Вот это я понимаю, блин, а у нас в городе только "пингвинов" на машинах рисуют, причем "пингвины" и рисуют.

Рядом с моим домом, построили детский парк с экзотическим названием - "Город веселых коротышек" - для карликов наверное, - веселых. Но не суть, сегодня было торжественное открытие, Мэр там что то вещал и пр. После всех официальных мероприятий и бухающего под все это дело оркестра, детей послали резвиться и зарабатывать какие то там жетоны для последующей раздачи подарков. Оркестр соответственно стал не актуален, и врубили музу, я то наивно полагал что это могли бы быть детские песни, ну там из мультов например. Хрен там! Попса - заорала во все свою дурь, ну и правильно чего их баловать пущай приучаются с молодых ногтей дерьмо хавать, а то еще чего доброго вырастут и не станут слушать Дерьмусское радио.

Был тут давеча в домоуправлении, сижу с паспортисткой общаюсь, рядом сидит еще паспортистка(П) и общается с тетькой(Т). Спрашивает значит:
П. – В браке состоите?
Т. – Нет.
П. – Состояли когда-нибудь?
Т. – Нет.
П. ( глядя в какие-то бумаги) – Ну как же нет???!!! Вот же!!!…
Т. - ????????… Аааа, ну да.
П. (недовольно) – Имя, отчество мужа?
Т. (задумывается).
П. ( еще более не довольно) Вы что не знаете???!!!
Т. Нет.
П. Ну хорошо, фамилия какая?
Т. (опять начинает думать)
П. ( в шоке) Вы что фамилию мужа не знаете???!!!!!!!!
Т. (не выходя из мыслительных процессов) - Зовут вроде Саша…

Тётька.

А тем временем НТВ, когда-то самый независимый российский канал, превращается бог весть во что. Кулистиков ликвидировал лучшие передачи - "Свободу слова" и "Личный вклад". Даже остроязыкие, но довольно безобидные Хрюн и Степан в ближайшие месяцы на экранах не появятся. Сегодня этот факт окончательно подтвердил Владимир Неклюдов, продюсер студии "Пилот", которая и выпускает программу "Красная стрела". Татьяна Миткова, кумир телезрителей, переведена на управленческую должность, Савика Шустера сослали в документальное кино, Александр Герасимов ушел "в отпуск"... Спасибо, хоть "Страна и мир", судя по последнему заявлению Кулистикова, все-таки останется.

Однокурсница Владимира Путина назначена первым заместителем генерального директора НТВ
Тамара Гаврилова
8 июля 2004 года первым заместителем генерального директора телекомпании НТВ назначена Тамара Гаврилова, об этом сообщает пресс-служба телекомпании.
Тамара Гаврилова будет курировать финансовое планирование и бюджетный процесс телекомпании, вопросы правовой и кадровой политики, а также заниматься развитием и совершенствованием корпоративного управления компании.

В администрации Владимира Путина разработан план передачи контроля над нефтью, которую НК "ЮКОС" перекачивает через трубопроводы "Транснефти", бизнесмену Геннадию Тимченко, сообщается на сайте газеты Telegraph.
По данным Telegraph, во времена, когда Владимир Путин занимал должность вице-мэра Санкт-Петербурга, Тимченко был трейдером на санкт-перетрбургском нефтеперерабатывающем заводе. За время работы он поддерживал "внешние связи" со многими российскими предприятиями.
Кроме того, как стало известно газете, Тимченко является одним из друзей Путина. "У них с Владимиром Путиным довольно близкие отношения. Очень хорошие личные отношения", - рассказал журналистам сотрудник российских спецслужб.
Как утверждает издание, Тимченко и Путина также сближает то, что оба они в прошлом являлись сотрудниками КГБ.

