Вот она моя красавица, а вот что случайно в новостях сегодня про нее увидел.

Sony DSC-F828 – большой друг начинающего профессионала
Похоже, что гонка за количеством пикселей светочувствительных матриц в цифровых камерах подходит к промежуточному финишу. В самом деле: куда уж больше-то? Камера F828 была первой, оснащенной 8 МП матрицей. И сколько бы ни говорили о том, что количество пикселей – не главное в камере, но, когда аппарат непрофессионального класса дает снимки размером в четыре экрана монитора в стандартном разрешении, согласитесь, это приятно. Новая камера Sony принадлежит именно к таким фотоаппаратам, еще не перешагнувшим рубеж съемной оптики, но уже имеющим все остальные черты, свойственные моделям для серьезных фотографов.
http://zoom.cnews.ru/ru/publication/index.php?art_id80=247

Жаль только жить в эту пору прекрасную, уж не придется не мне ни тебе...

Тётька.

"Ураган высшей категории «Иван» приближается к побережью США. Основной удар придется по жителям Нового Орлеана. Как предполагают синоптики, город просто исчезнет под водой. Сейчас его покидают более миллиона человек. Однако не все могут уехать. Спасатели говорят, что погибнут до 50 тысяч человек."
http://www.gazeta.ru/2004/09/15/oa_133506.shtml

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно

абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

Тётька.

Не утомим этот мега политик, но это полумера, на однаместные машины всех!
"Столичный мэр в очередной раз объявил о намерении пересадить горожан на маленькие автомобили. Особое внимание, по словам Лужкова, будет уделено двухместным машинам. ╚Газета.Ru╩ представляет читателю обзор современных двухместных автомобилей, некоторые из них официально поставляются на отечественный рынок.
Двухместные машины сейчас изготавливают почти все мировые производители. Особенно преуспели в этом специализированные фирмы, например, Lamborghini и Ferrari. Довольно миниатюрные машины изготавливает также немецкая фирма Porsche. Правда, в ее ассортименте только две модели можно назвать безусловно двухместными √ 911 GT2 (┬452 тыс.) и Boxster (┬68 тыс.)."
http://www.gazeta.ru/2004/09/13/oa_133268.shtml

Про кофе из говна
В Питере около метро Василеостровская и индийского магазина "Ганг" есть кафе, куда нас привел Арканоид, рассказав, что что, дескать, там подают кофе из говна. Зная изрядный снобизм и высокую требовательность Арканоида, я не удивился - кому говно, а мне может и понравится. Не из желудей и цикория - и то хорошо. Пока мы шли к кафе, все шутили на тему говна. Арканоид пошутил насчет маленьких пушистых зверьков, которых кормят кофейными зернами, а из говна варят кофе. Я пошутил насчет внутренней энергетики этих животных - ведь если маленького пушистого зверька кормить лишь кофе, то ему в клетку из гуманных соображений надо, как минимум, поставить колесо для бега, а к такому колесу грех не присоединить динамомашинку. Остаток пути до кафе мы фантазировали, какие устройства можно запитать от энергии колеса: кофеварку, кофемолку, освещение кафе и кассовый аппарат?
Однако, когда в кафе я увидел первую страницу меню - челюсть моя упала на стол. Арканоид вовсе не шутил! Помимо обычных сортов, меню предлагало попробовать уникальный сорт самого дорогого кофе в мире - индонезийский "Kopi Luwak" по 900 рублей чашечка (1000$ килограмм). Как гласила статья в меню, кофейные зерна собирают в помете дикого индонезийского зверька Luwak (дикой кошки), который очень любит грызть кофе, но не может переварить все съеденное, поэтому большая часть выходит наружу на радость индонезийским гамносборщикам. Специалисты считают, что после ферментации в кишечнике зверька кофе приобретает необычную вкусовую гамму.
Честно говоря, даже если бы чашка такого кофе стоила 9 копеек, или даже мне обещали за это заплатить, я бы все равно его пить не стал. Поэтому первым делом спросил у официантки, как у них с кофемолками: мелют ли все сорта в одной кофемолке? Официантка отвечала уклончиво, и я заказал чай, выяснив предварительно, что чашки моют тщательно.
Я не знаю, существует ли действительно такой сорт кофе, либо это выдумка директора кафе, предприимчивых экспортеров либо самих лукавых индонезийцев. Но подумалось: какая офигительная телега! Ведь наверняка находятся люди, желающие попробовать "Kopi Luwak". И этим людям можно за большие деньги впаривать самое настоящее дерьмо! Причем, вероятно, можно даже не морочиться с дерьмом и варить напиток из обычных зерен: не представляю ситуации, когда обман может раскрыться. Посетитель кафе, подозрительно обнюхивающий принесенную чашечку со словами: "Скажите, а это действительно настоящее дерьмо? Вы точно не разбодяжили его обычным дорогим сортом?" - это что-то из области фантастики.

