Сеня к мну приехала бабуля..)так как мой братишка сразу смылся,а родители вдруг резко начали ремонт,то мну пришлось бабулю везти на экскурсию по Питеру...эх...этЬ было ужасна))но на Невском действителЬна красиво=)возвращаясь домой зашли в магазин,а там в углу два подростка....они выглядиле такими ненужными... сидели с такими голодными глазами,у меня смотря на них сердце плакало...эх...пусть это будет и глупый поступок(я так не считаю),но я им дала 500 руб.,они были безумно счастливы=)(хорошо что бабуля не видела).пусть это бует подарок на Новый...)
--------------------------------
пи.си немнога не в тему=)):

Любовь приходит внезапно.
Проникает глубоко под кожу,касаясь каждого нерва,каждой вены.
Она блуждает по твоему телу,а потом пронзает сердце.
Любовь не предупредит о своем приходе,не спросит ждешь ли ты ее.
Она просто поселится в твоей душе.

Меня заипала такая жизнь!
Последнее время ты был главным человеком в моей жизни...
Самым главным,самым дорогим...И больше тебя нет...нет,конечно,ты никуда не делся.Просто теперь ты далеко...Как будто в другом измерении...млятЬ..
-------------------------------------------------------
Я спала всего 4 часа.Голову ломит.Уснуть не могу.Ощущение,что меня сейчас вывернет на изнанку.Меня тошнит от жизни.Вчера я пролежала почти 12 часов в одном положении в тёмной комнате, смотря в потолок..брр...я не могла почувствовать своей жизни....мне казалось, я не существую.....
--------------------------------------------------------
пи.си ФАК,А было бы смешно,если бы я сдохла пару минут назад=))гы)






ты мое счастья.
И я постепенно теряю тебя.
Помоги мне...

я мега ленивец-тунеядец....ну и всякое такое.....или уже пора отдыхать?=))))))))Аааа....=)Чудо-день.утром зашла в школу,сдала сочинение на тему "суецид" и пошла покупать себе тапки для скейта...но кипила почему та очередную кенгуруху...гы))
встретилась со своей подрунькой ...я сожалеть..ведь она нереально любила ЕГО... да, это тяжело, но реально...нада просто даже не отгородить себя от прошлого а просто искать во всем что-то другое, не обязательно хорошее, просто другое...
просто время лечит и ничего больше никогда не поможет, все остальное лишь утешения, все мы любим себя жалеть, а это жалко..(.а я не люблю жалость..и не люблю когда меня жалеют)...время лечит...и ничто больше....ничто...и даже никто...только время...
на Новый решили с друзьями снять 3 комнатную квартиру...неплохо..мамка одобрила...))гык)я счастлива и улыбаюсь))

давайте смотреть друг другу в глаза через мониторы=)гы)
Иногда бывает время когда во мне столько энергии хоть отбавляй.позитив со всех щелей
и самого пессимистического человека я в два счёта выдерну из депрессухи и прочего.вчера ходила с Темкой выбирать Серому доску.пока бежала к ним встретила Вспышкина,он дал афтограф "счасливо тебе,милая Анечка,удачи,Вспышкин"хмм..милая?я улыбаюсь=))ничего подходящего для Серого не нашли зато в Неолемпийских купили мне шапочку с козырком..млин...я счаслива)потом они потащили меня в кино...ну естесна на боевик..хы=)я даже название не запомнила))гы)
и вообще решила что в этой жизни нельзя жалеть ни о чем. И никогда. ни о несостоявшейся карьере, ни о несложившихся отношениях, ни о потерянном времени...
Даже о протертых тапках жалеть не надо - они свою миссию выполнили...
Надо помнить многое, забывать плохое, радоваться сегодняшнему дню и бороться за завтра... Надо дорожить дружбой, теплотой чувств... Дорожить верой в тебя людей, даже и незнакомых... Надо жить в ладу с собою - даже пусть это стоит многих благ... Верить не словам, а улыбкам, жестам, взглядам и прикосновениям… И тогда - ты поймешь, что жизнь не такая уж и плохая штука.
Сложная, трудная, несправедливая - но хорошая...