Башкирские медики подтвердили диагноз "холера" у 53-летнего мужчины, прибывшего из Индии. Бактериологические исследования анализов мужчины, госпитализированного 6 июля в Белорецке с подозрением на холеру, подтвердили наличие холерного вибриона в его организме. Как сообщили в пресс-службе МЧС Башкирии, у больного выявлена холера биотипа Эль-Тор серотип Инаба.
С 10 июля в Белорецке объявлен завозной очаг холеры. В городе усилен государственный санитарный надзор за системами водоснабжения и канализации и объектами общественного питания. Комплекс санитарно-гигиенических и противоэпидемических мероприятий по ликвидации очага холеры будет продолжаться до выписки больного из стационара, подчеркнули в пресс-службе.
http://www.utro.ru/news/2004/07/12/328596.shtml

В довершении всего Киркоров решил публично отречься от звания заслуженного артиста: "В Интернете собирают миллион подписей, чтобы лишить меня звания заслуженного артиста! Да я его сам отдам! Заберите. От страны, которая может себе позволить, не проверив факты, заклеймить позором и голословно объявить артиста врагом народа, мне звания не нужны!"
http://www.rol.ru/news/hobby/gossip/04/07/07_001.htm

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Тётька.

Надеюсь не так все будет, очень надеюсь.
Ночной позор

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!
Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.
ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.
НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!
МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пиздец!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.
ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!
Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.
ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!
Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.
На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.
ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.
МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.
МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.
От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.
ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.
МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!
МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!
ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хуйня какая-то, не могли нормально сделать!
ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.
ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!
ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.
МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.
МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?
ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!
ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
Показывают средневековый файтинг.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?
ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?
МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.
ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!
Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую хуйню?
ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!
ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.
http://www.livejournal.com/users/torick/785182.html

"В России планируется резко сократить количество отсрочек от военной службы по призыву. Как сообщил информированный источник в Госдуме, предполагается, что из ныне действующих 24 отсрочек от службы в армии останется лишь пять-шесть. Разработка соответствующих законопроектов завершается. Как ожидается, они будут внесены в парламент уже нынешний осенью. В работе над этими документами принимают участие представители Генштаба, Минобороны и исполнительных структур государства.
Сейчас существует четыре вида отсрочек от армии: учебные, социальные, профессиональные и медицинские. Сообщается, что останутся лишь медицинские отсрочки, связанные с состоянием здоровья призывников, которые, впрочем, тоже будут сокращены."
http://www.utro.ru/news/2004/07/08/327493.shtml
Всем строиться. Еще и возрастное ограничение убрать нужно, родился - и пока дышишь будь готов отдать Родине должок, она на тебя гада вон сколько сил и средств переводит.

Вчера смотрел новости на НТВ – укатайка не иначе. Сначала повеселил депутат Митрофанов, смешной такой персонаж, высказывался по поводу отзыва лицензии у Гута- Банка. Говорил примерно следующие: - «я сегодня проходил мимо офиса Гута-Банка, который штурмуют наши возбужденный граждане, так вот увидев меня они набросились и чуть было не изнасиловали…»
Просто прелесть возбужденные граждане чуть было не изнасиловали, жаль что не изнасиловали, а то сколько можно только они нас имеют.
Ну а дальше показали, какого то американского мудня, который выступал в защиту Путина и пр. в их священной войне против Юкоса.
Случилась оговорка на миллион долларов, на воре и шапка горит. Суть такая, с умной рожей он значит вещает: - «Сейчас в России действует такое правительство, которое отстаивает интересы Российского правительства».
Ну не чудо разве? Правду ее не задушишь, хочется чего ни будь соврать, а правда хлоп и выскачет наружу, ведь кто бы сомневался в том, чьи интересы отстаивает Российское правительство.
Да жаль будет если и НТВ превратят в пердильный канал, очень будет жаль.

Тётька.