http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2004-09-14.shtml

Очень клево, рекомендую посмотреть.
http://www.livejournal.com/users/zholtiy/107603.html

Дневник программиста.
http://wwwboards.auto.ru/daewoo/375951.html

Леонид Каганов, сделал свою пародию на "Дозор".
http://www.lleo.aha.ru/dozor/

Тезка бушует, не по малу - молодец! Ураган так ураган!

"Ураган "Иван", который называют одним из мощнейших в истории, достиг Кубы. Он обрушился на западную часть острова Свободы. Из районов, попавших под удар стихии, заранее эвакуировались 1,3 млн кубинцев, а из провинций Пинар-дель-Рио, Гавана и Матансас срочно вывезли 7 тыс. туристов. На острове отменены все международные авиарейсы, приостановлено железнодорожное и водное сообщение."
http://www.utro.ru/articles/2004/09/14/350422.shtml

Газета ру просто молодцы! Правда уже поменяли название, но все одно молодцы даже так, а то надоело однообразие.
http://www.gazeta.ru/2004/09/14/oa_133383.shtml Здесь не много измененная версия.

За две недели до выборов президента Чечни московская мэрия сообщила о присвоении одной из столичных улиц имени Ахмата Кадырова. В честь погибшего президента Чеченской республики был назван проектируемый проезд в районе Южное Бутово.


М-да. И ведь месяца с тех пор не прошло, а как по новому смотрится название! И даже странно, что в Москве когда-то не было улицы Кадырова! Конечно, есть закон, чтобы раньше чем через десять лет после смерти человека его именем в Москве ничего не называть — дать, так сказать, продукту отстояться, посмотреть, какого цвета окажется впоследствии.
Недавно московские власти не дали назвать улицы в честь Булата Окуджавы и академика Харитона — сказали, еще не время! Законное, взвешенное, а главное: мудрое решение! Ведь ни Окуджава, ни академик Харитон ничего хорошего для Путина не сделали — за что ж называть их именами улицы Москвы, по которым иной раз на страшной скорости ездит сам президент? Это ж ни уму, ни сердцу…

http://www.shender.ru/syrok/?date=20040910

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

Тётька.

Чеченские боевики объявили вознаграждение в 20 миллионов долларов "за активную помощь в задержании" президента России Владимира Путина. Об этом говорится в заявлении некоего "Антитеррористического центра Чечни", опубликованном в четверг на сайтах чеченских боевиков.
Боевики заявляют, что планируют выплачивать вознаграждение "странам, организациям или отдельным гражданам, оказавшим правоохранительным органам Чечни активную помощь в задержании военного преступника", говорится в сообщении. Там же перечислены обвинения, которые предъявлены российскому президенту боевиками.
Владимира Путина обвиняют в "развязывании войны против суверенного государства", "организации убийства сотен тысяч мирных граждан", в массовых похищениях, провокациях, создании "эскадронов смерти", в полном или частичном разрушении десятков городов и селений и т.д.
Среди этого набора "обвинений" фигурирует и следующая формулировка: "организация кровавой бойни детей и взрослых в североосетинском городе Беслан".

http://newsru.com/russia/09sep2004/head.html

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Тётька.