

Авария с участием "Infinity", весело блин народ развлекается, с размахом.
http://www.rg.ru/2004/10/29/dva_dtp-anons.html

Тётька.

"Вчера Государственная дума приняла во втором чтении законопроект "Об ограничении розничной продажи и потреблении в общественных местах пива и напитков, изготовленных на его основе": при необходимых 226 голосах за законопроект проголосовало 429 депутатов, против – один. Согласно данному документу, будет запрещена продажа пива и напитков, изготавливаемые на его основе, в детских, образовательных, медицинских учреждения и на прилегающих к ним территориях. Кроме того, нельзя будет пить пиво улицах, на стадионах, в скверах, парках, общественном транспорте и других общественных местах. Нарушителей будут штрафовать...
...Борьба с этим пенным злом не ограничилась рекламой: теперь российские власти запрещают его распитие в общественных местах. О том, насколько это серьезная угроза, говорят результаты одного исследования, проведенного российскими пивоварами: они подсчитали, что около трети пива у нас потребляется именно в общественных местах – в основном, на улицах, в парках и в транспорте. А вот на кафе и бары приходится всего 5% потребления, поскольку цены там устраивают далеко не всех, да и... никогда ведь не знаешь, где "приспичит" выпить бутылочку, а человек, как известно, животное общественное и в общественных местах появляется довольно часто. Немцы, кстати, с удивлением отметили, что "россияне создали свою собственную культуру потребления пива: по последнему опросу, 14% сообщили, что предпочитают пить пиво на улице" (Der Spiegel). Им там, в Германии, очевидно, и в голову не приходило, что так можно".
http://www.utro.ru/articles/2004/10/28/367153.shtml

У Воффки взял, - смешно!
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

Не совсем согласен, но в целом очень полезно для многих, будет почитать.
"Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.
7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.
9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.
10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??"
http://www.livejournal.com/users/alekcei/20651.html

"В Петербурге наконец-то судят скинхедов - убийцев таджикской девочки, как и было строго-настрого приказано Валентиной Ивановной Матвиенко.
Из более подробных пояснений впрочем выясняется, что девочка вообще-то не таджикская, а цыганская, и вообще не та девочка. А с другой стороны какая в жопу разница - таджики там, цыганы. Чернявые все, в цветных юбках, всегда беременные - хуй их разберёшь кто есть кто.
Очень похоже на рекламу какого-нибудь сотового оператора в метро: "ВСЕ ЗВОНКИ БЕСПЛАТНО!!!!!!" написано огромными буквами. В конце предложения стоит звёздочка. В правом нижнем углу крошечная надпись про то, что не все, а только входящие, если вам звонят с правильного тарифа, а исходящие бесплатно только двадцать девятого февраля, при условии, что оно выпадает на пятницу, и не весь день а с двух часов ночи до четырёх утра.
Но приятное впечатление уже осталось".

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками."

Забавная ссылка на "dirty" "Не успел сын Бориса Грызлова открыть свой персональный сайт, как его атаковали грязные хакеры. Целая армия, ага". http://www.dmitrygryzlov.ru/ и коментарии к ней, очень рекомендую и то и другое, особенно коментарии! http://www.dirty.ru/comments/18421

Совсем не давно пересматривал этот замечательный фильм, в очень хорошем переводе Гоблина. Рекомендую кстати, кто не смотрел еще с этим переводом.
И вот натолкнулся на интересные факты и предположения связанные с этим фильмом и Тарантино.