И я люблю её - свою жизнь...гыы=)

Мне бы в небо...

Некоторые люди видят в моих словах то, что причиняет им боль. Но не видят своих слов, которые бьют гораздо больнее....
Некоторые люди способны ради любви на всё....некоторые люди не любят чем-то жертвовать или рисковать ради любви.....
Это не значит, что они не любят, просто они не хотят чтобы любовь выбивала их из жизненной коллеи. Возможно, эти люди правы.....хотя я так не считала раньше.....Пустить всё на самотёк....это неправильно....но так получается....Да, жизнь тяжёлая вещь..... Очень трудно быть оптимистом, если один сплошной негатив вокруг....
Но когда-то может будет хоть мгновение счастья?я вообще всегда считала что счастье заключается в трех словах "я тебя люблю"..но это стало так бонально...когда срываешь эти слова с уст,то стоит задуматься не пустые ли это слова....
Ещё в детстве я пыталась увидеть тот момент, когда день переходит в ночь..... Вот было светло, и вот - стало уже темно.... Но это невозможно.... Всё происходит постепенно....Вот вроде в данный момент ничего не меняется, но пройдёт несколько таких моментов, и уже становится значительно темнее....
Так и жизнь наша.... Мы не замечаем, как она проходит...Что она нам приносит? Разочарование, боль, страдания и так далее...Мимолётные радости заглушаются гораздо более мощными потрясениями.......И ещё жизнь - это постоянный страх перед смертью (его то и надо преодолеть)
Суицид иногда кажется выходом....Кажется, что можно избавить себя от лишних страданий, избавить себя от ожидания смерти....Так ожидание мучительно...Она может прийти в любой момент, и даже не спросит тебя.....А совершив самоубийство, ты сам решаешь, когда тебе умереть.....Жизнь становится прекрасной, когда в сердце живёт любовь....Это наполняет жизнь смыслом, просто помогает выжить....
Да, любовь прекрасна.....Настоящая любовь...Кристально чистая любовь....Что очень редко в наше время.....
Сердце поёт....Иногда минорами, иногда мажорами, но всё равно поёт....
А если это всё закончится.....Что будет??? Смерть? Депрессия? Апатия? Мне уже будет всё равно...Но это уже будет не жизнь......и моё сердце потеряет голос для пения, забудет навсегда музыкальные ноты.....Оно даже плакать не сможет...Оно просто будет временно работать...монотонно тикать...как настенные часы...

Но сейчас оно поёт

В темноте не увижу твоих нежных глаз,
И я чувствую боль в своём сердце сейчас....
Я хожу босиком по осколкам мечты,
Но ведь слышу дыханье твоё среди тьмы....

Никогда....
Не увидишь меня...
Никогда

Истекаю я кровью, в темноте режу вены,
И руками скребу эти мерзкие стены
Я зову тебя,
но,
так дрожит голос мой
Ты не слышишь меня,
Говоришь ты сейчас лишь с холодной тоской...

А вогруг зеркала,
Моих грёз зеркала
И зеркальная гладь разорвалась на части,
Разлетелась как хрупкое, нежное счастье...
Умирая, хочу я обнять лишь тебя
Но сейчас между нами зеркальная тьма...

Сердца два,
Бьются рядом, но надежда мертва,
Никогда ты меня не поймёшь, не полюбишь,
Слишком чёрная мгла, ты меня позабудешь,
Но в последний момент, перед тем как уйти,
Я нашла в темноте тепло твОей руки ...

сдеся вы можете кидать фотки любимых досочек...прошу...=))проста какие нравяться...есть ..илЬ мечтаете=))

опа...вотЬ только вышла из больници..поняла кому я действительно дорога .кому могу довериться.именно тем людям которым я счилала что пох на меня оказались как никто заботливые.они просто приходили комне в больницу утром и доходило до того что остовались и на ночь...т.к наша медсестра все время пила то этЬ можно было реально осуществить.была в шокенах от своей подруги...и этого человека я считала своим другом..а он что?а ему насрать.откровенно насрать.на меня.на то,что я его люблю,люблю как друга,которому многое простила,помогала... я чего-то не понимаю в жизни....как будто все время в погоне за кем-то...надоело.измениться?в какую сторону?для кого?с какой целью?....и вряд ли я ошибаюсь....просто забыть,забыть все и всех,начать жизнь заново с чистого листа....это так больно....потерять друга...потерять надежду.....