Я часто слушаю любимейшую свою песню муси-пуси и всё время думаю в чём тут фокус. Точнее я думаю, почему я её вообще слушаю, поскольку песня эта безусловно чудовищная.
А фокус примерно такой же как в кинофильме килбил. То есть некие люди совершенно сознательно делают Хуйню, но не так, чтобы время от времени над собой подхихикивать, как тот голливудский кунфуист, не помню опять как его зовут, который в конце каждого своего фильма вставляет кадры про то как ему во время съёмок заехали по ошибке в ебало доской, а серьёзную осознанную Хуйню.
Дело в том, что всякий раз, когда человек собирается что-нибудь такое создать - стишок там, песенку или кинофильм, он примерно представляет у себя в голове, где расположено Прекрасное и старается двигаться именно в этом направлении ну или хотя бы не очень далеко от него удаляться. Получается это обычно плохо, потому что Прекрасное - оно как камень Гингемы, только наоборот и поэтому в лучшем случае получается ходить вокруг него кругами, и то если очень всё время стараться.
Зато если сказать: "А ебал я это ваше Прекрасное в жопу!", повернуться и пойти в прямо противоположную сторону, то, поскольку всё тут у нас расположено на сферических поверхностях, рано или поздно можно добраться до Прекрасного с той стороны, с которой оно никого не ожидает.

Краткое содержание, в исполнении видео пиратов. Обычно и перевод не лучше. Уроды что с них взять.
http://www.livejournal.com/users/samka/307232.html

Блядь пиздец какой то, суки ...................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Парфенова убрали, а теперь и все остальное что еще можно было смотреть!
Все теперь только Дома Окна и пр. ГОВНИЩЩЩЕЕЕ!!!!!!!! Бляди не навижу!!!!!!!!!
"Как стало известно NEWSru.com, новое руководство телекомпании НТВ приняло решение закрыть часть программ и снять их из сетки вещания.
Новый гендиректор НТВ Владимир Кулистиков сегодня проводит совещание с руководителями программ телеканала. Уже принято решение о закрытии программы "Личный вклад", которую вел первый замгендиректора НТВ по информационному вещанию Александр Герасимов, и программы "Свобода слова" Савика Шустера.
По данным NEWSru.com, решается и вопрос, что делать с детищем уволенного с канала Леонида Парфенова - "Страна и мир". По некоторым данным, в этом случае также стоит вопрос о закрытии программы, хотя и не в ближайшее время."

Включил всё же телевизор - решил посмотреть передачу про то что зенит-чемпион. Узнал, что в городе Ростов при просмотре этой передачи все люди вместо попкорна едят семечки, даже негры, которых в Ростове судя по всему очень много. Даже в составе их команды есть два уругвайских негра и всего один житель бывшего советского союза - узбек акопянц.
Только глядя съёмки футбола, сделанные областными телестудиями, вспоминаешь о том, что на самом деле это очень неказистая и скучная игра. Я когда-то тоже ходил на матч целиноградского целинника с шинником из павлодара - то же самое было впечатление.
Зато когда играет допустим реал с ливерпулем, там вся трава вымыта с шампунем и игрокам всем сделали укладки самые лучшие парикмахеры, и даже судье-калине натёрли лысину, чтобы блестела, зрителей привели весёлых, и будто бы праздник. А праздника на самом деле никакого нет: ну вот доиграли, покричали от радости или от горя, и игроки после этого уходят спать в сундук, тренера выключают, а настоящий хозяин всего этого дела жарит себе на дохлом каком-нибудь бэкхеме жаркое.
http://dimkin.livejournal.com/?skip=2

Кодирование звуком
Автомобильный клаксон обеспечивает передачу полного спектра сообщений в зависимости от продолжительности звучания и направления взгляда водителя — от «милая, я приехал» до «куда прешь, мудила!». Звуковые коды применяются в компьютерах (индикация ошибок), телефонах (тональный набор), самолетах (системы звуковых сигналов для пилотов и членов экипажа) и пр.
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo2/sections/107/

Ныряльщик из Монако Пьер Фролла, известный в среде так называемых фри-дайверов, установил мировой рекорд свободного погружения на глубину. Без всяких специальных средств, кроме ласт и 28-килограммового груза, только на задержке дыхания он нырнул на глубину 123 м, улучшив предыдущее достижение на 1 метр.
http://www.utro.ru/articles/2004/07/06/326796.shtml
Как и покорение всякой чужой стихии, погружение на большие глубины очень опасно. Десятки, если не сотни ныряльщиков погибли, пытаясь превзойти достижения своих предшественников. Зачастую их друзья, оставшиеся на поверхности, так никогда и не узнают, что стало причиной гибели спортсменов.