"Когда Буч собирается выйти из магазинчика, после того как освободился, он останавливается на мгновение - он может поехать в Теннеси, где его ждут деньги, или вернуться и помочь Марселласу. Рядом висит неоновая вывеска с надписью "Killians Red". Единственные буквы, которые горят - "Kill ed". Потом мы видим связку ключей Зэда с брелком "Z": получается "Kill Zed" (убей Зэда), что Буч и сделал. (Лично мне кажется, что это звучит несколько параноидально)
Буч курит сигареты "Red Apple". Такие же курил герой Тима Рота в фильме "Четыре комнаты" (1995). Эту марку сигарет придумал Тарантино.
На парковке у Jack Rabbit Slims Миа визуально говорит Винсенту не быть "square" (Dont't be square). Дословно - "не будь квадратом", или "не будь занудой", но вместо этого показывает прямоугольник.
Что же было в кейсе? Никто не знает, даже Квентин Тарантино (официально). Он говорит что никогда не задумывался над этим. Ну а раз никто точно не знает что в нем было, остаются только предположения. В любом случае, существует ряд устоявшихся мнений на эту тему. Самая популярная версия - в кейсе находилась душа Марселласа.
Есть и другие варианты:
Достаточно много людей, поддерживают теорию о том, что в кейсе находился Оскар. Предполагаемые причины по которым это мог быть Оскар:
1) кейс изнутри отливал золотом, цветом Оскара
2) Миа была плохой актрисой и Марселлас, будучи хорошим парнем (или любящим мужем), решил подарить ей статуэтку, чтобы она чувствовала себя получше, раз уж ей не удалось получить заслуженную в кино
3) Тарантино уже на съемках фильма понял, что его фильм крут и достоин Оскара ;)
4) есть и более безумные предположения. Держитесь: парень который играл Бретта ранее играл Гая из офиса Бадди Акермана (Кевин Спейси) в фильме "Swimming with sharks". Бадди Акерман работал на одной студии в Голливуде и Гай был его секретарем. Похоже что Бретт, в роли Гая, работая в офисе Бадди Акермана, используя свои связи в киностудии, украл Оскара, чтобы передать его Марселласу, который подарит его своей жене. Но когда он его украл, то пожадничал и не захотел им делиться. Поэтому Марселлас послал к нему своих ребят, а окончание этой истории вы знаете сами. Эта версия идеально подходит под стиль Тарантино....умирают люди, грабят рестораны и в центре всего этого не золотой слиток или миллион долларов, а обычная статуэтка. Очень иронично. Это довольно похоже на Квентина отдающего дань уважения своим любимым фильмам, таким как "Psycho" или "Deliverance", включением в Криминальное чтиво сцен или героев, похожих на эти фильмы.
По словам Тарантино, пластырь на шее Марселласа Уолласа был прилеплен из-за того, что у актера (Ving Rhames) на этом месте шрам, и продюсер/режиссер подумал что шрам испортит сцену.
По другим сведениям есть обряд в котором душа человека извлекается как раз через шею. Подходит под версию о душе Марселласа в кейсе.
Когда Буч идет через аллею к себе домой за часами, по радио передают что приз на конкурсе танцев Jack Rabbit's Slim's был похищен! Вот почему Миа и Винсент не выиграли, а украли приз, хотя это выглядело как будто они его выиграли. Правда наши переводчики не обратили на эту деталь должного внимания. Но если смотреть фильм на языке оригинала, это можно услышать.
В "Бешенных псах" большой Джо говорит мистеру Белому, что он собирается сдать бриллианты парню по имени Марселлас. (В кейс?)"

Здесь еще http://www.pulpfiction/facts.htm

Я тут как раз не давно думал, как будет происходить, раздел планет, когда на них начнут летать часто? А как оказалось еще и земля не до конца поделена, опять будем воевать? За Арктику и за Антарктику? Правда хорошо?
"Зреет еще один международный конфликт. На днях Дания официально заявила, что имеет права на Северный полюс, поскольку ее полуавтономная территория - Гренландия связана с ним подводным хребтом Ломоносова, протянувшимся почти на две тысячи километров.
Это не первая претензия такого рода. Россия, кстати, обладающая наибольшим сектором 300-километровой экономической зоны в районе Северного Ледовитого океана, а также Канада и США рассчитывают на приращение подконтрольных им арктических зон".

http://www.trud.ru/006_Sbt/200410232020102.htm

2В последние десятилетия получила популярность теория существования параллельных миров, согласно которой в точках их пересечения наблюдаются многие удивительные феномены: НЛО, полтергейст, привидения, “предметные” дожди, спонтанное самовозгорание, бесследное исчезновение различных физических объектов...
Эту гипотезу, будоражащую воображение, разрабатывали не только писатели-фантасты, но и авторитетные ученые, и каждый из них моделировал мир по-своему. Скажем, академик Сахаров высказывал “пузырьковую” идею: наша Вселенная — это часть другой Вселенной, которая в свою очередь образована из множества других вселенных, как пена из пузырей. Марков, другой советский академик, полагал, что сосуществуют параллельные миры, где происходят одинаковые события, но миры эти разделены “квантами времени”. Если когда-либо мы научимся перебираться в них, то сможем видеть и свое прошлое, и свое будущее"...