не буду лгать,а буду жить,
не буду спать,а буду мечтать,
не буду курить,а буду любить,
не захочу-не полечу,
не замолчу-не выскажусь,
а промолчу....получится,что просто не смогла сказать.

Вот так вот что-нибудь хорошее врывается ураганом в жизнь. Сносит всё, сметает слои пыли с твоего сознания, расчищает забытые мечты.
И ты боишься, что когда поток ветра стихнет, всё станет, как и было... забыто и заброшено.Хочется уехать. Куда-нибудь. Далеко.Чтобы не видеть, не знать, не помнить, не чувствовать.размышляла почему люди врут?...ради своей выгоды?5 месяцев я прожила во вранье...и я продолжаю верить людям..глупо...но теперь я уже другая и прошлого больше нету...да..бог их простит..но простят ли они себя сами?или может этЬ я тока такая нестандартная?я не умею врать...а стоит ли учиться?...

позитив:мне сеня нос разбили..и головой сильна ударилась=)))гы)вообщем в баскет играли(люблю!!!)и мне мячом случайна заехали))мля...и что все волновались то так?даж на руках до метпункта донесли=))ребят,благодарна...а тоб не доползла...=)))мамка говоритЬ чтоб я лежала..а то кажись сотресение...=)все в порядке бум=))надеюсЬ..))

Вот так вот всегда: пока бродишь по квартире тысяча мыслей проносится в голове, сметая всё на своём пути, они возвращаются снова и снова, абсолютно не дают покоя. А потом... Стоит только взять вруки листок\клочок бумаги, как они испуганной стаей голубей разлетаются в стороны, и ты даже не успеваешь услышать шум их крыльев. Стараешься сосредоточиться, но напрасно: попытки найти нужные слова, выстроить их в предложение связать не увенчиваются успехом. И лист так и остаётся чистым, как покров только что выпавшего первого снега. Или с несколькими словами, написанными неуверенной рукой, но порой эти слова стоят очень многого, слишком многого.

мяф...=)Настроение сегодня какое-то беззаботно-наивно-легкое.
Приятное ощущение спокойствия, удобства и тепла.Сижу, обняв колени и глупо улыбаясь, напеваю себе что-то под нос, растворяясь в мыслях и событиях. Все мои переживания, волнения и страхи ушли... И даже мокрый снег за окном не навивает тоску, а наоборот усиливает ту теплоту, которая обволакивает внутри и согревает. вот скажите мне,вы знаете что такое любовь?это невозмоно описать.ведь если назвать хоть один факт,то это уже не любовь.когда мы любим нам хочется быть с любимым человечком днем и ночью.во сне и наяву.прямо сейчас и навсегда!я никогда не думала что смогу любить так сильно,что что в голове от этой любви не будет хватать места ни на что другое...
да я влюбилась!!!=)это согревает)мамулька дала добро на то что бы я начала катать на сноуборде=)хы=))мечтым-с сбываются..)

Сегодня приболела...буду лечиться!болеть конечно не приятно,но температура у меня долго не держиться...вот только не приятно бороться с горлом и носом=)сегодня позвонили с телевиденья(я там два года занималась)приглашают снова заниматься...млин....бу актрисой=))ходили с друзьями сеня на 6 демонов эмили роуз...интересненький фильм)потом посидели в кафешки...погуляли...на улице так красиво...замёрзжие дороги. скользящие машины...да я люблю это время и в некоторых местах уже весят разноцветные фонарики...и уже чувствуеться приблежение нового года...и вот. оно.бардовое небо.мягкое любимое бардовое небо.когда шла домой начался снег...кружили снежинки...так романтично)

"нас не вернуть..."