http://newsvm.com/articles/2004/08/27/zerkalo.html

Вчера, наконец вызволили шокер с почты, дикая вещь от одного только треска жуть берет, а если еще и долбануть им? Хочу одеться поплотнее, да на себе попробовать каково это, но пока не решаюсь, привыкаю потихоньку, к этой страшной штуке.

Самые странные истории, произошедшие в мире за неделю.
"Трагично закончилась попытка 43-летнего американца Дональда Рага поймать и убить маленькую мышку. Для охоты мужчина решил использовать пистолет 22-го калибра.
По данным полиции, в то время, как Раг пытался попасть в мышь из пистолета, "на линии огня оказалась его подружка". Пуля попала женщине в руку, она была госпитализирована, сообщает Associated Press.
Мышь в перестрелке не пострадала и до сих пор находится на свободе. В полиции сообщили, что охотника за мышью не будут наказывать, но посоветовали в будущем не стрелять из пистолета в замкнутых пространствах".

И другие истории...
http://newsru.com/world/25oct2004/tails.html

Тётька.

Времени все меньше и меньше, я теперь вновь преподаватель в нашем Педе! Правда, вести буду совсем чуть-чуть, но тем не менее. Для дневника не хватает, сил и времени. Плачу, но деваться не куда, надо готовиться к занятиям. Читаю...

Заказал я значит шокер, заказал я его в среду вечером, а в субботу уже извещение пришло получите мол и распишитесь. Я чуть под стул не упал, это же надо всего два дня понадобилось, что бы прислать шокер по почте. Так разве бывает, я думал недели две не меньше. В общем, прибываю в глубоком шоке.

Очень хорошо, Горчев написал!
"Вот уж мерзейшее словечко, пришедшее к нам вместе с макдональцами и пастой блендамед (я кстати чищу зубы пастой новый жемчуг. И не потому что дешевле, а потому что вкуснее. Очень жалко что пропала куда-то болгарская паста поморин - она была солёная и из неё ещё можно было добывать спирт, если дать ей отстояться в стакане).
В русском языке всегда было слово "неудачник". Неудачник - это такой человек, у которого не получилось сделать то, что для него самого очень важно и он сам это понял. У писателя Житинского в романе потерянный дом есть очень хороший пример такого неудачника. Там один поэт писал всю жизнь стихи, жил в подвале и думал что занимается чем-то чрезвычайно важным, а потом вдруг однажды понял, что стихи его хуйня, ну и повесился. Вот это - неудачник.
А лузер - это человек, у которого нет медицинской страховки и банк ему не даёт кредита, потому что у него плохая кредитная история или вообще никакой истории нету. Он не ездит в автомобиле самой последней модели, у него нет домашнего кинотеатра и у телефона его нет цветного дисплея, если этот телефон вообще есть. И при этом довольный, гнида. Ему блядь сука даже не стыдно!
Буржуазное общество (которое в России к счастью пока существует в основном среди офисных работников) легко простит и даже пожалеет неудачника, но обязательно постарается уничтожить лузера. Потому что он, сука, не тратит денег. А единственная священная обязанность гражданина цивилизованного общества - это тратить как можно больше денег на разное ненужное для того, чтобы другие люди могли эти деньги получить и потратить их тоже на что-нибудь ненужное. И таким образом все как бы при деле. В девять утра все уже на рабочем месте, приятно посмотреть.
А если вдруг все перестанут покупать эти особые зубные щётки, плазменные панели и стогигагерцовые компьютеры, тогда все их производители разорятся и работники среднего звена останутся без работы и тоже станут лузеры. А человеку, который пользуется словом "лузер", остаться без мобилы или машины - это всё равно как если бы скинхеда выебал в жопу негр. Нет, даже страшно про это думать, что может сделаться с таким человеком".

Тётьки.