Я умерла на хирургическом столе,
Но с точки зрения закона медицины.
На самом деле просто вдруг душе
Свободы захотелось и никакой вакцины
Не принимало тело, все были за одно,
И сердце отказалось биться дальше,
Что было, то давно уже прошло,
И не вернуть того, что было раньше.
Зря суетится над холодным телом врач
Давно кардиограмма – линия прямая…
Из коридора слышен шепот, тихий плач,
А мне уж все равно, за мной посланник рая
По звездной лестнице спустился,
Он руку протянул и посмотрел так нежно,
Как будто в омут окунулся
Весь этот мир и безмятежно
Плыву по облакам пушистым белым,
Смотрю на всех я сверху вниз,
И будь таким же и ты смелым
Мы спели бы с тобой на бис.
но с сердцем на земле остался
и вместе с болью той что мне принес,
к душе моей не прикасался,
любовь сквозь вечность не пронес.
я одолжу немного слез у неба,
дождем прольются, стуча в окна,
но не останется и следа -
я в твоей памяти поблёкла.
я часто прихожу к тебе в квартиру,
сажусь на краешек постели
и не даю шуметь камину,
чтоб разбудить тебя не смели
два страстных языка огня пылая.
пусти меня сегодня в сон,
и, крыльев трепетом пленяя,
сольюсь в протяжный тихий стон.
проснувшись, ты пустую комнату печально
окинешь взглядом, по холодному белью
ты проведешь рукой, слеза блеснёт отчаянно
поверь, мне тоже одиноко:
скучаю, жду, люблю…

ееееее..=)нашла человечка который бу учить играть меня на бас гетаре=)я прям счаслива))
ну вот мои мечтым-ссс..)

Сердце стучит, мысли путаются в клубок, чувства душат изнутри.
Снова и снова прихожу к выводу, что не хочу больше надеяться, ждать. Просто устала разбивать руки вкровь, карабкаясь по стенам психологических препятствий, перебираясь через тысячные барьеры и ломая что-то в себе, когда что-то пессимистичное, тихонько посмеиваясь, шепчет на ушко, что всё равно мои никчёмные старании бесполезны.
Проигрываю. В который раз. Этой жестокой реальности, миру и правде.

спаси меня
убей меня
помоги найти мне путь
чтобы обратно не свернуть

мне нужна
твоя рука
протянись
я так близка

мне нет спасенья
день за днем
одно и тоже
я заебалась

помоги
помоги
помоги мне дышать
я не хочу как подонок умирать

" Рождённый ползать, летать не может."

Все это глупо. Улыбаться и говорить, что мне хорошо. Чтобы все убедились, что я счастлива. А оставаясь наедине с собой, разрываться от этой невыносимой тоски. Тревоги. И еще странной смеси чувств…
А ведь я сначала сама поверила…
Как бы хотелось заплакать. Задыхаться в рыданиях. Глотать соленые слезы. Не могу…
Боль несоместимая с жизнью…


А может ты не видел,
А может ты не слышал.
Как дети смеялись,
Когда играли на крыше,
Не зная что им никогда
Не проснуться.
А мама смеялась;
Отец улыбнулся.
А ангел кричал,
Дико корчась от боли.
Мальчик лодку пускал,
В луже бархатной крови...

Пустые надежды.
Пустые мечты.
Я жить без тебя не смогу
если ты уйдешь,я умру
я просто не смогу терпеть боль
оборву жизнь

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,СЛЫШИШЬ?!

Любовь-это издевательство над живыми душами.
Мы боремся за нее,страдаем,радуемся,плачем,мечтаем...А она уходит.
И тогда понимаем,что нервы потрачены зря.
Хотим забыть кого-то,но все равно напоминают стихи,фотографии,мечты,раны на руках,раны в душе.
А кто-то так и не доживает до конца.Не хватает сил.
Сколько раз я уже была на грани...
Раньше думала,что я сильная...Так нет же,слабая.
Это любовь сделала меня слабой